Estos son mis finales, si no le gustan, tengo otros.

Porque la panceta metafísica no crece en los árboles. Porque San Martín lo sabía, y Merceditas mereció saberlo. Porque sí.

PRIMER FINAL
Elija y pierda: ¿Cuál es la razón de la despedida del Chancho Piluqui?

a) Los contactos de Miranda en la SIDE secuestraron y torturaron a quien escribe debido al último post, y como esos argumentos le parecieron bastante convincentes, decidió pasarse a la clandestinidad absoluta.
b) Fresán finalmente descubrió la identidad secreta detrás de la bolsa de papel: la respuesta fue tan traumática que lo llevó al suicidio. Chancho Piluqui era Rodrigo Fresán.
c) Chancho Piluqui resolvió usar sus poderes para el bien.
d) Tras años de estudio, el dueño de este blog pudo descifrar el significado de al menos una letra de Divididos. En este momento se encuentra en Polonia, dando clases de Ceremonial y Protocolo en un callejón oscuro, al ladito de un Renault 4 celestito.

SEGUNDO FINAL
Reconocimiento y reverencia para Bob Chow, muso inspirador en parte, que nunca protestó por el plagio a medias del formato de post. Lo digo de nuevo, Bob, usted es Wild Honey Pie, y yo soy el Puticlub.

TERCER FINAL
Abrazo fraternal para mis tres primeros lectores desinteresados: Cualquier Boludo, Jes y Pvncho.

CUARTO FINAL
Están por supuesto los demás, que pusieron su granito de neurosis en este engendro, a quienes extrañaré de una manera poco definible, NoLugareña, Uno de los Ocho, Sandro, Gustavo, Mantis, Amperio, Fix, Nico, Pesi, Flor y todos los demás que olvido con mayor o menor justicia. Uno no puede elegir sus lectores, pero si se pudiera, lo elegiría a ustedes. (fundido a negro con música de Louis Armstrong y los títulos que aparecen sobre fotos absurdas en sepia, final demagógico, tipo Spielberg, tipo Suar)

Queda el museo. Cuidado con el portero que es amigo de Santibañez y come las pastas sin queso rallado.

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Las muy pocas muertes de Garmendia.

¿Ves, Hegel? ¡Es el Che en Mercedes Benz! ¡Che, espéreme, espéreme: este mes se me vence el gel!

PRIMER VENCIMIENTO
Cosas Contra Las Que Mi Cinismo No Puede Ni Podrá: CSI Las Vegas, y Scrubs, salve oh Sony Entertainment Television.

SEGUNDO VENCIMIENTO
No me importa que sean considerados de culto por muchos periodistas respetables (comillas a discreción), ni que salgan comentarios elogiosos en revistas especializadas (comillas a gusto del consumidor), ni siquiera me importa que músicos consagrados (comillas III: el regreso) los inviten: Miranda siempre será para mí la mezcla perfecta entre Pimpinela y The Sacados.

TERCER VENCIMIENTO
Este blog NO hará referencias a cuestiones climáticas.

CUARTO VENCIMIENTO
La sensación de no saber reír o llorar es constante cuando uno entra esta página. Realmente no tiene desperdicio, pero recomiendo especialmente la Marcha del Despertar Argentino, el sutilísimo loguito del partido y los suplementos del ala joven. Todavía no entiendo lo de “camarada”.

Comienzo para un chiste: Estaban Stevie Wonder, Roy Orbison, Rick Astley y Andy Chango jugando al truco.

¡Caparrós, deja de hurgar en mis macetas!

Tenía la sana costumbre de crear humanoides capaces de soportar a un Licenciado en Marketing borracho.

PRIMER LICENCIADO EN MARKETING
Ayer descubrí que existe el siguiente verbo: bizarrear. No se me ocurren posibles aplicaciones, así que las espero de ustedes. No me bizareen, che.

SEGUNDO LICENCIADO EN MARKETING
Escenario electoral inminente: Nemen / Rodriguez Saa / Duhalde vs. Cristina K vs. Carrió vs. López Murphy vs. Lavagna. Dios no juega a los dados, juega a las figuritas.

TERCER LICENCIADO EN MARKETING
Leo el suplemento No del tres de julio del año 2017, y me encuentro con que Soda Stereo se vuelve a reunir para tocar en el Valle de la Luna, ocho millones de entradas agotadas en quince minutos, con Cerati recién recuperado de un transplante capilar fallido, con Alberti que se cansó de seguir dándole de comer al hermano, y con Zeta, que ya se dio cuenta de que el accidente de Ruiz Díaz había sido una farsa para que tocara en Catupecu como invitado permanente. Charly García y el Pity Alvarez graban el disco llamado “Ehh, putoijknsdg, tu hamnmaofde glllrr glllr glllrr”. Suceso del año, sólo opacado por la posible visita de Pink Floyd con Roger Waters de nuevo al frente, que vienen al país para telonear a Sucias Rockas, en el cierre de su décima gira mundial. Y Pequeña Orquesta Reincidentes toca en la Trastienda.

