viernes, abril 25, 2014

Perdido en un mar de yogur sabor cactus.

Se abrió el tarro de yerba y desde adentro Jon Secada salió a los gritos, expresándole al mundo su deseo de comprar un Ford Sierra '91.

PRIMER GRITO
Más ideas preconcebidas que uno tiene sobre famosos: Sandra Bullock cambia ella misma los cueritos de las canillas, Meryl Streep sabe cómo hacerlo pero no lo hace y Colin Farrel le grita a la canilla hasta que el cuerito se cambia solo.

SEGUNDO GRITO
Reunión de amigos/as. Las mujeres nombran actrices que les parecen atractivas y a los hombres no. Los hombres mencionan actores que les parecen atractivos y a las mujeres no. Dentro de la larguísima lista se destacan Hugh Jackman y Jennifer Aniston. Entre tanta homosexualidad latente, Iorio hubiera estado orgulloso.

TERCER GRITO
Analogía comparativa para usar en eventos sociales y quedar como un guacho pistola: "Era embolante como una película de vampiros mormones"

CUARTO GRITO
I smoke in a pipe now. Pipes are cool.

Me sueño esdrújulo, un poco impreciso en los bordes y encantador en el fracaso.


miércoles, abril 23, 2014

Las margaritas del Chancho (III)

Podría hacer hecho una mención de esto en algún apartado de algún post de los comunes, ya saben, esos de PRIMER SORONGO, SEGUNDO SORONGO, etcétera, pero no le estaría haciendo justicia. La recomendación ferviente para los dos o tres trasnochados anacrónicos que todavía siguen leyendo este blog es un disco del uruguayo Fernando Cabrera. Corrección: EL disco de Fernando Cabrera. Y ya que de justicia hablamos, he de admitir que este disco no fue descubierto por mí gracias a mis autoproclamados superpoderes melómanos. Un compañero de trabajo que tuve en el 2009 en un trabajo que tuve en el 2009 me retrucó "Fernando Cabrera" mientras yo intentaba adoctrinarlo al GaboFerrismo. Reconocí mi ignorancia sobre el sujeto en cuestión secretamente pensando que si-no-lo-conozco-debe-ser-una-huevada, sin demostrar más que un interés de compromiso, cosa que no detuvo a mi compañero de trabajo, quien me trajo al otro día un cd con varios discos de Cabrera en formato mp3. Como sabía que a esa altura iba a tener que escucharlo sí o sí, pregunté cuál era el disco ideal para entrarle al tal Cabrera. Y Nazareno, porque así se llama, digamoslo de una vez, me dijo sin dudar: "Bardo"



Lo puse en el pen drive que conectaba entonces mediante imposibles artificios al autoestéreo vintage del PiluquiMóvil y le dí play. Hago toda esta introducción para que se entienda qué poco esperaba de este asunto y cuál fue el impacto de la trompada musical que recibí en plena jeta a los diez segundos de comenzado el primer tema. Y acá se pone peliaguda la cosa, porque supone tratar de describir una voz, una forma de cantar que no existe, que es imposible, resulta un desafío para el que no me da el handicap. Porque además no se queda en la voz, digamos, singular de Cabrera, sino también en la música intrincada, imprevisible, que va para lados que el oído no espera, que entrega sorpresas a la vuelta del segundo o tercer acorde que tampoco existe, igual que la forma de cantar. Y por si fuera poco, las letras a la altura de tanto revuelo. Uno no espera esta línea: La catarata llana de tu marea sentí, caminata a orillas del mar. Me pareciste un faro con tu campana de luz, la fogata da su señal. Y recién iban cincuenta segundos del disco. Para cuando llegué al quinto tema, estaba entregado. Hablo de Dulzura distante. Pero ya no puedo seguir buscando y citando fragmentos de letras porque terminaría transcribiendo todo el puto disco. Digamos mejor que este disco es la puerta de entrada a un universo del que uno sale siendo otro. A esta altura del partido, ya lo hemos visto con Osita unas cuatro veces y cada vez ha sido una revelación. Así que ya saben.

lunes, abril 21, 2014

Todo lo que toco se transforma en loros.

