Cerrado por vacaciones.

En 15 días vuelvo, estimada gente.

Salud.

¿Y si llueven paraguas, eh?

El procedimiento se llevará de la siguiente manera: a las mil quinientas del día N, el grupo A esperará que la señora F salga de su casa y entrará en ella, en la casa, dando la señal para que el grupo M haga lo propio y secuestre al señor R. El grupo H se encargará del pedido de rescate y la musicalización del cautiverio. Se recomienda Pink Floyd y, en caso de falta de cooperación, Arjona.

PRIMER SECUESTRO
Qué bueno debe ser tener de pariente a Paenza. Me lo imagino el 24 a la noche, con su pasión por la matemática exacerbada por el alcohol, comprobando con un teorema que la tía Eduviges no sólo no existe, sino que tampoco puede ser dividida por cero.

SEGUNDO SECUESTRO
En “La vida de Brian”, el personaje principal es perseguido por los romanos y, para zafar, se hace pasar por un profeta en la calle ante un grupo de sujetos. En el momento en que se queda sin argumentos para fundamentar el origen del universo, el propósito del hombre y demás cuestiones, es cuando lo toman como un mesías.

TERCER SECUESTRO
Osita y yo subimos a un taxi en cuyo interior encontramos el siguiente mensaje: “A este taxi lo protege la Virgen de Schoenstatt. Asociación de Taxistas Católicos”. Semejante revelación provocó en mí la necesidad de que todos aquellos que usufructuemos un blog tengamos un santo o una santa patrona que vele por nosotros. Propongo a San Expósito de las nueces, pero escucho otras ofertas. Pueden incluir oraciones, plegarias, teorías del origen del blog, liturgia, etcétera, etcétera.

CUARTO SECUESTRO
El 2006 será recordado como el año en que aprendí a hacer asados. Luego de un primer intento en el que necesité el equivalente en madera a veinticinco árboles para hacer cuatro chorizos, he llegado al punto de perfección en que puedo llevar a cabo un asado importante con casi nada nada nada nada de madera.

Organismos de Derechos Humanos solicitan que se le permita al cautivo escuchar a Silvio Rodríguez (solicitud en proceso de evaluación).

El escribano ha muerto; que viva el escribano.

Hemos desperdiciado nuestras vidas intentando encontrarle una aplicación práctica a eso de vivir, y la respuesta ha estado delante de nuestros ojos todo el tiempo: Badía.

PRIMERA APLICACION
Tener que trabajar ya es suficiente castigo. Tener que levantarse a las cinco a eme, ya es ensañamiento. Pero emerger de las profundidades del sueño con el cerebro tarareando “una vez más, buscamos a través del tiempo el sueño de crecer y amar (....) nada cambiará, no habrá que volver a empezar....”, eso, es autoflagelación.

SEGUNDA APLICACION
Cosas Contra las que Mi Cinismo No Puede Ni Podrá, hoy: Depeche Mode, y muy especialmente esta canción.



TERCERA APLICACION
San Martín o tal vez Alfredo Alcón dijo que si uno cede al llamado de sus vicios, se transforma en esclavo de sí mismo. Pues bien, ¿qué mejor tirano?

CUARTA APLICACION
Chancho 2007, por un Peronismo Surrealista. Necesito urgente funcionarios para cargos absurdos. Escucho ofertas de ustedes, estimados. Ah, la Secretaría de Enternecimiento Ante Prácticamente Todo Ente Animado E Inanimado (SEAPTEAEI) ya está ocupada por Osita.

Si te portas mal, en la próxima vida serás colectivero.

Interrumpimos nuestra programación habitual... (parte IV)

Estaría comprobada la existencia de Dios. Para despistar, se refugia en el cuerpo de un mortal. De este mortal de casaca albirroja.

















Se hace llamar Mariano. Mariano Pavone.

Y ahora, con su permiso, me voy a 7 y 50. A festejar, por supuesto.

PD: Le mando un abrazo pincharrata, amigo Pvncho.

Y este es el chupetín que heredé de Foucault.

Shakespeare era Marlowe, William Campbell es Mc Cartney, Flaubert era Madame Bovary; entonces, si Shakespeare era Marlowe, ¿quién era Marlowe? ¿Quién ocupa ahora el lugar de Campbell, si éste es ahora Mc Cartney? ¿Y Flaubert? En lo que a mí respecta, Campbell es Mauro Viale, Flaubert es Fresán, y Marlowe probablemente era Yoko Ono. (“De Ramsés a los Beatles: teorías conspirativas para quedar bien en eventos sociales”, Sócrates Garmendia, extracto)

PRIMERA YOKO
En Uruguay es posible encontrar una localidad llamada Fraile Muerto. Además de todas las apreciaciones inmediatas que provoca saber esto, me asalta la siguiente duda: ¿Cuál es el gentilicio de Fraile Muerto?

SEGUNDA YOKO
Viaje en colectivo, y el tipo queda extasiado ante la siguiente visión: una señora en cuyo brazo derecho porta un tatuaje. El tatuaje reza: “AntoÑo te amo”.

TERCERA YOKO
¿Quién mató a Chancho Piluqui? Escucho conjeturas, acepto investigaciones, exijo culpables.

CUARTA YOKO
El tipo tenía siete agostos apenas, y ya desconfiaba del mundo. Por eso, cuando a la vuelta de un mandado (1/2 kilo de pan flauta, 1 austral) un sujeto de la misma edad le ofreció un lingote de figuritas de Robotech, el recelo se apoderó de él. Ante la insistencia del extraño, el tipo aceptó el regalo que no sólo se revelaba ya como absurdo, sino también desinteresado. “Tengo más, yo vivo ahí. Vení a la tarde y te doy más”. El tipo fue y hubo más figuritas sin ninguna solicitud de retribución. Eran como 250 figuritas. De Robotech. Nunca más lo volví a ver. Yo creo que era un ángel.

¡Ajá! Así que vos sos el duende de las piedritas de los gatos.....

Una remera que diga “esto no es una remera”.

Personaje de novela varado en Asunción del Paraguay exige se revea su situación de regente de prostíbulo especializado en bizcas. Se está considerando la posibilidad de reubicarlo como líder de la agrupación de heavy metal “Loser Pochoclo”, máximo referente del género en Sri Lanka.

PRIMER POCHOCLO
El cartel decía “Julio Casas, Arquitecto”, y entonces pensé que a la vida le gustan esas jodas. También conocí a un señor de apellido Malacarne, que sin embargo tuvo el buen tino de poner un aserradero.

SEGUNDO POCHOCLO
Este sábado, Mister América en Ciudad Vieja, 17 y 71, Principado de La Plata. Imperdible, ideal para el bolsillo de la dama y la cartera del caballero.

TERCER POCHOCLO
Señores Críticos de Rock: basta de emplear la frase “El secreto mejor guardado de [ ponga aquí área geográfica o género + área geográfica ]". Pero cómo.... ¿todavía hay críticos de rock?

CUARTO POCHOCLO
Según la teoría de los seis grados, yo vendría a estar a cuatro grados de Dios. Yo > Vecina > Monseñor Aguer > Dios. En lo personal, prescindiría perfectamente de los dos eslabones intermedios. Y también del último: eso de ganarse el pan con el sudor de la frente me parece una forrada. No quiero tener nada que ver con ese señor.

Postal desde Sri Lanka: “Tenemos un tema en el puesto 57 del chart local, y mañana teloneamos al Elvis del Tibet. Gracias, loco.”

Ese enema interestelar es todo lo que veo, John.

No te aborrezco por tu olor a placard de Al Capone, ni por tu onomatopéyica pata de palo, ni siquiera por la remera con la cara de Majul que me regalaste el año pasado. No. Te odio por despertarme en medio de la noche al grito de “¡ahí viene Morgan, ahí viene Morgan!”, y ver que no es cierto, ver que el que en realidad viene es Keith Richards disfrazado de bombero.

PRIMER GRITO
Suena el despertador, cinco a eme: mis puteadas recorren la historia y llegan hasta Martín Lutero. Por alguna razón le atribuyo gran parte de la culpa. Un setenta y dos por ciento.

SEGUNDO GRITO
A los nueve círculos del infierno del Dante, le falta uno: el de los que piden prestados discos que nunca devuelven. Están condenados a vagar casa por casa, instrumentando una y mil artimañas para lograr que les presten discos, pero nadie les presta nada. Dedicado a mi maestra de quinto grado, que nunca me devolvió Mastropiero que nunca.