CUARTO LICENCIADO EN MARKETING
Propongo crear una base de datos de posibles nombres para futuras bandas de rock, siguiendo la nueva tendencia que desemboca en ejemplos como Me Darás Mil Hijos, No Te Va a Gustar, Ella Es Tan Cargosa, y etcétera. Y doy el puntapié inicial: Me Duele La Mordida Que Me Hizo Aquel Zombi Travesti de Burzaco.

Sueiro Ex Machina.

Hace trenes que no pasa un año.

Vendrán canciones que se paladearán de atrás para adelante, o sea, primero atrás y después adelante, o viceversa, lo que significa exactamente lo mismo acá y en la pieza de Mao, y si no, preguntale al cajero ése que no te mira cuando te da el vuelto, sí a ése, preguntale, vas a ver.

PRIMER VUELTO
Nadie que prefiera a Mc Cartney por sobre cualquiera de los demás beatles puede ser buena persona.

SEGUNDO VUELTO
Escena sutilmente espeluznante si las hay: en Carretera Perdida, cuando el protagonista está en la fiesta y se encuentra con el sujeto siniestro que le dice que en ese momento está en su casa, o sea frente a él, y al mismo tiempo en su casa, y para probarlo le pide que llame. Y el tipo llama. Brrr.

TERCER VUELTO
Alguna vez dije que Cache me pareció una cagada. Después de ver cómo plagiaron una idea de Carretera Perdida, me parece mucho peor aún. Como Irreversible, que es Memento, pero sin guión.

CUARTO VUELTO
¿Y si PRObamos con un revólver? Va a estar bueno vivir en La Plata.

Me tomé un tilo y un micro. Me pegué un baño y una calcomanía. Me leí un libro y comprendí todo: no hay un más acá.

La copa dijo que iba a salir el cincuenta y tres.

Por completo desprovisto de escrúpulos, el pisapapeles hecho con un pistón cayó sobre el dedo gordo del señor Juan Carlos Raskolnikov, dando lugar a una puteada cuya longitud de onda sólo puede ser decodificada por Deep Blue.

PRIMERA PUTEADA
Idea para nicho de negocios nunca explorado: Alquiler de bebés en las paradas de micro: ¿Cansado de viajar parado? Alquile un bebé y asegúrese un asiento. Gran variedad de colores y temperamentos. Abonos mensuales con descuento, se aceptan Lecops.

SEGUNDA PUTEADA
Mi gusto musical ha tenido y tiene la siguiente carencia: no entender en absoluto a qué se refieren cuando hablan de la genialidad de Prince.

TERCERA PUTEADA
“El pueblo siempre tiene razón”, dijo Macri y uno se pregunta si se acordará del apoyo unánime del pueblo alemán a Hitler. Ingenuo de mí, claro que se acuerda, por eso lo dice.

CUARTA PUTEADA
Me es imprescindible saber porqué el churrasco de croto se emplea como referencia hacia determinadas situaciones. ¿Qué lazo indivisible une a los crotos con un alto nivel de ensartitud en el churrasco?

El ballet de los monos drogados está fracasando estrepitosamente en Singapur, y con razón: a nadie le gusta la verdad cuando viene en envase peludo y convierte a la tapa del disco de Velvet Undegorund en todo un universo nuevo de reinterpretaciones.

Interrumpimos nuestra programacion habitual.... (parte V)

OCTAEDRO

El juego me lo pasó NoLugareña Las reglas del juego:
1. Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo.
2. Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres y sus Blogs.
4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario: que han sido seleccionadas para este juego.

1. Hace muy poco que estoy sobrellevando una aversión por los números pares que en algún momento estuvo al borde de la patología.

2. Musicalmente soy un tipo de lo más autoritario, en el siguiente sentido: en el ambiente en el que me encuentre tengo-que-poder-administrar-la-música-de-fondo. Este fundamentalismo llega al punto en que yo elijo y manejo el autoestereo del compañero de trabajo que me lleva gentilmente a la oficina.

3. Me considero un buen escritor, pero este juicio es sólo compartido por Osita, cuyo criterio literario acaso esté viciado de parcialidad. Fuera de ella, nadie ha logrado terminar una novela mía, ni siquiera mis allegados más cercanos, o tal vez sí lo han hecho, y callan sus disgustos.

