Usted, sí, usted, el de los ojos facetados.

Una encuesta que pregunta sobre las preferencias en materia de vidas pasadas: a) Julio César; b) Amenofis IV; c) Rodolfo Valentino; d) Todas las anteriores; e) No Sabe / No Contesta; f) Sí Sabe y No Contesta; g) María Amuchástegui.

PRIMERA VIDA
La iglesia católica platense cuenta con un monseñor de apellido Viola. El Monseñor Viola. Esto es lo que llamo llevar la vocación hasta en el apellido.

SEGUNDA VIDA
Antes llevaba mi preocupación a todas partes. Ahora me cago donde sea, ¿me alcanza el papel?

TERCERA VIDA
Dónde hay que firmar para despertarse un día con el virtuosismo de Pedro Aznar, la presencia de Nick Cave, la voz de Tom Waits, el desparpajo de Albert Pla, la sutileza de Elvis Costello, el hermetismo de Spinetta, los huevos del Polaco, la capacidad de reversionar de Johnny Cash, el director de clips de Depeche Mode, el equipo técnico de Pink Floyd, los amigos de Minimal, el diseñador de tapas de discos de los Beatles, la barba de Frank Zappa, y la suerte a toda prueba de los Ratones Paranoicos.

CUARTA VIDA
Arjona cierra su cuaderno y exclama satisfecho: “Bien, junté 287 lugares comunes: ya tengo un disco nuevo.” (Liniers, ¿¿¿dónde estás cuando te necesitamos???)

Se abre la licitación para ocupar el cargo de Entidad Omnipotente que justifique lo injustificable. Por el momento sólo presentó pliego el tal Dios, pero ya se sabe: God’s away on businnes.

Me han ignorado en mejores profecías.

La lápida dirá: “Aquí yace una mariposa. 01/02/07 – 03/02/07”. En el barrio comentarán: “Pobrecita, murió de vieja”. La moraleja, bien, gracias.

PRIMERA MORALEJA
Cosas Contra Las Que Mi Cinismo No Puede Ni Podrá, hoy: Dr. House. Porque no se puede ser más cínico que ese tipo.

SEGUNDA MORALEJA
Osita se niega a creer en eso de que el ojo proyecta hacia adentro la imagen invertida de lo que capta. No importa lo que diga Santillana, Kapelusz o Estrada, yo no creo en eso, me dice. No sería la primera vez que tiene razón: hace tres años me dijo que Dolina le parecía medio facho, y ya ven.

TERCERA MORALEJA
En el incierto olimpo de grandes frases de la literatura universal, debería figurar la siguiente, de Macedonio Fernández: “Las personas altas tienen el inconveniente de caminar demasiado lejos de sí mismas”.

CUARTA MORALEJA
El tipo anda con ganas de bajarse algún disco, pero no se le ocurre cuál. El tipo escucha sugerencias, convénzanme.

El juez se llama Napoleón Puntoaparte quien, con ínfulas de emperador inconcluso, se dará a la tarea de declararte culpable de todo. Soporta, pues, con gallardía y temple, la metafísica tocada de tujes que esto implica, porque si la puerta no aparece, van a empezar los verdaderos problemas.

Los diseñadores de estampillas también lloran.

Servicio de Asistencia y Proveeduría de Finales para Novelas Malas, habla Ernesto, en qué puedo ayudarlo? / Hola, buen día. Estoy escribiendo El Proceso y no sé cómo terminarla. / ¿Usted es Kafka? / No, no, mi nombre es Ricardo Grampaleone. / Ah, lo lamento, señor, El Proceso ya fue escrito, no podemos ayudarle. / ¡Qué pena! disculpe la molestia. Adiós. / Adiós, señor. Gracias por comunicarse con nosotros.

PRIMER FINAL
En Cosquín Rock tocarán Los Callejeros de la Quema. Ahá.... esteeee.... no, nada.

SEGUNDO FINAL
¿Por qué se les dice “terceros” a los terceros, cuando vienen después de uno, que es el “primero” y debieran ser llamados “segundos”, eh?

TERCER FINAL
The Residents, One Minute Movies. Disfruten.



CUARTO FINAL
Y no nos dejes caer en la tentación.... pero caigo. Hubo personas que llegaron hasta aquí buscando cosas como “secuestrar Fresán”, “peluquero de los ratones paranoicos”, “ser chancho es saber que la vida”, “helados montevideana autito”, y “¿cual es el gentilicio de Rio Negro?”. Rionegrino, che.

....y el Pituto de Oro para Mejor Rotura de Vidrios En Una Película De Terror Como Las Que Hacen Los Japoneses es para....

Con ustedes, el Secreto del Universo.

Te compraste el Diccionario de Demonología para asustar a tu vecino, el que saca la basura a cualquier hora. En la página 215 encontraste su nombre, en una nota al pie.

PRIMER BAAL
El cartel que estaba en esa casa rezaba: limpio patios a domicilio.

SEGUNDO BAAL
El tipo puso su extraño apellido en Google y descubrió que compartía nombre con un pintor portugués, una abogada en Málaga, una metalúrgica alemana, el acordeonista de The Pogues, un personaje de Mision Imposible III, y un tipo de cáncer de perro.

TERCER BAAL
Personas Que Quisiera Tener De Parientes, Hoy: Julio Cortázar. Porque los gatos son teléfonos, dice Julio y dice bien.

CUARTO BAAL
Imagino esta terrible situación: holocausto mundial, desaparece prácticamente todo rastro de nuestra civilización, y los nuevos hombres reconstruyen el pasado a partir de los únicos que se salvaron de la destrucción: el libro de poemas de Soldán, un cassette de Aha, y la colección completa de Hora Clave.

Conténtese con esta realidad: los mundos paralelos ofrecen menores posibilidades de conseguir soda, y las paredes hablan, salvo honrosas excepciones, claro.