TERCER GRITO
(leáse con voz de locutor de la Rock & Pop) “El lugar común tiene un nombre: Jóvenes Pordioseros”. Aplicable a Pier, la 25, Guasones, etcétera, etcétera, y así ad infinitum.

CUARTO GRITO
Tuvo lugar la siguiente escena en la película: (terapia de familia) “Muy bien. ¿Dónde empiezo? Mi padre era un panadero belga...con voluntad implacable para superarse, padecía de narcolepsia y tenía inclinación a la sodomía. Mi madre era una prostituta francesa de 15 años llamada Chloe. Mi padre era mujeriego y tomaba. Solía hacer absurdas afirmaciones, tales como que había inventado el signo de interrogación. A veces acusaba a los castaños de flojera. (....) Mi niñez fue típica. Veranos en Rangún, carreras de trineo. En la primavera, hacíamos cascos de carne. Cuando me portaba mal, me metían en una bolsa y me golpeaban con palos. Bastante normal. A los 12 años, me dieron mi primer amanuense. Cuando tenía 14 una Zoroastriana llamada Vilma afeitó mis testículos ceremonialmente.... No hay nada como un escroto afeitado. Es asombroso. Les sugiero que lo prueben.” Osita y yo nos reímos horas.

El Coso se ríe de nosotros, ha elegido para cada uno la maceta específica que caerá inexorable sobre nuestras testas, poniendo fin a tanto arte inútil, a tanto pichón de Rivière que anda dando vueltas.

A mi amigo el tiempo le sobra un cuerno.

Es como volar de espaldas, dijo el sujeto y había que creerle, no fuera cosa que empezara otra vez a querer demostrar con actos sus palabras y quedáramos como unos giles. No importa lo que digan, Olmedo no tenía razón.

PRIMER OLMEDO
Extraño slogan de una empresa de micros de larga distancia: “Antes no éramos los mejores, ahora sí.”

SEGUNDO OLMEDO
....donde se propone que los epitafios sean un nuevo género literario. Recuerdo el de Groucho: “Señora, disculpe si no me levanto.”

TERCER OLMEDO
Recital de Pequeña Orquesta Reincidentes, canción desconocida para mí, y los estribillos que dicen:

Negro, sacame esta gente de casa.
Negro, llenaste las ollas de miedo.
Negro, no metas los pibes en esto
Negro me asusta tu cara,
y me asusta tu cara, y me asusta tu cara....

Negro, sacame esta gente de casa
Negro, llenaste las ollas de miedo.
Negro, no metas los pibes en esto
Negro de dónde sacaste esa.... de dónde sacaste esa....

¡Muy bien! Lo único reprochable fue la antipatía de Fernández, que anduvo en un setenta indiosolari por ciento.

CUARTO OLMEDO
Andahazi, un amigo de la casa, ganó el premio Planeta de novela. Nuestras más sinceras felicitaciones a él y a sus músculos, que seguramente son la fuente de poder de su inspiración.

Música de gordos cayendo, música de tipos que en lugar de cabeza tienen un ojo grande, y que además usan frac y bailan, bailan y no se sabe quiénes son.

Interrumpimos nuestra programación habitual..... (Parte 3)

Resulta que el tipo conoció un músico que admira. El tipo, además, peca de una rara especie de vanidad que lo llevó a alcanzarle a dicho músico dos disquitos de aquella banda anónima que perpetró con otro sujeto igualmente neurótico, los dos únicos disquitos del Merthiolate Emotional Trio cuyas tiradas rondarán los 9 ejemplares, entre los dos. El músico le dijo al tipo que le hacía recordar a The Residents.



Sepan disculpar este desliz, pero pasa que el tipo se sintió casi orgulloso de la comparación.

Y Dios dijo: “No sé, señor Juez, yo no sé nada”.

La pecera está muy bien, siempre y cuando no te toque de compañero un desgraciado que ante el primer rugido de su minúsculo estómago no dude en comerte una aleta y quedes obligado a nadar en círculos sin otra escapatoria posible que un viaje mental a un lugar feliz. Claromecó no cuenta.

PRIMER VIAJE
He visto cuarenta y tres segundo del programa de MTV que conducen el hijo del Zorrito Von Quintiero y el hijo de Juanse de los Ratones Paranoicos, y no tuve otra opción que pensar lo siguiente: El aborto no debiera ser legal, debiera ser obligatorio. Nota mental post post: Tengo que leer menos Barcelona.

SEGUNDO VIAJE
Me pasó durante toda mi niñez: el cartel decía “Mire atrás al bajar”. Nunca lo hice, porque me parecía de lo más incómodo bajar de espaldas de un colectivo.

TERCER VIAJE
El recital que vi el sábado no hizo más que confirmar que preferiría, sin dudar, quedarme ciego antes que quedarme sordo. Por los libros no me preocupo, total Osita puede leerme.

CUARTO VIAJE
Los nombres irán recortándose cada vez más, hasta llegar a una unidad indivisible. Javier, Javi, Ja. Un día será llamado J.

Un lunes que se parece a un domingo tiene el principal problema de que el martes siguiente será como un lunes, pero el consuelo de que el viernes estará a menos horas-tedio de lo esperado.

Se necesita un tipo con cara de dibujo animado.

Apuntes para la aspiración de la inmortalidad: 1-juventud eterna, 2-posibilidad de elegir a un par de personas que también sean inmortales, 3- paciencia, 4- discreción. NOTA: evitar comprarse sobretodos negros y espadas: no es serio. (extracto de Yo también quería ser Christopher Lambert, de Juan Carlos Nieztche, 1994)

PRIMER LAMBERT
Tal vez el problema en no entenderlo sea de uno, pero ¿porqué la vaca de la leche chocolatada Sancor quiere destruir toda la leche del mundo? Si justamente esa marca anuncia en la misma publicidad que la chocolatada en cuestión se diferencia por tener nosecuánto por ciento más de leche, y si esa vaca adora la leche chocolatada Sancor, ¿porqué querría acabar con toda la leche del mundo? ¿¿Por qué?? Si no hay leche, no hay leche chocolatada. ¿Estaríamos en presencia de una vaca con tendencias autodestructivas? ¿Eh?

SEGUNDO LAMBERT
Gente que te pregunta cómo estás y no escucha la respuesta. Ejemplo práctico aplicado por quién escribe:
-¿cómo andás?
-Acá andamos, pateando palomas.
-Ah, bueno, me alegro. Nos vemos....

TERCER LAMBERT
Cosas Contra las que mi Cinismo No Puede Ni Podrá, hoy: los libros y películas de Harry Potter.

CUARTO LAMBERT
Por esas vueltas del destino irreversible, Edipo terminó matando al padre y casándose con su madre. La guerra de Troya empezó con un concurso de belleza entre tres diosas griegas. Zeus tenía un dolor de cabeza tan grande que no aguantó y se abrió la cabeza con un hacha: de ahí salió Atenea, ya adulta, con armadura y todo. Al lado de esto, lo de Moisés, Abraham y Job, es una boludez.

El infierno debe ser un lugar en el que todo el tiempo está sonando la banda de sonido de Titanic.

Interrumpimos nuestra programación habitual..... (Parte 2)

....para comunicarles que este chancho fundamentalista está en este momento llevando a cabo una contienda verbal en Duelos Dialecticos. Quienes así lo deseen, sírvanse abordar y colaborar con el combate.

Sin obligación de compra.

Muchas Grecias.

En mi vida pasada fui Juanse, de los Ratones Paranoicos.

Más allá de las connotaciones ideológicas, la bakelita siempre me pareció un material mucho más simpático que el silicio. Eso, y que a la tabla periódica le falta Karina Jelinek (nomenclada como Ko), son mis descubrimientos en aras de conseguir el Nobel.

PRIMERA CONNOTACION
Es posible ver imágenes satelitales increíblemente detalladas de cualquier parte del planeta. Es posible comunicarnos con cualquier persona del mundo en tiempo real, hablar, ver. Es posible que un auto te diga para dónde tenés que ir. Es posible conseguir cualquier disco, cualquier película. Es posible coger independientemente de la edad que se tenga. Ahora bien, que todavía no se pueda fumar, beber y comer todo lo que se desea, sin que haya alguna pastilla que anule los efectos secundarios, me parece imperdonable. Cuántos agujeros quedan por llenar, cuántos....

