Vendrán paralepípedos antropomorfos después del 'Enter'.

Todo comenzó con el penetrante olor a óxido que emanaba del estuche roto. Sé que pensé que no lo merecía // no lo mercería /a/a// no lo Mercier o Arciel ///.../// error en la fuente de datos -- palabras copulan + asesinan = todo bajo un arcoiris color infarto.

PRIMER ERROR
Se filtra en internet mi guión para la película Maria Marta Serra Lima y sus Oompa Loompas contra la Materia Negra. Darín está interesado, pero nada de transformaciones físicas... mozo tráigame un Christian Bale, ya.

SEGUNDO ERROR
Fija, si sos un personaje de Murakami, a la larga alguien te hace una paja.

TERCER ERROR
Parece que desde el 2008 para acá la carne aumentó un 600%. Es un consuelo saber que los pibes que laburan en las carnicerías están ganando un 600% más que en el 2008, ¿no?

CUARTO ERROR
Nuevo eslogan para Canal 26: "Berreta, pero inocuo"

Es mi nueva pesadilla favorita. Todos somos corderitos patagónicos biónicos, enfilados hacia un matadero virtual donde nuestros deseos nos son extirpados y vueltos a coser, pero esta vez del lado de afuera de las conciencias, que ya son una, amalgamada en una imposibilidad obvia y aburrida. Morimos al despertar, y los Hijos de Radiohead nos llaman.

El mundo se divide entre los que dicen que el mundo se divide entre los que dicen.

Edifico estructuras vacuas con ladrillos que no están convencidos de su propia existencia. Pego las vigas con clips de papel y observo el resultado. Diariamente se pierde el tiempo de maneras peores.

PRIMER LADRILLO
Facultad de Arqueología de Tinellisburgh, Año 2387, tres siglos y monedas después del Apocalipsis. Un docente, un androide ayudante y numerosos estudiantes observan uno de los pocos legados que ha quedado de épocas de la humanidad pre-catástrofe. Lo miran una y otra vez, azorados, buscando un sentido ontológico que parece escapárseles entre los dedos. El video es un loop continuo, donde un sujeto sentado en un sillón exclama: "¡Vendé esa compu, mujer!"

SEGUNDO LADRILLO
Allá por los inicios de este blog, dejé notar en un post (éste) cuánto me llamaba la atención que existiera en Uruguay un pueblo llamado Fraile Muerto. Ahí mismo me pregunté sobre el gentilicio de tan particular nombre de lugar. Pues bien, parece que unos años después he sido desaznado: un frailemortino (ése es el gentilicio) me dejó un comentario aclarando esa duda y dejando como yapa el dato de que duermen sin cerrar la puerta con llave, atractivo turístico si los hay a esta altura del desconche universal.

TERCER LADRILLO
Piropos Cultos: Quién fuera Sábato para recorrer ese Túnel.

CUARTO LADRILLO
Cosas que ha hecho el Chancho en este tiempo de ausencia. Resulta que para la luna de miel, con Osita nos rajamos a Uruguay. En un restaurante donde comíamos, un grupo de músicos ofreció un par de canciones memorables. ¡Canciones propias! Les compramos el disquito y una vez de vuelta en el Principado de La Plata, decidí regalarles un clip para una de sus canciones. Luego fueron dos más. Gente, este es el primero de ellos, disfruten.

Te traigo un ramo de carozos recién recolectados del vientre de un agrimensor. Sí, ya sé, soy más romántico que Niki Lauda y Art Vandelay juntos.

Demasiadas primeras veces para este cuerpito extrapolado.

Realidad a cucharadas post-punk-post-new wave-post-new romantic-post dark-post madchester-post brit pop pop pop y todo ahora con aire a tan pre, tan proto, tan seudo. Una melodía unificadora sobrevuela el éter, un estribillo loopeado hasta la fiebre: "Batata Clerk has been cloned!"

PRIMER CLON
La publicidad de Fibertel que muestra a los flacos inventando una coartada colectiva coherente para sus novias, no es ofensiva para el género femenino. Por lo menos no más ofensiva que lo que resulta precisamente para el género masculino. La pelotudez es el estereotipo más jodido, sepan.

SEGUNDO CLON
De acá a 5 años, todos los pibes se van a llamar Valentino, Morena, Emma, Benicio, Thiago o Luca. Y yo que sueño alguna vez cruzarme con un Légolas Guzmán, un Odín Hernández, un Hulk Soto, una Artemisa Ponce, una Danaerys Quinteros, un Tyrion Pietrantuono, o por qué no, un Chuck Norris Molina.

TERCER CLON
Osita escucha atentamente la sugerencia del chef Danette, y replica, puño en alto: "Eso no es helado! A mí dame helado, forro!"

