Una supernova no pide por favor.

El truco era sentarse solo en la mesa más alejada, pedir un helado de aguarrás y darle una ojeada a un gran tratado escrito por la Unión Tandilense de Sopladores de Bujes, en el que la palabra "palabra" se repite una y otra vez hasta recobrar el sentido que nunca tuvo.

PRIMER SENTIDO

Así que el público de Viña del Mar es el más difícil de complacer. Cualquier escenario donde Arjona sea ovacionado anula ese supuesto de inmediato. En el fondo, Arjona odia a las mujeres y nosotros (yo y mis otros yo, quiero decir) odiamos a Arjona, creando un ciclo que tiene cierta validez ontológica, pero sobre todo, un fuerte sentido moral.

SEGUNDO SENTIDO
Así que Taylor Swift retiró de sitios de música todas sus canciones argumentando, y cito textual "los músicos no deberían permitir de que los fans escuchen su música en forma gratuita". Se puede estar equivocado en muchas cosas, pero pelearle al oceáno con una cuchara, mamita, no va a resultar, andá haciéndote la idea y ya que estás conseguite el número de Lars Ulrich: ya que vas recibirte de boluda, por lo menos no estés sola.

TERCER SENTIDO
Hace 11 años con Osita compramos un vinilo de Spinetta Jade a $15. Estaba en un cajón de manzanas en un disquería. Hoy, en MercadoLibre, ese vinilo sale $1200. Digo yo, ¿habré tirado todos mis cassettes demasiado pronto?

CUARTO SENTIDO
Un día Dios va a volver de las vacaciones y le vamos a tener que explicar por qué permitimos que Fantino siguiera viviendo.

Los gatos odian a Schrodinger y los perros odian a Pavlov, pero un poco menos.

Las Margaritas del Chancho 2.0

Con paso lento, pero decidido, este blog entra en las nuevas olas para ofrecer una versión multimedia de aquella célebre sección dada en llamar "Las Margaritas del Chancho", a falta de mejor nombre. Sí, señores, ahora esa sección es en youtube. Para los amantes del surrealismo preapocalíptico, el sincretismo irrelevante y las agudísimas observaciones que a nadie importan, no se preocupen, que el blog seguirá en funcionamiento. Malas noticias para mis enemigos.

Sin más, los dejo con el primer episodio. Como diría un amigo: ¡Salud y buenos alimentos!

Esta es la historia de un tipo con un hipo que no se le pasaba.

Y allí está el Coso con sus lentes nuevos, supercibernéticos, ultratecnológicamente modernísimos que le hacen ver todo como con un filtro tipo película porno de los '80, mucho pelo batido, mucho fucsia, mucho vello púbico, bello público, vello público, bello púbico.

PRIMER VELLO

En líneas generales, por alguna razón que está por verse, este espacio se pronuncia decididamente en contra de los eufemismos, en especial aquellos que hacen referencia a los genitales. El problema es que "vagina" como palabra es lamentable. ¿Qué nos queda? La violencia medieval de "concha", la infantilidad marca cantaniño de "cotorrita" y así. "Pene" no suena muy bien tampoco, pero al menos hay un abanico de apelativos de dónde elegir, a saber, "pija", "chota", "poronga", "pinga", "picha" "trozo", "la sin hueso", "pedazo" y muchas más, entre las que me quedo con "pinchila", porque me hace acordar a Flavio Pedemonti usándola (la palabra, no la pinchila).

SEGUNDO VELLO
Monotemático. Porque quedan pelos en la lengua. Connotativo, sí. Porque uno se queda pensando en las contrapartes en inglés de toda la cuestión y uno se pregunta por "pussy" y por "dick", por ser palabras que se usan con relativa normalidad en el habla inglesa (un gatito y un nombre propio (qué quilombo si tenemos un gatito llamado Dick (qué buen nombre para una canción obscena))).

TERCER VELLO
Estoy tan cerca de ganar dos millones de dólares al día como de ganar don millones de dólares al mes. Es un pensamiento de algún modo reconfortante.

CUARTO VELLO
No he decidido aún si estoy harto de los periodistas o harto de la realidad.

Éste se el punto en el que tu mente es un accidente automovilístico que ocurre tan lentamente que casi puede decirse que no ocurre ni ocurrirá.