4. Soy el único ser humano al que le gusta el Renault 11.

5. Mi formación académica es caótica como resultado de determinadas inconsistencias de criterio entre yo mis otros yo. Secundario en un industrial, licenciatura en turismo completa, y tres materias de Letras. Todo conviviendo en una misma psiquis.

6. En algún momento de mi Era Oscura tuve berretines de un malditismo tal que la Pizarnik era Campanita al lado mío. Nunca me cuestioné hasta qué punto todo aquel existencialismo era forzado, pero la realidad es que hoy estoy escribiendo esto desde una oficina en el plano más burgués que mi vida ha tenido jamás, y sin sentir nada pero nada de culpa.

7. Desde los 16 años sé que no quiero tener hijos, y contra todos los pronósticos del estilo de "ya vas a cambiar de opinión" estoy más aferrado que nunca a esta convicción. Más allá del argumento que reza para-qué-traer-un-niño-a-este-mundo-en-llamas, lo cierto es que un hijo implicaría una serie de importantes modificaciones en mi vida diaria, y no estoy dispuesto a hacer más concesiones que las que ya tengo que hacer por el trabajo. Suena más ruin de lo que en realidad es, veamos otro acercamiento: actualmente vivo con Osita y pienso seguir haciéndolo ad infinitum, soy inmensamente feliz y disfruto cada película, mate, disco, libro que comparto con ella, y no quiero que eso cambie de la manera brutal en que cambia cuando un crío llega.

8. Las sábanas, las frazadas y el eventual acolchado DEBEN estar perfectamente sujetas al pie de la cama. Cualquier alteración de esta situación a durante la noche es causante de rabietas que sólo cesan cuando el equilibrio se reestablece.


BONUS TRACK: Siempre me pasa lo mismo: dentro de un rato releeré esto y me parecerá de lo peor.

Ahora me toca a mí. Los próximos son:

PVNCHO - CUALQUIER BOLUDO - UNO DE LOS OCHO - ROBERTO SANCHEZ - FIX PEREZ BRACAMONTE - GUSTAVO - SEÑORITA COSMO - NICO

Post Scriptum: varios de los sujetos elegidos ya habían sido elegidos previamente. No tengo tantos blogs conocidos, así que acá se queda la lista, qué tanto.

Y construiré castillos de Teflón.

Superados los obstáculos usuales, queda la salida fácil del espejo roto; como cada vez que te llueve la cama, la solución se encuentra en la página setenta y cuatro de cualquier libro de tapas marrones.

PRIMERA SOLUCION
Lugar: ND Ateneo, época: el año pasado, evento: recital de Albert Pla, situación: espera en la entrada. Osita y yo divisamos un sujeto y convenimos al instante en que se trataba de Liniers, aún sin haber visto nunca una foto suya. Y era él nomás. No nos costó reconocerlo a pesar de esa desventaja y de la otra: no tenía orejas de conejo.

SEGUNDA SOLUCION
Lindo revuelo armó el amigo Pesimista Necesario con su falsa muerte anunciada en su bolichongo. Con todo respeto, estimado, su artimaña tenía por lo menos dos talones de Aquiles como para que germine la sospecha: primero, que usted tenga amigos es más bien dudoso. Segundo, nadie se llama Maximiliano. Y un agregado: eso de buen tipo no se lo cree nadie.

TERCERA SOLUCION
Y sucedió un día en que la teoría “yo voto a uno de esos que sé que no va a ganar” fue aplicada por todos lo electores al mismo tiempo: El Partido Humanista llegó al poder, para estupefacción de todos, especialmente de quienes integran el Partido Humanista.

CUARTA SOLUCION
Siempre quise tener el don de la predicción, pero para usarla y quedar bien a un nivel más bien doméstico: decir por ejemplo en julio del 2006 “Estudiantes va a salir campeón, van a ver”

No hay dolor de muelas que justifique un Waterloo ganado. Napoleón, sal de ahí, sal de ese lugar.

Pasando a Jesús por el ojo de la aguja.

Le creció un álamo en la nariz izquierda, y un reloj con dibujos de enanos representando la versión musical de Fausto se veía asomar por la nariz derecha. Por cosas como ésas dejé de visitar a mi madre, pensó.

PRIMER ENANO
“Querido: Vos sabés que se van acabando las fórmulas a esta altura, pero igual te tiro algunas frases para vayas viendo qué hacer: corazón sin cricket, ánimo en chinelas, le pasaste el plumero a mi risa, el mate lavado de nuestro amor, en la bolsa de consorcio guardó los galgos que le tiré la otra noche. Hacé lo que puedas, cariños.” Luego, la musa inspiradora cerró el sobre y puso: Iván Noble, Presente.

