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Por la restitución de la palabra "socotroco" a nuestras conversaciones cotidianas.

2010-07-16T15:44:00.001-07:00

La Matrix a la que intenta acceder se encuentra temporalmente fuera de servicio, intente nuevamente en cinco minutos.

PRIMERA MATRIX
Me niego a olvidarme del pulpo vidente del mundial, y especialmente de este detalle que nadie pareció advertir: los detractores del bicho sostenían que las capacidades adivinatorias del mismo eran falsas, por cuanto se limitaba a elegir siempre la bandera que tenía a la derecha. Eso puede satisfacer nuestro espíritu refutador, pero no elimina la siguiente cuestión: si todas las banderas que se pusieron a la derecha correspondieron a selecciones que ganaron, eso siginifica que el tipo que acomodaba las cajas era el que tenía tremendas aptitudes clarividentes. ¿Cómo se les escapó eso, Santo?

SEGUNDA MATRIX
El titular decía: "Ricardo Fort gastó $32.000 en transformar a su nueva novia". Osita dijo: "¿Transformarla en qué? ¿En un tipo?"

TERCERA MATRIX
Propongo se penalice la posesión, distribución e intentos de convidar los caramelos Alka. Quien te ofrece uno de esos asquerosos e ínfimos fragmentos acrílicos con gusto a remedio, no hace otra cosa que expresar un consideerable desprecio hacia nuestra persona.

CUARTA MATRIX
Mauro Zeta en el noticiero de Canal 13: "(...) literalmente vaciaron la caja fuerte..." Claro, como si una caja fuerte se pudiera vaciar simbólica o metafóricamente....

Es un buen momento para heredar un castillo en Transilvania o una panchería en General Acha, lo que llegue primero.

Las margaritas del Chancho (II)

2010-07-09T16:47:00.000-07:00

Segunda entrega de esta sección donde les cuento algo que me gusta y trato de ser lo suficientemente persuasivo como para que los dos o tres que todavía pasan por acá lo compartan conmigo. Hoy es el caso de Regina Spektor. Y más específicamente del disco Soviet Kitsch. A lo mejor alguna vez vieron algún videito o algo y no les pareció gran cosa... error, a esta señorita rusa hay que escucharla con respeto y paciencia, bucear entre los discos y pasar del hermetismo del principio al sonido más limpito y pop de estos días. Y para eso, nada mejor que este disco:

¿Cómo explicarlo para el que nunca la escuchó? ¿Cómo hacerle justicia a tan bellas canciones? Regina, (sí, por el nombre de pila, porque al cabo de un tiempo de escucharla uno empieza a quererla como una amiga), decía, Regina toca el piano de una manera increíble, hace canciones conmovedoras, y por si fuera poco, es propietaria de una voz extrañísima, que usa con total desparpajo, intercalando susurros y juegos vocales que harían lagrimear a Terminator. Y las letras.... encima hace unas letras del carajo. Este disco resume lo mejor de Regina, arrancando con "Ode to divorce", donde en un momento dice que se siente como escondida en la muela de su ex amante, sintiendo que él ha comido algo con gusto a menta, y adelantándose al dolor del beso que se viene, del beso que va a darle a otra, para llegar al estribillo "I need your money, it'll help me, and I need your car, and I need your love..." Y así, letras y músicas maravillosamente perturbadoras que se te adhieren al cerebro, desde la enfermiza -literalmente- "Chemo limo", hasta las más graciosas como "Ghost of corporate future" o "Your honor", esta última con unas guitarras al mango que te vuelan la peluca; desde la desesperante "The flowers", hasta la que acaso sea la canción más bella de su repertorio: "Us". Podría seguir aburriéndolo con referencias de este estilo, pero prefiero instarlos a que lo descubran por ustedes mismos.
Bájense esto ACA y déjense de pavadas que ésta es la posta, che.

El triste drama del cíclope que tenía un orzuelo.

2010-06-21T07:45:00.000-07:00

Perfeccionistas abstenerse, se ha llegado al punto en que las máquinas nos preguntan (pero no es una pregunta) "indique su destino al chofer", y es díficil saberlo, y mucho más indicarlo, porque las alas de mariposas y los huracanes, los pedos y los tsunamis, y otra cosa más: no creo en el destino. Uno de $ 1,20, por favor.

PRIMER BOLETO
¿Se puede evitar el Mundial de fútbol como tema cuasi obligado? Claro que sí. Keep on chupin'.

SEGUNDO BOLETO
Also Spracht Chancho Piluqui's Brother: "Tendrían que formar una banda Cerati, Gabriel Ruiz Díaz y el baterista de Def Leppard". Y Herbert Vianna, agrego yo, pero mucho después, cuando ya todos han olvidado el chiste.

TERCER BOLETO
Muertos en el placard: alguna vez pensé que Pergolini era un grosso.

CUARTO BOLETO
Osita siente un tremendo rechazo ante el cambio de arco que hacen los equipos de fútbol luego del entretiempo. "Es antinatural", argumenta.

Un saludo a todos los que no me conocen.

Un tranvía llamado Rodolfo.

2010-03-19T05:13:00.000-07:00

Si el Amperio es peronista, ¿el Voltio es radical? ¿Y el Vatio? ¿Del PRO?

PRIMER VOLTIO
Se me ocurrió un negoción: una cancha de paddle, pero que además tenga un Ciber y un videoclub. También podemos agregar algunas máquinas de videojuegos, ya que estamos.... no puede fallar.

SEGUNDO VOLTIO
¿Qué pasaría si se juntaran a tomar un café David Lynch y Lars Von Trier? ¿Hablarían de fútbol, mientras le miran disimuladamente el culo a la moza que pasa por un costado? ¿Se cagarían de risa al evocar los engendros de Cabeza Borradora y Riget, al coincidir que se parecen irremediablemente a Mich, ese otro engendro tan argentino?

TERCER VOLTIO
En Pos de un Voto Calificado, hoy: Las personas que usan los siguientes apócopes no deberían votar: Facu, celu y finde.

CUARTO VOLTIO
Piropos Cultos, tercera aproximación: "Vení conmigo, nena, que te presento mi juguete rabioso"

Estamos buscando el evento social justo en el que explicar de qué se trata un hepatograma sea considerado grosso.

Ronnie Table Table, el decimonoveno Beatle, ¡Bienvenido a la Argentina!

2010-02-19T10:05:00.000-08:00

Los disturbios entre los fanáticos de la caspa y los fundamentalistas de la seborrea se han cobrado cinco víctimas fatales y tres carritos de un supermercado chino. Liu Kang jura venganza. Ampliaremos.

PRIMER FANATICO
En pos de un voto calificado, Hoy: los que escuchan Reggaeton, quienes generalmente lo hacen a volúmenes estridentes. Digámoslo, personas a las que les interesa tan poco el prójimo, no pueden votar.

SEGUNDO FANATICO
En este momento tengo algo que podría denominarse "trabajo" en una empresa que procesa las fotomultas de la provincia. Básicamente estoy encargado de coordinar la edición de las fotos. Pues bien, hace minutos me encontré con esto:

La foto podría titularse: "Las locas vacaciones de Dexter Morgan en Mardel"

TERCER FANATICO
Idea para una película: El drama y la emoción de la muerte de Luis Aguilé desde la perspectiva de un chico de 11 años que vive en Caraza y acaba de descubrir que, además, su padre es el bajista de Juana La Loca. Con Esther Goris, Pepe Monje, Hernán Caire y el poster de Soda Stereo que estaba en Montaña Rusa.

CUARTO FANATICO
En algún sótano oscuro ubicado en una locación desconocida, la logia busca un nuevo proyecto para este año. El silencio es denso, augurando acaso una posible sequía de ideas, hasta que uno de ellos exclama, triunfante: “¡Ya sé! ¡La Gripe Felina!”. Ya lo sabemos, corre peligro el comienzo de Showmatch en el 2010.

