jueves, septiembre 28, 2006

Hay mucho más pelirrojos de los que se necesitan.

Compréndase, un tipo con un hacha es sólo eso, por lo menos mientras no comience a manifestar su desazón por la falta de páginas porno que se dediquen a los árboles. Tampoco es para tanto, che; se recomienda la rauda huída sólo si además del hacha se entrevé en sus manos algún libro de Asís.

PRIMER ARBOL
En una entrevista, Cerati dijo algo como “yo creo de que....” Si Cerati dice “de que”, estamos perdidos.

SEGUNDO ARBOL
Problema con las campañas antitabaco: la estupidez. Si te molesta el humo, todo bien, apago mi cigarrillo, pero no vengas a fundamentar tu prohibición con eso de que estás cuidándome la salud a mí y a todos los fumadores de la república. Si querés cuidarme la salud, pagame una suma considerable por mes para que no tenga que ir a trabajar, y vas a ver cuánto bien le hacés a mi salud.

TERCER ARBOL
Si a alguien le interesa, lo podemos hacer. Propongo que hagamos posts tributos a otros blogs. Por ejemplo, el chancho haría un post “DamosPenense” o “Mántido”, haciendo uso de ese estilo tan suyo; acaso NoLugareña podría hacer un post al estilo del Pesimista Necesario, y así. La pelota está ahí, gente.

CUARTO ARBOL
Cuando el tipo era poeta y participaba en vergonzosos concursos literarios organizados por la municipalidad de ese pueblo natal suyo allá abajo, ganaba siempre porque la competencia se reducía a sujetos cuyo concepto
de la poesía se reducía
a escribir cualquier
cosa
de esta manera,
suponiendo que con esto
basta,
con temáticas tales como los perales y los manzanos y el paisaje, cosas así. El tipo estaba en una entrega de premios a la que había asistido para recibir el Primer Premio (una bicicleta playera (lo juro (en serio (¿pueden imaginar algo menos literario que una bicicleta playera?))) y se encuentra con que también había ganado una mención especial el poema del Señor Comisario (RE) de la Seccional Sexta de la Capital Universal de La Nada. Cuando parecía que nada iba a poder superar lo bizarro de la situación, vino la voz del Comisario (RE) en persona, el cual, antes de recitar su poema, recordó a la ciudadanía cómo a raíz de un accidente había tenido que hacer una rehabilitación en Cuba, lugar en el que conoció a la persona que le dio fuerzas para iniciar su penoso proceso de rehabilitación y a quien dedicaba ese poema tan sentido. Esa persona era Carlos Calvo.

Dentro de poco se acabará lo que se daba, pero sólo sabremos qué será eso cuando se acabe, como siempre, cuando ya no se de más y nos quedemos la humanidad toda sin poder mirar una cáscara de naranja con confianza.

lunes, septiembre 25, 2006

Un alfiler en el muñequito que lleva tus bigotes, eh?

Infinitos círculos espiralándose hacia abajo, adiós mis bajezas inmediatas, ahora soy nuevo, salto en alto hacia la fuente con la gracia de un conejo decapitado, y el agua que quema y desintegra la irremediable certeza de que en alguna parte Iván Noble nos espera.

PRIMER CHORRO
En Barcelona salió, parece joda pero es verdad: el primer hombre en manipular el fuego fue el hombre de Cromagnon. Cómo iban a saber esos muchachos cavernícolas que tantos miles de años después los Callejeros de la Quema, etcétera, etcétera.

SEGUNDO CHORRO
¿Cómo sería Luna de Avellaneda de haber sido dirigida por Emir Kusturica? Los personajes hablarían con acento curioso, a un par le faltarían los dientes, cada tanto una bomba cae cerca del Club y constantemente aparecerían tipos con trompetas, tubas y acordeones bailando como poseídos. ¡Métsechina, métsechina, ioió, ioió! Seguro hubiera ido a verla. Escucho otras variantes.

TERCER CHORRO
Cosas Contra las que mi Cinismo no Puede ni Podrá, hoy: Una serie de eventos desafortunados.

