jueves, diciembre 18, 2014

Tristezas de un judoca incomprendido.

Carozos, ronchas, ouijas y otra cosa que no me acuerdo.

PRIMERA COSA
Un verdadero piluquista sabe que un alfajor de fruta no es un alfajor. ¡Largue esa porquería, señor! ¡Usté no quiere un alfajor, usté quiere otra cosa!

SEGUNDA COSA
Miriam, Myryam, Miryam, Myriam, Mirian, Miryan, Myryan, Myrian, Ocho variantes para un nombre que ya nadie le dará a sus hijas.

TERCERA COSA
Nueva sección: ¿Cómo es que a nadie se le ocurrió? / Oportunidades de negocios para forrarse de guita o a lo mejor no: Hoy, servicio de Tercerización del Indignado. Pongámosle que usté, sí, usté, es víctima de una injusticia cotidiana más bien módica, como por ejemplo que se le infiltren en la cola del banco o que le den de vuelto un billete de dos pesos que parece salido del culo de Storani. Usté sufre terriblemente ese derecho vulnerado pero no le da para armar el flor de escándalo que estima proporcional a su enojo. ¡No se preocupe más! Llame a nuestro número y en un periquete vendrá uno de nuestros indignados a armar el despelote descomunal que tanta vergüencita le causaría protagonizar por sus propios medios. No se deje avasallar, llámenos y que hablen por lo bajo de otro.

CUARTA COSA
Sacarle las frutas abrillantadas o las pasas o las nueces al pan dulce no es de piluquista, es de maricón. No "maricón" en el sentido de orientación sexual, sino en el sentido de "maricón". Si no te gusta la fruta abrillantada, comé otra cosa, campeón, y dejá de hacerle una autopsia a ese pan dulce, por el amor de Zeus.

Y pensar que un mínimo desequilibrio químico en el cerebro podría hacerte desear ser como Baby Etchecopar o pensar que es una buena idea mandar esa postal con la foto del Huevo Toresani disfrazado de Power Ranger.


jueves, diciembre 11, 2014

Todo se arregla con durlock.

Jeff toca en Riff, como Jaf, como Boff. Uf.

PRIMER UF
El apellido Supervielle es nuevo. Hace veinte años nadie se llamaba así.

SEGUNDO UF
Parece que se viene la película de Tetris. A este paso habrá que esperar un híbrido pixar / porno (Rompecabezas, la película), una oda segregacionista plagada de chistes fáciles (Ludo, la película) y una obra coral de garcas con ínfulas campechanas (Estanciero, la película).

TERCER UF
Este año termina con más post que el primer año de este blog. ¿Pérdida en la capacidad autocrítica o arranque místico-dogmático que oculta segundas intenciones? Este año he reemplazado el noventa por ciento de mis lecturas por la lectura de blogs. Más allá de lo patológico, ha habido algunas recompensas, si no dígame usté si esta frase no es simplemente ma-ra-vi-llo-sa.

CUARTO UF
Manel, o la razón por la que el catalán me parece de repente un idioma precioso.

Jeff ya no toca. Lo atormenta demasiado que todas sus ex mujeres, luego de separarse de él, se han convertido en psicólogas. Hubiera preferido que se hicieran lesbianas.

martes, noviembre 25, 2014

Cualquiera es asceta en Sierra Leona.

Damos por descontado el hecho de que no necesitamos la guía de un ser superior, he aquí la brújula moral de cuatro nortes, porque todos los caminos conducen a Villa Sarasa y allá vamos.

PRIMER NORTE
Un verdadero piluquista canta la parte operística de Rapsodia Bohemia tratando de hacer todas las voces a la vez.

SEGUNDO NORTE
The Walking Dead tiende a Lost, lo que no es tan malo a priori... si el tiempo se hubiera detenido en el 2006. Ay, Ben, tenías que girar la ruedita de la isla, tenías que hacerlo, ¿no?

TERCER NORTE
Cortesía de un amigo del Capitán Beto, la primera iglesia anti-gato de la historia. 

CUARTO NORTE
En Volver al Futuro, Marty está en 1985 y retrocede 30 años en el tiempo hasta 1955, con los hilarantes resultados que todos conocemos. Si la película transcurriera en este año, Marty viajaría a 1984. Esto fue nuestra sección Siéntase terriblemente viejo en dos oraciones (sólo aplicable a sujetos nacidos en 1979 o antes)

Y aquí estamos, matando cabos para hacer empanadas de carne de cañón.

miércoles, noviembre 12, 2014

Herminio Ultracomb fue hallado sin vida en las trincheras de Scrabbel.

El arpa del viento, o cómo el aire se volvió el último integrante de la banda Los Caputos, pioneros en la experimentación sónica subnormal, los primeros en grabar todo un disco con sonidos de cierres relámpago subiendo y bajando y volviendo a subir.

PRIMER RELAMPAGO
Pertenezco a la última generación que fue adolescente sin acceso a internet. Verdaderamente es un alivio que no haya registros públicos de mi actividad en aquella época.

SEGUNDO RELAMPAGO
No pasa nada si los pibes se aburren, eh. Que se vayan acostumbrando, sino después el umbral de aburrimiento es bajísimo y bastan sólo cinco segundos sin estímulos externos, cinco segundos con nada más que el ritmo del corazón que nos recuerda que ahí está, al pedo, pero ahí está.

TERCER RELAMPAGO
Siento pena por los sordos que se pierden una de las canciones más lindas que hay.

CUARTO RELAMPAGO
Faltan chistes de psicólogos. La están pasando demasiado bien.

Yo siempre dije que a estos pibes les falta un buen George Martin, o por lo menos un Cachorro, un Juanchi, un Guyot o un Verde, elija el que quiera, el resultado será el mismo.

viernes, octubre 31, 2014

Cómo ceder a los mandatos sociales con estilo.

Estoy trabajando en mi nueva novela danesa: La chica que le gritaba a los medidores de gas.

PRIMER MEDIDOR
Nuevo Hotel Belgrano, ¡las estrellas se las da usted! Por si eso no lo tentara, sepa que Victor González (20) quiere ser amigos (sic).

SEGUNDO MEDIDOR
¿Y si resulta que todas aquellas canciones infantiles de antaño transcurren en el mismo universo? ¿La Farolera se enamoró de un Coronel que reprimió a los maderos de San Juan que pedían pan porque la torta se la llevaron en un auto feo luego de pincharle la nariz al Payaso Plin Plin, único testigo del hecho?

TERCER MEDIDOR
La creación de robots caníbales nos salvaría de la inminente rebelión de las máquinas y la consecuente aparición de un Terminator parecido a Polino, demasiado interesado en cosas poco robóticas.

CUARTO MEDIDOR
...donde se puede constatar que todos los cartelitos de Facebook son escritos por una sola persona y que, por lo visto, ha de ser una persona fascinante, claro que sí, claro que sí.

No somos buenos todo el tiempo. Algunos ni siquiera somos todo el tiempo.

jueves, octubre 23, 2014

¿Sueñan los ciber-gauchos con ovejas eléctricas?

Se estableció que a partir de entonces, y en función de la necesidad de ahorrar espacio en el disco rígido de Dios, todas las cosas existirán sólo en el momento en que haya alguien que las perciba. Nadie lo nota.

PRIMERA COSA
Quienes más perjudican la lucha por la legalización de la marihuana son sus defensores. Algo parecido suele ocurrir con el kirchnerismo.

SEGUNDA COSA
De un momento al otro, sin ninguna razón aparente, cambié la manera en que escribo el número ocho. De un infinito de pie a dos circulitos unidos, pero independientes. Si alguien pregunta diré: "Es para desconcertar a mis enemigos".

TERCERA COSA
He descubierto que soy un travesti social: soy un millonario en el cuerpo de un pobre.

CUARTA COSA
Aún espero mi nombramiento de Personalidad Destacada en la Cultura. A este paso, después de que se lo den a Beto Casella y a Fantino, debería seguir yo.

El alcohol hace que te veas oblongo, pero oblongo es una hermosa palabra.

domingo, octubre 12, 2014

Pretérito Perfecto es un oxímoron.

El Huracán Juan Carlos me deja en las puertas de la percepción, boqueando como un pez que ha descubierto el budismo y la mortalidad al mismo tiempo.

PRIMER HURACAN
Cosas que dan miedo, primera aproximación: Los pibes japoneses de las películas de terror japonesas. Los albinos. Despertarte de una pesadilla y encontrarte haciendo cucharita con De Narváez por delante y con Massa por detrás; se escucha el ruido de la cadena del baño y Scioli aparece diciendo algo sobre la juventud y el deporte, o tal vez sea un chiste malo sobre su brazo.

SEGUNDO HURACAN
Movimiento Nacionalista de Veganos Peronistas Nazi que investigan OVNIs y difunden su doctrina en Bolivia.

TERCER HURACAN
Cuestión de tiempo, amigos humanos y no tanto, es cuestión de tiempo hasta que exista Google Mind View, claro que sí, cómo resistirlo, sólo apunte su smartphone a una persona y VEA lo que esa persona piensa. ¿Cómo es posible? Fácil, ¿Para qué cree usted que sirve la camionada de datos que Google recopila sobre sus hábitos de navegación en la red? ¿Para estadísticas? ¿Para encajarle un aviso de termotanques en la casilla de mail? Así que sí, lo siento señor, pero su fetiche por maniquies lookeados como Evita ha quedado expuesto.