"Cuando un niño mata una hormiga con una lupa y el rayo del sol, las hormigas restantes diagnostican, alarmadas: '¡Combustión espontánea!'". Este será mi discurso cuando gane el premio Rabolini Novela 2047.

Las margaritas del Chancho ( I )

2010-02-11T06:55:00.000-08:00

Con este solemne acto, doy por inaugurada la presente sección, en cuyo espacio me sacaré el gusto de reseñar y recomendar fervientemente ciertos discos, series y películas que por alguna caprichosa y arbitraria razón considere pertinentes. Hoy, es el turno del disco de 1995 "Different Class", de la banda británica Pulp.

¿Qué estaba haciendo yo en el '95? ¿Qué carajo pude haber estado haciendo como para perderme este disco? Supongo que conseguir ciertos discos en aquella época y en aquel lugar no era para nada sencillo, pero aún así tengo vagos recuerdos de algunos clips de esta banda, ignorados desvergonzadamente por quien suscribe, cuya curiosidad musical en ese entonces no iba más allá de Soda Stereo, U2 o The Police. Como sea, el tiempo se encargó de ponerme en mi lugar, y así, quince años después, llegar a Jarvis Cocker a través de la exquisita interpretación que hizo de un tema de Leonard Cohen en el documental-tributo I'm your man, y luego a esta obra de arte.

Empecé a escribir algo sobre cada canción, pero me pareció excesivamente largo, por lo que sintetizaré la idea general: Different Class es un disco pop exquisito, elegante y ácido a la vez, llevado adelante por un frontman al que muy pocos pueden ganar en carisma, desnudando las miserias de la Inglaterra de los 90 con letras ingeniosas que a veces son divertidas y a veces desgarradoras, ofreciendo, básicamente, una banda de sonido excelente para el joven que es, ha sido, o sigue siendo el raro de la clase, el que no tiene plata, el que no encaja en el molde del ser humano promedio.... en fin.... no quiero aburrir más a los escasísimos lectores que visitan este tugurio, baste decir entonces que hay joyas conocidas como Common People y Disco 2000, y otras ocultas, tal vez aún más bellas, como Bar Italia, Live Bed Show o Underwear. Pero podría nombrar todas las canciones, porque se trata de un disco sin rellenos, para escuchar de punta a punta con el volumen al mango y darse cuenta de que la dicotomía del Brit Pop entre Oasis y Blur es ridícula: ninguna de esas dos bandas tiene nada que hacer al lado de Pulp.

Háganse un favor y bájenselo ACA.

Mamá, ese cura me sonríe.

2010-01-29T03:38:00.000-08:00

En el programa de hoy, el Facha Martel y un lobo marino se abotonan por un vaso de Gancia y una latita de atún. Buenas noches.

PRIMER FACHA
Las propagandas que hace Telefe con las películas que pasan son imperdibles. Invariablemente terminan dando la impresión de que el locutor no sólo no vio la película en cuestión, sino que ni siquiera se tomó el trabajo de buscar una sinopsis en Wikipedia. Ejemplo: El Transportador. "Quisieron matarlo y ahora buscará venganza". Por eso, y para ahorrarle aún más trabajo a esta gente, les propongo las siguientes ideas para próximos adelantos:

Titanic: "Quisieron hundirle el barco y ahora buscará venganza"

Spiderman: "Quisieron echarle Raid y ahora buscará venganza"

El extraño caso de Benjamin Button: "Quisieron envejecerlo y ahora buscará venganza"

Y así...

SEGUNDO FACHA
Hace una semana, dentro de lo que viene siendo mi por demás infructuosa búsqueda laboral, fui a dar a una consultora dominada por dos psicólogos. Además de los interrogatorios esperables y los test de manchas novedosos, donde había que ver algo sí o sí, lo que sí me sorprendió fue la amabilidad de ambos. Oh, Dios, ¡están imitando los gestos de los humanos! ¡se están mezclando entre la gente! ¡¡Están entre nosotros!! (vendo guión para película)

TERCER FACHA
Piropos Cultos, tercera aproximación: ¡Quién fuera alpinista para colgarse de esas cumbres borrascosas!

CUARTO FACHA
El Rincón Escéptico de Osita: Cada vez que un noticiero informa que un bolso con gran cantidad de guita ha sido olvidado por alguien y posteriormente devuelto por un, pongamos taxista, albañil, u oficio por el estilo, Osita despliega este asombroso ejercicio del escepticismo: "No puede ser que alguien se olvide un maletín con treinta lucas en el micro: Ahí hay algo raro..." El remate no es menos brillante: "Los tipos que se olvidan esos maletines debieran ser enjuiciados por poner a quienes los encuentran en un dilema moral tan grande. ¡Daños morales, no hay derecho...!"

Y vio Dios que el mundo estaba bastante pasable, y no lo soportó y entonces creó a los abogados y nadie se regocijó.

El efecto kashmir, un poroto.

2010-01-08T03:37:00.000-08:00

Dos parisiennes en ayunas, y verás Fresanes en los ojos de tu perro.

PRIMER PARISSIENE
Hecho: Publicidad de jabón en polvo, donde un infante pregunta a su madre: "Mamá, ¿qué es frustración", y la madre responde: "Frustración es cuando no puedo sacar una mancha de la ropa". Conclusión: Menos mal que no le preguntó qué es un orgasmo.

SEGUNDO PARISSIENE
He llegado al siguiente razonamiento: supongamos una balsa errante en el medio del mar, y el ocupante, muriendo de sed ante la imposibilidad de beber el agua que lo rodea. En un momento se nubla, y comienza a llover. El sujeto en cuestión, procede a llenar con ese agua lo que tenga a mano, para luego tomárselo. Ahora bien, según el ciclo del agua, la lluvia en cuestión provino de nubes que se formaron a partir del agua evaporada... ¡de ese mismo mar! Entonces, ¿por qué esa lluvia no es salada?

TERCER PARISSIENE
Fragmento de la bitácora de navegación del Comandante Zkksk-Fgj, líder de la flota alienígena Zork, encargada de la invasión y posterior dominio del planeta Tierra: "Hemos interferido las comunicaciones humanas, hallando una poderosa razón por la que no es recomendable iniciar la invasión en este momento. De acuerdo a la evidencia, la exposición prolongada ante los siguientes especímenes podrían provocar la muerte inmediata de nuestra especie"

VER PODEROSA RAZON AQUI

Y no se rían, que son los únicos que están evitando que seamos colonia intergaláctica. Te debemos la vida, Dani Morrison (¡¿?!).

CUARTO PARISSIENE
Momento Michael Scott en mi vida: Año 1996, discusión de fútbol entre amigos donde se alababa o repudiaba las dotes futbolísticas del delantero xeneize Manteca Martínez. Como yo no tenía ni idea, pero quería aparentar lo contrario, afirmé con total convicción: "No me gusta, porque juega para que lo vea Pasarella"(técnico del seleccionado argentino). Hubo un silencio que interpreté como admirativo, puesto que yo mismo consideré mi observación como el súmmun de la agudeza. "Martínez es uruguayo", me contestaron.

"Me salió un grano mental acá", libro que combina la autoayuda con el principio de funcionamiento del árbol de levas, ya es un éxito en Samarkanda.

Y ahora algo completamente diferente.

2009-12-22T04:34:00.000-08:00

Reflexiones luego de haber visto los primeros 4 episodios de Monty Python Almost the Truth (Lawyer's cut).

PRIMER PYTHON
Número 1, el alerce. Número 1, el alerce. Número 1, el alerce. Número 1, el alerce.

SEGUNDO PYTHON
Personas que Quisiera Tener como Parientes, hoy: Graham Chapman (rip), Terry Gilliam, Terry Jones, John Cleese, Michael Palin y Eric Idle.

TERCER PYTHON
¡Nadie se espera nunca a la Inquisición Española!

