lunes, diciembre 21, 2015

En este título hay un perro embalsamado.

Como un cuadro de Dalí, como un mosaico aerografiado en la Plaza Francia de tu memoria hostil y sin remedio, de lejos parece una cosa y de cerca parece la misma cosa, pero bastante peor, bastante después.

PRIMER MOSAICO
Haber dejado de fumar me ha provisto, además de la recuperación de cierta capacidad pulmonar, de una buena excusa al momento de caer en otros comportamientos compulsivos. "¿Qué querés, vos? Ya dejé de fumar, encima querés que también .........? ¿Y por qué mejor no me muero?"

SEGUNDO MOSAICO
Y sí, ganó Macri nomás. Esto es como el Doc Brown en el '55 riéndose de Marty cuando éste le decía que Reagan era presidente. Yo me imagino a mí mismo, cuatro años atrás con Marty diciéndome lo de Mauri, y me río. Ja. Ja. Ja.

TERCER MOSAICO
Me enteré hace poco que hay una parte del cuerpo que se llama "Manguito rotador". Pienso en posibles letras de cumbia con doble sentido.

CUARTO MOSAICO
El vertiginoso presente me abruma. Recién estoy terminando de digerir el Vitel Toné del año pasado y ya estamos de nuevo en el baile. Estoy en ese tremendo momento en que el año se me pasa volando y las dos horas que restan para escapar del trabajo se arrastran sobre su panza y avanzan a la menor velocidad posible. Éste y otros achaques son los que me aquejan en esto que es mi vida de treinta y seis agostos.

Hey, vos, allá afuera, sentado en el paredón, con tu celular sin crédito, ¿podés oírme? Somos mucho más que dos. Tres.

viernes, diciembre 04, 2015

La metafísica y el uso del escobillón, una visión crítica.

El compromiso es con el abismo. Nos gusta la primera persona del plural porque nos hace parecer complejos, pero en el fondo, ah, en el fondo, pobres almitas unicelulares, puros Gollums incomunicados mientras allá afuera bailan tantos pero tantos abogados.

PRIMER ABOGADO
Anonadado el Chancho Humanista ante el surgimiento del Facho Cool, espécimen que promete aunar lo peor del Facho tradicional con los modismos y costumbres más irritantes del hipster porteño, ése que te habla pronunciando exageradamente la "y" y la "ll", fonéticamente algo como "Sshhho te lo digo, la sshhuvia me sshhama", cosas de canal Gourmet con revista Cabildo.

SEGUNDO ABOGADO
Una vez hice pogo en un recital de Fabiana Cantilo. No sé porqué creí que necesitaban saberlo.

TERCER ABOGADO
Si la serie Black Mirror se hubiera hecho hace 20 años, seguramente hubiera mostrado las cuestiones cotidianas en las que estamos inmersos ahora mismo, demasiado adentro como para percibir su real monstruosidad, la medida precisa del absurdo despiadado e inútil.

CUARTO ABOGADO
Una banda que se llame Fecal Matters y su disco sea "Shit Happiness"

Mi preciado, mi tesoro, mi precioso, mi la la mi si la mi y todo de vuelta hasta que el mundo se rompa más allá de todo arreglo, acá nomás, eh, a veinte metros de conocer la pizza del futuro, ¡sálvate Marty! ¿Memes? Adonde vamos no necesitaremos memes.

martes, noviembre 17, 2015

Y así nace la República Introspectiva de Mí Mismo.

Tengo un testamento a punto de explotar en la boca. Un legado de humo, la herencia de una sombra cenicienta y desmantelada a martillazo limpio. Me disuelvo en un coro de lechuzas electrónicas y frases hechas que explican lo blanco del blanco y condenan lo negro del negro.

PRIMERA LECHUZA
Convenientemente hermético, leo 'convenientemente' y recuerdo el desdén de Borges y Bioy Casares por los adverbios y no lo entiendo, siempre me gustaron mucho esos adornos narrativos, no me molesta la adjetivación de un adjetivo, ¿por qué tanto quilombo? pienso, pero claro, aquellos son leyendas y uno se queja de cosas en un blog.

