¡Ombligos! ¡Ombligos por todas partes!

Revisión de personaje perdido en Sri Lanka. Ultima información: ídolo pop. Posibilidades a desarrollar: personaje se ve envuelto en escándalos político-religiosos luego de su disco conceptual “La concha de Dios”. Agotado por la polémica, y perseguido por Mazinger Z, vuelve a su primer amor: el cultivo de fresanes para exportación.

PRIMER ESCANDALO
“Son de fierro porque no te piden nada”. Nadie lo sospecha, pero Lerner está tratando de conquistar al mundo. Y tengo razón.

SEGUNDO ESCANDALO
El Rincón Escéptico de Osita, doble función, presenta. Primero, que las estaciones transformadoras de energía eléctrica, con todas esas torres extrañas, son una farsa montada para que parezca que se trata de algo muy complicado, cuando en realidad es muy simple. Segundo, que los ingenieros constituyen una cofradía cuyo objetivo es propagar la idea de que dicha profesión es necesaria para la sociedad. Y tiene razón.

TERCER ESCANDALO
Nombres de bandas que me han causado mucha gracia. “Póstuma aniquilación”, banda de death metal con su inevitable logo espinoso. Dudo que sus integrantes supieran el significado de al menos una de las dos palabras que forman el nombre. Otra más: C.A.P.P.D, sigla que significa, lo juro, “Cerebros Atómicos Programados Para Destruir”. Ultima, más conocida: “No Te Va a Gustar”. Y tuvieron razón.

CUARTO ESCANDALO
La Asociación de Kiosqueros Comunistas del Mercosur elevó la queja, y por eso la publicidad de Terma tuvo que ser sutilmente modificada. Antes: “No tengo cambio, ¿te puedo dar el vuelto en caramelos?” / “Sí, obvio”. Ahora: “No tengo cambio, ¿te puedo dar el vuelto en moneditas de 1 centavo?” / “Sí, obvio”. Se viene la queja de la Asociación de Lógica Básica y Sentido Común: “¿En qué estamos? ¿Tiene cambio o no tiene cambio? Moneditas de 1 centavo ES cambio”. Y tendrán razón.

Llega una postal desde Berazategui: “El precio internacional de la tonelada de fresanes está bajando estrepitosamente. Stop. Maldito Mazinger. Stop. Añoro épocas doradas del prostíbulo de bizcas. Stop.”

Mayormente idiota, pero con gran sentido de la orientación.

El silencio se distribuye proporcionalmente sobre cada poro de la epidermis nocturna con que se forra la noche en Singapur. Se denomina Efecto Christopher Walken.

PRIMER PORO
Siempre sentí compasión por todo aquel ser humano que tiene que cargar con un apellido susceptible de generar cargadas en la primaria y/o secundaria. Por ejemplo el Sr. Elpidio Lamela, en Río Negro. O la Sra. Cristina Trola, en La Plata.

SEGUNDO PORO
Siento que está dando vueltas por ahí una futura novela. Algo tendrá que ver con un sueño que tuve en noviembre del año pasado, un sueño inverosímil y vívido a la vez, un tipo con una máscara imposible me hablaba de otros dos, a los que yo supuestamente conocía, y cuyos presentes no eran muy promisorios, o por lo menos eso daba a entender el tono despectivo con que me hablaba. Uno de esos tipos trabajaba para Grinbank haciendo bandas sonoras de películas, y el otro.... bueno, es más difícil de explicar. Aparentemente el otro estaba obsesionado con la madre que tenía los pies hinchados todo el tiempo y tenía que tener una palangana a mano de manera invariable. El que me hablaba dijo algo así: "Y Miguel había quedado mal, se había muerto la señora Palanguini y la iba a ver todos los días, y le basaba los pies que seguían hinchados. Hace unos días, la señora Palanguini no le contestó más, y Miguel se puso peor. Pero creo que es para bien, ya está liberado."

TERCER PORO
En algún momento entre el año 2002 y el 2004 llegué a encontrar dos indicadores comunes al argentino medio: un libro de Coehlo, y un disco de Maná y/o La Ley.

CUARTO PORO
Personas Que Quisiera Tener Como Parientes, hoy: Albert Pla.

Arraigados en mis uñas, sobreviven cuarenta y cinco ciudadanos de carácter más bien escandinavo. A sus horas son bastante útiles, pero cada vez que mi gata silba canciones de Leo García, hay que ver la que se arma.