miércoles, junio 25, 2014

Te propongo un pacto suicida, o cómo ser un turista del suicidio en veinte simples pasos.

Discuto con un espejo que me devuelve una imagen mía que es mejor que la real. Lo puteo porque no me basta su condescendencia, lo desheredo porque no llego a ser yo simplemente no siendo los demás.

PRIMER CONDESCENDENCIA
¿Es Carca la versión lyncheana de Cachorro López?

SEGUNDA CONDESCENDENCIA
Vi a Jacobo Winograd hablando en un programa sobre los fondos buitres. Yo me pregunto: ¿Dónde estaba entonces el Estado para cuidar mi salud, eh? Estaba ocupado en cosas como prohibirme fumar en un bar, estaba ocupado escondiendo los saleros de los restaurantes.

TERCERA CONDESCENDENCIA
Chancho Piluqui Ultra Presidente 2015: Los no fumadores conversos que rompan las pelotas, ¡a Siberia!

CUARTA CONDESCENDENCIA
Uruguayizando al Prójimo, sección estable de este piringundín, hoy presenta hoy: El Perico Alcasotro.

Esta noche en la Sala Patoruzú del Teatro El Agrimensor Confianzudo se presenta la obra El Mago de Hoz y Martillo y Martínez de Oz, comedia musical para niños que nunca fueron. Sensacional fracaso.

lunes, junio 23, 2014

Las margaritas del Chancho (V)

He aquí una de esas bandas olvidadas, olvidadísimas, una de esas bandas que la pegaron una vez y después no se supo más. Si uno tiene la prodigiosa capacidad de recordar cosas inútiles, entonces resulta fácil el juego de rememorar grupos de ésos, que la pegaron una vez y chau. Muchas veces esta situación de conseguir un hit para desaparecer luego en la nada, se da porque hay músicos a los que le salió un buen tema de pedo y después no tienen mucho más con qué sostener lo conseguido. Otras veces pasa que el tema con el que se hacen conocer es una rareza dentro de lo que habitualmente hacen (pienso en Soul Asylum pegándola con un tema acústico como Runaway Train, cuando en verdad eran una banda grunge, ponele) Y a veces, no siempre, es una injusticia hecha y derecha. The Presidents of The United States of America (PUSA en adelante) entra en la última categoría. Los obsesivos como quien escribe los recordarán por el noventoso hit "Lump", con suerte. Ése era mi caso y no sé porqué se me dio por buscar la discografía hace un año y pico y encontrarme con que tenían como siete discos grabados. Siete discos del recontra carajo. Vamos a ponerlo así: PUSA suena a una especie grunge que no se toma para nada en serio a sí mismo. Grunge divertido, para arriba. Sé que es contradictorio... pongamos otro ejemplo... PUSA suena a canciones para chicos al mango. No, tampoco. Es eso, pero es más que eso.

Ah, me olvidaba, acá están, éstos son:


A lo mejor sirve el datito de que Chris Ballew, el pelado, durante los '80 vivió un tiempo con el finado Mark Sandman, de Morphine, y que juntos empezaron con la jodita de modificar instrumentos para lograr sonidos distintos (Sandman tocaba un bajo de dos cuerdas con slide). Así, los PUSA también entraron en esa con bajos y guitarras con cuerdas de menos o repetidas o intercambiadas o afinadas de otra manera, lo que se puede distinguir si uno le da bola a esas cosas. Pero también se puede hablar de las letras, parecidas a nada. Hay canciones que hablan de cuánto le gustan los duraznos, o de la alegría de encontrar un autito de Meteoro entre los juguetes, o de los bichos que uno ve en la vereda y cuál puede ser su destino. Hay canciones que dicen abiertamente que "No la vamos a pegar, porque no tenemos talento y porque hay muchos que son mejores que nosotros". O una balada dedicada a la Estrella de la Muerte de Star Wars. Y así muchas más. Las letras de estos tipos son un hallazgo insólito. Eso, al menos hasta que uno busca un poco y descubre que el pelado ha ido desarrollando en paralelo una carrera solista haciendo canciones para chicos y que ha declarado que ésa es su verdadera pasión. ¡Y esas canciones están buenas también! Ese alter ego se hace llamar Caspar Babypants y ha hecho varios discos, incluyendo un precioso tributo a los Beatles que recomiendo con fervor violento.
Para resumir, una banda musicalmente ecléctica, con letras originalísimas y muchas, muchísimas canciones con las que más de una banda saldría de pobre. Y acá llega el problema. No puedo recomendar un disco, porque me gustan todos. Por eso, y para estimular el paladar de los cuatro gatos locos que vienen por acá, les armé un compilado con los mejores temas. No fue fácil. Son cuarenta y siete canciones. Les dije que no había sido fácil. Las subí a ESTE LINK para que pispien un poco y ver si los convenzo.
Un consejito de su Chancho amigo: escuchar a máximo volumen y dejarse volar la peluca.

martes, junio 17, 2014

La increíble historia del niño con cara de precipicio.