CUARTO CHORRO
Cajita de preservativos: $ 2,50. Aborto clandestino: $ 1500. Que Karina Mujica te tire la goma, no tiene precio. Para todo lo demás, está Cecilia Pando. (peligroso avance del Chancho en los pedregosos terrenos del chiste vulgar, tendiendo a un punto medio entre Pinti y Corona)

Así es como quería agarrarte, con las manos en la masa, con el puño apretado a punto de caer y arruinarlo todo para siempre, ¡se llama ochenta golpes, no ochenta y uno! ¡Me cago en Apolo!

viernes, septiembre 22, 2006

Interrumpimos nuestra programación habitual.....


....para transmitir el siguiente mensaje en Cadena Nacional:

El presente es un saludo para Osita, quien cumple septiembres en el día de hoy. Y como le enternecen los gatos, incluso los dibujados, llega el presente presente.



Pueden seguir viendo el programa que estaban viendo, che.

miércoles, septiembre 20, 2006

La última oreja del tarro.

De acuerdo, los viajes en el tiempo no existen, la teoría de la relatividad es relativa, los agujeros negros son sólo eso, de acuerdo. Adiós a mi sueño de tomar un café con El Bosco.

PRIMERA DELICIA
Comienza la Era de los Consuelos Extraños: ¡Qué suerte que no me desperté convertido en un tallarín!

SEGUNDA DELICIA
No hay caso, nunca lograrás convencer a un estudiante de cine de que La Ciénaga es más aburrida que un partido de ajedrez transmitido por radio.

TERCERA DELICIA
Hay pasados que condenan, muertos en el placard que gimen y golpean recordándole al tipo que alguna vez compró el primer disco de Vilma Palma. El mismo fue prestado en tiempos remotos, y actualmente se desconoce su paradero. Por suerte.

CUARTA DELICIA
¿Cuántos cantantes de Pier se necesitan para hacer un Indio Solari? Pregunta capciosa: el Indio Solari no existe. Pier tampoco.

De súbito, hizo su aparición al costado de mi cama el espíritu de Mariano Moreno. Dijo:
-Primero, el país no lo arregla ni cristo; segundo, Pablo Rago estuvo muy bien, pero hubiera preferido a Echarri. Tercero, 48 a la cabeza.
-¿48?
–respondí- ¿Nacional o Provincial?
No me contestó. Le jugué a las dos por las dudas, pero no salieron. Qué tipo, además de obvio, macanero.

miércoles, septiembre 13, 2006

Libertad al sátiro del pinche para copetín.

A veces vuelve ese hijo de puta de Serenato, mal parido y deforme clon de alguna criatura marechaliana, aparece y me dice que el conejo le volvió a comer las llaves, que si le puedo prestar un rincón para pasar la noche, que si no tengo un whisky mejor para convidarle. Y hay que bancárselo, no queda otra, esperar por lo menos hasta que Petrarca se digne a vomitar las llaves.

PRIMERA LLAVE
Que no se te pierda algo en la casa de los Escher. A veces mi casa es un poco Escher. Osita y yo repatingados contemplamos una forma artística del desorden, decimos qué barbaridad y ponemos otro disco de Tom Waits.

SEGUNDA LLAVE
La sección se llamaría Cosas Contra las que mi Cinismo no Puede ni Podrá. Hoy: Amelie.

TERCERA LLAVE
El tipo y su amigo hacen un descubrimiento fundacional entre nubes etílicas allá en un año impar, la falencia verbal más flagrante y todo frente los ojos del mundo todo. Las margaritas no se deshojan. Se despetalan. Para ustedes, Real Academia, qué les puedo cobrar.

CUARTA LLAVE
Adaptaciones de la literatura al cine, tema peliagudo si los hay, y como sólo nos mueve la crítica despiadada, la primera piedra corre por mi cuenta: El astillero, adaptación en la que anduvo dando vueltas por ahí Piglia, y así salió.