SEGUNDA LECHUZA
¿Cómo sería un tuit de Borges? ¿Y de Bioy Casares? ¿Cómo sería Sábato en Facebook? A veces creo que no faltaría el que los bardeara con argumentos pueriles, como se bardea a un hincha de otro equipo. Me da un poco de cosa que la pelotudez humana esté tan a la vista, tan expuesta. Pero aquí estamos.

TERCERA LECHUZA
Porque, claro, es 100% seguro que alguien considera que uno es irremediablemente pelotudo (¿ven qué lindo, cuánta potencia le da a la palabra 'pelotudo' el hecho de que sea irremediable?). Sí, es cierto, con el relativismo no vamos a ninguna parte: hay quienes piensan que yo soy el pelotudo, pero se equivocan. Porque son pelotudos.

CUARTA LECHUZA
Hay mucha mariconería con el tema del sonido en la música. Que si el MP3 es lo peor que le pasó a la música. Que si el streaming y la pauperización del sonido y no sé cuánta mariconería más. No sé ustedes, capos, pero cuando yo era pendejo escuchaba mayormente cassettes grabados de cassettes grabados en equipos de música destartalados, o en walkmans con auriculares paupérrimos, en parlantes desconados. Si la música es buena, traspasa todo eso, muchachos. Yo lo sé. Ya ha sucedido. Hagan buena música y listo. El resto dejen que corre por nuestra cuenta.

El dedito admonitorio ése, usalo para un tocadiscos invisible, haceme el favor, pedazo de comandante de la nada, aquitecto del vacío, titiritero del silencio.

viernes, octubre 30, 2015

No tengo que explicarle de qué se trata todo esto, ¿verdad?

Siempre envidié, secretamente, a todo aquél que esté más seguro de algo que yo. Puede ser sobre cualquier tema. Las convicciones inquebrantables me parecen la forma más práctica y funcional de discapacidad mental. Estoy seguro de ello.

PRIMERA DISCAPACIDAD
Dejé de fumar hace un mes y medio. Que no haya votado a Biondini, es un milagro, considerando el estado en el que me encuentro. (esto no es cierto, lo pongo porque suena bien, pero la verdad es que me está costando bastante menos de lo que esperaba (solamente me dan ganas de fumar cuando me acuerdo que fumaba (como ahora (por ejemplo)))

SEGUNDA DISCAPACIDAD
La empatía casi absoluta, la capacidad de entender casi todos los puntos de vista (compartidos o no), es también una forma de discapacidad o mejor dicho (el afán de ser políticamente correcto tal vez se nos esté yendo un poco al carajo) capacidades de pararse frente a una situación diferentes. Yo te entiendo, claro que te entiendo. Y a vos también. Los dos tienen razón. No, vos no, Fantino. No. Porque sos un pelotudo y eso no es una cuestión subjetiva. Hay cosas que son absolutas.

TERCERA DISCAPACIDAD
Leo muchos blogs de gente notablemente más inteligente que yo. Esa práctica me hace sentir, oh sorpresa, bastante estúpido. Pero sigo haciéndolo. Porque soy estúpido, claro.

CUARTA DISCAPACIDAD
Mis jefes estaban contentísimos con los resultados de las elecciones. Esas cosas me inquietan.

"El país que querés no existe, campeón" (extracto de mi libro 550 frases para zanjar una discusión en la que no convencerás a nadie, de todos modos. Vol. 1)

viernes, octubre 02, 2015

El habitante de esta paradoja no se encuentra en este momento.

Una pesadilla de la que no te podías despertar acaba de terminar. Abres los ojos y contemplas la oscuridad preguntándote en silencio ¿es eso realmente oscuridad o me he quedado ciego? Ésta y otras digresiones en castellano neutro, en el siguiente post.

PRIMERA DIGRESION
El otro día dieron Matrix en el canal TCM. Envejecí 20 años de un saque.

SEGUNDA DIGRESION
Durante mucho tiempo creí que en realidad se escribía "disgresión". Ahora que lo pienso, no estoy completamente seguro de que esté escribiéndolo de manera correcta ahora. Por cosas más insignificantes han caído imperios.

TERCERA DI(S)GRESION
Imperios de morondanga, está claro, porque si tan poco se necesita para tirar abajo tu civilización. ¿Y la mía? Ah, no te podría dar demasiadas precisiones, pero sospecho que con tirar un par de postes de luz, estaríamos incursionando en el canibalismo en veinte minutos.