En alguna parte alguien me putea por algo que hice pero no recuerdo; de todas maneras yo no me entero: soy el hombre-paradoja, aunque no sea cierto.

PRIMERA PUTEADA
En Yahoo Respuestas, hace 6 años, ocurría una pregunta incomprensible. La última respuesta, además de pertenecer a Mantis (antiguo visitante de este blog) y de ser genial en sí misma, incluye un homenaje bizarro y sutil a quien escribe. Algún día mi nombre levantará tempestades. 

SEGUNDA PUTEADA
Pensamiento surgido mientras manejaba por el Principado en el auto con el volumen al mango: "Hace falta huevos para ir escuchando Regina Spektor a todo volumen por calle 1 a las nueve y pico de la noche"

TERCERA PUTEADA
Sucederá que nos reencarnaremos en personajes de Seinfeld. Osita será George. Yo, con suerte, seré Kramer o el Nazi de la Sopa.

CUARTA PUTEADA
Blue Valentine, película amarga si las hay, y un chiste intercalado entre tanta cosa derrumbándose, un chiste precioso, negrísimo, ideal para romper el hielo en esa primera cena en lo de tu suegro, el coronel retirado.

Y por veinte pesos más te bailamos alrededor al son de una canción que remita a tu prejuicio favorito.

viernes, abril 11, 2014

Confesiones de un pelapapas bipolar.

Notoria pesadumbre en aquellos que creían que Jorge Formento sería un buen líder en un escenario mundial post apocalíptico: se confirmaron estridencias morales inaceptables que lo convierten más bien en candidato a carnada humana o en tres kilos de milanesas doble apanado fetén fetén.

PRIMER FORMENTO
Reflexión dedicada al 90% de los usuarios de Facebook ( I ): Que tengas la libertad de expresarte, no quiere decir que sea necesario.

SEGUNDO FORMENTO
"Quiso aguantarse un estornudo y se tiró un pedo", de mi próximo libro "Metáforas y analogías para diversas situaciones sociales", Ediciones La Chinche Analfabeta.

TERCER FORMENTO
"(...) miedo de que alguien mate a mis papás a la salida del teatro como en Batman", dice Primer Hombre Internacional en su tema Batman extraído de su precioso disco Los Satélites.

CUARTO FORMENTO
El zócalo dice ahora mismo: "El Cata Díaz podría jugar con una máscara". Ya que este fútbol de hoy se encuentra tan absorbido por los medios, propongo que se haga un encuesta para que la gente decida qué máscara debiera usar el defensor xeneize, mis opciones: a) V de Venganza b) Jason c) Nixon d) Riquelme e) Gokú.


Alquilé el asteroide B-612 para hacerme el copetudo ante mis allegados y ahora me crecen baobabs infinitos en el culo.

viernes, abril 04, 2014

Un millón de moscas equivocadas.

Cuando digo 'Claypole' quiero decir 'Alfa Centauri'. Cuando digo 'veinticinco' quiero decir 'palangana'.

PRIMERA PALANGANA
¿Está muy mal que durante un documental sobre los 12 Apóstoles y el motín en Sierra Chica me hayan dado ganas de comer empanadas?

SEGUNDA PALANGANA
Quedarse pelado implica quedarse moralmente afuera de, por lo menos, 2 actividades: andar en skate y tocar en una bandita rolinga. Si usted se quedó pelado y sigue haciendo una de estas actividades, o ambas, está invariablemente haciéndose ver como un pelotudo. ¿Y los Stones, entonces? Pregunta capciosa: no están pelados, y ciertamente NO SON una banda rolinga.

TERCER PALANGANA
El infierno que me espera tiene 24 horas de Arjona a todo volumen, 100 televisores transmitiendo a la vez a Guido Kaczka y una PC con el servicio de internet de Speedy.

CUARTA PALANGANA
Lo dijo un amigo y suscribo: Si no te gusta Gabo Ferro, sos un discapacitado del alma.

Implosiona el trozo de Andrómeda que tengo dentro; yo me quedo estático. Pienso en nebulosas que no existen y en princesas de Persia mal traducidas.