SEGUNDO ENANO
Tengo una memoria prodigiosa para cosas inútiles. Recuerdo el primer libro que leí (300.000 km. de Aventuras), las primeras tres películas que vi en el cine (E.T. (incompleta, por miedo), Rainman, El Profesor Punk), la canción completa de Los halcones galácticos (son de plata y de aceroooo....), recuerdo cuando mi hermano tenía que dormir en el corralito porque de la cuna se escapaba, recuerdo todo lo que quise ser cuando era chico (médico, científico, actor, director, productor, músico, escritor), los libros que no devolví de la biblioteca de la primaria (Los dos tigres, Huck Finn, David Copperfield, Corazón, Robinson Crusoe, El escarabajo de oro), mi consola Edu, no Atari, Edu, con su Pole Position, su Ave Fenix, su Helicóptero de rescate, el productor de MacGyver que se llamaba Stephen J. Cannel, figuritas en las que Bugs Bunny, Hulk y el Gallo Claudio eran de River. Y miles de gigas más de memoria aleatoria.

TERCER ENANO
Última obsesión musical: Morphine, y la letra de Candy, candy asked me if she died if I could go on, of course I said I couldn't and of course we knew that's wrong. Candy says she's made arrangements for me in the sand, candy says she wants me with her down in candyland.

CUARTO ENANO
El Rincón Escéptico de Osita, Hoy: Es mentira que perros y gatos vean en blanco y negro.

Avistamientos de osos polares teledirigidos a las once en punto. Las madres vírgenes tiemblan ante la posibilidad, sobrevaluada tal vez, de que la realidad sea un mal sueño de Keanu Reeves.

Mis generalas son siempre iguales: rojas.

Hay que ponerse de acuerdo: o serpientes en la cama o ponemos un kiosco en tu baño. Las dos cosas no.

PRIMERA SERPIENTE
De visita en Buenos Aires, ante la visión del tráfico inconmensurable, se le aparece al tipo la siguiente imagen: si sale un auto más de la fábrica, quedarán todos completamente trabados, armando una que reíte de la autopista del sur.

SEGUNDA SERPIENTE
Cosas Contra Las Que Mi Cinismo No Puede Ni Podrá, Hoy: El Hombre Araña.

TERCERA SERPIENTE
Quien escribe se enorgullece es informar a quienes leen que obra en su poder un carnet de conductor, cuya validez y alcance merecería ser universal: quien haya aprendido a manejar en el Principado de La Plata bien puede pilotear un helicóptero en Irak.

CUARTA SERPIENTE
¿Por qué Attaque 77 no hace conferencias de prensa diciendo lo que piensan sobre la alienación, la sociedad, la injusticia y Favaloro, y nos hacen el favor de NO escribir canciones sobre eso?


Aletea hasta más no poder. El único objetivo alcanzable de tu vida es ése. El resto es sólo Ana María Shua

¡Ombligos! ¡Ombligos por todas partes!

Revisión de personaje perdido en Sri Lanka. Ultima información: ídolo pop. Posibilidades a desarrollar: personaje se ve envuelto en escándalos político-religiosos luego de su disco conceptual “La concha de Dios”. Agotado por la polémica, y perseguido por Mazinger Z, vuelve a su primer amor: el cultivo de fresanes para exportación.

PRIMER ESCANDALO
“Son de fierro porque no te piden nada”. Nadie lo sospecha, pero Lerner está tratando de conquistar al mundo. Y tengo razón.

SEGUNDO ESCANDALO
El Rincón Escéptico de Osita, doble función, presenta. Primero, que las estaciones transformadoras de energía eléctrica, con todas esas torres extrañas, son una farsa montada para que parezca que se trata de algo muy complicado, cuando en realidad es muy simple. Segundo, que los ingenieros constituyen una cofradía cuyo objetivo es propagar la idea de que dicha profesión es necesaria para la sociedad. Y tiene razón.

TERCER ESCANDALO
Nombres de bandas que me han causado mucha gracia. “Póstuma aniquilación”, banda de death metal con su inevitable logo espinoso. Dudo que sus integrantes supieran el significado de al menos una de las dos palabras que forman el nombre. Otra más: C.A.P.P.D, sigla que significa, lo juro, “Cerebros Atómicos Programados Para Destruir”. Ultima, más conocida: “No Te Va a Gustar”. Y tuvieron razón.