SEGUNDA CONNOTACION
Me revienta soberanamente esa moda de parricidio literario llevada a cabo por sujetos que hacen gala de un pretendido cinismo y condescendencia. Ahora resulta que Cortázar escribía mal. Parece que está bien, que te hace más intelectual que no te guste Cortázar, o que te haya gustado cuando eras adolescente y ahora lo mires de reojo con una sonrisa condescendiente. Todavía estoy esperando que alguno de ésos escriba alguna vez algo que valga un poco más que una puteada por lo bajo. Fuck.

TERCERA CONNOTACION
Ariel Minimal es hermano de Bebe Sanzo. Y después dicen que Dios no juega a los dados.

CUARTA CONNOTACION
Galletitas Opera versus galletitas Champagne. En mis años de primaria, las Champagne eran para bacanes, mientras que las Opera eran más bien proletarias.

Ojo, es cierto también que si tuviera que elegir entre ser un paraguas o una sombrilla, preferiría el paraguas, aunque sea por las razones incorrectas.

Ocho minutos como árboles.

Dos gotitas de ajenjo, una hoja de ruda siberiana, gramos de supernova macerada en aceite de damasco semi virgen, una pizca de materia gris diluida en cinco mil litros de hidromiel. Agregue gofio a gusto, y sirva.

PRIMERA CUCHARADA
Hay variedad de respuestas si se es adolescente y ha sido pescado en estado de ebriedad por madre a las siete de la mañana. Un gran amigo, ante la requisitoria maternal, ha dicho en su momento, desde el suelo: “Sí, estoy borracho, pero ¿soy o no soy un buen escritor?”

SEGUNDA CUCHARADA
Cosas Contra las que mi Cinismo No Puede Ni Podrá, hoy: cuatro películas de Subiela, El lado oscuro del corazón, Hombre mirando al sudeste, Ultimas imágenes del naufragio, No te mueras sin decirme adónde vas.

TERCERA CUCHARADA
Vuelvo a mis siete años, e imagino la siguiente escena: “Tío, hay un pibe en la escuela que me quiere pegar, no me deja en paz”. Tío, desde el sillón, enciende un habano y con una calma espeluznante, me tranquiliza: “Le haré una oferta que no podrá rechazar”.

CUARTA CUCHARADA
Dicho por el hermano de un amigo: “Yo pensaba que Juan Cruz Bordeau era un capo, hasta que me enteré cuántos años tiene”.

Cuando todo a tu alrededor parezca una película de Lecci, estate alerta, pues probablemente te estés transformando en Gastón Pauls.

Esteeee, mmmhh, no quiero joder, Don Jesús, pero sigo sin ver nada.

Idea para una novela: un sujeto descubre las implicancias morales de ser una ameba y enloquece ante el hallazgo. Se fuga a Asunción del Paraguay disfrazado de caja de cubiertos y termina regenteando un prostíbulo temático: todas las empleadas son bizcas.

PRIMERA AMEBA
[ ] en este espacio debería ir un comentario sobre Arjona. Está en blanco, porque Arjona en sí mismo es una redundancia.

SEGUNDA AMEBA
Imagino la siguiente escena: 1916, Dublin, Joyce en un bar con amigos. “¿en qué andás, loco?” “acá ando, estoy escribiendo un librito....”

TERCERA AMEBA
Por cosas como ésta he dejado de creer en Dios. O por lo menos de considerarlo tan bueno como dicen. El que iba en el Renault 19 era mi viejo (no dar bola a la edad que figura en la nota). A ver si todavía era cierto eso de que hierba mala....

CUARTA AMEBA
Chancho Piluqui para armar: título que no tenga nada que ver con lo que siga, obertura falsamente surrealista, o por lo menos absurda, desglose en cuatro partes del cuerpo mayor del texto, ordenadas en función de alguna palabra aparecida en la obertura, enumeración de observaciones cínicas, rememoraciones nostálgicas, alguna referencia tangencial de libro / película / música, cierre en clave nuevamente surrealista, fin. Se sugiere la enunciación de, por lo menos, un personaje bizarro, ej: King Africa.

He recibido una postal desde Asunción del Paraguay: “¡Hijo de puta! ¿¿Bizcas?? ¡¡¿¿Bizcas??!!”

Estoy a medio metro de mí mismo.

Ultimos pasajes al lugar sordo en que la sangre se espesa como polenta con pajaritos, pero sin pajaritos, o por lo menos sin el pajarito que me contó cuál es el mejor lavarropas para lavar conciencias como la tuya.

PRIMER PAJARITO
Que me contó el origen de la palabra SPAM, o por lo menos de dónde viene la utilización actual del término: fueron los Monty Phyton, en un sketch muy divertido hace como veinticinco años. Transcurre en un restaurante donde la encargada le cuenta a unos comensales qué platos tiene para ofrecerles. En todos los platos hay SPAM, que es la contracción de SPice hAM (jamón con especias, o picante). La palabra se repite hasta el hartazgo durante toda la escena. Este uno de esos datos inútiles que me gusta encontrar por ahí.

SEGUNDO PAJARITO
Posible iniciativa empresarial a partir de idea de Osita que sufre los rigores del frío como pocos: gorros para la nariz. Escuchamos propuestas.

TERCER PAJARITO
Hace un par de años, un amigo y yo en tanto socios fundadores y únicos miembros del Merthiolate Emotional Trio compusimos un tango milongueado que contaba algunas peripecias de un malevo llamado Miguel “el Trapo” Corvalán. Hoy, que el extravío de la única copia de la letra ha condenado al inminente olvido a tan preciada canción, quiero homenajear aquel arrebato de inspiración trayendo ante ustedes el único fragmento que mi memoria conserva:

Nunca se le acobardaba a la huesuda,
el cajón estaba verde para él,
era bravo como canelón de azufre,
era nueve, pero jugaba de seis.

Era feo como tropezón a pata;
era duro como la tabla del tres....

CUARTO PAJARITO
Memoria Completa. Memoria Completa. Memoria Completa. Memoria Completa. Memoria Completa. Memoria Completa. Memoria Completa. Memoria Completa. Memoria Completa. Memoria Completa. Memoria Completa. Memoria Completa. ¡SPAM!. Si la mención repetidamente imbécil de esta frase le produce irritación, se recomienda la audición de dos canciones: Curucucha, de Liliana Felipe. La dejo o no la dejo, de Albert Pla. Para el que quiera y no las consigue, se las mando por mail.

Empecé a sospechar que algo andaba mal cuando noté que el diálogo era digno de aparecer en las Memorias de Fernando Siro.

Robin Hood - Post Tributo a Damos Pen@

Nacido de una idea tirada en el post anterior, aquí viene mi post tributo a Mantis.

Mi carrera delictiva, acaso esporádica, comenzó a la tierna edad de cinco años. Mis padres me habían arrastrado al domicilio de alguna pareja amiga y habían hecho conmigo ese acto insensible que todo padre hace en esas circunstancias: me dejaron en el living con el niño de la casa, como si dijeran “ahí tenés otro de tu clase, confraternizá, integrate y sobre todo, no nos rompas las pelotas por un par de horas”.
Ahí estaba yo, frente a un completo desconocido, obligado a coexistir sin saber si había entre nosotros algo en común, más allá de nuestra edad. Para colmo de visitante. Entre mi postura decididamente antisocial, y el recelo con que me miraba el anfitrión, ya desde el principio tuve la sospecha de que nada bueno saldría de aquello. Sin embargo, un vistazo fugaz me permitió entrever la presencia de unos autitos de colección reposando en el sillón: un horizonte potencial de afinidades se abrían de repente, porque no eran autitos de colección comunes y silvestres. No, eran réplicas de los autos que aparecían en los Dukes de Hazzard. Y entiéndase esto, a mis cinco años, los Dukes de Hazzard no eran más importante que Dios o mis padres. Los Dukes de Hazzard ERAN Dios, y mis padres posiblemente vinieran mucho más atrás en el ranking, entre el Auto Fantástico y Mac Gyver. El anfitrión y yo cruzamos una mirada que lo decía todo: algo nos hermanaba en medio de la hostil indiferencia de nuestros mayores. Tímidamente intercambiamos las presentaciones mínimas necesarias, y nos dispusimos a recrearnos. Pero el anfitrión enseguida mostró la hilacha: no permitía que ninguno de sus autitos estuvieran en mis manos un lapso de tiempo mayor que diez segundos. Al principio respeté su fragmentaria manera de compartir juguetes; al rato la situación se volvió insostenible: cuando el pibe se atrincheró en un extremo del sillón, amontonando apresuradamente todos sus autitos, supe que alguna clase de final era inminente en nuestra relación. Sólo en ese momento exterioricé un reproche. Y fui humilde: “¿No me prestás aunque sea uno?”. Su respuesta fue un “no” tan desagradable como el que podría salir de labios de un futuro votante de Macri. En ese instante, mis padres anunciaron la partida. Se produjo la distracción necesaria, y con una habilidad que me sorprendió incluso a mí mismo, arrebaté uno de los autitos y lo metí en un bolsillo. Nadie lo notó. Habría sido un debut innegablemente exitoso, sino hubiera cometido luego un error de principiante: ni bien hube llegado a mi casa, me puse a jugar con el autito a la vista de todos. Las investigaciones del caso no se hicieron esperar, y las recriminaciones de rigor llegaron con todos los lugares comunes imaginables. Hubo tentativas del castigo clásico que consiste en devolver lo robado a la víctima con disculpas y toda la humillación consecuente, pero creo que mis argumentos fueron lo suficientemente atenuantes como para que el daño se subsanara sin ninguna humillación de quien escribe.