CUARTA DI(S)GRESION
"Me quejo de cosas que no comprendo, añoro un pasado que nunca existió y exijo estándares que no cumplo". Muy bien, el puesto de Hacedor de Cartelitos de Facebook es suyo.

Crujes los dedos del alma en tu escondite de la realidad. Suena una canción que no te pertenece. Piensas en la mala leche del grupo ése que se llamaba como un auto y tuvo que cambiarse el nombre y se le terminaron justo justo los quince minutos. Como a este post. Justo justo.

lunes, septiembre 21, 2015

Esta no es la manera.

Pongamos que es cierto. Pongamos que me alegro sinceramente por usted. Pongamos que me importa. Elijo el punto de fuga que nunca hace línea con nada. Lo demás son árboles. Y caras en los árboles.

PRIMERA CARA
Pappo nunca me pareció gran cosa. Ahí está, lo dije.

SEGUNDA CARA
Chancho Piluqui Emperador 2015: se propone la creación de un organismo de carácter ministerial donde toda persona que quiera procrear deberá presentarse y someterse a una entrevista. ¿Qué piensa de Fantino? ¿Nik o Quino? Si se encuentra a Lerner en la calle, usted: a) le pide un autógrafo, b) lo caga a trompadas. c) Ninguna de las anteriores, ¿Los bolivianos son seres humanos?, ¿Beto Casella o Lord Voldemort?. Lo siento, vuelva el año que viene.

TERCERA CARA
Cosas que dan miedo: La sonrisa de Rodriguez Larreta. Plaza Italia en hora pico, salvo que uno sea colectivero. Un idiota con una máquina del tiempo a mano.

CUARTA CARA
A veces creo que algunas cosas ya las había escrito antes. Ahora, sin ir más lejos, iba a intentar poner en palabras el horror de comprobar que la distancia temporal entre 1985 y 1955 es la misma que entre hoy y 1985, todo pensado en función de Volver al futuro, pero tengo la sensación de ya haberlo escrito y una fiaca tal que no me da para revisar post anteriores, más que nada por miedo a releerme y tener que preguntarme cómo puede ser, querido mío, cómo puede ser que uno tenga tanto talento y siga escribiendo un blog, decime vos, eh?

Claro que todo es negociable, hablo de mí mismo, de negociar conmigo mismo hablo cuando digo que todo es negociable, pero pienso en otra cosa, pienso en formas de vida que reptan debajo de la piel de la noche, pequeñas y frágiles, muy pendientes del karma de los demás y de las canciones de Pastoral.

viernes, septiembre 04, 2015

No, usted no es imprescindible, váyase haciendo la idea.

Considerado y viendo que muchas personas descubrieron hoy que de repente el mundo es una mierda, he aquí la mancha que le faltaba al tigre.

PRIMERA MANCHA
He escuchado Fito Páez con entusiasmo fundamentalista durante mi adolescencia, pero nunca, NUNCA, pude soportar "Dos días en la vida".

SEGUNDA MANCHA
¿Te acordás de Loción Migré, chichipío? Bueno, te subí el disco en youtube te subí. Mmhh, no sospeches el engaño, hacé click ACÁ.

TERCERA MANCHA
El único periodista en toda la televisión argentina que decía lo que realmente pensaba era Edu Feinmann. El problema era, precisamente, lo que pensaba.

CUARTA MANCHA
Las Margaritas del Chancho tienen su página de Facebook. Sí, porque me cansé de la vanguardia y ahora quiero ser masivo. Buscame y hacete amigo (no voy a usar "likeame" porque es uno de los verbos más infames que existen)

Todos queremos que Nik nos plagie.

jueves, agosto 20, 2015

El tsunami venía con fecha de vencimiento: mi cumpleaños.

Se sueña con homenajes pre-mórtem que consistan en buenas sumas de dinero, con apretones de mano y un decidido "Señor, nos aseguraremos de que no necesite trabajar de nuevo".

PRIMER SUEÑO
Me abrí una cuenta de Twitter pero soy sólo un espectador. Hay tanta capacidad de resumen y tanto ingenio coyuntural, que siempre todo se me ocurre la semana que viene, y siempre con caracteres de más.