CUARTO HURACAN
Si con tanto peronismo no alcanza para invocar al Comandante Amperio, entonces ya no sé qué hacer.

Te veo caer en los brazos de una mala idea, sonriendo.

domingo, octubre 05, 2014

Chupito y Chupame se postularon para la intendencia de Villa Paradoja.

Cuide a sus momias, las momias son de todos.

PRIMERA MOMIA
¿Los padres de Millhouse son hermanos?

SEGUNDA MOMIA
Completado el escaneo neuronal de un fanático de Tan Biónica. Los resultados están disponibles, pero no vale la pena divulgarlos: esos muchachos tienen, como mucho, un año más de estas mieles y después de vuelta al medio de la tabla, como le pasó a Estelares o a los Tipitos. Una lástima los Tipitos, buenas canciones al principio, un poquito chantas al final, piloto automático y plancha. Claro que por lo menos pueden cantar.

TERCERA MOMIA
Abelardo Castillo dijo que los sueños son sólo interesantes para el que los sueña, no es material para crear literatura, a no ser que se trate de un genio, cosa que ya no sucede, si es que.

CUARTA MOMIA
El fanatismo les queda mal a las personas inteligentes [inserte moraleja aquí].

Una momia se considera momia aún si los vendajes están hechos con cinta de embalar marrón, ese horrible objeto con el sonido característico al desenrollar la cinta, la onomatopeya te la debo, campeón.

miércoles, septiembre 24, 2014

Fiesta en el Palacio de las Lagañas.

La ayuda está en camino. Quiero que lo sepas. Todo estará más que bien. Quiero que lo sepas. La Liga de Defensores del Bien, al mando del Capitán Aneurisma, está ocupándose del asunto. Dormí sin frazada. Y sabelo: no todo es ACV o ATC.

PRIMERA FRAZADA
¿Hay alguien que realmente sepa usar el Office 2007?

SEGUNDA FRAZADA
Si pudiera volver atrás cometería los mismos errores. No, no es cierto. Haría mejor las cosas. E invertiría en Facebook o Twitter.

TERCERA FRAZADA
Septiembre versus Setiembre. He aquí una dicotomía falaz: "Setiembre" está moralmente prohibido.

CUARTA FRAZADA
Palabras que no pueden decirse durante el encuentro sexual, cuarta aproximación: coso, Papa Francisco, suegrita, panóptico.

Entre lo que quiero decir y el idioma de que dispongo, estoy yo, molestando.

jueves, septiembre 18, 2014

Godzillofilia: perversión complicada si las hay.

El principio de incertidumbre se resolvió para el lado de los tomates: montañas y montañas de certezas de ésas que se aprenden pero no se pueden enseñar, como la vida misma cuando coincide con la piña que te di el martes pasado, y no te la bancaste, mequetrefe, sabandija.

PRIMERA SABANDIJA
Antes de hacerte amigo de alguien, fijate si le gusta Nik.

SEGUNDA SABANDIJA
Homosexuales que no ejercen no serían considerados homosexuales (o cómo mantener a raya esas ganas de comerle el socotroco al carnicero de la esquina)

TERCERA SABANDIJA
Quisiera volver a escuchar algunos discos por primera vez: The Boatman's Call de Nick Cave, Los Socios del Desierto de Spinetta, The Heart of the Saturday Night de Tom Waits.

CUARTA SABANDIJA
No me banco la gente que se queja en internet sobre cosas que no se banca.

Ejercicio de autoentrevista trunca: responda preguntas imaginarias formuladas por usted mismo. Sea un autoentrevistador ruin y patético, interrúmpase, malinterprétese, sáquese de contexto y oblíguese a pararse en medio de la nota con los puños en alto. Escúchese insultarse y decida.


viernes, septiembre 05, 2014

Hola, soy el otro que no eres tú.

El tipo dice que le vio las tetas a Lara Croft, esas tetas poligonales que le gustan tanto como los helados de cinzano, como los cucuruchos marxistas.

PRIMERA TETA
¿Sabía usted que la energía necesaria para decir una pelotudez es la misma que se precisa para decir una genialidad? Le dejo la inquietud, cuídemela, póngale un cuenquito con agua y sáquela a pasear de vez en cuando, eh.

SEGUNDA TETA
El Diario Olé está a cinco minutos de llevar sus juegos de palabras en los titulares a una nueva dimensión: Titulares en Windings. ¡Dadaísmo deportivo, ea, ea!

TERCERA TETA
Tengo una notable cantidad de defectos de carácter, pero ¿qué se puede esperar de un tipo cuya figura paternal durante la niñez ha sido una amalgama entre Ignacio Copani, MacGyver y KITT?

CUARTA TETA
Personas que quizás conozcas: Anamá Ferreyra (basado en un caso real)

Canibaliza tu consciencia y anibaliza tus culpas, oh púber infinitesimal, que tu cuerpo no tiene remos ni motor fuera de borda y todo depende de la marea, de las corrientes, de un frasco de jarabe Palo Pandolfo.

martes, agosto 26, 2014

Tu sombra es el acoplado en el que cargarás vivencias, pastorales, alma y vida.

Los Caputos despiden a su representante luego de enterarse que éste acaba de firmar un contrato con DJ Cardozo, el primer DJ tartamudo y catador de platos voladores.

PRIMER CONTRATO
Donde se estipula que Los Pumas sólo conocerán dos resultados posibles en sus encuentros deportivos: perder o perder con dignidad.

SEGUNDO CONTRATO
Leodolfo. He aquí un nombre que nunca hubiera imaginado que existía. Y existe.

TERCER CONTRATO
Chancho Piluqui archimegapresidente 2015, promete: Programa de Auxilio al Fumador Pasivo de Boludos. Si usted se fuma un boludo, es su vida, pero no obligue a los demás a fumárselo. 

CUARTO CONTRATO

Serenato, ex representante de Los Caputos se defiende: "¿Y porqué no van y le preguntan a Flavia Palmiero qué piensa de la guerra Franco-Prusiana, eh?"

viernes, agosto 15, 2014

Boris Rubaja: ¡Entrégate y tendrás un juicio justo!

La luna tiene lunares / El sol tiene solariums / Los planetas tienen planes / Y ese agujero negro... (Extracto del ciclo Poemas Inconclusos con Posibles Finales Soeces)

PRIMER FINAL SOEZ
¿Ya pusiste esa imagen de Robin Williams haciendo de Mork, nanu-nanu? No te preocupes, yo tampoco cumplo con mis estándares.

SEGUNDO FINAL SOEZ
Llega, por alguna razón, el recuerdo de haber visto El Pasado en el cine. Nunca una película se pareció tanto a un cólico renal.

TERCER FINAL SOEZ
Les presento el Tchoukbol, que tiene delegación argentina y toda la bola. Su filosofía comienza así: "El juego excluye toda posibilidad de prestigio, tanto personal como colectivo." Inmenso.

CUARTO FINAL SOEZ
Me gusta la palabra "tarántula", pero el bicho no.

En un rincón de la realidad, un emo cordobés llora lágrimas oximorónicas que afectan el funcionamiento intrínseco del chacinado virtual, se cuelga el video de pingüinos cortando el puente Pueyrredón, el error cuatrocientos cuatro significa otra cosa, pero cómo explicarle, pobrecito: Morcilla Firefox no es lo que era, ya no.

miércoles, agosto 06, 2014

Déme un Besugo, Carámbula.

El tipo pidió como deseo que nunca más se le cortara el cosito de la ojota.

PRIMERA OJOTA
Preguntas: ¿Qué hacemos si luego de crear una inteligencia artificial, resulta como Guido Kaczka? ¿Y si sale como Kafka? ¿Y Guillermo Guido? ¿Sigue construyendo en la piel de las personas castillos donde es el rey? ¿Kafka llegó alguna vez al castillo? ¿Entró y el rey era una mezcla de Guizo Kaczka y Guillermo Guido? ¿Viva el rey?

SEGUNDA OJOTA
Conociendo a la Gran Mujer detrás del Hombre con la Bolsa de Papel en la Cabeza, segunda aproximación: Osita no cree que el portugués sea un idioma serio.

TERCERA OJOTA
Se puede hacer humor con el nazismo, pero no se puede hacer humor nazi. Le dejo la inquietud, cuídemela, eh.

CUARTA OJOTA
La paja más triste de la historia de los Estados Unidos.

El tipo no puede evitar que toda cosa que diga empiece con una cita del Necronomicón, que es como el Libro Gordo de Petete, pero con menos connotaciones sexuales.

miércoles, julio 30, 2014

El siguiente texto está patrocinado por Calesitas Koleston.

Después de 35 años de trabajo en el estudio, Los Caputos presentan su nuevo disco "La Mondiola Ultravioleta", álbum conceptual basado enteramente en el manual de desarme del motor de un Fiat 147.

PRIMERA MONDIOLA
En breve la ciencia proveerá los medios para que se logre la crianza de animales sin conciencia ni terminales nerviosas y así poder matarlos sin tanta culpa, y así poder matarlos como se mata una lechuga, que si pudiera gritar, gritaría, y cómo.