CUARTO PYTHON
Concurso de resumidores de Proust, spam, la ciudad de los supermanes donde el superhéroe es el bicicletero, codazo-guiño-guiño-codazo-codazo, spam, el loro muerto, spam spam spam, el Ministerio de los Andares Tontos, spam. Número 2... el alerce.

Y pensar que el programa de TV se remonta a 40 años atrás.... Un regalito por haber soportado la digresión: los 40 mejores sketches de Monty Python Flying Circus. ¡Empáchense!

Un millón de moscas no pueden tener razón. No todas.

2009-12-03T14:15:00.000-08:00

El Robogomber está aquí. Mide ochocientos metros de alto, en vez de dedos tiene dedales, y se acuerda de todas las letras del Cuarteto de Nos. De memoria.

PRIMER ROBOGOMBER
En el 2005 decubrí a Jaime Roos. En el 2006 (re)descubrí a Depeche Mode. En el 2007 descubrí a Morphine. En el 2008 llegó el turno de Regina Spektor, que vino acompañada de Tom Morello solista. En el 2009 vino Fernando Cabrera. Acepto sugerencias para el 2010. (Ah, en el listado previo no cuenta Gabo Ferro, porque juega en otra categoría: la de semidios)

SEGUNDO ROBOGOMBER
Piropos Cultos, segunda aproximación: "Quién fuera bordeadora, para andar por ese jardín de senderos que se bifurcan..."

TERCER ROBOGOMBER
¿Para cuándo un Telekino donde el premio sea recontracagar a trompadas a Fernando Carnota?

CUARTO ROBOGOMBER
En 1970 se separa Almendra. De sus restos surgen Color Humano, Aquelarre y Pescado Rabioso. En el 2009 se separa Bersuit, de donde surgen Cordera, Subirá y De Bueyes. Huelgan las palabras, pero persiste la siguiente súplica: ¡Por Zeus, que nunca se separe Pier!

La voz sonó atronadora: "No teman, sólo he venido por Pichuqui Mendizábal...".

Las bujías de tu amor.

2009-11-26T05:47:00.000-08:00

Un pochoclo explotando en un microondas ofrece una mayor dimensión musical que toda la discografía de Arjona.

PRIMER ARJONA
Si llega a aparecer una serie/película más que trate sobre vampiros, voy a salir corriendo a la calle en bolas y a los gritos, y tal vez me afilie al Partido Intransigente.

SEGUNDO ARJONA
Aquella vieja frase que rezaba "No servís ni para espiar" adquiere un nuevo sentido aplicada a Macri. O acaso el sentido sea exactamente el mismo.

TERCER ARJONA
A ver, señores legisladores... ¿Por qué en lugar de discutir si metemos presos a los pibes de 14 años, no penalizamos el envío compulsivo de pps vía mail? (Reenvía esta pregunta a 75 contactos y a los 30 días vendrá el Facha Martel a cambiarte el cuerito de esa canilla que tanto pierde. Si no lo haces, el zombie de Roberto Galán quebrará las puntas de todos tus escarbadientes)

CUARTO ARJONA
Posibles nombres para los próximos discos de Catupecu Machu: Australopitecus Bonanza en Agujeros Negros Sin Mí // Equinoccios del Alter Ego en Cielos de Trautman // Cuadrante Concéntrico - Cerradura Escher // Calefones Perpendiculares al Miasma.

Último momento: Pochoclo Explotado agota las entradas para su recital en Boca. Muérdete esa, Arjona.

Todos somos Billy Joel.

2009-11-20T04:58:00.000-08:00

Y habiendo creado el puerto USB, Dios enchufó el mp3, se cargó toda la discografía de Iván Noble, y vio que le había errado fiero y nadie se regocijó (...) Quiso mandarle un rayo, pero Zeus no se lo prestaba a nadie, pues cabreado andaba porque le iba mal en el Gran DT.
Fresanes 28:10

PRIMER RAYO
Las publicidades sobre esos super televisores nuevos que salen no tienen razón de ser. ¿Por qué me muestran todas esas imágenes supuestamente tan nítidas y ultradefinidas, si yo las estoy viendo en mi televisor común y corriente, incapaz de notar justamente todos esos beneficios visuales?

SEGUNDO RAYO
Zulma Lobato y Ricardo Fort son los dos primeros jinetes del apocalipsis. No quiero imaginarme quiénes serán los otros dos.

TERCER RAYO
Piropos Cultos, primera aproximación: "Qué ganas de ser Spinetta, para dejarte el durazno sangrando..."

CUARTO RAYO
El misterio de los viajes en el tiempo en Lost sería el uso de Activia. Según una de sus últimas publicidades, una ajetreadísima ama de casa con niños colgándole por doquier justifica su irreuglaridad intestinal con el argumento de que está todo el día a las corridas y no tiene tiempo. Ahora bien, a no ser que Activia proporcione una manera de quebrar la continuidad del espacio-tiempo, difícilmente pueda solucionar el problema de la señora. De hecho, y pensándolo bien, podría empeorarlo, por cuanto el brebaje en cuestión actuaría con esa publicitada eficacia, y la señora en cuestión seguiría sin tiempo disponible, y con el agravante de estar cagándose como en vaca en viaje.

El infierno que me espera consiste en reencarnar en Gisella Marziotta.

Se diversificamo' vieja!

2009-04-22T14:11:00.000-07:00

Estimados, si es que aún están ahí, sepan que en lo sucesivo y hasta nuevo aviso, me encontrarán en un lugar nuevo, el cual comparto con mi socio el llamado Dr. Sabroso. Espero verlos por ahí.

HE VISTO UN JAPONES CON RULOS!!!

Los vemos, che.

Si Dios tuviera un blog, publicaría sólo fotos de Sergio Lapegüe

2009-03-02T03:09:00.000-08:00

Hecho comprobado: si te tomás ocho litros de leche a las doce de la noche, un jueves impar de cualquier mes terminado en "bre", se te aparece el pelado de Yogurísimo y te regala un cospel para el subte.

PRIMER COSPEL
Also spracht Chancho Piluqui's Brother: Por pura curiosidad acabo de escuchar completo el disco de covers de Adrián Barilari. A partir de ahora, en lo que a mí respecta, se llama Bariladri.

SEGUNDO COSPEL
Luego de matar una hormiga con el desodorante de ambiente, he llegado a la conclusión de que estos insectos no se mueren por el componente tóxico de los insecticidas, sino a causa de un infarto producido por el ruido del aerosol, sonido que ya ha quedado grabado en su inconsciente como el anticipo de una muerte inminente.

TERCER COSPEL
El hijo de Miguel Abuelo está preso en España por haber desvalijado siete departamentos. Y yo que pensaba que era la justicia divina, actuando de oficio, ante este crimen.

CUARTO COSPEL
Proyecto Remeras Difíciles, segunda aproximación:

¿Para cuándo la adaptación cinematográfica de Mister Músculo? Propongo a Pardini como actor principal y a Iván Noble para la banda sonora.

Gallaretas en tus sueños.

2009-01-10T07:31:00.001-08:00

La primera certeza: los pájaros no son pescados con alas.

PRIMER PESCADO
Nunca se habla del Efecto Petiso que se produce la primera vez que se usa anteojos graduados. Grandes lagunas en la ensayística universal, aquí llegó papito.

SEGUNDO PESCADO
Siempre me llamó la atención la adaptación del tema Heroes, de Bowie, que hizo Richard Coleman en los ochenta. Sobre todo la línea en la que el original dice "and you, you can be mean", y Coleman le manda "Y vos, mediocre y sutil". ¿Mediocre? Es hora de que alguien investigue posibles efectos secundarios en el spray para pelo.

TERCER PESCADO
El Rincón Escéptico de Osita, hoy: el pollo. En el caso del pollo, especialmente al horno, sucede que nunca el sabor llega a equiparar al olor.