SEGUNDO SUEÑO
Tengo previsto en un escenario cercano en el tiempo dejar de fumar. Va a ser mi primera iniciativa seria al respecto, y es por cuestiones más pragmáticas que ideológicas. Me despido con 2 cartones de Gauloises y la promesa de no ser un ex-fumador converso con aires de superioridad e intolerancia hacia su ex-rebaño. He dicho.

TERCER SUEÑO
Osita Dixit: "Todos se quejan diciendo que detrás de Scioli va a estar Cristina tirando de los hilos. Ojalá, porque si ese salame llega a querer actuar por sí mismo, estamos al horno."

CUARTO SUEÑO
El 23 es mi cumpleaños. Les tiro una idea, ustedes fíjense.

En retrospectiva, me alegra sobremanera pensar que muchas cosas dichas y hechas en el pasado fueron de una pelotudez superlativa, pues eso quiere decir que hay una suerte de evolución. Claro que en el futuro esta aseveración probablemente me parecerá una gilada.

miércoles, julio 15, 2015

Unos miedos muy soviéticos.

Usted preguntará por qué cantamos. ¿Ah, no? Bueno, disculpe la molestia, señor.

PRIMERA PREGUNTA
Si el argentino vigilante medio (vigilante medio argentino) le exigiera a sus gobernantes con la misma magnitud y el mismo énfasis con que le exige a Messi, este país sería Suiza.

SEGUNDA PREGUNTA
Se hace difícil el surrealismo cuando todo a tu alrededor es tan cartel de Facebook, tan Beto Casella.

TERCERA PREGUNTA
Hay quienes siguen pidiendo por el Charly García reventado. Qué fácil es pedirle rocanrrol a otro, no? Vos, mamerto, especialmente vos que tenés menos rock que Fernando Bravo.

CUARTA PREGUNTA
La idea de Michael Jackson como un avanzado androide al que se le fueron inculcándo una serie de valores bizarros para ver qué pasaba y ahí tenés.

Porque todavía hay quien necesita que le expliquen The Wall. Porque todavía hay quien cree que "Rasguña las piedras" trata sobre una novia de Charly que enterraron viva. Porque todavía hay quien compra discos de Tan Biónica o libros de Nik. Por todo eso, Chancho Piluqui Archi Duque de la Argentina 2015. Probablemente no cambie nada, pero nos cagaremos de risa. Ah, sí sí sí.

martes, junio 09, 2015

Morrisey desnudo en una pelopincho llena de tutucas.

Viajaste al pasado para descubrir que te lobotomizaron para que olvidaras que sólo eres un clon robot zombie de alguien un poco mejor persona que tú, pero sólo un poco.

PRIMERA LOBOTOMIA
Después de 15 años de hacer propagandas horribles, TeleKino la hace bien, pero no la pasan en ningún lado. Sé que hay una especie de moraleja en todo esto.

SEGUNDA LOBOTOMIA
Cada vez que cierran un sitio como Grooveshark, Lars Ulrich tiene un orgasmo. Eso no está bueno.

TERCERA LOBOTOMIA
Lo que sí está bueno es que The Pirate Bay se las siga arreglando para existir. Sí, son unos millonarios que se las dan de libertadores virtuales o qué sé yo, pero han hecho por mí más que varios gobernantes que conozco.

CUARTA LOBOTOMIA
La opción correcta es la "A". Después de un relevamiento en casas de amigos y familiares, llegué a la conclusión de que no sólo la mayoría se inclina por la opción "B", sino que también están irremediablemente equivocados. Yo les corrijo la posición del rollo y los perdono en silencio: tienen todo el derecho del mundo a estar equivocados.

No puedo buscarte porque el auto en el que estoy no es mi auto y esto se parece a un sueño, pero no a un sueño mío, sino al sueño de otro, que es mejor persona que yo, pero sólo un poco.


miércoles, mayo 13, 2015

Poniéndose al día con las Margaritas.

Mientras voy pensando en qué manera despilfarrar la fortuna que esta actividad me está dejando, nos ponemos al día con los últimos episodios de Las Margaritas del Chancho, bastión final del piluquismo egocentrista.




miércoles, mayo 06, 2015

¡Torniquete y Esternón, los payasos monotributistas animan tu fiestita!