SEGUNDA MONDIOLA
Les traigo la primera joyita fruto de mi incursión en los bajos fondos de Blogger. Cristianismo Extremo Conspiranoico o Acá Sí Que No Se Coge.

TERCERA MONDIOLA
Hace unos días vi la película Upstream Color. No sólo me gustó sobremanera, sino que, además, creo que la entendí.

CUARTA MONDIOLA
Palabras que no deben ser pronunciadas durante un encuentro sexual, tercera aproximación: Feinman, Corega, transformer, acrópolis.

Somos pocos, pero menos.

miércoles, julio 23, 2014

Esta noche la Señorita María Cebollas tira la mano y esconde la piedra. Y el papel. Y la tijera.

Mano de Piedra Duran Duran salió del kiosco a las mil trescientas, con una Cindor por la mitad y un pico dulce con no más de dos chupadas. Declaró: "El que esté libre de piedras que tire el primer pecado". Ampliaremos.

PRIMERA PIEDRA
Also Spracht Osita: "Yo creo que Román Martínez debe sentirse mal porque se haya descubierto que le había metido los cuernos a su mujer embarazada, pero si yo fuera él, me sentiría peor por las fotos que se filtraron."

SEGUNDA PIEDRA
Nuevo pasatiempo Piluqui: explorar los bajos fondos de blogger, a través de los perfiles de los usuarios, y así llegar a reductos de poetas y poetisas que son un canto al lugar común, militantes de un discurso new age vencido el 15 de mayo del '98 y miles, demasiadas princesas anoréxicas que se suicidan en cámara lenta. Ampliaremos.

TERCERA PIEDRA
Ayer me desperté a las 6 de la mañana dispuesto a dejar mi salud mental en el trabajo. Me sorprendí tarareando la cancioncita de la publicidad de Capelettini. Debería haber una especialidad médica dedicada a tratar este horrible flagelo.

CUARTA PIEDRA
La inseguridad en Argentina está alcanzando nuevas cotas. Ampliaremos.

"Échale la culpa al canario de Mauro Viale", afirmó compungido Milli Vanilli and the Valderramas, antes de subirse a un Auto Unión por la ventana, poner el cebador a full, no poder arrancar de todos modos, y pedirnos que le demos una manito, una empujada sutil, unos metritos nomás, qué les cuesta, eh?

martes, julio 15, 2014

Soy mucho mejor persona durante los períodos de tiempo en los que creo en el karma.

Se vende calefón, caja de quinta, papeles al día, joya nunca taxi. Descerrajados al 7500, Villa Metrópolis. Preguntar por Eusebio.

PRIMER EUSEBIO
Puse en alquiler la piecita del fondo de mi subconsciente. No necesito la guita en verdad, lo hago por falta de inspiración, por morbo y por saber qué se siente tener cosas de otro en la cabeza de uno.

SEGUNDO EUSEBIO
Que se te enfríen las encías es indicador infalible de que está haciendo demasiado frío.

TERCER EUSEBIO
Mi objetivo en este segundo semestre del año es llegar a trabajar de Contestador de Cartas de Fans de Tony Kamo. En respuesta a tus preguntas: 1) Sí // 2) A veces // 3) Va como trompada // 4) El pelado de CQC en tanga.

CUARTO EUSEBIO
Ni Revolution 9, ni los discos de David Lynch. Tampoco Crispin Glover. La locura ES El Ojo, de Jorge Lazaroff.  

Todo esto es mío. Menos eso.

martes, julio 08, 2014

Orbitando las certezas de los otros.

(las cervezas) (las certezas), posibles variaciones de un silencio que se come a sí mismo en medio de un ataque de pánico, pánico a que en este preciso momento, en alguna parte, un tipo parecido a mí esté comprando supositorios con sabor a felicidad.

PRIMERA FELICIDAD
Pileta olímpica con mesa de ping pong submarina, primera en la lista de cosas que compraré cuando este blog genere los millones que por alguna oscura razón supongo generará.

SEGUNDA FELICIDAD
Finalmente sucedió: ya nadie le pone a su hijo Juan Carlos.

TERCERA FELICIDAD
Si llego a ser víctima de la inseguridad quisiera que los medios se refieran a mí como "El Emperador Inconcluso". Así: "Y ahora las últimas novedades sobre el crimen del Emperador Inconcluso", dicho por Mauro Szeta.

CUARTA FELICIDAD
Conociendo a la Gran Mujer detrás del Hombre con la Bolsa de Papel en la Cabeza: Osita siente un nostálgico afecto por Pancho Lamolina.

El tipo piensa que "húngaro" queda mejor sin hache y que morirá sin saber qué gusto tienen los supositorios.

martes, julio 01, 2014

Sobre los cuises y otros animales mitológicos.

El 110% de nada es nada.

PRIMERA NADA
Respeto tu derecho a estar equivocado, eso que vos llamás "pensar distinto".

SEGUNDA NADA
"Nunca abrevió o apocopeó nada, ni siquiera en los mensajes de texto". He ahí un epitafio certero.

TERCERA NADA
Minutos antes del recital de Gabo en el Principado de La Plata, Osita dice: "Nunca me había dado cuenta, pero qué extrañas que son las orejas, no? las orejas en general, digo, todas las orejas..."

CUARTA NADA
Palabras vedadas de ser pronunciadas durante un encuentro sexual, segunda aproximación: Menotti, cotorra, robot.

Betty Bubbaloop sueña con embarazos ectoplásmicos, parapsicológicos, fantasmagóricos. En el sueño ella  le da el pecho a una criatura empetrolada muy simpática pero con vocación de abogado.


miércoles, junio 25, 2014

Te propongo un pacto suicida, o cómo ser un turista del suicidio en veinte simples pasos.

Discuto con un espejo que me devuelve una imagen mía que es mejor que la real. Lo puteo porque no me basta su condescendencia, lo desheredo porque no llego a ser yo simplemente no siendo los demás.

PRIMER CONDESCENDENCIA
¿Es Carca la versión lyncheana de Cachorro López?

SEGUNDA CONDESCENDENCIA
Vi a Jacobo Winograd hablando en un programa sobre los fondos buitres. Yo me pregunto: ¿Dónde estaba entonces el Estado para cuidar mi salud, eh? Estaba ocupado en cosas como prohibirme fumar en un bar, estaba ocupado escondiendo los saleros de los restaurantes.

TERCERA CONDESCENDENCIA
Chancho Piluqui Ultra Presidente 2015: Los no fumadores conversos que rompan las pelotas, ¡a Siberia!

CUARTA CONDESCENDENCIA
Uruguayizando al Prójimo, sección estable de este piringundín, hoy presenta hoy: El Perico Alcasotro.

Esta noche en la Sala Patoruzú del Teatro El Agrimensor Confianzudo se presenta la obra El Mago de Hoz y Martillo y Martínez de Oz, comedia musical para niños que nunca fueron. Sensacional fracaso.

lunes, junio 23, 2014

Las margaritas del Chancho (V)

He aquí una de esas bandas olvidadas, olvidadísimas, una de esas bandas que la pegaron una vez y después no se supo más. Si uno tiene la prodigiosa capacidad de recordar cosas inútiles, entonces resulta fácil el juego de rememorar grupos de ésos, que la pegaron una vez y chau. Muchas veces esta situación de conseguir un hit para desaparecer luego en la nada, se da porque hay músicos a los que le salió un buen tema de pedo y después no tienen mucho más con qué sostener lo conseguido. Otras veces pasa que el tema con el que se hacen conocer es una rareza dentro de lo que habitualmente hacen (pienso en Soul Asylum pegándola con un tema acústico como Runaway Train, cuando en verdad eran una banda grunge, ponele) Y a veces, no siempre, es una injusticia hecha y derecha. The Presidents of The United States of America (PUSA en adelante) entra en la última categoría. Los obsesivos como quien escribe los recordarán por el noventoso hit "Lump", con suerte. Ése era mi caso y no sé porqué se me dio por buscar la discografía hace un año y pico y encontrarme con que tenían como siete discos grabados. Siete discos del recontra carajo. Vamos a ponerlo así: PUSA suena a una especie grunge que no se toma para nada en serio a sí mismo. Grunge divertido, para arriba. Sé que es contradictorio... pongamos otro ejemplo... PUSA suena a canciones para chicos al mango. No, tampoco. Es eso, pero es más que eso.