CUARTO PESCADO
A la luz del hallazgo de un supuesto galeón en Puerto Madero, yo me pregunto: ¿Cuánto tiempo va a pasar hasta que algún arqueólogo del PRO diga que debajo de la villa 31 está el Arca de Noé?

Segunda certeza: Los pescados bien pueden ser pájaros sin alas.

Bruce Willis opina sobre la falta de comentarios en este blog.

2008-12-18T05:32:00.000-08:00

Todo un testimonio....

Atila el Huno y su nuevo programa en Cosmopolitan, esta noche.

2008-12-10T13:32:00.000-08:00

Si tengo que llamarme de otra manera, que sea Rodolfo Hernandarias Clapton II. Si tengo que ser un mueble, que sea un futón.

PRIMER MUEBLE
El Rincón Escéptico de Osita, hoy: la escritura japonesa/china/coreana no es una escritura en absoluto. Todo se limita a dibujos de casitas y arbolitos. No significa esto que los japoneses/chinos/coreanos no escriban; escriben igual que nosotros, pero nos hacen creer la otra versión con propósitos que aún están por verse.

SEGUNDO MUEBLE
Si alguien conoce personalmente a Regina Spektor, que le pida por favor que cante en una canción que escribí hoy, la cual es demasiado buena para que la estropee su servidor.

TERCER MUEBLE
Absolutamente nadie sabe de qué se trata en verdad la bolsa de valores, pero queda mal admitirlo; esto implica que un importante grupo de individuos estaría lisa y llanamente mandando fruta en todo lo que a números, conceptos, causas, consecuencias, subas y bajas se refiere. Es más, la bolsa no sería otra cosa que una fachada de complejas simulaciones referidas a algo que no existe. Igual que la religión, las letras del Indio Solari y el reglamento para jugar a las cartas de Dragon Ball Z.

CUARTO MUEBLE
Confirmado: la Berlingo y la Partner son exactamente iguales. Idénticas desde donde las miren. Ignoro los alcances de este descubrimiento, pero puedo sospechar el peligro inherente que existe en el hecho de dar a conocer semejante secreto. Si algo llegara a pasarme, culpen a los servicios secretos de Peugeot. O Citröen.

¿Banderas con la cara de Yiya Murano....? Otra vez doblé mal, carajo.

Poniendo un parripollo en Ciudad Gótica.

2008-11-18T14:27:00.000-08:00

Como están dadas las cosas, esas cosas, estoy persuadido de que sabremos recibir con los brazos abiertos al hijo del clon de Juan Castro y el peluquero enigmático.

PRIMER CLON
No pude evitar darme cuenta de que la parte trasera de la camioneta Citröen Berlingo es exactamente igual a la parte trasera de la camioneta Peugeot Partner, tanto en los casos en que tienen una o dos puertas justamente en ese sector. Atesoren este dato, nunca sabe uno cuándo puede necesitarlo.

SEGUNDO CLON
En Pos de un Voto Calificado, hoy: los que tunean (odio ese verbo) vehículos intuneables (como adjetivo es más simpático). Por ejemplo, he visto sujetos que colocan accesorios estrafalarios a un escarabajo de los viejos, o también a una Fiorino, o a un Ford Ka. Digámoslo de una vez: esa gente no puede votar.

TERCER CLON
Also Spracht Chancho Piluqui's Brother: Ahora que veo el cd The Best of Sheryl Crow me pregunto si traerá los silencios que hay entre tema y tema en sus discos.

CUARTO CLON
¿Alguien sabe qué fue de las galletitas Champagne? ¿Alguien coincide conmigo en que esas obleas eran la versión oligarca de las populares y peronistas Opera? ¿La desaparición de las galletitas Champagne puede interpretarse como una premonición que advierte sobre una posible caída de las clases dominantes? ¿Los cigarrillos Melbour están hechos con una alfalfa psicodélica que predispone al usuario a interrogarse sobre cuestiones aparentemente ingeniosas? ¿El cantante de Pier tiene un nombre real, o en su DNI dice Cantante de Pier?

Muéstrenme un bondi lleno, y les diré cuántas personas más pueden entrar. Je.

Hacele un oriúken a tu superyó.

2008-10-24T14:58:00.000-07:00

Imprevista invasión de rastrojeros transformer que buscan desesperadamente el último calzoncillo que usó Luca Prodan. Objetivo denegado. Objetivo denegado.

PRIMER RASTROJERO
Afiche en Berisso, encabezado: Te vas a comer un re viaje. Nombre de la banda, impact, en negrita, tamaño 250: Manga de gato.

SEGUNDO RASTROJERO
Este es un NO al uso irresponsable de comillas en la vía pública. Basta de No "hay" monedas, de El teléfono "no funciona", de Hay cerveza "fría".... parece que quisieran decirme algo en un doble sentido que nunca llegaré a comprender.

TERCER RASTROJERO
¿Y si hacemos un reality en el que se debatan el Gauchito Gil contra San Expedito, con 0 800, mensajes de texto, cumplimiento de pedidos al aire y toda la bola? ¿Cómo es que a nadie se le ocurrió?

CUARTO RASTROJERO
Enigmático slogan de Valot, empresa de menesteres para baño: Lo mejor de tu vida pasa en el baño. Tengo que empezar a documentar estas cosas.

Noticia de último momento: un citroen 3CV y un Ami 8, transformers ambos, son nuestra única esperanza. Suerte, entonces, valientes heraldos de la peronía sulfatrónica.

Contundo, rotundente.

2008-10-08T15:24:00.000-07:00

Entonces Héctor dijo: a partir de ahora seré un héctorplasma, coronando su momento Liniers del día.

PRIMER HECTOR
Ante la pregunta "¿Cuál es su gracia?", nunca pude dejar de pensar en que la respuesta a dar necesariamente debía ser algo relacionado con habilidades acrobáticas como hacer malabares con tres naranjas, o destapar una cerveza con los dientes.

SEGUNDO HECTOR
Proyecto Remeras Difíciles, primeras aproximaciones: "Yo tiré la bengala"/ "Fernando Ciro Rules" / "Estoy de acuerdo con Jorge Asís" / "I ♥ Emannuel Horvilleur".

TERCER HECTOR
Con qué palabras quisiera que Dios me reciba: "Pasá por acá, Lennon está improvisando algunos temitas con Johnny Cash, Jimi Hendrix, Janis Joplin y Piazzolla."

CUARTO HECTOR
Extraído del libro de lectura Obreritos, año 1953 (encontrado en la biblioteca donde trabaja Osita):

En un pueblecito de nuestro país, un niño a quien todos llaman 'el renguito', quisiera ser como antes, caminar como cuando tenía las dos piernas.
En una casita humilde, una viejecita sueña con una máquina de coser para ganar el pan de sus nietos, que no tienen padres.
¿Quién escuchaba antes esos clamores? ¿Quién oía la voz del pobre, el sueño del humilde?
Hoy una mano amiga, que ayuda sin humillar, lleva siempre alimento y socorro al desvalido.
Hay una maravillosa pierna artificial para 'el renguito', una máquina de coser para la abuelita que quiere sostener a sus nietos...
Esa mano amiga se llama 'Fundación Eva Perón'"

Es un hecho: la realidad imita a Capussotto.

Los nuevos significados numéricos de los sueños: 45,4 periódico, el ninja diabético.

It uás de láit, it uás di éingl.

2008-09-25T15:21:00.000-07:00

Ah, demencial pulpo que vistes sedas del Himalaya, tu estigma es triste como el de un catador de agujas, y sin embargo el mundo te espera.

PRIMER PULPO

Se inicia a partir de este día la Campaña Nacional "Castre a su flogger". Entre todos podemos evitar que este flagelo se expanda

SEGUNDO PULPO

Conozca al Chancho detrás de la bolsa de papel: mi paso por el industrial fue la perfecta separación entre teoría y praxis. Exámenes escritos con diez, y ni un sólo artefacto funcionando como debería, a saber: la regadera perdía, la caja de herramientas no cerraba, la alacena estuvo mal calculada, la parrilla se desoldó, no hubo un cenicero de aluminio que saliera sin agujeros, la puerta con combinación nunca se abrió, los circuitos explotaban sin razón aparente, y el putísimo sonómetro de bolsillo jamás captó un decibel.