Soy consciente de que no tengo talento, pero para compensar me vendría bien el éxito.

PRIMER EXITO
Sí, ya sé, mi perro no va a traicionarme, pero no puedo hablar con él del último capítulo de Game of Thrones.

SEGUNDO EXITO
Cómo insultar con clase, primera lección: "Usted es un pelotudo de elite"

TERCER EXITO
Literatura con huevos. Literal y simbólicamente: La vida por Freddie.

CUARTO EXITO
Sí, ya sé, tengo un poco descuidado el rancho. Lo que pasa es que con Las Margaritas del Chancho en Youtube estoy explorando nuevas formas del fracaso que me demandan bastante tiempo. Tampoco es que nos estemos perdiendo el Ulises de Joyce.

La vida por momentos es divertida. Divertida como un poema de Alejandra Pizarnik.

martes, abril 21, 2015

Las Margaritas del Chancho: Episodios 6, 7 y 8: Tom Waits.

Estimados, acá les dejo los tres episodios que abarcan a Tom Waits. Si le ponemos onda, podemos llegar a las 15 reproducciones. Ya saben, si no miran Las Margaritas del Chancho, el PRO sale beneficiado de algún modo!




viernes, abril 17, 2015

Un estudio pormenorizado de mis últimas inocencias perdidas.

La búsqueda del tesoro resultó más simbólica que otra cosa. Claro que tiene su valor, pero no un valor con el que se puedan comprar bienes, un kilo de bondiola, digamos, cien gramos de fiambrín.

PRIMER TESORO
Cosas que dan miedo, otra aproximación: El maullido de los gatos en celo a las tres de la mañana.

SEGUNDO TESORO
Esta semana vi a Feinmann recitando un poema de Galeano. El mundo es un lugar sorprendente.

TERCER TESORO
Uno de los problemas de internet es que no importa qué tan imbécil seas, siempre vas a encontrar alguien que piense como vos. Con Facebook los nazis ganaban la guerra, te lo garanto.

CUARTO TESORO
"Facebook, legitimando boludos desde el 2004",  he aquí un slogan sincero.

Por momentos todo tiende a parecerle al tipo una gran tragedia, de esas que ni Eurípides, pero la mayor parte del tiempo percibe la realidad como una máquina de humo ocupada en ocultar algo que no existe, lo que filosóficamente le provoca algunos problemas, como tener un miedo inconmensurable a la corbata de Fernando Bravo, como sentir un deseo irreprimible de prepararse un fernet con coca y aguarrás.

martes, marzo 31, 2015

Periferias de un razonamiento que no termina de formarse nunca.

La primera persona del plural legitima tu particular mezquindad, y así cualquiera le pone voz de multitud a su ansia personal de reivindicación por cualquier idiotez que se le ocurra. No nos merecemos esto.

PRIMER ANSIA
"Cómo me calientan los albinos". Nunca dicho por nadie.

SEGUNDO ANSIA
¿Por qué no hay mujeres albinas?

TERCER ANSIA
Leo un diagnóstico que dice "Demencia tipo alzheimer". No me parece muy profesional. Es como poner "Cagadera onda diarrea"

CUARTO ANSIA
De acuerdo, seré el que lo diga de una vez: Relatos Salvajes es una reverenda poronga.

Una voz internada, linterna, un vitraux esquizofrénico, un arcoiris desmantelado, las cosas que se enumeran como en la canción rota de un muñeco que me recuerda a alguien que no sé quién es.

lunes, marzo 30, 2015

Las Margaritas del Chancho: Episodios 4 y 5

Una vez más, haciendo cosas que nadie pidió, el Piluquista Mismo de la Vida Máxima deja testimonio para la posteridad de sus percepciones obtusas en materia musical. Y en esta ocasión le tocó a Pequeña Orquesta Reincidentes. Oh sí.




miércoles, marzo 11, 2015

Bienvenidos a ese lugar donde todos están equivocados, menos uno.

Lo único que recuerdo es haber golpeado a un androide que no paraba de cantar canciones de una mujer llamada Luciana Pánico.