Ah, me olvidaba, acá están, éstos son:


A lo mejor sirve el datito de que Chris Ballew, el pelado, durante los '80 vivió un tiempo con el finado Mark Sandman, de Morphine, y que juntos empezaron con la jodita de modificar instrumentos para lograr sonidos distintos (Sandman tocaba un bajo de dos cuerdas con slide). Así, los PUSA también entraron en esa con bajos y guitarras con cuerdas de menos o repetidas o intercambiadas o afinadas de otra manera, lo que se puede distinguir si uno le da bola a esas cosas. Pero también se puede hablar de las letras, parecidas a nada. Hay canciones que hablan de cuánto le gustan los duraznos, o de la alegría de encontrar un autito de Meteoro entre los juguetes, o de los bichos que uno ve en la vereda y cuál puede ser su destino. Hay canciones que dicen abiertamente que "No la vamos a pegar, porque no tenemos talento y porque hay muchos que son mejores que nosotros". O una balada dedicada a la Estrella de la Muerte de Star Wars. Y así muchas más. Las letras de estos tipos son un hallazgo insólito. Eso, al menos hasta que uno busca un poco y descubre que el pelado ha ido desarrollando en paralelo una carrera solista haciendo canciones para chicos y que ha declarado que ésa es su verdadera pasión. ¡Y esas canciones están buenas también! Ese alter ego se hace llamar Caspar Babypants y ha hecho varios discos, incluyendo un precioso tributo a los Beatles que recomiendo con fervor violento.
Para resumir, una banda musicalmente ecléctica, con letras originalísimas y muchas, muchísimas canciones con las que más de una banda saldría de pobre. Y acá llega el problema. No puedo recomendar un disco, porque me gustan todos. Por eso, y para estimular el paladar de los cuatro gatos locos que vienen por acá, les armé un compilado con los mejores temas. No fue fácil. Son cuarenta y siete canciones. Les dije que no había sido fácil. Las subí a ESTE LINK para que pispien un poco y ver si los convenzo.
Un consejito de su Chancho amigo: escuchar a máximo volumen y dejarse volar la peluca.

martes, junio 17, 2014

La increíble historia del niño con cara de precipicio.

La impunidad de la primera persona del plural, el refugio en el que me siento a pensar en los doce monos del patíbulo llamado deseo.

PRIMER PATIBULO
"Enervar" no es lo que todos creen.

SEGUNDO PATIBULO
Chancho Piluqui Mega Presidente 2015, promete: Si es el cumpleaños de uno, no hay que ir a trabajar. Chancho cumple, Osita dignifica.

TERCER PATIBULO
Cambios sucesivos de paradigmas. De "Me-gusta-escribir" a "No-me-gusta-escribir-pero-es-lo-único-que-hago-bien" a "No-me-gusta-escribir-y-no-lo-hago-bien-pero-no-quiero-ser-el-único-que-se-abstenga-de-enchastrar-el-hiperespacio-de-opiniones-intrascendentes-sobre-cosas-que-no-le-importan-a-nadie"

CUARTO PATIBULO
Palabras vedadas de ser pronunciadas durante un encuentro sexual, primera aproximación: Materialismo Histórico, Pito, Grondona.

"No de nuevo" decía, "no de nuevo" mientras el zombie de Leonardo Simmons le golpeaba el vidrio de la ventanilla con persistente delicadeza, así, tic tic tic, tic tic tic, tic tic tic.

jueves, junio 12, 2014

The extra mile to nowhere.

Los problemas comenzaron el día en que le tocaste el culo a tu suegra pensando que era tu cuñada y resultó que era el Negro Lavié disfrazado del Inspector Gadget. Era más blanda que el agua, que el agua blanda.

PRIMER PROBLEMA
¿Selfies? Hasta hace seis meses se llamaban 'autofotos', nabo. Y lo que llaman bullying ya existía, pedazo de naranjo en flor, sólo que no tenía nombre pero igual lo padecimos todos aquellos que practicábamos la paz ya sea por convicción o por carencia de los más básicos rudimentos pugilísticos.

SEGUNDO PROBLEMA
Insultos Post-Modernos: Discúlpeme, Cardozo, pero usted tiene una cara imposible de marketinear.

TERCER PROBLEMA
Preparando la Campaña Chancho Piluqui Super Presidente 2015. La futura Primera Dama promete: Si llueve, no habrá que ir a trabajar. Chancho cumple, Osita dignifica.

CUARTO PROBLEMA
Una de mis primeras inocencias perdidas, a mis tiernos siete agostos, fue cuando empezaron a dar Robotech y el Niño Piluqui decidió identificarse con el personaje Roy Fokker, muy grosso él, con un avión-robot que tenía el dibujo de una calavera. Promediando el sexto capítulo, Roy Fokker muere.

'Calefón', la palabra que más veces se repetirá en mi biografía.

miércoles, junio 04, 2014

Sanchan, Ladro, cabañal que señalgamos.

Pipipipiiiin, pipipipiiiiiiin / Papapapapaaam paaaam, papapapaaam paaaam / Papapa páram, papapa páram, papapa páram / Rebelde, soy rebelde, en la sala de la antifama / Gallo rojo, gallo negro, de la bolsa al juego / Fárafam fárafam, fárafam fárafam, fárafam fárafam, fárafam / I love you so much, can't count all the ways I've died for you girl / Dudududúm dududúm dududúm dudududu dududúm uuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiuuuuuuuuu dududúm (fragmento de Una historia onomatopéyica de mis ringtones hasta acá, de la antología Poemas para exasperar a la tía Chola, Villa Luzuriaga, 2006.

PRIMERA ONOMATOPEYA
Sueño con un mundo donde uno pueda clonar a Rodolfo Ranni para que les prepare la comida a mis perros. ¿Es demasiado pedir?

SEGUNDA ONOMATOPEYA
Nuevas e inminentes formas de nostalgia: "¿Te acordás cuando usábamos el MSN?" "Callate, loco, que yo tenía una cuenta de mail de Data54"

TERCERA ONOMATOPEYA
Cuando proyecto lo que quiero ser, cuando no alcanza pintar la pared, quisiera hablarle a un holandés y preguntarle por el Rey y lamentar aquel mundial con Johan Cruyff: Mostruo!, El Capitán

CUARTA ONOMATOPEYA
Allá lejos y hace unos años, en tiempos de blog compartido con mi buen amigo el Dr. Sabroso, dí en escribir una reseña paródica sobre una variación también paródica de un famoso videojuego. Sorpresa al encontrar ahora comentarios exigiendo, en serio, links de descarga para el mismo. Sorpresa y pésimas predicciones sobre el futuro.

No puedo decirte cuál es el camino, pero puedo decirte que no te tomes el 273.

jueves, mayo 29, 2014

La inconcebible maquinaria que puede comerlo a uno.

Los espejos nos roban el alma y la venden por Mercado Libre. Nadie da un mango por nuestras almas. Desazón.

PRIMER ALMA
Hablo mucho solo, pero en inglés. En inglés británico. It's bloody bonkers, mate.

SEGUNDA ALMA
Según Osita, los conductores de viejos Fiat Uno invariablemente creen que manejan un Lamborghini.

TERCER ALMA
Campaña Mundial Reeducando al Pelotudo: No importa qué tan pegadiza sea, no andes por la vida cantando canciones publicitarias.

CUARTA ALMA
Durante la noche del sábado pasado fui expuesto a una gran cantidad de videos de Flos Mariae. Primero me reí y después me reí mucho más. Pero eran risas nerviosas.

Me llamo por teléfono a mí mismo, pero da ocupado todo el tiempo. Desazón.

viernes, mayo 23, 2014

Siembra Juanes y recogerás Vicenticos.

Pasó que un día en el colectivo empezaste a ver ventanitas en la frente de las personas, pequeñas aberturas con marco, postigos, vidrio, cortinas y a veces hasta macetas con esos cactus chiquitos y simpáticos que a veces regalás en los cumpleaños sin saber bien porqué.

PRIMERA VENTANITA
Si usted se acuerda de un tiempo en que Telefé no pasaba Los Simpsons y los caramelos Billiken venían con una especie de talquito, entonces hay un 100% de probabilidades de que algún púber insolente ya lo haya llamado "señor" o "señora".

SEGUNDA VENTANITA
En los úlitmos cinco o seis post hubo dos tópicos que se repitieron constantemente: Uruguayos y Batman. Desde este humilde espacio, yo y mis otros yo, desafiamos públicamente a los psicólogos de turno a que desentrañen este desliz del inconsciente. Eso, si se la bancan.

TERCERA VENTANITA
El tipo entra en un blog que visita regularmente por más que haya pasado un tiempo largo desde la última vez que se publicó algo. Lo hace por cuestiones insondables, acaso metafísicas, que no vienen al caso. Y se encuentra con un cartel infame que, cual patovica del éter, nos informa que a partir de ese momento sólo pueden acceder "lectores invitados", dándonos a entender claramente que no entramos en esa categoría. Con la autoridad que me da esta habilidad mía de enfurecerme contra cosas absolutamente insignificantes intimo a que se detenga esta fantochada de inmediato. Sí, SEBUP y NoLugareña, los estoy mirando a ustedes.

CUARTA VENTANITA
"El estigma del Doctor Vaporeso", libro de Nancy Diez y Alfredo Casero, difícil de conseguir en su momento y ahora ni les digo, escaneado y subido por su Chancho amigo a ESTE LINK. No tiene desperdicio, creame.