Y ustedes, mis estimados, ¿alguna vez han delinquido motivados por el fuego que inflara el pecho literario de Robin Hood?

Hay mucho más pelirrojos de los que se necesitan.

Compréndase, un tipo con un hacha es sólo eso, por lo menos mientras no comience a manifestar su desazón por la falta de páginas porno que se dediquen a los árboles. Tampoco es para tanto, che; se recomienda la rauda huída sólo si además del hacha se entrevé en sus manos algún libro de Asís.

PRIMER ARBOL
En una entrevista, Cerati dijo algo como “yo creo de que....” Si Cerati dice “de que”, estamos perdidos.

SEGUNDO ARBOL
Problema con las campañas antitabaco: la estupidez. Si te molesta el humo, todo bien, apago mi cigarrillo, pero no vengas a fundamentar tu prohibición con eso de que estás cuidándome la salud a mí y a todos los fumadores de la república. Si querés cuidarme la salud, pagame una suma considerable por mes para que no tenga que ir a trabajar, y vas a ver cuánto bien le hacés a mi salud.

TERCER ARBOL
Si a alguien le interesa, lo podemos hacer. Propongo que hagamos posts tributos a otros blogs. Por ejemplo, el chancho haría un post “DamosPenense” o “Mántido”, haciendo uso de ese estilo tan suyo; acaso NoLugareña podría hacer un post al estilo del Pesimista Necesario, y así. La pelota está ahí, gente.

CUARTO ARBOL
Cuando el tipo era poeta y participaba en vergonzosos concursos literarios organizados por la municipalidad de ese pueblo natal suyo allá abajo, ganaba siempre porque la competencia se reducía a sujetos cuyo concepto
de la poesía se reducía
a escribir cualquier
cosa
de esta manera,
suponiendo que con esto
basta,
con temáticas tales como los perales y los manzanos y el paisaje, cosas así. El tipo estaba en una entrega de premios a la que había asistido para recibir el Primer Premio (una bicicleta playera (lo juro (en serio (¿pueden imaginar algo menos literario que una bicicleta playera?))) y se encuentra con que también había ganado una mención especial el poema del Señor Comisario (RE) de la Seccional Sexta de la Capital Universal de La Nada. Cuando parecía que nada iba a poder superar lo bizarro de la situación, vino la voz del Comisario (RE) en persona, el cual, antes de recitar su poema, recordó a la ciudadanía cómo a raíz de un accidente había tenido que hacer una rehabilitación en Cuba, lugar en el que conoció a la persona que le dio fuerzas para iniciar su penoso proceso de rehabilitación y a quien dedicaba ese poema tan sentido. Esa persona era Carlos Calvo.

Dentro de poco se acabará lo que se daba, pero sólo sabremos qué será eso cuando se acabe, como siempre, cuando ya no se de más y nos quedemos la humanidad toda sin poder mirar una cáscara de naranja con confianza.

Un alfiler en el muñequito que lleva tus bigotes, eh?

Infinitos círculos espiralándose hacia abajo, adiós mis bajezas inmediatas, ahora soy nuevo, salto en alto hacia la fuente con la gracia de un conejo decapitado, y el agua que quema y desintegra la irremediable certeza de que en alguna parte Iván Noble nos espera.

PRIMER CHORRO
En Barcelona salió, parece joda pero es verdad: el primer hombre en manipular el fuego fue el hombre de Cromagnon. Cómo iban a saber esos muchachos cavernícolas que tantos miles de años después los Callejeros de la Quema, etcétera, etcétera.

SEGUNDO CHORRO
¿Cómo sería Luna de Avellaneda de haber sido dirigida por Emir Kusturica? Los personajes hablarían con acento curioso, a un par le faltarían los dientes, cada tanto una bomba cae cerca del Club y constantemente aparecerían tipos con trompetas, tubas y acordeones bailando como poseídos. ¡Métsechina, métsechina, ioió, ioió! Seguro hubiera ido a verla. Escucho otras variantes.

TERCER CHORRO
Cosas Contra las que mi Cinismo no Puede ni Podrá, hoy: Una serie de eventos desafortunados.

CUARTO CHORRO
Cajita de preservativos: $ 2,50. Aborto clandestino: $ 1500. Que Karina Mujica te tire la goma, no tiene precio. Para todo lo demás, está Cecilia Pando. (peligroso avance del Chancho en los pedregosos terrenos del chiste vulgar, tendiendo a un punto medio entre Pinti y Corona)

Así es como quería agarrarte, con las manos en la masa, con el puño apretado a punto de caer y arruinarlo todo para siempre, ¡se llama ochenta golpes, no ochenta y uno! ¡Me cago en Apolo!

Interrumpimos nuestra programación habitual.....

....para transmitir el siguiente mensaje en Cadena Nacional:

El presente es un saludo para Osita, quien cumple septiembres en el día de hoy. Y como le enternecen los gatos, incluso los dibujados, llega el presente presente.



Pueden seguir viendo el programa que estaban viendo, che.

La última oreja del tarro.

De acuerdo, los viajes en el tiempo no existen, la teoría de la relatividad es relativa, los agujeros negros son sólo eso, de acuerdo. Adiós a mi sueño de tomar un café con El Bosco.

PRIMERA DELICIA
Comienza la Era de los Consuelos Extraños: ¡Qué suerte que no me desperté convertido en un tallarín!

SEGUNDA DELICIA
No hay caso, nunca lograrás convencer a un estudiante de cine de que La Ciénaga es más aburrida que un partido de ajedrez transmitido por radio.

TERCERA DELICIA
Hay pasados que condenan, muertos en el placard que gimen y golpean recordándole al tipo que alguna vez compró el primer disco de Vilma Palma. El mismo fue prestado en tiempos remotos, y actualmente se desconoce su paradero. Por suerte.

CUARTA DELICIA
¿Cuántos cantantes de Pier se necesitan para hacer un Indio Solari? Pregunta capciosa: el Indio Solari no existe. Pier tampoco.

De súbito, hizo su aparición al costado de mi cama el espíritu de Mariano Moreno. Dijo:
-Primero, el país no lo arregla ni cristo; segundo, Pablo Rago estuvo muy bien, pero hubiera preferido a Echarri. Tercero, 48 a la cabeza.
-¿48? –respondí- ¿Nacional o Provincial?
No me contestó. Le jugué a las dos por las dudas, pero no salieron. Qué tipo, además de obvio, macanero.

Libertad al sátiro del pinche para copetín.

A veces vuelve ese hijo de puta de Serenato, mal parido y deforme clon de alguna criatura marechaliana, aparece y me dice que el conejo le volvió a comer las llaves, que si le puedo prestar un rincón para pasar la noche, que si no tengo un whisky mejor para convidarle. Y hay que bancárselo, no queda otra, esperar por lo menos hasta que Petrarca se digne a vomitar las llaves.

PRIMERA LLAVE
Que no se te pierda algo en la casa de los Escher. A veces mi casa es un poco Escher. Osita y yo repatingados contemplamos una forma artística del desorden, decimos qué barbaridad y ponemos otro disco de Tom Waits.

SEGUNDA LLAVE
La sección se llamaría Cosas Contra las que mi Cinismo no Puede ni Podrá. Hoy: Amelie.