PRIMERA CANCION
La horrenda canción de Coca Cola y los nombres o cómo elegir nombres que no se anotan en el Registro Civil desde hace por lo menos veinte años.

SEGUNDA CANCION
Qué laburo de mierda ser cantante y que te contraten para cantar esa canción y poner voz de pelotuda, salvo, claro, que seas una pelotuda y te parezca genial, es improbable, pero puede suceder, oh sí.

TERCERA CANCION
Frustración es querer cantar como Tom Waits y llegar (a duras penas) a sonar como Javier Calamaro.

CUARTA CANCION
Me hice una remera con la tapa del primer disco de Don Cornelio porque es un gran disco, pero más porque es la mejor tapa del rock de acá. Nada más, eso. ¿Qué no puede uno ser feliz y contarlo?

Te ofrezco un silencio en el que podés lavarte la cara. La cara, los pies no, animal.

domingo, marzo 08, 2015

Las Margaritas del Chancho 2.0: Palo Pandolfo Parte 2 y 3

Gente, acá les dejo las últimas dos partes de este apéndice cultural del Piluquismo Ortodoxo destinado a la iluminación y adoctrinamiento de las masas finas. Bon apetit, piscuises.




viernes, febrero 27, 2015

Una supernova no pide por favor.

El truco era sentarse solo en la mesa más alejada, pedir un helado de aguarrás y darle una ojeada a un gran tratado escrito por la Unión Tandilense de Sopladores de Bujes, en el que la palabra "palabra" se repite una y otra vez hasta recobrar el sentido que nunca tuvo.

PRIMER SENTIDO
Así que el público de Viña del Mar es el más difícil de complacer. Cualquier escenario donde Arjona sea ovacionado anula ese supuesto de inmediato. En el fondo, Arjona odia a las mujeres y nosotros (yo y mis otros yo, quiero decir) odiamos a Arjona, creando un ciclo que tiene cierta validez ontológica, pero sobre todo, un fuerte sentido moral.

SEGUNDO SENTIDO
Así que Taylor Swift retiró de sitios de música todas sus canciones argumentando, y cito textual "los músicos no deberían permitir de que los fans escuchen su música en forma gratuita". Se puede estar equivocado en muchas cosas, pero pelearle al oceáno con una cuchara, mamita, no va a resultar, andá haciéndote la idea y ya que estás conseguite el número de Lars Ulrich: ya que vas recibirte de boluda, por lo menos no estés sola.

TERCER SENTIDO
Hace 11 años con Osita compramos un vinilo de Spinetta Jade a $15. Estaba en un cajón de manzanas en un disquería. Hoy, en MercadoLibre, ese vinilo sale $1200. Digo yo, ¿habré tirado todos mis cassettes demasiado pronto?

CUARTO SENTIDO
Un día Dios va a volver de las vacaciones y le vamos a tener que explicar por qué permitimos que Fantino siguiera viviendo.

Los gatos odian a Schrodinger y los perros odian a Pavlov, pero un poco menos.

lunes, febrero 23, 2015

Las Margaritas del Chancho 2.0

Con paso lento, pero decidido, este blog entra en las nuevas olas para ofrecer una versión multimedia de aquella célebre sección dada en llamar "Las Margaritas del Chancho", a falta de mejor nombre. Sí, señores, ahora esa sección es en youtube. Para los amantes del surrealismo preapocalíptico, el sincretismo irrelevante y las agudísimas observaciones que a nadie importan, no se preocupen, que el blog seguirá en funcionamiento. Malas noticias para mis enemigos.

Sin más, los dejo con el primer episodio. Como diría un amigo: ¡Salud y buenos alimentos!


lunes, febrero 09, 2015

Esta es la historia de un tipo con un hipo que no se le pasaba.

Y allí está el Coso con sus lentes nuevos, supercibernéticos, ultratecnológicamente modernísimos que le hacen ver todo como con un filtro tipo película porno de los '80, mucho pelo batido, mucho fucsia, mucho vello púbico, bello público, vello público, bello púbico.