Lo de las ventanitas bien, eh, pero después se complica retornar a la pequeñez diaria del sánguche de salame y queso todos los mediodías y las anécdotas sobre manchas de café que no salen o que sí salen, pero a quién le importa.

miércoles, mayo 21, 2014

Las margaritas del Chancho (IV)

La cosa es así. Enero de 2012. Osita y su servidor andábamos en una escapada fugaz por la República Oriental del Uruguay, más precisamente en Piriápolis, cuando en un restaurante donde devorábamos con total impunidad un chivito uruguayo (que no es chivo, sino una especie de sánguche clásico con de todo) aparecieron unos pibes anunciando que iban a tocar unas canciones, ahí nomás, en la vereda misma. Ya nos había pasado en otros lados donde musicuelos irrumpían para descerrajar horrorosas versiones de temas aún más horrorosos (sí, Arjona, te estoy mirando a vos), así que no teníamos grandes expectativas al respecto. Sin amplificación, apenas una guitarra, un cajón y dos voces se encargaron de taparnos la boca, que ya bastante tapada de chivito uruguayo estaba (sin mencionar la cerveza Patricia, bebida de improbable nombre de la cual Osita es ferviente fanática). Resulta que los pibes que tocaban tenían el descaro de hacer temas propios. Y a pesar de que no se podía escuchar del todo bien, principalmente por unos salames que estaban en la mesa de al lado jactándose de cuánto habían perdido en el casino, a pesar de eso pudimos sentir que ahí había algo interesante.
Después de tocar dos temas, los chicos pasaron por las mesas para ver si ligaban algo y de paso ofrecían un disco. Dos días después, mientras dormitábamos en un hotel de Montevideo, en un canal de esos lares se daban uno tras otro, clips de músicos independientes uruguayos, todos desconocidos para nosotros. Una canción nos arrancó del sopor, una canción firmada por un tal Santiago Cossarini Se los presento:



Una canción que en una parte decía "Ya no quiero que me tengas cagando, lo que pasa es que a veces no canto. Che, qué cosa linda la fe...." o más adelante "Esa chica es un buen partido, sabe todo lo que quiero en el nido y yo que me quiero comprar el Gol". Fui hasta el bolso, busqué el cd y resulta que, zás, es el mismo que vimos en Piriápolis. Y así fue que con un buen presentimiento nos trajimos para el Principado de La Plata el disco. Ya instalados, con los bolsos a medio desarmar, nos tiramos en el sillón, abrimos alguna bebida espirituosa que teníamos en la heladera y nos fuimos de viaje a la música. Con un nivel de grabación soberbio, Santiago Cossarini y compañía nos llevó de una punta a la otra del disco de una sola vez, a través de canciones de una belleza insondable, con una manera de cantar bastante particular (digamos a modo ilustrativo que Cossarini mora en el mismo barrio que Cabrera y Palo Pandolfo), con letras que hablan de... resulta difícil decir de qué hablan pero no porque sean particularmente herméticas, sino porque su servidor quiere escapar a ardides encasilladores como el que tiró en el párrafo anterior. Entonces mejor hacerlo literal... a ver... una canción que arranque diciendo "Yo quiero darme a vos, enrojecer mi fe" arranca ganando el partido cuatro a cero. "Y si dudás que la fuerza del amor florece, quizás te falte alguna muerte" o por qué no "Y qué clara que la tenés, sé que sos re pulenta, te la tiro de taco y ves que tenés competencia". Hace falta talento para cantar esta última línea en una canción tranqui, acústica, y que suene auténtica, porque al fin y al cabo eso es lo que termina quedando luego de escuchar el disco y volverlo a escuchar: uno les cree todo. Y uno hace bien.
Basta de parloteo. Si la curiosidad los pudo, el disco en cuestión está ACA, se llama "De la tierra y el aire" y es una joyita de punta a punta. Si quieren pispear primero, ya sea porque dudan de los gustos musicales de quien escribe o porque dudan del mundo en general, véanse ESTE VIDEO, o ESTE, o ESTE, todos elaborados por mí en un ataque de furia altruista. Disfruten, locos.


jueves, mayo 15, 2014

Y detrás del hombre de la cortina hay otra cortina, y detrás de esa otra cortina hay un coso.

-Pocha, escuchame bien: ¡una ensalada de frutas sin bananas es una patada en los huevos! . BAJA TELON. Escena final de la obra Los pobres también tienen sentimientos, escrita por Arturo Aguirregaraybundía, en el quinto aniversario del trágico accidente de ajedrez que le costara la tetilla izquierda.

PRIMERA BANANA
Hace tiempo solía juzgar a la gente basándome sólo en sus gustos musicales, ahora... esperen un momento... ¡todavia sigo haciéndolo!

SEGUNDA BANANA
Comentario de un amigo al probar los extraordinariamente picantes fatays preparados por Osita: "Es como si el Diablo me hubiera acabado en la boca"

TERCER BANANA
¿Soy yo o a alguien más le parece que la forma en que Palo hace de narrador en el programa "Quizás porque" es muy extraña?

CUARTA BANANA
Que un comprimido analgésico se llame Matrix es prueba de que la naturaleza imita al arte y de que los Licenciados en Marketing son seres con capacidades diferentes.

Ahí va Rulo, el daltónico emocional, lo siguen una escolta de sábalos buscarroñas y petisos orejudos santificados a graffitazo limpio. 

jueves, mayo 08, 2014

Yo soy lo que Carrió mira cuando mira al vacío.

Oh, dulce Serenato que coleccionas las pelusas de todos los ombligos del mundo, vuelve a nuestras cosas y trae contigo las llaves que perdimos, los caminos que perdimos, los bondis que perdimos, los partidos de truco que perdimos y las sonrisas de cerradura rota que perdimos en esos días del futuro que también perdimos.

PRIMER BONDI
La ETA niega cualquier tipo de participación en la música de La Oreja de Van Gogh. "Hasta nosotros tenemos límites..." afirmaron.

SEGUNDO BONDI
Entre la publicidad de dentífrico con el escupitajo de sangre en el lavabo y la de toallitas femeninas donde una chica se acomoda un protector con una asombrosa falta de sutileza, no puedo esperar la próxima campaña publicitaria de laxantes.

TERCER BONDI
Y pasó que un día se descubrió que toda la obra de Arjona había sido causada por un coágulo en el cerebro del guatemalteco. Luego de una exitosa intervención, podemos ver a Ricardo dedicándose a lo que en verdad su vocación le dictaba: el cultivo de rabanitos hidropónicos en un balcón. ¡Fuerza Ricardo!

CUARTO BONDI
Interesante teoría de Tarantino sobre el argumento de Top Gun.

Recibimos respuesta de Serenato. Declara no tener tiempo para nuestras boludeces ahora que está dedicado al 100% a su nuevo proyecto musical. Catastro Vandáliko, una banda de punk anarco-burocrático.

sábado, mayo 03, 2014

Preciosas pesadillas pintadas para parecer pasado.

Me como los días, las semanas, los meses en una sopa, en pizzas redondas y rectangulares a la vez, y doy a luz un almanaque horrendo, lleno de feriados en los que hay que trabajar igual.

PRIMER ALMANAQUE
Mi único miedo es que si se llega a organizar una Copa del Mundo en Argentina, la canción del mundial la termine haciendo Agapornis.

SEGUNDO ALMANAQUE
Hoy vi a un platense manejando como el orto... ¡a uno solo!

TERCER ALMANAQUE
Un día va a volver el Mesías y va a haber que explicarle qué hace ahí el colorado Liberman, existiendo.

CUARTO ALMANAQUE
"Para ser ateo, se habla bastante de Dios en este blog", a lo que respondo "Es cierto, pero también hay cientos de foros donde se la pasan hablando de Batman."

Un día me va a agarrar un ACV y nadie se va a dar cuenta.


viernes, abril 25, 2014

Perdido en un mar de yogur sabor cactus.

Se abrió el tarro de yerba y desde adentro Jon Secada salió a los gritos, expresándole al mundo su deseo de comprar un Ford Sierra '91.

PRIMER GRITO
Más ideas preconcebidas que uno tiene sobre famosos: Sandra Bullock cambia ella misma los cueritos de las canillas, Meryl Streep sabe cómo hacerlo pero no lo hace y Colin Farrel le grita a la canilla hasta que el cuerito se cambia solo.

SEGUNDO GRITO
Reunión de amigos/as. Las mujeres nombran actrices que les parecen atractivas y a los hombres no. Los hombres mencionan actores que les parecen atractivos y a las mujeres no. Dentro de la larguísima lista se destacan Hugh Jackman y Jennifer Aniston. Entre tanta homosexualidad latente, Iorio hubiera estado orgulloso.

TERCER GRITO
Analogía comparativa para usar en eventos sociales y quedar como un guacho pistola: "Era embolante como una película de vampiros mormones"

CUARTO GRITO
I smoke in a pipe now. Pipes are cool.