La impunidad de la primera persona del plural, el refugio en el que me siento a pensar en los doce monos del patíbulo llamado deseo.

PRIMER PATIBULO
"Enervar" no es lo que todos creen.

SEGUNDO PATIBULO
Chancho Piluqui Mega Presidente 2015, promete: Si es el cumpleaños de uno, no hay que ir a trabajar. Chancho cumple, Osita dignifica.

TERCER PATIBULO
Cambios sucesivos de paradigmas. De "Me-gusta-escribir" a "No-me-gusta-escribir-pero-es-lo-único-que-hago-bien" a "No-me-gusta-escribir-y-no-lo-hago-bien-pero-no-quiero-ser-el-único-que-se-abstenga-de-enchastrar-el-hiperespacio-de-opiniones-intrascendentes-sobre-cosas-que-no-le-importan-a-nadie"

CUARTO PATIBULO
Palabras vedadas de ser pronunciadas durante un encuentro sexual, primera aproximación: Materialismo Histórico, Pito, Grondona.

"No de nuevo" decía, "no de nuevo" mientras el zombie de Leonardo Simmons le golpeaba el vidrio de la ventanilla con persistente delicadeza, así, tic tic tic, tic tic tic, tic tic tic.

jueves, junio 12, 2014

The extra mile to nowhere.

Los problemas comenzaron el día en que le tocaste el culo a tu suegra pensando que era tu cuñada y resultó que era el Negro Lavié disfrazado del Inspector Gadget. Era más blanda que el agua, que el agua blanda.

PRIMER PROBLEMA
¿Selfies? Hasta hace seis meses se llamaban 'autofotos', nabo. Y lo que llaman bullying ya existía, pedazo de naranjo en flor, sólo que no tenía nombre pero igual lo padecimos todos aquellos que practicábamos la paz ya sea por convicción o por carencia de los más básicos rudimentos pugilísticos.

SEGUNDO PROBLEMA
Insultos Post-Modernos: Discúlpeme, Cardozo, pero usted tiene una cara imposible de marketinear.

TERCER PROBLEMA
Preparando la Campaña Chancho Piluqui Super Presidente 2015. La futura Primera Dama promete: Si llueve, no habrá que ir a trabajar. Chancho cumple, Osita dignifica.

CUARTO PROBLEMA
Una de mis primeras inocencias perdidas, a mis tiernos siete agostos, fue cuando empezaron a dar Robotech y el Niño Piluqui decidió identificarse con el personaje Roy Fokker, muy grosso él, con un avión-robot que tenía el dibujo de una calavera. Promediando el sexto capítulo, Roy Fokker muere.

'Calefón', la palabra que más veces se repetirá en mi biografía.

miércoles, junio 04, 2014

Sanchan, Ladro, cabañal que señalgamos.

Pipipipiiiin, pipipipiiiiiiin / Papapapapaaam paaaam, papapapaaam paaaam / Papapa páram, papapa páram, papapa páram / Rebelde, soy rebelde, en la sala de la antifama / Gallo rojo, gallo negro, de la bolsa al juego / Fárafam fárafam, fárafam fárafam, fárafam fárafam, fárafam / I love you so much, can't count all the ways I've died for you girl / Dudududúm dududúm dududúm dudududu dududúm uuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiuuuuuuuuu dududúm (fragmento de Una historia onomatopéyica de mis ringtones hasta acá, de la antología Poemas para exasperar a la tía Chola, Villa Luzuriaga, 2006.

PRIMERA ONOMATOPEYA
Sueño con un mundo donde uno pueda clonar a Rodolfo Ranni para que les prepare la comida a mis perros. ¿Es demasiado pedir?

SEGUNDA ONOMATOPEYA
Nuevas e inminentes formas de nostalgia: "¿Te acordás cuando usábamos el MSN?" "Callate, loco, que yo tenía una cuenta de mail de Data54"

TERCERA ONOMATOPEYA
Cuando proyecto lo que quiero ser, cuando no alcanza pintar la pared, quisiera hablarle a un holandés y preguntarle por el Rey y lamentar aquel mundial con Johan Cruyff: Mostruo!, El Capitán

CUARTA ONOMATOPEYA
Allá lejos y hace unos años, en tiempos de blog compartido con mi buen amigo el Dr. Sabroso, dí en escribir una reseña paródica sobre una variación también paródica de un famoso videojuego. Sorpresa al encontrar ahora comentarios exigiendo, en serio, links de descarga para el mismo. Sorpresa y pésimas predicciones sobre el futuro.

No puedo decirte cuál es el camino, pero puedo decirte que no te tomes el 273.