TERCERA LLAVE
El tipo y su amigo hacen un descubrimiento fundacional entre nubes etílicas allá en un año impar, la falencia verbal más flagrante y todo frente los ojos del mundo todo. Las margaritas no se deshojan. Se despetalan. Para ustedes, Real Academia, qué les puedo cobrar.

CUARTA LLAVE
Adaptaciones de la literatura al cine, tema peliagudo si los hay, y como sólo nos mueve la crítica despiadada, la primera piedra corre por mi cuenta: El astillero, adaptación en la que anduvo dando vueltas por ahí Piglia, y así salió.

Consciente de la profundidad que otorga el uso de palabras esdrújulas, he decidido esdrujular todo lo que a mi alcance esté, pero, oh maldición, otra vez tú, pánfilo retrógrado, otra vez yo, venir a ser bisilábicos justo en este mundo, justo.

El corazón rengo de Eleanor Rigby te grita insultos húngaros.

No quisiera que traigas ese murciélago para mi cumpleaños, la última vez se comió todas las moscas y me quedé con hambre.

PRIMERA MOSCA
¿Por qué Mark Chapman no estaba obsesionado con Arjona, eh?

SEGUNDA MOSCA
El tipo sabe cómo no tiene que ser la novela del tipo, las reglas tácitas, evitar los adverbios de modo, los lugares comunes, los diálogos demasiados afectados, los diálogos con innecesarios agregados, los diálogos en general, (a no ser que uno sea Onetti, Joyce o Cortázar, cosa que casi nunca sucede) evitar las situaciones previsibles, evitar el protagonista escritor, el existencialismo minimalista gratuito, las citas musicales, literarias o cinematográficas, las dedicatorias crípticas, todas las dedicatorias, evitar explicaciones, notas al pie, costumbrismos, hermetismos vacíos, prólogos escritos por uno contando cómo se escribió la novela, prólogos escritos por otros, giros temporales rebuscados, linealidad temporal a ultranza, evitar referencias climáticas, evitar la lluvia, las argumentaciones sobre ideas que uno-tiene-sobre algo-y-se-muere-por-decir, los finales de capítulo efectistas, las mujeres ingenuas alla Maga, las mujeres fatales, los tipos recios, los depresivos, los extravagantes, los marginales, evitar los simbolismos, evitar que todo tenga un significado, los finales felices, los finales trágicos, las referencias históricas forzadas. Empecé una nueva novela, pero estoy anclado en la primera palabra: “No”

TERCERA MOSCA
No es que esté en contra de la violencia, es que quisiera ser el que la administre. Debo tener una listita por ahí.... no la encuentro, pero recuerdo que empezaba con Jorge Asís.

CUARTA MOSCA
Escuchado el miércoles, veintitrés horas, doce minutos: “....no sabés lo que era el tipo, si tenía UN diente, seguro lo llevaba en el bolsillo.”

Todo el silencio del mundo viene a estas manos que no encuentran su punto de fuga cuando las estrello torpe en ese otro teclado que se autocompadece por no ser propiedad de Tom Waits o, por lo menos, Banana Pueyrredón.

Una casa grande como una casa.

Los vaticinios son desoladores: llegará el día en que el hombre será capaz de una autocrítica tal que no podrá respirar sin sentirse culpable de una violación flagrante al Orden Estético Supremo. Lo próximo será el striptease de Marcelo Longobardi en Turdera, y al final, el fin.

PRIMERA PRENDA
Tal como me sucede con las películas porno dobladas por españoles, jamás lograré acostumbrarme a películas animadas dobladas por argentinos alla argentina. Culpa de niñez bajo el bombardeo catódico de voces neutras, nunca concebiré que Bugs Bunny salga de su agujero, con una zanahoria en la comisura a la voz de “¿qué hacé, vieja?”

SEGUNDA PRENDA
¿Usted sabe qué pasa si pone en el Google la frase “miserable failure” (algo así como “miserable fracasado” o “desgraciado miserable”) y clickea en el botón “Voy a Tener Suerte”? Fíjese, lo espero, fíjese y me cuenta.

TERCERA PRENDA
No importa el trámite telefónico que Osita intente llevar a cabo: invariablemente se habrá caído el sistema, desatando un admirable tsunami de improperios de los que no se salvara ni el Papa Mazinger, alias Benedicto.

CUARTA PRENDA
El tipo se levanta a la cinco de la mañana, se sube al auto que lo pasa a buscar para ganarse el cigarrillo nuestro de cada día, y desde los parlantes suena “I wanna know what love is, I want that you show meeeee”. Ningún día memorable empieza de esa manera.

Se apagan las luces. No es ni una cosa, ni la otra, sino todo lo contrario.

Alzas y bajas del Dracma Transilvano.

Un Cromagnon a escala mental, metáfora ofrecida sin cargo por su servidor para el uso en fiestas en embajadas, cenas en el Rotary, y ágapes del estilo.

PRIMERA CENA
Yo estoy a favor de la vida, ergo, estoy en contra del aborto. Con los militares esto no pasaba. Yo estoy a favor de la. Son ideas de esos zurditos, tendrían que haberlos matado a todos. Yo estoy a favor de. Bajar la edad de imputabilidad a doce años. Yo estoy a favor. Si me afanan, yo los bajo. Yo estoy a. El Padre Grassi es inocente, esos pibes son pibes de la calle qué vas a confiar. Yo estoy. ¿Cómo van a repartir preservativos y pastillas anticonceptivas? A ese Ministro habría que tirarlo al mar. Yo. Amén.


SEGUNDA CENA
Hubo una vez en que el tipo presentó una novela al concurso Clarín, que fracasó con todo éxito. Mentalmente ya me había gastado las cincuenta lucas, en fin. Como en la novela aparecía más o menos Abelardo Castillo, le escribí y le comenté. Linda carta me había salido. Me llamó. Hablamos, tipo piola. Le llevé la novela para que la leyera. De esto hace dos años. Supongo que en casos como este el silencio lo dice todo.

TERCERA CENA
Sigamos. Hubiera preferido una respuesta como propuso Cortázar: “Hermano, con las oportunidades que hay en la fruticultura.”

CUARTA CENA
Estoy en contra de que Pity Alvarez sea considerado el Bob Dylan del subdesarrollo. Usted, ¿en contra de qué está?

No se llega nunca a la última cena, a ver si todavía te tenés que comer el garrón de Judas por treinta mangos de morondanga que no te alcanzan ni para un pasaje a un lugar tan improbable como Chapadmalal o General Acha.

Esta es la pelusa del ombligo de cada día, tómala.

Sigo buscando quintas, sextas y séptimas patas al gato, sé que ahí están las respuestas, pero para las preguntas me falta un trecho que reíte de Luján con rodillas y todo. ¿Por qué no hay micros de tres pisos en Argentina, eh?

PRIMER PISO
Variantes posibles a los grupos tributo:
- Grupo tributo a un grupo tributo a un grupo, ejemplo, La Morsa, grupo tributo a The Beats, grupo tributo a los Beatles.
- Grupo tributo a un grupo fundado hace un mes, sin disco ni reconocimiento.
- Grupo tributo a un grupo o músico inexistente, idea ya concebida y casi puesta en práctica por quien escribe y cómplices en tiempos de Maldita Corchea, que no era una banda independiente, sino anónima. Vanguardia pura, temas y biografía inventados por nosotros.
- Grupo tributo a sí mismo. Bueno, esto ya debe existir, se me ocurren los Stones, Oasis y alguno más.
- Máquina del tiempo mediante, Mozart forma grupo tributo a Beethoven, se llama Rock n’ Roll over Beethoven.

SEGUNDO PISO
Revisitando viejos discos, grandes frases que a veces el tipo recuerda y no sabe de dónde. No le des patadas a los locos, Adela en el carrousel, García, Parte de la religión.

TERCER PISO
Cuando lo del pecado original, allá lejos, Adán, Eva, la serpiente y la manzana, el Capo Mafia los expulsó del Edén y les dijo que a partir de entonces tendrían que ganarse el pan con el sudor de su frente. O sea que el trabajo no es otra cosa que un castigo, afirmación con la que adhiero rayando el fanatismo. El trabajo dignifica.... sí, las pelotas.

En algún momento estará disponible el primer long play de Chancho Piluqui, de nombre tentativo “Grandes Exitos”, plagado de limitaciones, robos y demás menudencias, que espantarán a los ya pocos, pero estimadísimos lectores de este coso amorfo en el que me refugio para estrolar todos los prejuicios, neurosis y esquizofrenias que detenta su servidor. Gracias. Totales.