Me sueño esdrújulo, un poco impreciso en los bordes y encantador en el fracaso.


miércoles, abril 23, 2014

Las margaritas del Chancho (III)

Podría hacer hecho una mención de esto en algún apartado de algún post de los comunes, ya saben, esos de PRIMER SORONGO, SEGUNDO SORONGO, etcétera, pero no le estaría haciendo justicia. La recomendación ferviente para los dos o tres trasnochados anacrónicos que todavía siguen leyendo este blog es un disco del uruguayo Fernando Cabrera. Corrección: EL disco de Fernando Cabrera. Y ya que de justicia hablamos, he de admitir que este disco no fue descubierto por mí gracias a mis autoproclamados superpoderes melómanos. Un compañero de trabajo que tuve en el 2009 en un trabajo que tuve en el 2009 me retrucó "Fernando Cabrera" mientras yo intentaba adoctrinarlo al GaboFerrismo. Reconocí mi ignorancia sobre el sujeto en cuestión secretamente pensando que si-no-lo-conozco-debe-ser-una-huevada, sin demostrar más que un interés de compromiso, cosa que no detuvo a mi compañero de trabajo, quien me trajo al otro día un cd con varios discos de Cabrera en formato mp3. Como sabía que a esa altura iba a tener que escucharlo sí o sí, pregunté cuál era el disco ideal para entrarle al tal Cabrera. Y Nazareno, porque así se llama, digamoslo de una vez, me dijo sin dudar: "Bardo"



Lo puse en el pen drive que conectaba entonces mediante imposibles artificios al autoestéreo vintage del PiluquiMóvil y le dí play. Hago toda esta introducción para que se entienda qué poco esperaba de este asunto y cuál fue el impacto de la trompada musical que recibí en plena jeta a los diez segundos de comenzado el primer tema. Y acá se pone peliaguda la cosa, porque supone tratar de describir una voz, una forma de cantar que no existe, que es imposible, resulta un desafío para el que no me da el handicap. Porque además no se queda en la voz, digamos, singular de Cabrera, sino también en la música intrincada, imprevisible, que va para lados que el oído no espera, que entrega sorpresas a la vuelta del segundo o tercer acorde que tampoco existe, igual que la forma de cantar. Y por si fuera poco, las letras a la altura de tanto revuelo. Uno no espera esta línea: La catarata llana de tu marea sentí, caminata a orillas del mar. Me pareciste un faro con tu campana de luz, la fogata da su señal. Y recién iban cincuenta segundos del disco. Para cuando llegué al quinto tema, estaba entregado. Hablo de Dulzura distante. Pero ya no puedo seguir buscando y citando fragmentos de letras porque terminaría transcribiendo todo el puto disco. Digamos mejor que este disco es la puerta de entrada a un universo del que uno sale siendo otro. A esta altura del partido, ya lo hemos visto con Osita unas cuatro veces y cada vez ha sido una revelación. Así que ya saben.

lunes, abril 21, 2014

Todo lo que toco se transforma en loros.

En alguna parte alguien me putea por algo que hice pero no recuerdo; de todas maneras yo no me entero: soy el hombre-paradoja, aunque no sea cierto.

PRIMERA PUTEADA
En Yahoo Respuestas, hace 6 años, ocurría una pregunta incomprensible. La última respuesta, además de pertenecer a Mantis (antiguo visitante de este blog) y de ser genial en sí misma, incluye un homenaje bizarro y sutil a quien escribe. Algún día mi nombre levantará tempestades. 

SEGUNDA PUTEADA
Pensamiento surgido mientras manejaba por el Principado en el auto con el volumen al mango: "Hace falta huevos para ir escuchando Regina Spektor a todo volumen por calle 1 a las nueve y pico de la noche"

TERCERA PUTEADA
Sucederá que nos reencarnaremos en personajes de Seinfeld. Osita será George. Yo, con suerte, seré Kramer o el Nazi de la Sopa.

CUARTA PUTEADA
Blue Valentine, película amarga si las hay, y un chiste intercalado entre tanta cosa derrumbándose, un chiste precioso, negrísimo, ideal para romper el hielo en esa primera cena en lo de tu suegro, el coronel retirado.

Y por veinte pesos más te bailamos alrededor al son de una canción que remita a tu prejuicio favorito.

viernes, abril 11, 2014

Confesiones de un pelapapas bipolar.

Notoria pesadumbre en aquellos que creían que Jorge Formento sería un buen líder en un escenario mundial post apocalíptico: se confirmaron estridencias morales inaceptables que lo convierten más bien en candidato a carnada humana o en tres kilos de milanesas doble apanado fetén fetén.

PRIMER FORMENTO
Reflexión dedicada al 90% de los usuarios de Facebook ( I ): Que tengas la libertad de expresarte, no quiere decir que sea necesario.

SEGUNDO FORMENTO
"Quiso aguantarse un estornudo y se tiró un pedo", de mi próximo libro "Metáforas y analogías para diversas situaciones sociales", Ediciones La Chinche Analfabeta.

TERCER FORMENTO
"(...) miedo de que alguien mate a mis papás a la salida del teatro como en Batman", dice Primer Hombre Internacional en su tema Batman extraído de su precioso disco Los Satélites.

CUARTO FORMENTO
El zócalo dice ahora mismo: "El Cata Díaz podría jugar con una máscara". Ya que este fútbol de hoy se encuentra tan absorbido por los medios, propongo que se haga un encuesta para que la gente decida qué máscara debiera usar el defensor xeneize, mis opciones: a) V de Venganza b) Jason c) Nixon d) Riquelme e) Gokú.


Alquilé el asteroide B-612 para hacerme el copetudo ante mis allegados y ahora me crecen baobabs infinitos en el culo.

viernes, abril 04, 2014

Un millón de moscas equivocadas.

Cuando digo 'Claypole' quiero decir 'Alfa Centauri'. Cuando digo 'veinticinco' quiero decir 'palangana'.

PRIMERA PALANGANA
¿Está muy mal que durante un documental sobre los 12 Apóstoles y el motín en Sierra Chica me hayan dado ganas de comer empanadas?

SEGUNDA PALANGANA
Quedarse pelado implica quedarse moralmente afuera de, por lo menos, 2 actividades: andar en skate y tocar en una bandita rolinga. Si usted se quedó pelado y sigue haciendo una de estas actividades, o ambas, está invariablemente haciéndose ver como un pelotudo. ¿Y los Stones, entonces? Pregunta capciosa: no están pelados, y ciertamente NO SON una banda rolinga.

TERCER PALANGANA
El infierno que me espera tiene 24 horas de Arjona a todo volumen, 100 televisores transmitiendo a la vez a Guido Kaczka y una PC con el servicio de internet de Speedy.

CUARTA PALANGANA
Lo dijo un amigo y suscribo: Si no te gusta Gabo Ferro, sos un discapacitado del alma.

Implosiona el trozo de Andrómeda que tengo dentro; yo me quedo estático. Pienso en nebulosas que no existen y en princesas de Persia mal traducidas.

martes, marzo 25, 2014

El sujeto fue sorprendido buscando un tema de Dire Straits en la rockolla de Martina Navratilova.

Obtengo satisfacción de las cosas más simples: una copa de hidromiel contrabandeada desde el Olimpo, un palacio Tetris y mi colección de pornografia bursátil.

PRIMERA SATISFACCION
De las cenizas de Pequeña Orquesta Reincidentes, bastante lloradas por mí, hace ya un tiempo que surgió Acorazado Potemkin y un primer disco espeso y que se escucha cada vez mejor con cada pasada. "Si es cierto que lo nuestro se termina, si es cierto que hay que ponerle un final, entonces quiero que te lleves mi hombro izquierdo, que sin tu pelo no lo voy a usar más..."

SEGUNDA SATISFACCION
Tomando en cuenta la posibilidad de múltiples universos paralelos, es altamente probable que en alguna realidad alternativa haya una versión mía escuchando Tan Biónica. Shame on you, Alter-Chancho.

TERCERA SATISFACCION
Cosas que el Chancho ha hecho en este tiempo de ausencia: Traducir y subtitular el documental "Cure for Pain: The Story of Mark Sandman", sobre la vida del finado líder de Morphine. Los únicos subtítulos en el mundo que hay para este documental, están hechos por mí. Nunca te dije que mi vida fuera una aventura tras otra.

CUARTA SATISFACCION
Uno querría algo así para cuando llegue la parca. Discurso de John Cleese en el funeral de Graham Chapman.

Además me creo más inteligente que la mayoría, pero me abstengo de actuar acorde con esa certeza, más que nada porque en el fondo soy un pibe humilde, de barrio, y ahí llegan entonces las contradicciones del partido: ¿Qué elegir? ¿Piluquismo Ortodoxo o Chanchismo de Base?

lunes, marzo 17, 2014

Nos dedicamos a desarrollar una existencia poligonalmente comprometida a lograr objetivos inalcanzables.

Hay razones muy valederas para que no existan ciertas cosas que de hecho no existen. Para todo lo demás que sí existe pero sin razones valederas, está el mambo del karma, enchastrándolo todo con tibias excusas de mozo sordo.

PRIMER MOZO
Dios no juega a los dados, juega al Ludomatic. Elige siempre las fichas verdes y si pierde te dice 'puto', patea el tablero y manda un huracán a alguna parte del mundo.

SEGUNDO MOZO
¿Se considera cipayo esperar a que 'Metegol' esté doblada al ingles para verla?

TERCER MOZO
Cosas que pasaron en estos cuatro años: Casa propia, o el "Cubil del Chancho" como he dado en bautizarla ahora mismo, PROCREAR mediante, nobleza obliga a decirlo.

CUARTO MOZO
Y se fue Peña. Eso pasó también en este tiempo. Y fue como si se murieran quince personas a la vez, algunas muy queridas, Palito, La Mega, Sabino, Milagritos, Dick Alfredo, Roberto Flores. Fernando Peña era el más insoportable de todos ellos, pero el responsable de tanta hermosa esquizofrenia. El que nunca lo escuchó en sus programas de radio, no va a entender la tristeza y no va a saber lo que se ha perdido.

Le hice marca personal a las metáforas futbolísticas, pero quedé en orsai.

martes, marzo 11, 2014

Manzanas hechas de lata, un balde lleno.