Consciente de la profundidad que otorga el uso de palabras esdrújulas, he decidido esdrujular todo lo que a mi alcance esté, pero, oh maldición, otra vez tú, pánfilo retrógrado, otra vez yo, venir a ser bisilábicos justo en este mundo, justo.

viernes, septiembre 08, 2006

El corazón rengo de Eleanor Rigby te grita insultos húngaros.

No quisiera que traigas ese murciélago para mi cumpleaños, la última vez se comió todas las moscas y me quedé con hambre.

PRIMERA MOSCA
¿Por qué Mark Chapman no estaba obsesionado con Arjona, eh?

SEGUNDA MOSCA
El tipo sabe cómo no tiene que ser la novela del tipo, las reglas tácitas, evitar los adverbios de modo, los lugares comunes, los diálogos demasiados afectados, los diálogos con innecesarios agregados, los diálogos en general, (a no ser que uno sea Onetti, Joyce o Cortázar, cosa que casi nunca sucede) evitar las situaciones previsibles, evitar el protagonista escritor, el existencialismo minimalista gratuito, las citas musicales, literarias o cinematográficas, las dedicatorias crípticas, todas las dedicatorias, evitar explicaciones, notas al pie, costumbrismos, hermetismos vacíos, prólogos escritos por uno contando cómo se escribió la novela, prólogos escritos por otros, giros temporales rebuscados, linealidad temporal a ultranza, evitar referencias climáticas, evitar la lluvia, las argumentaciones sobre ideas que uno-tiene-sobre algo-y-se-muere-por-decir, los finales de capítulo efectistas, las mujeres ingenuas alla Maga, las mujeres fatales, los tipos recios, los depresivos, los extravagantes, los marginales, evitar los simbolismos, evitar que todo tenga un significado, los finales felices, los finales trágicos, las referencias históricas forzadas. Empecé una nueva novela, pero estoy anclado en la primera palabra: “No”

TERCERA MOSCA
No es que esté en contra de la violencia, es que quisiera ser el que la administre. Debo tener una listita por ahí.... no la encuentro, pero recuerdo que empezaba con Jorge Asís.

CUARTA MOSCA
Escuchado el miércoles, veintitrés horas, doce minutos: “....no sabés lo que era el tipo, si tenía UN diente, seguro lo llevaba en el bolsillo.”

Todo el silencio del mundo viene a estas manos que no encuentran su punto de fuga cuando las estrello torpe en ese otro teclado que se autocompadece por no ser propiedad de Tom Waits o, por lo menos, Banana Pueyrredón.

sábado, septiembre 02, 2006

Una casa grande como una casa.

Los vaticinios son desoladores: llegará el día en que el hombre será capaz de una autocrítica tal que no podrá respirar sin sentirse culpable de una violación flagrante al Orden Estético Supremo. Lo próximo será el striptease de Marcelo Longobardi en Turdera, y al final, el fin.

PRIMERA PRENDA
Tal como me sucede con las películas porno dobladas por españoles, jamás lograré acostumbrarme a películas animadas dobladas por argentinos alla argentina. Culpa de niñez bajo el bombardeo catódico de voces neutras, nunca concebiré que Bugs Bunny salga de su agujero, con una zanahoria en la comisura a la voz de “¿qué hacé, vieja?”

SEGUNDA PRENDA
¿Usted sabe qué pasa si pone en el Google la frase “miserable failure” (algo así como “miserable fracasado” o “desgraciado miserable”) y clickea en el botón “Voy a Tener Suerte”? Fíjese, lo espero, fíjese y me cuenta.

TERCERA PRENDA
No importa el trámite telefónico que Osita intente llevar a cabo: invariablemente se habrá caído el sistema, desatando un admirable tsunami de improperios de los que no se salvara ni el Papa Mazinger, alias Benedicto.

CUARTA PRENDA
El tipo se levanta a la cinco de la mañana, se sube al auto que lo pasa a buscar para ganarse el cigarrillo nuestro de cada día, y desde los parlantes suena “I wanna know what love is, I want that you show meeeee”. Ningún día memorable empieza de esa manera.

Se apagan las luces. No es ni una cosa, ni la otra, sino todo lo contrario.