Mezcla de Vilma Palma y Nieztche, dijo.

Mis períodos de indecisión son atroces, iba a empezar a escribir el tipo, pero Girondo desde atrás le dio un sopapo en la oreja.

PRIMER ESPANTAPAJAROS
En el videoclub, ante una enigmática (al menos para mí) película titulada Z. La sinopsis empezaba diciendo “Su nombre lo dice todo”. Una sola vez me sentí más ignorante que en esa situación, cuando El Ser y la Nada me hizo una Doble Nelson a la vuelta de la segunda página, más o menos por el medio.

SEGUNDO ESPANTAPAJAROS
Cuando era chico mi tío me hizo creer que la palabra “pífil” era alguna clase de insulto en alemán. Nunca supe si era cierto. A ver.... un segundo..... no, no era verdad. Qué pífil.

TERCER ESPANTAPAJAROS
El tipo despierta sudado, con las manos temblando, aturdido, al borde de las lágrimas, al borde de sí mismo, con la espeluznante sensación de haberse soñado cantante de Airbag.

CUARTO ESPANTAPAJAROS
Talco para pies, cuatro cincuenta. Tapas para empanadas, uno treinta. Detergente, uno cuarenta y nueve. Quedar como un boludo ante una cajera de supermercado: no tiene precio. Para olvidarse la billetera, está Chancho Piluqui.

Mientras la humanidad contempla cómo Dolina tiende a Socolinski o viceversa, en algún lugar del planeta se prepara una marcha de repudio contra alguien, contra mí o contra Dios, lo mismo da. Bueno, lo mismo no. God is away on business, you know.

Coprofagia, el secreto de mi tránsito lento.

Hube decidido aguardar con estoicismo ante el inclemente chubasco sin que me importara el paso del tiempo y su desenfrenada carrera hacia la nada, más tú llegaste altanera, y haciendo grandes galas del desagrado que te producía mi descuidado porte, o acaso a causa de ello, manifestaste con irreversible firmeza haber perdido el aprecio que otrora me profesabas.
Releyendo Mil Horas, Fragmento.

PRIMERA GOTA
No te preocupes nena, que esta noche toca Pier. Además de la primera interpretación, la más literal, puede decirse también no te preocupes nena por el hambre mundial o el conflicto en oriente, hay cosas peores: esta noche toca Pier.

SEGUNDA GOTA
Esos sucesos cuasi sobrenaturales que a veces pasan, una vez terminando de leer un libro de Onetti, enfrascados Osita y yo en el incendiario final, llegar al último párrafo y abajo una fecha, la misma fecha veintipico años después, cuando terminábamos de leer el libro. Lindo prodigio.

TERCERA GOTA
Tarea para el hogar: Composición Tema El Anarquismo. ¿A qué se dedican los anarquistas, además de escribir graffittis? ¿Qué se necesita para ser un anarquista? ¿Se puede ser fan de Natalia Oreiro y ser anarquista? Anarquismo desde el enfoque de Nicole Neumann, digresiones y debates posteriores. Desarrolle.

Señores pasajeros, no indiquen su destino al chofer, porque el destino es una cosa incierta. Siéntese y abandone sus ansias de conocimiento. Saber no cambia nada. Saber es saber que no se puede. Oh, venga a nos tu reino, vénganos de tu reino, que el resto es siempre igual, pero un poco peor cada vez.

Los sofistas son todos putos.

Hemos caído en garras del escepticismo. Yo, por ejemplo, he dejado de creer en los dioses paganos de la postmodernidad, en la ilusión de los avances tecnológicos, y en el papel protagónico del hombre como agente transformador de la Historia. Además, Federico Luppi no me parece taaan buen actor.

PRIMER DESENGAÑO
No se puede confiar en un peluquero que se llame Abel y sea pelado. Ningún Abel es confiable. Algunos pelados, en cambio, sí.

SEGUNDO DESENGAÑO
Un escritor no puede ir al gimnasio, hacer pesas. Esa, y no otra razón, me mantienen alejado de los libros de Andahazzi. Por suerte.

TERCER DESENGAÑO
Islandia es violeta. Groenlandia es naranja. Irán es marrón verdoso y Madagascar es marrón claro. Eso, y la existencia de lugares con nombres improbables, como Sumatra o Aral. Asociaciones imborrables luego de niñez y TEG. Tomá Freud.

CUARTO DESENGAÑO
Estrategia para copiarse en clase:
consiste en escribir la o las frases más susceptibles de olvido de manera que sean leídas primero hacia abajo y luego hacia arriba

M S M E O D E T F R A
A O E N S E S A O M

Con el debido entrenamiento uno aprende la inutilidad de ciertas prácticas de la vida, y, con viento a favor, abandona los intentos de encontrarle sentidos ocultos a las letras de Divididos. No los tienen, ¡no los tienen!

Yabrán no se murió, está jugando dominó con Jim Morrison, mientras Elvis prepara unos tragos en un refugio de la Isla de la Muerte, lugar al que se accede siendo amigo de Fabio Zerpa. No importa que los colibríes batan las alas ochenta veces por segundo, Dios estuvo equivocado todo el tiempo.

Notables avances en la fabricación de martillos de vidrio.

Ganas de hacer comentarios del tipo “Si Bakunin hubiera vivido en Argentina, hubiera sido (rellenar con cosas como “peronista”, “antiperonista”, “terrorista”, “susano”, “conductor de la Noche del Domingo”, etc.)”. Se escuchan posibles variantes.

PRIMERA BOMBA
Increíbles revelaciones cuando se presta un poquito de atención a las letras de los Abuelos de la Nada que escribió Miguel. Uf. Cosas increíbles para el rock argento de los ochenta.

Multitud merodeando por las calles
no se si están vivos dentro de su piel veo caras que pasan sin mirar
corazones secos de tanto esperar
tu olor me acompaña a caminar
y mis pies ya sienten ganas de bailar.

otra,

Felicidad, del testigo solo,
espía de todos los mundos.
Ah, mis queridos pasares.
Ah, mis amados venires, yo te quiero!.

Adornate como un cielo
y aprende allí a respirar.
No me tires para abajo,
que no debo naufragar.

Gente querida del alma,territorio del cantar,
allí te quiero invitar,
deja lo que es de dejar,
y a gozar!

Tenía ganas de sentar posición sobre algo, por una vez.

SEGUNDA BOMBA
Mirando V de Venganza, surgió la siguiente observación: “Ah, ése vendría a ser el Grondona de Inglaterra en el futuro.”

TERCERA BOMBA
Y justo en medio del contexto mundial de público conocimiento, el tipo es incapaz de elaborar cualquier tipo de reflexión, de teoría, de explicación posible. Apenas un suspiro de resignación y la espera por un meteorito redentor que nos haga mierda a todos. Menos a mí y a los cuatro que me leen. Chancho déspota.

CUARTA BOMBA
Las mejores frases, los mejores comentarios al tipo se le ocurren después, cuando está solo y no hay nadie para festejarlo. Excepción: “Menos trabajo que guitarrista de Portishead”. Elitista, pero el tipo, orgulloso.

Lo otro es lo que queda sobrando por todas partes. Textos y textos vergonzantes, el trabajo inútil de la rima en la poesía adolescente y el intento de transformarse uno en personaje de Subiela y decir barbaridades a los cajeros de bancos, y así. Yo soy poeta, decía el tipo. Y los demás le creían. Hubo un último poema que valió la pena, al momento de terminarlo supe que no habría más. Demasiado solemne para esta época mía, tan nihilista, tan Chancho, tan Piluqui.

Aquí están, estos son: los Testículos de Jehová.

Me borro de la cara el gesto de asombro, hago un hueco en mi pared donde alguna vez un póster de Ignacio Copani me sonreía perverso, y le cuento, le cuento al hueco las palabras que componen mi silencio. Yo quería ser Cortázar, loco, ¡Cortázar!

PRIMER CRONOPIO
Suelo afirmar que todo está escrito desde que se escribió Ulises, y que toda la música está agotada desde Abbey Road, pero hablo desde mi renguera creativa, que me obliga a citar lo poco que recuerdo de los demás, y a plagiar lo peor de mí mismo.

SEGUNDO CRONOPIO
Hace unos años escribí una canción que ya era de Lennon. Con suerte, el año que viene escribiré una canción de Coti.