Tristeza de saber que uno no haría un buen vampiro, un feroz hombre lobo o al menos una momia decente. Apenas un zombie, uno del montón, un extra, uno más, ni siquiera ése que recibirá el primer balazo.

PRIMER BALAZO
El día que Facebook y Google dejen de competir y aúnen fuerzas, estaremos perdidos.

SEGUNDO BALAZO
Hace un tiempo vi por televisión a Wainraich y a su mujer haciendo stand up, lo que me llevó a la siguiente reflexión: el stand up argentino debiera limitarse exclusivamente al Puma Goity contando anécdotas.

TERCER BALAZO
L'ecume des jours, de Michel Gondry, película vilipendiada casi de forma unánime por críticos en todo el mundo. Y acá estoy yo, dispuesto a dejarme dar un par de sopapos con tal de defenderla.

CUARTO BALAZO
Una tía abuela mía estuvo casada con un primo hermano de Gorbachov. Eso ya es grosso de por sí. Ahora bien, Osita declara con absoluta seguridad que desciende de Napoleón Bonaparte. Considerando la estatura de Osita, es perfectamente posible.

Maquinitas en mi cerebro excavan incansablemente en busca de un fluido que alimente sus hambres. Eso es por que nadie, ni siquiera las maquinitas, conciben que saciar el hambre tenga mayor utilidad.


viernes, marzo 07, 2014

Aflojando los bulones del alma.

Mi mono estéreo. El tuyo no sé. Ahora bien, yo no pongo mis monos en el fuego por los tuyos.

PRIMER MONO
Certeza: si junto todos los títulos de los post de este blog, obtengo una letra de Bochatón. O un guión de Lynch.

SEGUNDO MONO
Osita y yo viajamos una vez con un remissero que nos iluminó con dos verdades dos: 1) Los perros que van en un auto sacan la cabeza por el olor a nafta y 2) la última gran banda de rock fue Callejeros, especialmente por su líder, el Pato Fontalbán (sic)

TERCER MONO
Louis C.K. Si no lo conocen prueben esto. O esto otro.

CUARTO MONO
Hoy puse a prueba a un compañero de trabajo: "¿Te acordás de Enrico Palazzo?". Él me dijo que sí. Fue un momento de nerditud nostálgica del 98%, más una preocupantemente enorme capacidad de almacenamiento de datos inútiles en ambos cerebros dos.

Monotributistas monotemáticos. Un mono en moto o la máquina de Dios que empieza a funcionar -finalmente- hasta que ya no. Y no hablemos del service.

miércoles, febrero 26, 2014

Vendrán paralepípedos antropomorfos después del 'Enter'.

Todo comenzó con el penetrante olor a óxido que emanaba del estuche roto. Sé que pensé que no lo merecía // no lo mercería /a/a// no lo Mercier o Arciel ///.../// error en la fuente de datos -- palabras copulan + asesinan = todo bajo un arcoiris color infarto.

PRIMER ERROR
Se filtra en internet mi guión para la película Maria Marta Serra Lima y sus Oompa Loompas contra la Materia Negra. Darín está interesado, pero nada de transformaciones físicas... mozo tráigame un Christian Bale, ya.

SEGUNDO ERROR
Fija, si sos un personaje de Murakami, a la larga alguien te hace una paja.

TERCER ERROR
Parece que desde el 2008 para acá la carne aumentó un 600%. Es un consuelo saber que los pibes que laburan en las carnicerías están ganando un 600% más que en el 2008, ¿no?

CUARTO ERROR
Nuevo eslogan para Canal 26: "Berreta, pero inocuo"

Es mi nueva pesadilla favorita. Todos somos corderitos patagónicos biónicos, enfilados hacia un matadero virtual donde nuestros deseos nos son extirpados y vueltos a coser, pero esta vez del lado de afuera de las conciencias, que ya son una, amalgamada en una imposibilidad obvia y aburrida. Morimos al despertar, y los Hijos de Radiohead nos llaman.


sábado, febrero 22, 2014

El mundo se divide entre los que dicen que el mundo se divide entre los que dicen.

Edifico estructuras vacuas con ladrillos que no están convencidos de su propia existencia. Pego las vigas con clips de papel y observo el resultado. Diariamente se pierde el tiempo de maneras peores.

PRIMER LADRILLO
Facultad de Arqueología de Tinellisburgh, Año 2387, tres siglos y monedas después del Apocalipsis. Un docente, un androide ayudante y numerosos estudiantes observan uno de los pocos legados que ha quedado de épocas de la humanidad pre-catástrofe. Lo miran una y otra vez, azorados, buscando un sentido ontológico que parece escapárseles entre los dedos. El video es un loop continuo, donde un sujeto sentado en un sillón exclama: "¡Vendé esa compu, mujer!"

SEGUNDO LADRILLO
Allá por los inicios de este blog, dejé notar en un post (éste) cuánto me llamaba la atención que existiera en Uruguay un pueblo llamado Fraile Muerto. Ahí mismo me pregunté sobre el gentilicio de tan particular nombre de lugar. Pues bien, parece que unos años después he sido desaznado: un frailemortino (ése es el gentilicio) me dejó un comentario aclarando esa duda y dejando como yapa el dato de que duermen sin cerrar la puerta con llave, atractivo turístico si los hay a esta altura del desconche universal.

TERCER LADRILLO
Piropos Cultos: Quién fuera Sábato para recorrer ese Túnel.

CUARTO LADRILLO
Cosas que ha hecho el Chancho en este tiempo de ausencia. Resulta que para la luna de miel, con Osita nos rajamos a Uruguay. En un restaurante donde comíamos, un grupo de músicos ofreció un par de canciones memorables. ¡Canciones propias! Les compramos el disquito y una vez de vuelta en el Principado de La Plata, decidí regalarles un clip para una de sus canciones. Luego fueron dos más. Gente, este es el primero de ellos, disfruten.

Te traigo un ramo de carozos recién recolectados del vientre de un agrimensor. Sí, ya sé, soy más romántico que Niki Lauda y Art Vandelay juntos.

domingo, febrero 16, 2014

Demasiadas primeras veces para este cuerpito extrapolado.

Realidad a cucharadas post-punk-post-new wave-post-new romantic-post dark-post madchester-post brit pop pop pop y todo ahora con aire a tan pre, tan proto, tan seudo. Una melodía unificadora sobrevuela el éter, un estribillo loopeado hasta la fiebre: "Batata Clerk has been cloned!"

PRIMER CLON
La publicidad de Fibertel que muestra a los flacos inventando una coartada colectiva coherente para sus novias, no es ofensiva para el género femenino. Por lo menos no más ofensiva que lo que resulta precisamente para el género masculino. La pelotudez es el estereotipo más jodido, sepan.

SEGUNDO CLON
De acá a 5 años, todos los pibes se van a llamar Valentino, Morena, Emma, Benicio, Thiago o Luca. Y yo que sueño alguna vez cruzarme con un Légolas Guzmán, un Odín Hernández, un Hulk Soto, una Artemisa Ponce, una Danaerys Quinteros, un Tyrion Pietrantuono, o por qué no, un Chuck Norris Molina.

TERCER CLON
Osita escucha atentamente la sugerencia del chef Danette, y replica, puño en alto: "Eso no es helado! A mí dame helado, forro!"

CUARTO CLON
Creo que últimamente, en ocasiones, muevo los brazos y las manos como Matt Smith al hablar. He estado mirando demasiado Doctor Who.

Soy un agradecido de los flyers de Frávega y Center Hogar, porque me muestran todo lo que puedo ser en caso de crisis de identidad or middle age or WW3, el regreso.

lunes, febrero 10, 2014

Bernardino Rivadavia: alto gato.

Sentado en el borde del monumento a Richard Dean Anderson en Zárate, comienzo a pergeñar el guión de Poncio Pilates II, el Regreso.

PRIMER PONCIO
Si se le echa repelente a un mosquito, ¿el mosquito muere de estrés ante la imposibilidad ontológica de tener que repelerse a sí mismo?

SEGUNDO PONCIO
Mi suegra es célebre en la familia por mandar fruta a niveles épicos. Desde decir que la espera en el consultorio fue una "mansalva" (por amansadera, suponemos), o frases como "Más fea que María Carajo", hasta la afirmación tajante de que Gloria Carrá es lesbiana, pasando, por supuesto, por el hecho indiscutible de que Perón salía a levantarse pendejas en una Siambretta. Conociendo esta foto, y conociendo al General, no es tan descabellado apostar por mi suegra.

TERCER PONCIO
Más ideas fundadas sobre las celebridades: Joseph Gordon Levitt es un compañero ideal para el punta y hacha. Jared Leto, si te descuidás, se levanta a tu hermana. James Franco, si te descuidás, te levanta a vos.

CUARTO PONCIO
Durante varios días me di a la tarea de releer todos los post de este blog y sus respectivos comentarios. Por los comentarios justamente, quiero darme el gusto de ser un poquito demagógico y nostálgico, y homenajear aquellos lectores que dignificaban este neurótico baldío mental. A saber, en cualquier orden: NoLugareña, Roberto Sanchez (aka Capitan Beto), PVNCHO, CualquierBoludo, Mantis, Gorrata, JES, Uno de los Ocho, Amperio, Gustavo, Fix Perez Bracamonte, Maru, Pesimista Necesario, Emiliano HK, Pablo Marocco, Viejex, Diegote, Zeithgeist, Mariana, Mangosta, Rambonarda, CadAver eXquisito, Dígalo con mímica. Y los que nunca comentaron también. Me saco el fez por todos ustedes. Estaba bueno eso que hacíamos, che.