CUARTO CLON
Creo que últimamente, en ocasiones, muevo los brazos y las manos como Matt Smith al hablar. He estado mirando demasiado Doctor Who.

Soy un agradecido de los flyers de Frávega y Center Hogar, porque me muestran todo lo que puedo ser en caso de crisis de identidad or middle age or WW3, el regreso.

Bernardino Rivadavia: alto gato.

Sentado en el borde del monumento a Richard Dean Anderson en Zárate, comienzo a pergeñar el guión de Poncio Pilates II, el Regreso.

PRIMER PONCIO
Si se le echa repelente a un mosquito, ¿el mosquito muere de estrés ante la imposibilidad ontológica de tener que repelerse a sí mismo?

SEGUNDO PONCIO
Mi suegra es célebre en la familia por mandar fruta a niveles épicos. Desde decir que la espera en el consultorio fue una "mansalva" (por amansadera, suponemos), o frases como "Más fea que María Carajo", hasta la afirmación tajante de que Gloria Carrá es lesbiana, pasando, por supuesto, por el hecho indiscutible de que Perón salía a levantarse pendejas en una Siambretta. Conociendo esta foto, y conociendo al General, no es tan descabellado apostar por mi suegra.

TERCER PONCIO
Más ideas fundadas sobre las celebridades: Joseph Gordon Levitt es un compañero ideal para el punta y hacha. Jared Leto, si te descuidás, se levanta a tu hermana. James Franco, si te descuidás, te levanta a vos.

CUARTO PONCIO
Durante varios días me di a la tarea de releer todos los post de este blog y sus respectivos comentarios. Por los comentarios justamente, quiero darme el gusto de ser un poquito demagógico y nostálgico, y homenajear aquellos lectores que dignificaban este neurótico baldío mental. A saber, en cualquier orden: NoLugareña, Roberto Sanchez (aka Capitan Beto), PVNCHO, CualquierBoludo, Mantis, Gorrata, JES, Uno de los Ocho, Amperio, Gustavo, Fix Perez Bracamonte, Maru, Pesimista Necesario, Emiliano HK, Pablo Marocco, Viejex, Diegote, Zeithgeist, Mariana, Mangosta, Rambonarda, CadAver eXquisito, Dígalo con mímica. Y los que nunca comentaron también. Me saco el fez por todos ustedes. Estaba bueno eso que hacíamos, che.

Con un chupetín Tatín pegado en el frente demente de su traje de organza avanza, piso con panza, el héroe bizco al que las madres y tías invitan con pisco / (estribillo) He's the real Master of Puppets, here comes Poncio Pilaaaates.

Narco Antonio Solís VS. Narco Polo.

En un mundo que se quiere parecer cada vez más a Breaking Bad, es necesario replantearse seriamente a quién se elige primero en el pan-y-queso: Heisenberg o Gus.

PRIMERA METANFETAMINA
Aventuras del Chancho en estos cuatro años de ausencia: Con un amigo hicimos unas historietas, quisimos hacernos millonarios y fracasamos estrepitosamente. Quedaron algunas tiras, si les da curiosidad busquen PATEFUA en el fuckin' facebook y fíjense. Los espera Claudio, el vampiro apático y sus simpáticos camaradas.

SEGUNDA METANFETAMINA
"Millones de duraznos, duraznos gratis. Millones de duraznos, duraznos para mí." Mi último capricho musical: The Presidents of the United States of America. Ilusiones bucólicas, ensoñaciones infantiles y, por supuesto, ninjas.

TERCERA METANFETAMINA
...y segundo durazno del post, un recuerdo al azar, suena de fondo un Calamaro que no conozco, pero desde un baldío en mi cabeza aparece Spinetta, rabioso e invisible a la vez, ¿hace cuánto ya? Se murió un día y yo hacía dos que no tenía luz, esa tonta luz volvió al rato pero volvió sola y el mundo era, de golpe y porrazo, un poco peor.

CUARTA METANFETAMINA
Un Sueño de Osita: David Bowie en un evento que de alguna manera ella debe organizar. El músico se acerca y le manifiesta un picor de bagre de ciclópeas proporciones. El resto del sueño consiste en tratar de buscarle a Bowie un sánguche de salame y queso, una empanadita o un buñuelito tan siquiera, y no encontrarlo, por supuesto. O encontrarlo, pero que esté lleno de hormigas o ceniza, no se sabe, el sueño termina antes, can you hear me Major Tom? Can you hear me Major Tom?

El llamado "consuelo Walter White" es aplicable a numerosos tipos pelados y con anteojos, carentes, hasta hace poco tiempo, de una figura paternal que los reciba cual rebaño descarriado. Está también, por supuesto, Larry David, pero Walter White es más pulenta.