TERCER CRONOPIO
Chancho niño, ausencia de figura paterna, y sueños donde el padre es MacGyver. Quiero que el pelo me quede como MacGyver. ¿Quién? ¡MacGyver! Y me pareció imperdonable que el peluquero no supiera de quién hablaba. Primero MacGyver, después Dios.

CUARTO CRONOPIO
Adoro los eufemismos del tipo “No le sube agua al tanque”, “Le faltan caramelos en el frasco”, “Le falta una horneada”, “No tiene los patitos en fila”. En el industrial donde hice el secundario se combinaban frases soeces con terminología técnica. Ejemplo: Limame el buje. Y dicho por una mujer.

Me compré un sobretodo, fui a la plaza, le di de comer a las palomas, me vi envuelto en un secuestro express, me afilié a Al Qaeda, tomé la comunión, y cuando llegué a casa me di cuenta de que me había olvidado de comprar cigarrillos.

O no hay postre

¿Cómo iba uno a suponerlo, cómo imaginar que no era Mirtha Legrand, sino Calamaro el que iba a traer suerte a tanto páramo laboral azotado por la teoría del caos aplicada en todas sus posibilidades?

PRIMER SALMON
Hay discos que hay que escuchar un par de años después. Dejarlos que maceren y resistirse a la tentación de creer que es uno el que no está listo. Mentira. Es el disco que todavía está verde para el paladar de uno. Cosas eternamente verdes para este almita de alimaña: Intoxicados, Jóvenes Pordioseros y demás derivaciones, Ratones Paranoicos, Miranda.

SEGUNDO SALMON
Pican, Pancho, señal que te he perdido (¡!) ejercicio delicado de la brutalidad, aferrándome a las dos o tres convicciones equivocadas y volátiles que sospecho tener en alguna parte entre lo que fui y lo quise ser.

TERCER SALMON
Se llamaba existencialismo. Y uno que se creía vanguardista por los cuentitos o las novelitas donde a los personajes todo les chupa un huevo. Qué buen título “El extranjero”. A mí también se me ocurrió, pero después de setenta años originalidad. Tarde, pichón, tarde.

CUARTO SALMON
Y hablando del tercer pez en cuestión, ¿alguien puede creer que http://www.cainbuenosayres.blogspot.com/ esté haciendo otra cosa que una novelita de cuarta? Conseguite una vida, pibe. Chancho Fundamentalista, dixit.

Me compré un Sófocles para armar. El destino es irremediable, saber que sólo soy yo y no Sartre me llena de congoja, y no tengo un mísero clavo derecho en todo mi reino.

Ven, hoy seremos ferroviarios.

Prendo velas, gualichos míos que nunca funcionan, y como ése, otros, menos eficaces, tal vez pintorescos. Mírenme caer en garras de un sortilegio mal hecho, una ampolla en la punta de la lengua, revienta y sale Badía disfrazado de morsa.

PRIMER HECHIZO
Alguna vez, en una sala de espera de hospital público, siguiente escena: (señora indignada me comenta) “....yo ya escribí seis cartas al ministro de salud, cómo puede ser director de un hospital, un enfermero.” [....cinco minutos más tarde....] “es mentira que Jesús era pobre, si era un príncipe, ¿cómo va a ser pobre?” [.....cinco minutos más tarde.....] “y el pastor hizo un exorcismo y resulta que la mujer empezó a hablar raro, y dijo que era el mismo demonio que había sido responsable de la bengala de Cromagnon, y decía que tenía los doscientos chicos en el infierno porque eran drogadictos.” Ni Fellini.

SEGUNDO HECHIZO
Me especializo en recordar cosas inútiles, lo he dicho, y preguntas surgen: ¿Que fue de aquel grupo llamado “El Río Sabe” cuyo hit “Mientras cae la lluvia” aún golpetea mis sentidos? ¿Alguien recuerda a El Río Sabe? ¿Nadie?

TERCER HECHIZO
Sobra paño, falta taco, la tiza está húmeda, y un extraño androide adicto a la ensalada Waldorf se roba mi futuro, mi futuro con forma de bola ocho.

CUARTO HECHIZO
El deseo idiota, inconfesable, enorme, de aprenderme de memoria “A day in the life”, viajar hasta 1964, buscar a Lennon y decirle: “Tengo una cancioncita para vos”. Y de este estilo, uf, cuántos más. Chancho Narcicista.

He leído varios libros absurdos. Uno imperdible: Reflexiones de un Vigilante, con el siguiente aforismo “No hay que discriminar a los judíos sin justa razón”. Es cierto. En serio, es cierto, ese libro existe. En serio, Dios, te juro que existe.

Mi otro yo dice que yo soy el otro.

Contemplando el banquete mental en que se han convertido las cenizas de mis últimos quince intentos de llevar al teatro la vida del Mago Emmanuel.

PRIMER SALTO
Un sombrero es una puerta. Una zanja es una invitación. Un insecto es Dios. Mi ombligo es el aleph, un poco devaluado por la pelusa.

SEGUNDO SALTO
Pavor ante esto: resulta que la realidad, y todos sus componentes existen jerarquizados de acuerdo a una convención, a miles de convenciones. Pavor ante esto: si todos nos pusiéramos de acuerdo, las cosas más absurdas podrían ser consideradas de importancia vital para la subsistencia humana. Pavor ante esto.

TERCER SALTO
A veces pasa, en películas medio pelo, frases que se quedan pegadas a los sentidos. Sin ir más lejos, en Sus ojos se cerraron, Dumont dice una línea que seguramente fue concebida para la voz de Dumont, para el timbre de Dumont:
“¡¡Ahh!! ¡Pará de triunfar, vos!”

CUARTO SALTO
Desde el mismo trampolín, la Guía del Viajero Intergaláctico, una supercomputadora diseñada para dar todas las respuestas, se le pregunta el porqué de la vida, el universo y todo lo demás, y tras algunos millones de años, la computadora dice:

“La respuesta es 42”


Como tengo la ineludible certeza de que mis próximas tres novelas serán abominables, esperaré a que se me ocurra la cuarta. Tengo una buena idea en alguna parte y puede que tenga algo que ver con la cocina afrodisíaca, la dictadura del ’76, y los encuentros cercanos del tercer tipo. Oh, Fresán, Fresán. Oh Fresán, Fresán.

Los padres no existen, son los Reyes.

No hablar – no mirar – no opinar. Mis argumentos en contra de uno y a favor de otro no tienen nada que ver con lo futbolístico. No tienen nada de deportivo. No tienen nada. Estoy en el bando en que estoy por mera causalidad holística. Lo mismo que derrochar mayonesa en el velorio del perro del vecino, ese que ladraba a cualquier hora, hasta que un día.

PRIMER LADRIDO
Qué suerte, qué suerte, qué suerte. Siempre es mejor la paja ajena, que amanecer más temprano con un caballo regalado y sin dientes (el caballo, claro).

SEGUNDO LADRIDO
Juego de la copa, a long time ago, y pregunta absurda para formular a un espíritu: ¿Cómo se va a llamar el próximo disco de Fito Páez? Y la copa dijo “La celeste”, título más probable en discos de gente como Jaime Roos. Vaya a saber uno porqué existió la necesidad de saber una premonición, lo que sé es que un fantasma me tomó de gil, y con cuánta razón. Más tarde le pregunté quién iba a salir campeón del clausura, y dijo River. Y salió River, pero no cuenta, porque también lo había vaticinado Avila, en medio de un vaho etílico de ciclópeas proporciones.

TERCER LADRIDO
Siempre se me ocurren buenas respuestas, pero después, cuando ya es tarde y ya dejó de importarle al mundo mi volumen de ingenio x m3 de materia gris clarito.

CUARTO LADRIDO
Miky, in memoriam, el perro más feo del sistema solar, alias Osito, hijo adoptivo de mi abuela, desparecido hace un mes. Donde estés, cariños.


Está el coso en mí, yo soy el coso. El coso me mira y sus ojos tienen algo de vendedor de aspiradoras Ultracomb, antiguamente conocidas como Marciano Chupatierra. Sonrío como idiota ante la certeza inmediata de que jamás podré volver a vestirme de rojo en Boston o en Chapadmalal.

El perro que no tengo se lame la pata que le falta.

“No es tan fácil como parece, los alfileres se resbalan entre los dedos tintos en sangre, y este sujeto en especial se mueve demasiado, voy a tener que pensar algo.”

extraído de Confesiones de un tipo que clava pelados a un tergopol.