Con un chupetín Tatín pegado en el frente demente de su traje de organza avanza, piso con panza, el héroe bizco al que las madres y tías invitan con pisco / (estribillo) He's the real Master of Puppets, here comes Poncio Pilaaaates.

martes, febrero 04, 2014

Narco Antonio Solís VS. Narco Polo.

En un mundo que se quiere parecer cada vez más a Breaking Bad, es necesario replantearse seriamente a quién se elige primero en el pan-y-queso: Heisenberg o Gus.

PRIMERA METANFETAMINA
Aventuras del Chancho en estos cuatro años de ausencia: Con un amigo hicimos unas historietas, quisimos hacernos millonarios y fracasamos estrepitosamente. Quedaron algunas tiras, si les da curiosidad busquen PATEFUA en el fuckin' facebook y fíjense. Los espera Claudio, el vampiro apático y sus simpáticos camaradas.

SEGUNDA METANFETAMINA
"Millones de duraznos, duraznos gratis. Millones de duraznos, duraznos para mí." Mi último capricho musical: The Presidents of the United States of America. Ilusiones bucólicas, ensoñaciones infantiles y, por supuesto, ninjas.

TERCERA METANFETAMINA
...y segundo durazno del post, un recuerdo al azar, suena de fondo un Calamaro que no conozco, pero desde un baldío en mi cabeza aparece Spinetta, rabioso e invisible a la vez, ¿hace cuánto ya? Se murió un día y yo hacía dos que no tenía luz, esa tonta luz volvió al rato pero volvió sola y el mundo era, de golpe y porrazo, un poco peor.

CUARTA METANFETAMINA
Un Sueño de Osita: David Bowie en un evento que de alguna manera ella debe organizar. El músico se acerca y le manifiesta un picor de bagre de ciclópeas proporciones. El resto del sueño consiste en tratar de buscarle a Bowie un sánguche de salame y queso, una empanadita o un buñuelito tan siquiera, y no encontrarlo, por supuesto. O encontrarlo, pero que esté lleno de hormigas o ceniza, no se sabe, el sueño termina antes, can you hear me Major Tom? Can you hear me Major Tom?

El llamado "consuelo Walter White" es aplicable a numerosos tipos pelados y con anteojos, carentes, hasta hace poco tiempo, de una figura paternal que los reciba cual rebaño descarriado. Está también, por supuesto, Larry David, pero Walter White es más pulenta.

miércoles, enero 29, 2014

La importancia de llamarse Robocop.

Un pitufo que se pasa a la clandestinidad es un pitufo que perdimos para siempre.

PRIMER PITUFO
Tuve que preguntarle a Osita "¿Por qué era que yo odiaba al pelado que habla de cine en América?" / "Porque baja línea contra la piratería" / "Ah, cierto... Puto."

SEGUNDO PITUFO
Revisando posts viejos me encontré con algunas respuestas tardías que nunca había leído. En algún momento hace una pila de años, me burlé del nombre de la banda "Póstuma Aniquilación", permitiéndome dudar que sus integrantes supieran el significado de por lo menos una de esas dos palabras. Bueno, parece que alguien de la banda de marras llegó hasta aquí, lo tomó un poco personalmente y me invitó a pelear vía mail, con mucha altura, eso sí.

TERCER PITUFO
Preguntas ¿Se puede ser más pelotudo que Feinmann? Si uno deja de mirar a Feinmann, ¿Feinmann deja de existir? ¿Debería Feinmann estar en la Tabla Periódica? ¿Un agujero negro atrae a Feinmann o lo rechaza? ¿Está Feinmann en constante expansión? Feinmann: ¿Cóncavo o convexo?

CUARTO PITUFO
La idea sería un Probador de Trabajos. Sabe qué, mejor no lo llevo. Este trabajo me tira un poco acá en el cuello y me pesa en los hombros, no lo voy a llevar. Claro que de ser así uno andaría laboralmente en pelotas.

La otra posibilidad sería entregarse a un Fachamartelismo Ortodoxo bien desprejuiciado, como ala de cuervo chorreando negrura, como un pitufo negro que te espera agazapado en la cajita de pañuelos descartables, y que se afila los dientes, y espera, espera, espera.


jueves, enero 23, 2014

Súbito cambio de hábitos: a partir de ahora, helechos.

Una facción disidente de los Teletubbies secuestra a Fabián Vena con propósitos desconocidos. Ampliaremos.

PRIMER TELETUBBIE
Retomar el blog a esta altura tiene algo de causa perdida, de aporrear una Olivetti que se traba en la 'r' y afuera es el summum de las hipercomunicaciones y demases. No es romanticismo, es terquedad. Además, es esto, o que tu tía Porota te etiquete en citas falsas (y pedorras) de Borges o Woody Allen.

SEGUNDO TELETUBBIE
Me levanté cantando una cumbia del gordo Casero, "No me digas que te pica la curucha, gendarme de Atucha / No me digas que la boina de Scorsese tiene repelente..." Era grosso en serio este tipo.

TERCER TELETUBBIE
Aventuras del Chancho en estos cuatro años de ausencia: Osita y yo nos casamos en lo que debe haber sido la única decisión sabia en mis treintaycuatro agostos de carrera. La foto de la ceremonia AQUI. El video de la no-fiesta AQUI.

CUARTO TELETUBBIE
Insultos para circunstancias especiales: "Sos el Hattori Hanzo de los pelotudos"

Se negocia intercambio de prisioneros. Reclaman que se les devuelva el cadáver de Miguel Mateos. Se les explica que está vivo. Emocionados, los captores cantan al unísono "Neeneee, qué vas hacer cuando seas grande..."

sábado, enero 18, 2014

Éste es el Che en Mercedes Benz, ¡merece que se le respete!

"No me banco el calor, pero  menos me banco a mi primo Raúl" Extracto de La Pelusa Incoherente, Ricardo Anónimo, Ediciones El Astronauta Mormón.

PRIMER ASTRONAUTA
Apuntes para una versión telúrica de El Señor de los Anillos. "Allá, por los pagos de Mordor, Don Sauron tenía engualichada toda la ranchada..." Chancho Tradicionalista.

SEGUNDO ASTRONAUTA
Desde hace unos años para acá, alarmante tendencia: nombres rebuscados para locales de ropa y/o regalerías. "Te vestiré", "Cómo quieres que te quiera", "Por ese palpitar", y así ad infinitum. Propongo pasar al próximo nivel con nombres como "Y a vos quién te preguntó", "Yo no me llamo cinco guitas", "Preguntale a tu hermana" o "Qué querés con esa cara". Chancho Transgresor.

TERCER ASTRONAUTA
Habría que rastrear en qué momento de la historia empezamos a dejar de interesarnos en que los celulares sean más y más chicos y comenzamos a tomar con naturalidad el acto de llevar en el bolsillo un mamotreto que apenas cabe en la palma de la mano, que tiene la fragilidad de un estado de ánimo y una batería que dura siete veces menos que los de antes. Chancho Antiprogreso.

CUARTO ASTRONAUTA
Olas de calor de semanas, crisis energéticas, Boston con 50º bajo cero, Londres inundada, Groenlandia se derrite, La Plata bajo el agua, huracanes acá nomás... seré yo el que lo diga: el Apocalipsis comenzó el día en que se empezaron a usar nuevamente los jeans nevados. Chanchostradamus.

El sueño de cualquiera: invitar a Keanu Reeves a tomar mate y comer pastelitos mientras en la tele pasan Bricolage.

martes, enero 14, 2014

1000 preguntas que nunca te hiciste sobre mí.

Me compré un semáforo socialista, qué le hace una paradoja más al Tigre de la Malasia.

PRIMER SEMAFORO
Uno tiene ciertas ideas preconcebidas e injustificadas sobre algunas celebridades. George Clooney te ayuda con el asado, Robert Downey Jr. te alcanza en el auto a donde vaya aunque le quede a trasmano, Emma Stone putea a los jueces de línea y Mariano Martinez no entiende las reglas del TEG.

SEGUNDO SEMAFORO
Cada vez que en una publicidad al hablar de alguna promoción dicen "ingresá el número de tu pack...", inevitablemente mi mente elabora: "ingresá el número de Tupac..."

TERCER SEMAFORO
Y sí, de tanto dejar abandonado el rancho se te empieza a llenar de spam. "El spam no es otra cosa que los yuyos del blog baldío." (Frase nominada al Fernando Bravo de Fibrofácil en la categoría Cosas que no entran en las otras categorías)

CUARTO SEMAFORO
Gregorio Samsa se mira al espejo y dice: "Bueno, por lo menos no soy Eduardo Feinmann."

Las expectativas tampoco son tan altas. Recorro cementerios donde yo y otros como yo jugábamos al cinismo hasta que llegó Facebook o llegó el hastío, que son dos formas de nombrar lo mismo.