La importancia de llamarse Robocop.

Un pitufo que se pasa a la clandestinidad es un pitufo que perdimos para siempre.

PRIMER PITUFO
Tuve que preguntarle a Osita "¿Por qué era que yo odiaba al pelado que habla de cine en América?" / "Porque baja línea contra la piratería" / "Ah, cierto... Puto."

SEGUNDO PITUFO
Revisando posts viejos me encontré con algunas respuestas tardías que nunca había leído. En algún momento hace una pila de años, me burlé del nombre de la banda "Póstuma Aniquilación", permitiéndome dudar que sus integrantes supieran el significado de por lo menos una de esas dos palabras. Bueno, parece que alguien de la banda de marras llegó hasta aquí, lo tomó un poco personalmente y me invitó a pelear vía mail, con mucha altura, eso sí.

TERCER PITUFO
Preguntas ¿Se puede ser más pelotudo que Feinmann? Si uno deja de mirar a Feinmann, ¿Feinmann deja de existir? ¿Debería Feinmann estar en la Tabla Periódica? ¿Un agujero negro atrae a Feinmann o lo rechaza? ¿Está Feinmann en constante expansión? Feinmann: ¿Cóncavo o convexo?

CUARTO PITUFO
La idea sería un Probador de Trabajos. Sabe qué, mejor no lo llevo. Este trabajo me tira un poco acá en el cuello y me pesa en los hombros, no lo voy a llevar. Claro que de ser así uno andaría laboralmente en pelotas.

La otra posibilidad sería entregarse a un Fachamartelismo Ortodoxo bien desprejuiciado, como ala de cuervo chorreando negrura, como un pitufo negro que te espera agazapado en la cajita de pañuelos descartables, y que se afila los dientes, y espera, espera, espera.

Súbito cambio de hábitos: a partir de ahora, helechos.

Una facción disidente de los Teletubbies secuestra a Fabián Vena con propósitos desconocidos. Ampliaremos.

PRIMER TELETUBBIE

Retomar el blog a esta altura tiene algo de causa perdida, de aporrear una Olivetti que se traba en la 'r' y afuera es el summum de las hipercomunicaciones y demases. No es romanticismo, es terquedad. Además, es esto, o que tu tía Porota te etiquete en citas falsas (y pedorras) de Borges o Woody Allen.

SEGUNDO TELETUBBIE

Me levanté cantando una cumbia del gordo Casero, "No me digas que te pica la curucha, gendarme de Atucha / No me digas que la boina de Scorsese tiene repelente..." Era grosso en serio este tipo.

TERCER TELETUBBIE

Aventuras del Chancho en estos cuatro años de ausencia: Osita y yo nos casamos en lo que debe haber sido la única decisión sabia en mis treintaycuatro agostos de carrera. La foto de la ceremonia AQUI. El video de la no-fiesta AQUI.

CUARTO TELETUBBIE

Insultos para circunstancias especiales: "Sos el Hattori Hanzo de los pelotudos"

Se negocia intercambio de prisioneros. Reclaman que se les devuelva el cadáver de Miguel Mateos. Se les explica que está vivo. Emocionados, los captores cantan al unísono "Neeneee, qué vas hacer cuando seas grande..."

Éste es el Che en Mercedes Benz, ¡merece que se le respete!

"No me banco el calor, pero  menos me banco a mi primo Raúl" Extracto de La Pelusa Incoherente, Ricardo Anónimo, Ediciones El Astronauta Mormón.

PRIMER ASTRONAUTA
Apuntes para una versión telúrica de El Señor de los Anillos. "Allá, por los pagos de Mordor, Don Sauron tenía engualichada toda la ranchada..." Chancho Tradicionalista.

SEGUNDO ASTRONAUTA
Desde hace unos años para acá, alarmante tendencia: nombres rebuscados para locales de ropa y/o regalerías. "Te vestiré", "Cómo quieres que te quiera", "Por ese palpitar", y así ad infinitum. Propongo pasar al próximo nivel con nombres como "Y a vos quién te preguntó", "Yo no me llamo cinco guitas", "Preguntale a tu hermana" o "Qué querés con esa cara". Chancho Transgresor.

TERCER ASTRONAUTA

Habría que rastrear en qué momento de la historia empezamos a dejar de interesarnos en que los celulares sean más y más chicos y comenzamos a tomar con naturalidad el acto de llevar en el bolsillo un mamotreto que apenas cabe en la palma de la mano, que tiene la fragilidad de un estado de ánimo y una batería que dura siete veces menos que los de antes. Chancho Antiprogreso.

CUARTO ASTRONAUTA
Olas de calor de semanas, crisis energéticas, Boston con 50º bajo cero, Londres inundada, Groenlandia se derrite, La Plata bajo el agua, huracanes acá nomás... seré yo el que lo diga: el Apocalipsis comenzó el día en que se empezaron a usar nuevamente los jeans nevados. Chanchostradamus.

El sueño de cualquiera: invitar a Keanu Reeves a tomar mate y comer pastelitos mientras en la tele pasan Bricolage.

1000 preguntas que nunca te hiciste sobre mí.

Me compré un semáforo socialista, qué le hace una paradoja más al Tigre de la Malasia.

PRIMER SEMAFORO
Uno tiene ciertas ideas preconcebidas e injustificadas sobre algunas celebridades. George Clooney te ayuda con el asado, Robert Downey Jr. te alcanza en el auto a donde vaya aunque le quede a trasmano, Emma Stone putea a los jueces de línea y Mariano Martinez no entiende las reglas del TEG.

SEGUNDO SEMAFORO
Cada vez que en una publicidad al hablar de alguna promoción dicen "ingresá el número de tu pack...", inevitablemente mi mente elabora: "ingresá el número de Tupac..."

TERCER SEMAFORO
Y sí, de tanto dejar abandonado el rancho se te empieza a llenar de spam. "El spam no es otra cosa que los yuyos del blog baldío." (Frase nominada al Fernando Bravo de Fibrofácil en la categoría Cosas que no entran en las otras categorías)

CUARTO SEMAFORO
Gregorio Samsa se mira al espejo y dice: "Bueno, por lo menos no soy Eduardo Feinmann."

Las expectativas tampoco son tan altas. Recorro cementerios donde yo y otros como yo jugábamos al cinismo hasta que llegó Facebook o llegó el hastío, que son dos formas de nombrar lo mismo.