PRIMER ALFILER
El consuelo de que existan siempre cosas peores, sirve hasta cierto punto, digo y pienso en el tipo que a pesar de haber quedado cuadripléjico escribió su autobiografía indicando a su asistente con el párpado la letra en que debía detenerse, como en el tutti frutti, pero en voz alta y con pretensiones literarias, o peor aún, pedagógicas, salve oh Reader’s Digest, lecciones de vida ¡Piluqui, al frente!

SEGUNDO ALFILER
Estábamos disfrutando una sobremesa de asado, degustando unos vinos al aire libre, y un individuo con el improbable nombre Yago dijo: “Oasis es el equivalente a La Renga en Inglaterra” Acto seguido manifestó saber quién era Tom Waits, y comenzó a dar pruebas irrefutables de haber leído una obra de teatro de Woody Allen. En algunos casos el homicidio se instituye como una obligación. Obligación moral, uno menos dijo Edu y le pidió perdón a Dios. Adios Dios.

TERCER ALFILER
Por derivación, momento sublime en un cuento del señor Allen:
Golpean al protagonista en la cabeza y se desmaya. Cuando recobra el conocimiento, no puede ver nada, y siente un movimiento extraño: “Sospeché que algo iba mal cuando escuché a uno de los tipos decir: ‘uf, es más pesado que Hoffa’”


CUARTO ALFILER
En el ojo, y llega la voz de Astarita, extraño mi muñeco vudú, no me hace daño, como el que me haces tú.

En algún lugar, un hombre llamado Burlete.

La presión es insostenible, le duelen los tobillos, los meniscos, el fluído sanguíneo amenaza estallar en sus ojos. No sostengas más la bóveda. ¿Y Zeus?. Que se cague.

PRIMER ERUCTO
Es el futuro lejano, expedición arqueológica, excitación pre-descubrimiento, música incidental al tono: un recorte de La Nación ajado, al borde de la desintegración, da cuentas de la existencia de Mariano Grondona y de su rol fundamental en la invasión alienígena que arrasó el planeta en el 2009. Colaborando con los extraterrestres, por supuesto.

SEGUNDO ERUCTO
El tipo tiene talento para los títulos, para todas las ramas posibles e imposibles del arte, tiene uno o más títulos de ésos que te dan ganas. Casi siempre lo que va después del título no llega a existir, y es una suerte, viera usted qué desilusión. Pida lo que quiera, títulos a medida, los mira, los prueba, se los lleva.

TERCER ERUCTO
"En 1940 mi bisabuelo le vendió a Hitler la pistola con la que se suicidó años más tarde...." frase dicha con ambigua neutralidad. Me encantaría tener anécdotas como ésa para contar en los eventos que lo requieran. Pero no. Cuando me preguntan, lo máximo que tengo para esgrimir es que los Catupecu Machu se llevaron el auto de mi viejo, con total anuencia de la justicia divina y poética.

.....
Pero, ¿cómo? ¿no puede uno desafiliarse del catolicismo?

Tengo un Dana Elcar carcomiendo mi mente.

Ejercicio fácil de la nostalgia. Resulta que el tipo no fuma desde hace casi una semana, debido a un penoso episodio de diarrea de humo y así, agobiado por una ansiedad que no conoce ni conocerá límites, se dedica a excavar sus basureros mentales en busca de, a saber:

PRIMER CADAVER
Información inútil alojada en mi cerebreo, vaya a saber uno por qué prodigio, cosas como que el productor de MacGyver era Stephen J. Cannel. Decir lo del título, es redundante: usted sabe quién era Dana Elcar.

SEGUNDO CADAVER
Más y más basura reluciente, brillante como celofán fucsia, y dice: Voltron, yo era el tipo del León Azul, que usaba un traje blanco con negro, se llamaba Svens. Nunca me cagaron tanto los japoneses: al quinto o sexto capítulo, el tipo se pira y no aparece hasta como el capítulo 200.

TERCER CADAVER
....que viene un poco empujado por lo de antes, había o hay un placer en defender/admirar/ser aquellos personajes que estuvieran en segundo plano. En Robotech yo era Max, el de pelo azul que se casa con la extraterrestre de pelo verde (¿?) y en Calabozos y Dragones, yo bancaba al mago. Muerte al tipo del arco con flechas de fuego, puf, tan obvio.

Juro. Juro que no. Y tú, oh sombra delicuescente que te regodeas en la obsesión del detalle ínfimo, aléjate de esta evocación pedorra y accidental, que yo, si viajaba en Caraza, era porque quería.

Con jota de maceta.

La tentación de relativizarlo todo, y el inevitable desengaño de saber que, ups, cajón sin fondo, hasta la relatividad es relativa, qué hacemos con el fiambre, me querés decir, y qué vamos a hacer, poné la mesa nene.

PRIMER ACTO
Hay que ser valiente y probarse el traje de Robin sin sentirse agraviado en lo más profundo de su masculinidad. A mí siempre me cayó bien el Hombre Araña, pero por las razones equivocadas.

SEGUNDO ACTO
Me persigue la siguiente imagen: un grupo de austríacos me secuestra en el trabajo, me suben a un helicóptero y me obligan a repetir la palabra "monolito" hasta que deja de tener sentido, si es que alguna vez.

TERCER ACTO
Propongo distintas variantes de plazas a organizar en este paisucho.

- Plaza del Quizás.
- Plaza del Masomeno
- Plaza del Ni a Palos
- Plaza del Sí-Por-Supuesto-Me-Pongo-De-Costado-Para-Su-Comodidad
- Plaza del Me Chupa un Huevo

Humor fácil, y anacrónico además, cómo extraño Hiperhumor, o mejor dicho, cómo extraño reirme de esas pelotudeces.

TELON
(aplausos cerrados, por compromiso, por lástima) Señoras, señores, peor es ser Rozichner.

El dolor de no ser Joyce.

Porque claro que el tipo tenía sus ideas desmesuradas, y le pasaba cada vez que viajaba en colectivo, y se le daba por pensar que atrás de la frente de cualquier persona habría una fuente infinita de complejidades de lo más literarias. La idea quiere tomar forma de cuento. Plaf. De novela. Plaf. De canción. Plaf. Resulta que había que ser Joyce, plagio de ideas para atrás, y con talento, a diferencia de uno que.

PRIMER ENSAYO:
Nombres para locales, y dice
La Quinta de Beethoven, verdulería
La Milanesa Loca, fonda irrestiblemente insalubre
La Banana Mimosa, verdulería también.

Todos casos reales. La realidad imita el arte, lo que pasa es que a veces es Artaza o el cantante de Pier.

SEGUNDO ENSAYO:
La mejor línea en la historia de la literatura universal, de Abelardo Castillo, en El que tiene sed.

(Esteban Espósito está por conocer a una mujer de nombre griego que le remite ineludiblemente a ninfa, a musa, a afrodita, y cuando se la presentan, tiene lugar el siguiente pensamiento)

-Fue como darle la mano a un caño maestro.

Miguel Abuelo planeó en su juventud escribir un libro de filosofía, se iba a llamar "Historia Universal de la Realidad". Capacidad de síntesis que le dicen.

Mafalda tenía razón. (amo las frases de esta clase)

Ataúd con vista al mar.

No es ni una cosa ni la otra, sino todo lo contrario.

PRIMER ESFUERZO
Mi hermano descubrió que todos los personajes que interpretaba Roberto Gómez Bolaños ineludiblemente empezaban con "CH". No pude evitar un resentimiento atroz: berretín de Indiana Jones ontológico (siempre queda bien esa palabra, signifique lo que signifique)

Algún que otro inútil descubrimiento de ese estilo que he creído perpetrar:

1-En el primer disco de Almendra, los temas que tienen la flecha-sopapa tienen en común que en su título refieren a un nombre de persona: Fermín, Ana y Laura.

2-Album Blanco, canción Wild Honey Pie.... alevosa inspiración para una parte de Masacre en el Puticlub.

SEGUNDO ESFUERZO
Sólo una especie tan absurda como la humanidad puede dar origen a Johnny Allon y seguir dominando el planeta.

TERCER ESFUERZO
Y sí. Parir tenía que ser algo parecido a esto, tal vez no para tanto.
Bob Chow, usted es Wild Honey Pie, y yo con suerte vengo siendo el Puticlub.

Y dijo Groucho.

Estos son mis principios, si no le gustan, tengo otros.