TERCER PULPO

A todo joven podiosero le llega su hijo del oeste. Y vos que te habías puesto contento, ja.

CUARTO PULPO

Busca y busca y busca, pero no hay caso. Repasa todos los equipos, todas las posiciones, pero nada. Finalmente Grassi desiste de su idea de poner al Bambino Veira en el Gran DT.

Es fácil, mirá. Un dedo por acá, el otro por acá, agregás mayonesa y guacamole, te subís a una antena de FM y listo.

Un presidente Emo para el 2015.

2008-09-08T14:22:00.001-07:00

Precisamente es lo que quería significarle, vea: hoy es Bubaloo Radical, mañana ¿qué va a ser? ¿Un Bazooka anarquista? ¿Un Media Hora socialista? ¿Una Gallinita peronista?

PRIMER RADICAL
Con el poder que Miguel Angel Solá me confiere, los exhorto a que visiten el próximo Gran Blog que han de conocer vuestros inocentes ojitos: Por Piedad Intelecual. Hecho por un amigo.

SEGUNDO RADICAL
Luego de la separación de Pequeña Orquesta Reincidentes, llega la otra separación que me caga el año: Mister América, joya platense si las hay, se despidió el sábado. Menos mal que Gabo Ferro no puede separarse de sí mismo (aunque yo no estaría tan seguro de eso).

TERCER RADICAL
Aceituna descarozada: un ejemplo del hombre corrigiendo los errores de Dios.

CUARTO RADICAL
Hermano acaba de anoticiarme que Ricardo Iorio ha lanzado un disco de covers, entre los que figuran versiones de Durazno Sangrando y Mariposas de Madera. Atentos a lo que viene: Miranda! versiona a V8, Spinetta hace covers de Damas Gratis, y Coti versiona a Calamaro. Nadie nota esto último.

Y para la tarde se preveen precipitaciones de psicólogos, con alta probabilidad de abogados y escribanos hacia la madrugada.

Memorias de un fanático de Iván Noble.

2008-08-21T15:10:00.001-07:00

Los paralelogramos tienen moral, igual que Majul y otras (pero no todas) formas geométricas.

PRIMER PARALELOGRAMO
Rósbif / Roos Beef / Ros Beef /Rost Bif / Rost Beef / Roast bif / Ross Beef / R. Beef / R. Beast / Rost B. / Rosbíf / Ros Beaf. Tengo la certeza de que alguien, en alguna parte está pergeñando un diccionario de inglés para carniceros.

SEGUNDO PARALELOGRAMO
Cosas Contra Las Que Mi Cinismo No Puede Ni Podrá, Hoy: Law & Order, Criminal Intent. Es más, he bajado toda una temporada para comprobar que no es posible conseguir los subtítulos en ninguna parte.

TERCER PARALELOGRAMO
Conozca al Chancho detrás de las bolsa de papel, Hoy: El primer cd que me regalaron: Duran Duran en vivo en Vélez. El primer cd que me compré: Grandes Exitos de The Police. Ahora bien, que después de un comienzo medianamente auspicioso, mi cuarto o quinto cd haya sido el primer disco de Vilma Palma, es algo que todavía me hace despertar por las noches, transpirando vergüenza. A favor: una vez lo presté y por suerte nunca me lo devolvieron. Ni lo reclamé.

CUARTO PARALELOGRAMO
Cerró sus puertas SEBUP, antro del que he sido silencioso fanático. Chancho Piluqui está de luto por ello, y espera el surgimiento de algún mecenas que financie la fiaca de Ringo, su autor.

El libro "1001 chistes incomprensibles" empieza con éste: "Resulta que MacDonalds compró la casa de Barreda para poner un local...."

Tan contento vas a estar vos.

2008-07-25T14:52:00.000-07:00

La vida está llena de colectivos y taxis, y las sendas peatonales de noche no se ven, así que guarda, eh.

Extracto de Aforismos de una persona que nunca entendió el uso de las metáforas, de Phillip Runfulcu, prólogo a cargo de Andahazzi. Ediciones Éramos Pocos.

PRIMER TAXI
He compilado alrededor de setecientas aplicaciones poco prácticas para llevar a cabo con el último disco de Emmanuel Horvilleur. La menos útil de todas ellas es ponerlo en un equipo de música y apretar play.

SEGUNDO TAXI
Revelador graffitti estampado en una pared platense: "H.A.P, Aunque la tengas grande, no sos nadie. R.I.R"
N.d.E: Las iniciales han sido modificadas a fin de preservar el anonimato del pijudo y el/la ex-beneficiario/a en cuestión.

TERCER TAXI
Alguna vez se comentó en este espacio que en el pueblo natal del Chancho, un tugurio ostenta el nombre "La Milanesa Loca". Grande fue la sorpresa del tipo al encontrar en estas tierras una carnicería con el mismo improbable nombre. Y más aún cuando notó que el cartel aportaba: "de Luis Brandoni".

CUARTO TAXI
Se recomienda con énfasis a todo lector que apoye sus retinas en estas líneas, que procure conseguir, a toda costa, la serie "Flight of the Conchords". Me lo agradecerán.

Yo te vendo caramelos sugus si querés, pero a la noche vas a soñar que pitufos montoneros te mean los pies.

Billete de tres pesos falso.

2008-06-10T15:11:00.001-07:00

Compréndame, señor juez, no tuve ninguna intención de que sucediera lo que sucedió. ¿Cómo iba a saber yo que Oliver Stone era realmente admirador de los Midachi?

PRIMER STONE
Javier Calamaro cantó en una cápsula submarina la semana pasada, y yo me pregunto: ¿Dónde estaba Greenpeace para proteger las ballenas?

SEGUNDO STONE
Y en el infierno se escuchó una carcajada generalizada: Lucifer le estaba explicando a Neustadt que la carta de la cubana era una joda.

TERCER STONE
Los Piluqui Bros. se batieron a duelo esta tarde a través de sucesivos mensajes de texto. Esta situación, que sucede aproximadamente una vez al año, es siempre un fenómeno extravagante que comienza a partir de disparadores imprevisibles. Así fue hoy:

Brother: No sabés lo buena que está la tapa del disco de Gabo
Chancho: ¿Y dónde la viste, si sale el 21 el disco?
Brother: En el mail que me mandaron ellos, donde esta toda la info del disco, ahí está la tapa
Chancho: Ah, qué piola. ¿A vos te mandan data y a mí no? Yo te dije que le escribieras, turro. Reenviame eso, haceme el favor.
Brother: Jaja, bueno, tontito. Gabo y yo somos amigos,che.
Chancho: Ay, ella.... Me voy a hacer amigo de Iorio entonces, para que te diga tragaleche.
Brother: Yo me voy a hacer amigo del Pity para que te fume.
Chancho: Me voy a hacer amigo de Javier Calamaro, para que te cante bajo el agua.
Brother: Me voy a hacer amigo de Charly para que te dé lástima.
Chancho: Me voy a hacer amigo de Emanuel Horvilleur, porque si no es conmigo, él quiere con mi hermana.
Brother: Yo me voy a hacer amigo de Andrés Calamaro, que es como ser amigo del cantante de Sucias Rockas, del de Jóvenes Pordioseros y de Coti.
Chancho: Yo me voy a hacer amigo del Indio Solari, que equivale a ser amigo de Skay, de Fontanet y del cantante de Pier.
Brother: Para ser amigo del Indio te vas a tener que disfrazar del Indio: él no puede ser amigo más que de él mismo.
Chancho: Para ser amigo de Calamaro vas a tener que ser idiota como Contempomi, o Juanse.
Brother: Para ser amigo de Iorio vas a tener que.... eh.... vas a tener que.... No sé qué mierda vas a hacer, va a estar duro el tema.
Chancho: Para ser amigo del Pity no vas a tener ningún problema, salvo tratar de hacerle comprender qué es lo que está sucediendo.
Brother: Para ser amigo de Emanuel Horvilleur vas a tener cuidado de que no le robe el maquillaje a Osita. Y vas a tener que ayudarlo a encontrar esas radios modernas que tan loco se pone porque no las encuentra.
Chancho: Para ser amigo de Charly García vas a tener que escribirle una biografía obsecuente, justificar toda pelotudez que haga y, en lo posible, llamarte Sergio Marchi.
Brother: Y vos para ser amigo de Gabo Ferro vas a tener que ser super carismático como yo, gil de estopa!!