CUARTO ESCANDALO
La Asociación de Kiosqueros Comunistas del Mercosur elevó la queja, y por eso la publicidad de Terma tuvo que ser sutilmente modificada. Antes: “No tengo cambio, ¿te puedo dar el vuelto en caramelos?” / “Sí, obvio”. Ahora: “No tengo cambio, ¿te puedo dar el vuelto en moneditas de 1 centavo?” / “Sí, obvio”. Se viene la queja de la Asociación de Lógica Básica y Sentido Común: “¿En qué estamos? ¿Tiene cambio o no tiene cambio? Moneditas de 1 centavo ES cambio”. Y tendrán razón.

Llega una postal desde Berazategui: “El precio internacional de la tonelada de fresanes está bajando estrepitosamente. Stop. Maldito Mazinger. Stop. Añoro épocas doradas del prostíbulo de bizcas. Stop.”

Mayormente idiota, pero con gran sentido de la orientación.

El silencio se distribuye proporcionalmente sobre cada poro de la epidermis nocturna con que se forra la noche en Singapur. Se denomina Efecto Christopher Walken.

PRIMER PORO
Siempre sentí compasión por todo aquel ser humano que tiene que cargar con un apellido susceptible de generar cargadas en la primaria y/o secundaria. Por ejemplo el Sr. Elpidio Lamela, en Río Negro. O la Sra. Cristina Trola, en La Plata.

SEGUNDO PORO
Siento que está dando vueltas por ahí una futura novela. Algo tendrá que ver con un sueño que tuve en noviembre del año pasado, un sueño inverosímil y vívido a la vez, un tipo con una máscara imposible me hablaba de otros dos, a los que yo supuestamente conocía, y cuyos presentes no eran muy promisorios, o por lo menos eso daba a entender el tono despectivo con que me hablaba. Uno de esos tipos trabajaba para Grinbank haciendo bandas sonoras de películas, y el otro.... bueno, es más difícil de explicar. Aparentemente el otro estaba obsesionado con la madre que tenía los pies hinchados todo el tiempo y tenía que tener una palangana a mano de manera invariable. El que me hablaba dijo algo así: "Y Miguel había quedado mal, se había muerto la señora Palanguini y la iba a ver todos los días, y le basaba los pies que seguían hinchados. Hace unos días, la señora Palanguini no le contestó más, y Miguel se puso peor. Pero creo que es para bien, ya está liberado."

TERCER PORO
En algún momento entre el año 2002 y el 2004 llegué a encontrar dos indicadores comunes al argentino medio: un libro de Coehlo, y un disco de Maná y/o La Ley.

CUARTO PORO
Personas Que Quisiera Tener Como Parientes, hoy: Albert Pla.

Arraigados en mis uñas, sobreviven cuarenta y cinco ciudadanos de carácter más bien escandinavo. A sus horas son bastante útiles, pero cada vez que mi gata silba canciones de Leo García, hay que ver la que se arma.

Lo de las plumas fue idea tuya.

Convengamos que una cosmogonía basada únicamente en fenómenos entrópicos, bien puede valer una bolsa de naranjas traídas de la Malasia, sí, la de Sandokán.

PRIMER SANDOKAN
Hace tiempo que vengo pensando en esto: el sistema de reproducción aleatoria (shuffle o random) de los equipos de música, winamp, windows media, etc, no es en absoluto aleatorio. Yo siempre encuentro una lógica, una relación entre el tema que pasó y el que sigue, y el que le sigue al que le sigue.

SEGUNDO SANDOKAN
Espacio Publicitario Injustificado: acá escribe el mejor escritor/poeta del universo, que además es mi hermano del alma.

TERCER SANDOKAN
Osita llega de la biblioteca con la siguiente afirmación en su boca: “¿Viste el tipo ese que pide libros de psicología, que vivió en Ucrania? Para mí es caníbal”. Entonces yo pienso y les pregunto ¿Cómo no amar locamente a esta mujer? Y sí, el tipo tiene cara de caníbal.

CUARTO SANDOKAN
Un día de paz, de Piazzolla. Tuve ese tema en un cassette antediluviano que ha desparecido en las nieblas del tiempo, y este día nublado amerita escuchar esa belleza de canción. ¿Habrá algún alma caritativa que me diga dónde, cómo lo consigo, o me lo mande por mail?

Un susto tamaño Belsunce: la puerta estaba abierta y se le veían las seis patas bien peludas.

Vida y obra de José “La Bordeadora Humana” Peláez.

Exacto, eso es lo que yo estaba pensando.