PRIMER VELLO
En líneas generales, por alguna razón que está por verse, este espacio se pronuncia decididamente en contra de los eufemismos, en especial aquellos que hacen referencia a los genitales. El problema es que "vagina" como palabra es lamentable. ¿Qué nos queda? La violencia medieval de "concha", la infantilidad marca cantaniño de "cotorrita" y así. "Pene" no suena muy bien tampoco, pero al menos hay un abanico de apelativos de dónde elegir, a saber, "pija", "chota", "poronga", "pinga", "picha" "trozo", "la sin hueso", "pedazo" y muchas más, entre las que me quedo con "pinchila", porque me hace acordar a Flavio Pedemonti usándola (la palabra, no la pinchila).

SEGUNDO VELLO
Monotemático. Porque quedan pelos en la lengua. Connotativo, sí. Porque uno se queda pensando en las contrapartes en inglés de toda la cuestión y uno se pregunta por "pussy" y por "dick", por ser palabras que se usan con relativa normalidad en el habla inglesa (un gatito y un nombre propio (qué quilombo si tenemos un gatito llamado Dick (qué buen nombre para una canción obscena))).

TERCER VELLO
Estoy tan cerca de ganar dos millones de dólares al día como de ganar don millones de dólares al mes. Es un pensamiento de algún modo reconfortante.

CUARTO VELLO
No he decidido aún si estoy harto de los periodistas o harto de la realidad.

Éste se el punto en el que tu mente es un accidente automovilístico que ocurre tan lentamente que casi puede decirse que no ocurre ni ocurrirá.

viernes, enero 30, 2015

Una puerta es una calle y una calle un astronauta.

El tipo tenía la capacidad cerebral de un mono, pero de un mono bastante inteligente, de ésos que te hacen partido a las damas o te saben parar un taxi, pero mono al fin.

PRIMER MONO
Resulta que Pappo vendió la guitarra que Spinetta le había regalado, la misma con la que había grabado el segundo disco de Almendra. Esta anécdota suele contarse como si fuera a favor. No lo es. Dejémonos de joder. El tipo era un pelotudo. Más aún, el tipo concentraba la pelotudez de una constelación de pelotudos.

SEGUNDO MONO
"Jodeme" Vs. "No jodas" o cómo dos frases opuestas se las han arreglado para significar lo mismo. Ésta y otras cosas importantísimas, sólo aquí, en este páramo olvidado de Zeus.

TERCER MONO
El acceso a la verdad en estas condiciones es imposible. Lo máximo que podemos prometerle es un rumor exagerado, sin chequear, de algo que alguien que no conocemos anda diciendo no se sabe bien porqué. A falta de mejor nombre le hemos puesto "periodismo".

CUARTO MONO
He logrado poner Tom Waits en el laburo. No aquel Tom Waits de los primeros dos discos, jazzecitos enwhiskados con prostitutas y perdedores paseándose por las letras, amargo pero amable, no, el Tom Waits que puse en el trabajo es el del cabaret en el infierno más azufroso y podrido que hay, una voz de pozo ciego con dolor de garganta, ese Tom. Un triunfo pequeño, pero triunfo al fin.

Usted es lo único en común que tengo conmigo mismo.


lunes, enero 19, 2015

Una oveja con piel de lobo.

Y el piso flotante no es que flota, y el flotante del tanque de agua sí flota, pero no me refería a ese tipo de flotación, y en el transcurso de esta oración las dos veces que escribí la palabra "tipo" escribí "tiempo" y en alguna parte eso significa algo, un psicólogo se ríe sintiéndose vengado y un grafólogo espera el próximo paso en falso.

PRIMER PASO
El desodorante de ambientes de mi baño dice aroma "momentos Deja Vu". Se nos puso metafísico el Poett.

SEGUNDO PASO
Era tan pero tan buen tipo que le prestabas un DVD y te lo devolvía rebobinado.

TERCER PASO
A Osita le gustan las novelas de Murakami. Como ya se las leyó todas y andaba medio cabizabaja por esa razón, agarré y le escribí una. Si se las rebuscan un poco, pueden contactarse con ella y solicitarle una copia, pues ella es la dueña absoluta de los derechos de distribución. Va a ser necesario googlear un rato largo para llegar a ella, pero no es imposible. No es que valga la pena, tampoco, no vayan a creer.

CUARTO PASO
La mente de Freeman.

Ése es el problema de querer ser mainstream cuando ya se te pasó el cuarto de hora.