Comentario del Chancho para sus adentros: Touché.

CUARTO STONE
¿Y por qué los K no se dejan de joder, se dan el gusto y ponen el Ministerio de la Verdad?

Ya va a venir alguno que compile en un libro infinito las distintas variantes de "No es que yo (ponga aquí su bajeza), lo que pasa es que (ponga aquí su justificación)"

Si este frasco de mermelada hablara.

2008-05-19T16:17:00.000-07:00

Si hubiera que elegir entre: a)Morir bajo el asfixiante pedo mental de un Aníbal Fernández; b)Poner un kiosquito de nombre "Los negros cumbieros deberían morir" en Villa La Cava; o c)Fumarse un Melbour en ayunas, yo estoy persuadido de que optaría por la alternativa....

"Novedosas Formas de suicidarse, más un final misterioso" . Ted Rángren, fragmento.

PRIMER SUICIDIO
Este espacio se pone oficialmente de luto a causa de la separación de Pequeña Orquesta Reincidentes. Quienes los hemos visto en vivo sabemos que el mundo de la música jamás se recuperará de semejante golpe, y es por eso que nos sumamos, Osita y yo, a los lamentos que ya deberían estar sintiéndose por doquier. Salud.

SEGUNDO SUICIDIO
El Chancho busca sentirse menos solo en sus patologías, hoy: Por momentos llego a creer que los bloggers que me honran con sus visitas realmente tienen la cara que figura en las imágenes que los identifican, lo cual resulta bastante perturbador, por cuanto, paradójicamente, poco o nada me sorprende no encontrar una bolsa de papel en mi cabeza cada vez que me miro al espejo. And the Gold Sigmund goes to....

TERCER SUICIDIO
Chancho Piluqui Soundsystem abrió sucursal con blog propio, y si pasan, verán un diseño del carajo en el encabezado, obra del sátrapa que dice ser mi hermano.

CUARTO SUICIDIO
Propongo que el universo de superhéroes se adapte a los tiempos que corren. de la siguiente manera: Creemos entre todos una Liga de Superhéroes Bloggers, y para eso deberemos procurarnos algún superpoder que nos haga extraordinarios. Yo, por ejemplo, a simple vista puedo detectar si un huevo trae dos yemas adentro. Y convocar al 273 a cualquier hora con sólo prender un cigarrillo. Su turno.

Ah, ¿pero se jugaba con pelotas entonces?

Y Mahoma dijo: "...agachate y conocelo".

2008-04-29T16:42:00.000-07:00

Fuentes de diversa calaña vienen advirtiéndomelo: Todo va a estar perfecto. No supieron decirme dónde.

PRIMERA FUENTE
Darse cuenta de que el hijo de Nemen y el hijo de K se llaman de la misma manera, y percibir el dato como parte de alguna enredada e inextricable conspiración, ¿es síntoma de que se ha estado mirando demasiado Lost?

SEGUNDA FUENTE
El avance patotero de la teconología rodeándonos por completo está empezando a dar resultados extraños, por ejemplo, un pájaro en mi casa que canta la tonada típica de la alarma del auto cuando se la activa o desactiva. Lo llamo "equisveintiochus avis".

TERCERA FUENTE
Para TVR: El ex ministro Losteau + Calamaro = Andy Chango.

CUARTA FUENTE
Conozca el Chancho detrás de la bolsa de papel, hoy: Aborrezco los zapallitos.

Es como el cuento de Pedro y el lobo, pero con robots zombies por doquier.

Helados de gustos imposibles.

2008-04-03T15:58:00.000-07:00

De acuerdo: Hay muerte después de la vida.

PRIMERA VIDA
Vi un video de un grupo o un sujeto autodenominado "Tete". Necesito con urgencia que alguien me lo explique. O me explique algo, cualquier cosa, ya.

SEGUNDA VIDA
Hipótesis: Sergio Lapegüe sabe algo que que el resto de nosotros no sabemos.

TERCERA VIDA
Inventamos Nuestros Datos Evitando Certezas.

CUARTA VIDA
A efectos de disimular una sequía creativa que queda más que evidente en el presente post, y en las nulas creaciones musicales de las últimas semanas, ofrezco a quien lo desee, componer y grabar el himno de su correspondiente blog. Aquel que se aventure a semejante despropósito, y lo sienta necesario, puede sugerir estilo de música, contenido de la letra, etcéteramente.

Sí, podrá ser bueno, pero si es susceptible de ser acompañado con dulce de leche, será mejor.

Exportación de pelotudos: teoría y praxis.

2008-03-19T04:32:00.000-07:00

Existimos apenas como un juego de palabras que otro ya ha escrito, y mejor. Una levedad imposible nos ata a los manubrios de bicicletas conceptuales que van hacia un ruido en el que parece distinguirse una carcajada, un dos de oros, y la cancioncita de MacGyver.

PRIMER RUIDO
Es un momento histórico. ¿Han notado cuántos periodistas de rock (comillas a gusto del consumidor) se parecen física y mentalmente al Bebe Contempomi? Viene a mi mente uno de los que está en el programa Banda Soporte (o Banda a Soportar, como prefieran), y otro que está en el canal CM. Pero yo sé que hay más. Se está operando un proceso subterráneo que pronto estallará en nuestras caras: la bebecontempomización del periodismo de rock.

SEGUNDO RUIDO
Si hubiera visto la escena del cuarto rojo de Twin Peaks cuando era chico, hubiera tenido pesadillas un mes.

TERCER RUIDO
La escena transcurre en Wal Mart. Osita y su servidor llegan a la caja y comienzan a pasar los artículos que han adquirido. En su afán de operar a máxima velocidad, la cajera rompe accidentalmente una bolsa de pan rallado. Temerosa, esperando acaso los escándalos posibles, que cómo es posible, que quiero hablar con tu supervisor, que me devuelvan mi dinero, que patria o muerte, la cajera nos pregunta si queremos reemplazar el paquete. Le decimos que no había problema, que guardara la bolsa rota en otra bolsa y listo, que nos íbamos a llevar el paquete igual. Más tarde, revisando el ticket de compra, notamos con Osita que la cajera había omitido pasar por el escáner una bandejita de sardinas de precio considerable. Esto fue, sin lugar a dudas, un gesto de agradecimiento. ¡Aprendan, revolucionarios de morondanga: así empiezan las revoluciones!

CUARTO RUIDO
Comentario de un amigo luego de probar las muy mucho picantes empanadas árabes con que Osita nos había deleitado: "¡Es como si el Diablo me hubiera acabado en la boca!"

Yo seré la respuesta. A través de mí verán el camino que lleva a la bonhomía y al equilibrio espiritual. Y por $5 pesos más te consigo una entrada al Paraíso, con pase de prensa.

Rodolfo Manos de Garlopa.

2008-03-06T03:10:00.000-08:00

El chimango es un ave carroñera, pero si fuera un mamífero parecido al carpincho, yo no tendría ningún problema.