PRIMERA EXACTITUD
Comunicado de la APeDiMiCa (Agrupación de Pelos Disidentes en Mi Cabeza): “Se acercan épocas áridas, aciagas, será necesaria mucha fortaleza para no caer. Francamente no estamos seguros de la victoria, de hecho cada día que pasa caen más y más compañeros. Sin embargo sabemos que las zonas laterales y la retaguardia siguen siendo nuestras zonas más aseguradas. En caso de derrota, buscaremos una salida digna, tipo Gastón Pauls. Hasta la victoria siempre que se pueda”

SEGUNDA EXACTITUD
Si hubiera visto El Laberinto del Fauno hace veinte años, la criatura que aparece en la segunda tarea que el fauno le encomienda a Ofelia, no me hubiera dejado dormir durante meses.

TERCERA EXACTITUD
Imagino la siguiente escena: Feria del Libro y un imprevisto cambio de paradigma que provoca en los visitantes emociones de tipo futbolísticas. Incidentes entre la barra brava de Sábato (Los Borrachos del Existencialismo) y la de Fresán (La Pesada de Kensington). ¡Es para vo’, es para vo’, Tomás-Eloy-Martínez la puta que te parió!

CUARTA EXACTITUD
Se inicia la fase motorizada en la vida de Chancho y Osita. Un Renault 9 im-pe-ca-ble ha llegado a su hogar para hacer que los choferes del endemoniado 273 se muerdan los codos. Y ahora resta un detalle: ¿Es muy difícil aprender a manejar? Él, que dice que leyó a Joyce ¿puede permitirse afirmar que luego de esa lectura, aprender a conducir debe ser una nimiedad? Osita que estudió con estoicismo casi griego una especialización docente durante poco más de dos años ¿puede pensar que el desafío de las cuatro ruedas es un asunto baladí?

El horno a microondas será utilizado en breve como un instrumento de comunicación válido entre los delfines y los caballos. El problema es que ni unos son tan inteligentes, ni los otros son tan nobles. A tener cuidado.

Busco jirafa que sirva de aparato de fax.

Es un síntoma claro de postmodernidad: el paciente presenta una serie de llagas supurantes en el ingenio, y la incapacidad de elaborar un punto de crochet bajo el agua sin que dé la impresión de que su posición frente a la ley de Ohm sea más bien escéptica.

PRIMERA LLAGA
Mi primera novela fue demasiado marechaliana. Mi segunda novela fue solo un buen cuento al que le creció una mala novela alrededor. En mi tercera novela se le roba a Cortázar, e incluso a las dos novelas propias anteriores. Necesito urgente tramas para desarrollar en mis próximas dos novelas malas. Se abre la licitación.

SEGUNDA LLAGA
El Rincón Escéptico de Osita, presenta: la cata de vinos. Osita no cree que un vino pueda tener textura, estructura, armonía, persistencia, fuerza, agresividad, personalidad, gusto a madera, etcétera. Hay sólo tres categorías reales: tinto rico, tinto feo y blanco feo. El resto es pura charlatanería.

TERCERA LLAGA
En exclusiva: aquí está el verdadero índice de inflación y desocupación
-Inflación Febrero 2007: 15 %
- Desocupación Actual: 18 %
Acá tenemos huevos, Sr. Presidente..... ¿Aníbal? ¿Qué hacés acá? ¿Quiénes son esos tipos? ¡Pará, no pfdf♦$67(/ofdjpñeç+`´.á564aaewcd!....-kl!!!

cuArta yaga
kirchner es el mejor presidente del mUndo, es eXcelente y deberIa ser emperador deL universo. y yo, digo, anIbal fernández es el mejor ministro del interiOr de la historia. la side no aprieta a nadie que piense distinto.

la humanidad no está perdida, nestor nos quiere mucho.

Usted, sí, usted, el de los ojos facetados.

Una encuesta que pregunta sobre las preferencias en materia de vidas pasadas: a) Julio César; b) Amenofis IV; c) Rodolfo Valentino; d) Todas las anteriores; e) No Sabe / No Contesta; f) Sí Sabe y No Contesta; g) María Amuchástegui.

PRIMERA VIDA
La iglesia católica platense cuenta con un monseñor de apellido Viola. El Monseñor Viola. Esto es lo que llamo llevar la vocación hasta en el apellido.

SEGUNDA VIDA
Antes llevaba mi preocupación a todas partes. Ahora me cago donde sea, ¿me alcanza el papel?

TERCERA VIDA
Dónde hay que firmar para despertarse un día con el virtuosismo de Pedro Aznar, la presencia de Nick Cave, la voz de Tom Waits, el desparpajo de Albert Pla, la sutileza de Elvis Costello, el hermetismo de Spinetta, los huevos del Polaco, la capacidad de reversionar de Johnny Cash, el director de clips de Depeche Mode, el equipo técnico de Pink Floyd, los amigos de Minimal, el diseñador de tapas de discos de los Beatles, la barba de Frank Zappa, y la suerte a toda prueba de los Ratones Paranoicos.

CUARTA VIDA
Arjona cierra su cuaderno y exclama satisfecho: “Bien, junté 287 lugares comunes: ya tengo un disco nuevo.” (Liniers, ¿¿¿dónde estás cuando te necesitamos???)

Se abre la licitación para ocupar el cargo de Entidad Omnipotente que justifique lo injustificable. Por el momento sólo presentó pliego el tal Dios, pero ya se sabe: God’s away on businnes.

Me han ignorado en mejores profecías.

La lápida dirá: “Aquí yace una mariposa. 01/02/07 – 03/02/07”. En el barrio comentarán: “Pobrecita, murió de vieja”. La moraleja, bien, gracias.

PRIMERA MORALEJA
Cosas Contra Las Que Mi Cinismo No Puede Ni Podrá, hoy: Dr. House. Porque no se puede ser más cínico que ese tipo.

SEGUNDA MORALEJA
Osita se niega a creer en eso de que el ojo proyecta hacia adentro la imagen invertida de lo que capta. No importa lo que diga Santillana, Kapelusz o Estrada, yo no creo en eso, me dice. No sería la primera vez que tiene razón: hace tres años me dijo que Dolina le parecía medio facho, y ya ven.

TERCERA MORALEJA
En el incierto olimpo de grandes frases de la literatura universal, debería figurar la siguiente, de Macedonio Fernández: “Las personas altas tienen el inconveniente de caminar demasiado lejos de sí mismas”.

CUARTA MORALEJA
El tipo anda con ganas de bajarse algún disco, pero no se le ocurre cuál. El tipo escucha sugerencias, convénzanme.

El juez se llama Napoleón Puntoaparte quien, con ínfulas de emperador inconcluso, se dará a la tarea de declararte culpable de todo. Soporta, pues, con gallardía y temple, la metafísica tocada de tujes que esto implica, porque si la puerta no aparece, van a empezar los verdaderos problemas.

Los diseñadores de estampillas también lloran.

Servicio de Asistencia y Proveeduría de Finales para Novelas Malas, habla Ernesto, en qué puedo ayudarlo? / Hola, buen día. Estoy escribiendo El Proceso y no sé cómo terminarla. / ¿Usted es Kafka? / No, no, mi nombre es Ricardo Grampaleone. / Ah, lo lamento, señor, El Proceso ya fue escrito, no podemos ayudarle. / ¡Qué pena! disculpe la molestia. Adiós. / Adiós, señor. Gracias por comunicarse con nosotros.

PRIMER FINAL
En Cosquín Rock tocarán Los Callejeros de la Quema. Ahá.... esteeee.... no, nada.

SEGUNDO FINAL
¿Por qué se les dice “terceros” a los terceros, cuando vienen después de uno, que es el “primero” y debieran ser llamados “segundos”, eh?

TERCER FINAL
The Residents, One Minute Movies. Disfruten.



CUARTO FINAL
Y no nos dejes caer en la tentación.... pero caigo. Hubo personas que llegaron hasta aquí buscando cosas como “secuestrar Fresán”, “peluquero de los ratones paranoicos”, “ser chancho es saber que la vida”, “helados montevideana autito”, y “¿cual es el gentilicio de Rio Negro?”. Rionegrino, che.

....y el Pituto de Oro para Mejor Rotura de Vidrios En Una Película De Terror Como Las Que Hacen Los Japoneses es para....

Con ustedes, el Secreto del Universo.

Te compraste el Diccionario de Demonología para asustar a tu vecino, el que saca la basura a cualquier hora. En la página 215 encontraste su nombre, en una nota al pie.

PRIMER BAAL
El cartel que estaba en esa casa rezaba: limpio patios a domicilio.

SEGUNDO BAAL
El tipo puso su extraño apellido en Google y descubrió que compartía nombre con un pintor portugués, una abogada en Málaga, una metalúrgica alemana, el acordeonista de The Pogues, un personaje de Mision Imposible III, y un tipo de cáncer de perro.

TERCER BAAL
Personas Que Quisiera Tener De Parientes, Hoy: Julio Cortázar. Porque los gatos son teléfonos, dice Julio y dice bien.

CUARTO BAAL
Imagino esta terrible situación: holocausto mundial, desaparece prácticamente todo rastro de nuestra civilización, y los nuevos hombres reconstruyen el pasado a partir de los únicos que se salvaron de la destrucción: el libro de poemas de Soldán, un cassette de Aha, y la colección completa de Hora Clave.

Conténtese con esta realidad: los mundos paralelos ofrecen menores posibilidades de conseguir soda, y las paredes hablan, salvo honrosas excepciones, claro.