PRIMER CARPINCHO
La butaca de conductor de nuestro auto se quebró. En el piso del auto se hizo un agujero del tamaño de un puño. Se me quemó el amplificador del bajo. Se me quemó el monitor. El televisor dejó de funcionar. Todo junto. Dios debiera tener un 0-800.

SEGUNDO CARPINCHO
Mister América, banda imprescindible del Principado de La Plata, abrió un blog y ofrece descarga gratis de todos sus discos editados y de cosas inéditas también. Pasen por aquí y disfruten.

TERCER CARPINCHO
El Rincón Escéptico de Osita, Hoy: El ciclo del agua es una patraña poco creíble, destinada a confundir las masas.

CUARTO CARPINCHO
Con qué palabras quisiera que Dios me reciba: "Hola, soy Troy McClure.... tal vez me recuerden de...."

Detrás de todo Calamaro, hay un Bebe Contempomi.

Claves para el diseño de ornitorrincos.

2008-02-22T14:29:00.000-08:00

Siempre supe quién había matado a Patricia Palmer.

PRIMERA BALA
La nota de rescate dice: "Tenemos al salame que canta en la propaganda de 7up maniatado en el sótano. O nos pagan doscientos millones de dólares, o lo soltamos."

SEGUNDA BALA
El Rincón Escéptico de Osita, Hoy: Cada vez que se anuncia un eclipse, los medios dicen que va a ser el último hasta dentro de ciento cincuenta años.

TERCERA BALA
Tras el cierre del tren blanco, los cartoneros de provincia y del conurbano se vieron obligados a hacer asentamientos en Capital Federal. Ahora bien, que justo el asentamiento mayor esté en el cruce de la calle Pampa con la vía, me parece una joda del destino.

CUARTA BALA
Luego de presenciar mi primer recital de Leo Masliah, me quedó una sensación de encuentro cercano de algún tipo definitivamente extraterrestre.

Tarde o temprano, todos tendremos que responder a un cuestionario de Majul.

No quiero saber dónde ha estado esa berenjena.

2008-02-13T14:14:00.000-08:00

Una prolongada exposición ante Longobardi puede provocar cáncer.

PRIMER LONGOBARDI
Cría Ojos en el puesto 286 en la categoría música latina (entre 15488 canciones); El zoo en el puesto 142 en la categoría experimental (entre 27760 canciones); y Carraspera en el puesto 77 en la categoría world fusion (¿?) (entre 5296 canciones). Mis estimados, no lo hubiera hecho sin ustedes. ¿Vieron que soy un tipo sencillo, que a pesar de estar en la gloria sigo acordándome de quienes hicieron posible esto? God bless you.

SEGUNDO LONGOBARDI

Teoría: Raúl Porchetto es un enano de incógnito.

TERCER LONGOBARDI
Chancho Gourmet innova vuestras rutinarias comidas, hoy: empanadas a la parrilla, una tanda de carne, otra de muzzarella, ciruela y panceta, y una última, de pastrón y muzzarella. Rotundo éxito. Y si en lo sucesivo se encuentran con algún sujeto ofreciendo este producto, ya saben quién debería estar llenándose los bolsillos.

CUARTO LONGOBARDI
Sigue obsesionándome en la publicidad de Terma la parte del kiosquero que dice: "no tengo monedas, ¿te puedo dar el vuelto en moneditas de un centavo?". Le doy vueltas y le doy vueltas y no hay caso. Sobre todo considerando que en un principio en la misma propaganda el kiosquero decía "caramelos" y no "moneditas de un centavo". ¿Por qué catzo cambió? En cualquier momento lo grabo y se lo mando a M. Night Shyamalan, que con eso va a tener como para 3 películas.

La película termina con Gino Renni cagándose a trompadas con un Power Ranger.

Posibles bifurcaciones del miasma.

2008-02-01T05:33:00.000-08:00

El peluquero miró cuatro películas de Tim Burton al hilo y le pareció conveniente hacerse monotributista.

PRIMER MONO
Hipótesis, hoy: El tipo del aceite Cocinero es el Gran Hermano.

SEGUNDO MONO
"Lo que pasa, doctor, es que estoy enojado, y quiero que mi rabia se decante en mi obra, en forma de crítica hacia la pacatería social en la que vivimos, hacia la hipocresía, yo quiero que todos sepan que mi música también puede tocar los márgenes, que mis letras pueden expresar el hastío del artista frente a la superestructura de los medios masivos de comunicación", dijo el paciente.
"Este tipo es un pelotudo importante" escribió en su libreta el psicólogo de Lerner.

TERCER MONO
Con qué palabras quisiera que Dios me reciba en el cielo: "It's...."

CUARTO MONO
Después de que Pier acabara con mis esperanzas en el rock argentino; luego de que Jóvenes Pordioseros pateara en el suelo el cadáver de mi última ilusión; justo cuando Attaque 77 llevaba flores a la tumba de mis utopías, viene el Pity y saca Pila Pila. Coma musical.

¿Y por qué no la máquina de hacer morcillas, eh?

Era cantada la cosa, esa cosa.

2008-01-26T06:19:00.000-08:00

No concibo las diferencias de credo como diferencias reales entre los seres humanos. O sea, yo sería realmente diferente a los demás si tuviera rueditas en los pies, y además me ahorraría una fortuna en GNC.

PRIMERA CARGA
El retiro espiritual terminó con casi ninguna certeza. La única es que había más gente leyendo esto de lo que uno se imaginaba en sus más optimistas previsiones. Claro, como me fui soy de culto, no?. Ahora resulta que todos me leían. Ah, disculpen, tengo el síndrome de Luca. Temperatura del ego: noventa y ocho Solari por ciento.

SEGUNDA CARGA
Se abre el juego, señores: el basurero mental ahora es también musical. Pasen y vean y oigan por aqui.

TERCERA CARGA
Tengo la completa seguridad de que a Confesore lo captó el INDEK: Este calor no pueden ser veinticinco grados, simplemente no puede ser.

CUARTA CARGA
El tipo presentó su novela por tercera vez a un concurso y fracasó con todo éxito, pero, a diferencia de las veces anteriores, pudo establecer una causa directa que no fuera el hecho de que la novela en realidad no vale gran cosa. La verdadera razón de mi fracaso es que en el jurado estaba Fresán. Está bien, está bien.... a todo Fresán le llega su Alan Pauls.

Cuestión de opiniones, puede ser, pero lo mismo le pasó a Lenin una vez, y ahí está, embalsamado, en un museo, quién pudiera, qué lo parió.

Estos son mis finales, si no le gustan, tengo otros.

2007-08-06T06:00:00.000-07:00

Porque la panceta metafísica no crece en los árboles. Porque San Martín lo sabía, y Merceditas mereció saberlo. Porque sí.

PRIMER FINAL
Elija y pierda: ¿Cuál es la razón de la despedida del Chancho Piluqui?

a) Los contactos de Miranda en la SIDE secuestraron y torturaron a quien escribe debido al último post, y como esos argumentos le parecieron bastante convincentes, decidió pasarse a la clandestinidad absoluta.
b) Fresán finalmente descubrió la identidad secreta detrás de la bolsa de papel: la respuesta fue tan traumática que lo llevó al suicidio. Chancho Piluqui era Rodrigo Fresán.
c) Chancho Piluqui resolvió usar sus poderes para el bien.
d) Tras años de estudio, el dueño de este blog pudo descifrar el significado de al menos una letra de Divididos. En este momento se encuentra en Polonia, dando clases de Ceremonial y Protocolo en un callejón oscuro, al ladito de un Renault 4 celestito.

SEGUNDO FINAL
Reconocimiento y reverencia para Bob Chow, muso inspirador en parte, que nunca protestó por el plagio a medias del formato de post. Lo digo de nuevo, Bob, usted es Wild Honey Pie, y yo soy el Puticlub.

TERCER FINAL
Abrazo fraternal para mis tres primeros lectores desinteresados: Cualquier Boludo, Jes y Pvncho.