Aunque no lo veamos, el albañil.

Cuando ganás al Tetris, te ofrecen la presidencia del universo. Por ganar al Buscaminas, te dan la intendencia de Castelar.

PRIMER MANDATO
No hace mucho descubrí la terrible bajada de línea de la siguiente canción infantil: “Aserrín, aserrán, los maderos de San Juan piden pan, no les dan, piden queso, les dan hueso y les cortan el puescuezo.”

SEGUNDO MANDATO
Telerman quiere traer a Tom Waits para abrir o cerrar el Bafici. Si lo logra, se recibe de superhéroe y de yapa se gana mi devoción incondicional. Les dejo un aperitivo.



TERCER MANDATO
Ningún aviso publicitario me va a convencer de que tomar Cindor es un indicador válido de cancherismo.

CUARTO MANDATO
Hace un par de años hablé por teléfono con Abelardo Castillo, y también con su mujer, Sylvia Iparraguirre, quien tiene la voz que yo quisiera tener, si fuera mujer.

“....a esa altura yo tenía un grado importante de borrachera, cosa que no me impidió acostarme en la barra del bar y sacudir brazos y piernas, mientras le gritaba a Franz ‘¿quién soy? ¿quién soy?’” Mis años de joda con Kafka (extracto), Montgomery Strudel, Berlín, 1975.

La venganza de los mozos mancos.

Un elefante se balanceaba sobre la tela de una araña, como veía que resistía, fueron a llamar a otro elefante. Dos elefantes se balanceaban sobre la tela de una araña, como veía que resistía, fueron a llamar a otro elefante.... (Ingeniería aplicada. Richard Bracamonte, Bruselas, 1999)

PRIMER ELEFANTE
Comienza el año del Chancho, y como buen entusiasta incomprendido, quien escribe propone la instauración de signos zodiacales alternativos, más afines a nuestras esquivas personalidades, quiero decir a la mía, y a las de mis otros yo. Quirquincho de Lata, Basilisco de Papel Glacé, Ornitorrinco de Ozono, Muchacha Ojos de Papel, Hiena de Agua Finamente Gasificada, y así.

SEGUNDO ELEFANTE
Impresiones desde el Planetario: Gabo Ferro no es humano, por suerte. Y Palo necesita urgente una banda estable. Igual un tipo adorable Palo, caótico, pero adorable. Parecía no saber que lo queríamos tanto.

TERCER ELEFANTE
Sí, vi el Silencio de los Inocentes y no me pareció gran cosa. Y Caché me pareció una cagada, pero a lo mejor el problema es de uno.

CUARTO ELEFANTE
Sabia observación de Osita: Los travestis son todos altos. ¿Por qué no hay travestis petisos? ¿Sólo le ocurre a los altos eso de encontrarse en el cuerpo equivocado? Es una injusticia flagrante para ellas, pobres, porque luego de las operaciones pertinentes, ya no tienen cuerpo de hombre, sino cuerpo de Gabriela Sabatini.

No es del todo cierto que las tuercas tengan un mandato divino que cumplir sobre la Tierra. Es más probable que se traten simplemente de rulos metálicos en negativo.

Nunca es lo que viste la vez anterior.

Y jugar a “El Diccionario que se muerde la cola”, agarrando el librito y pidiéndole definiciones imposibles, como la palabra “definición” o “muerte”, y destripar cada enunciado, buscando cada palabra del enunciado en el mismo diccionario y así en lo sucesivo, hasta comprobar que el universo no tiene propósito y que el autoplagio es perfectamente perdonable.

PRIMERA COLA
Con el objeto de que la religión católica alcance nuevamente a los sectores socioeconómicos más desfavorecidos, se propone desde este humilde espacio la incorporación de elementos propios del ambiente futbolístico. Se me ocurre algún cantito como: “¡Cristo no tiene marido, Cristo no tiene mujer, pero tiene un hijo bobo, que se llama Lucifer!”. Canten conmigo.

SEGUNDA COLA
Que la sátira publicitaria sobre lo cursi y hartantes y predecibles que son los temas del verano, se haya transformado justamente en EL tema del verano, termina por agotar las últimas esperanzas que tenía depositadas en el género humano.

TERCERA COLA
Personas Que Quisiera Tener De Parientes, Hoy: Liliana Felipe.

CUARTA COLA
Hallazgo de últimos días, la película “Una vida iluminada”, especialmente las escenas borradas. Brillantes.

Y la muerte vendría a significar algo como la consumación o muerte del tiempo que está entre el comienzo de todo ente o ser material o espiritual, natural o artificial, real o imaginario, y esa consumación o muerte que aún está tratando de definirse en este mismo enunciado.