CUARTO FINAL
Están por supuesto los demás, que pusieron su granito de neurosis en este engendro, a quienes extrañaré de una manera poco definible, NoLugareña, Uno de los Ocho, Sandro, Gustavo, Mantis, Amperio, Fix, Nico, Pesi, Flor y todos los demás que olvido con mayor o menor justicia. Uno no puede elegir sus lectores, pero si se pudiera, lo elegiría a ustedes. (fundido a negro con música de Louis Armstrong y los títulos que aparecen sobre fotos absurdas en sepia, final demagógico, tipo Spielberg, tipo Suar)

Queda el museo. Cuidado con el portero que es amigo de Santibañez y come las pastas sin queso rallado.

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2007-07-20T05:51:00.000-07:00

Las muy pocas muertes de Garmendia.

2007-07-12T05:04:00.000-07:00

¿Ves, Hegel? ¡Es el Che en Mercedes Benz! ¡Che, espéreme, espéreme: este mes se me vence el gel!

PRIMER VENCIMIENTO
Cosas Contra Las Que Mi Cinismo No Puede Ni Podrá: CSI Las Vegas, y Scrubs, salve oh Sony Entertainment Television.

SEGUNDO VENCIMIENTO
No me importa que sean considerados de culto por muchos periodistas respetables (comillas a discreción), ni que salgan comentarios elogiosos en revistas especializadas (comillas a gusto del consumidor), ni siquiera me importa que músicos consagrados (comillas III: el regreso) los inviten: Miranda siempre será para mí la mezcla perfecta entre Pimpinela y The Sacados.

TERCER VENCIMIENTO
Este blog NO hará referencias a cuestiones climáticas.

CUARTO VENCIMIENTO
La sensación de no saber reír o llorar es constante cuando uno entra esta página. Realmente no tiene desperdicio, pero recomiendo especialmente la Marcha del Despertar Argentino, el sutilísimo loguito del partido y los suplementos del ala joven. Todavía no entiendo lo de “camarada”.

Comienzo para un chiste: Estaban Stevie Wonder, Roy Orbison, Rick Astley y Andy Chango jugando al truco.

¡Caparrós, deja de hurgar en mis macetas!

2007-07-03T04:18:00.000-07:00

Tenía la sana costumbre de crear humanoides capaces de soportar a un Licenciado en Marketing borracho.

PRIMER LICENCIADO EN MARKETING
Ayer descubrí que existe el siguiente verbo: bizarrear. No se me ocurren posibles aplicaciones, así que las espero de ustedes. No me bizareen, che.

SEGUNDO LICENCIADO EN MARKETING
Escenario electoral inminente: Nemen / Rodriguez Saa / Duhalde vs. Cristina K vs. Carrió vs. López Murphy vs. Lavagna. Dios no juega a los dados, juega a las figuritas.

TERCER LICENCIADO EN MARKETING
Leo el suplemento No del tres de julio del año 2017, y me encuentro con que Soda Stereo se vuelve a reunir para tocar en el Valle de la Luna, ocho millones de entradas agotadas en quince minutos, con Cerati recién recuperado de un transplante capilar fallido, con Alberti que se cansó de seguir dándole de comer al hermano, y con Zeta, que ya se dio cuenta de que el accidente de Ruiz Díaz había sido una farsa para que tocara en Catupecu como invitado permanente. Charly García y el Pity Alvarez graban el disco llamado “Ehh, putoijknsdg, tu hamnmaofde glllrr glllr glllrr”. Suceso del año, sólo opacado por la posible visita de Pink Floyd con Roger Waters de nuevo al frente, que vienen al país para telonear a Sucias Rockas, en el cierre de su décima gira mundial. Y Pequeña Orquesta Reincidentes toca en la Trastienda.

CUARTO LICENCIADO EN MARKETING
Propongo crear una base de datos de posibles nombres para futuras bandas de rock, siguiendo la nueva tendencia que desemboca en ejemplos como Me Darás Mil Hijos, No Te Va a Gustar, Ella Es Tan Cargosa, y etcétera. Y doy el puntapié inicial: Me Duele La Mordida Que Me Hizo Aquel Zombi Travesti de Burzaco.

Sueiro Ex Machina.

Hace trenes que no pasa un año.

2007-06-22T05:05:00.000-07:00

Vendrán canciones que se paladearán de atrás para adelante, o sea, primero atrás y después adelante, o viceversa, lo que significa exactamente lo mismo acá y en la pieza de Mao, y si no, preguntale al cajero ése que no te mira cuando te da el vuelto, sí a ése, preguntale, vas a ver.

PRIMER VUELTO
Nadie que prefiera a Mc Cartney por sobre cualquiera de los demás beatles puede ser buena persona.

SEGUNDO VUELTO
Escena sutilmente espeluznante si las hay: en Carretera Perdida, cuando el protagonista está en la fiesta y se encuentra con el sujeto siniestro que le dice que en ese momento está en su casa, o sea frente a él, y al mismo tiempo en su casa, y para probarlo le pide que llame. Y el tipo llama. Brrr.

TERCER VUELTO
Alguna vez dije que Cache me pareció una cagada. Después de ver cómo plagiaron una idea de Carretera Perdida, me parece mucho peor aún. Como Irreversible, que es Memento, pero sin guión.

CUARTO VUELTO
¿Y si PRObamos con un revólver? Va a estar bueno vivir en La Plata.

Me tomé un tilo y un micro. Me pegué un baño y una calcomanía. Me leí un libro y comprendí todo: no hay un más acá.

La copa dijo que iba a salir el cincuenta y tres.

2007-06-11T09:49:00.000-07:00

Por completo desprovisto de escrúpulos, el pisapapeles hecho con un pistón cayó sobre el dedo gordo del señor Juan Carlos Raskolnikov, dando lugar a una puteada cuya longitud de onda sólo puede ser decodificada por Deep Blue.

PRIMERA PUTEADA
Idea para nicho de negocios nunca explorado: Alquiler de bebés en las paradas de micro: ¿Cansado de viajar parado? Alquile un bebé y asegúrese un asiento. Gran variedad de colores y temperamentos. Abonos mensuales con descuento, se aceptan Lecops.

SEGUNDA PUTEADA
Mi gusto musical ha tenido y tiene la siguiente carencia: no entender en absoluto a qué se refieren cuando hablan de la genialidad de Prince.

TERCERA PUTEADA
“El pueblo siempre tiene razón”, dijo Macri y uno se pregunta si se acordará del apoyo unánime del pueblo alemán a Hitler. Ingenuo de mí, claro que se acuerda, por eso lo dice.

CUARTA PUTEADA
Me es imprescindible saber porqué el churrasco de croto se emplea como referencia hacia determinadas situaciones. ¿Qué lazo indivisible une a los crotos con un alto nivel de ensartitud en el churrasco?

El ballet de los monos drogados está fracasando estrepitosamente en Singapur, y con razón: a nadie le gusta la verdad cuando viene en envase peludo y convierte a la tapa del disco de Velvet Undegorund en todo un universo nuevo de reinterpretaciones.

Interrumpimos nuestra programacion habitual.... (parte V)

2007-06-08T05:13:00.000-07:00

OCTAEDRO

El juego me lo pasó NoLugareña Las reglas del juego:
1. Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo.
2. Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres y sus Blogs.
4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario: que han sido seleccionadas para este juego.

1. Hace muy poco que estoy sobrellevando una aversión por los números pares que en algún momento estuvo al borde de la patología.

2. Musicalmente soy un tipo de lo más autoritario, en el siguiente sentido: en el ambiente en el que me encuentre tengo-que-poder-administrar-la-música-de-fondo. Este fundamentalismo llega al punto en que yo elijo y manejo el autoestereo del compañero de trabajo que me lleva gentilmente a la oficina.

3. Me considero un buen escritor, pero este juicio es sólo compartido por Osita, cuyo criterio literario acaso esté viciado de parcialidad. Fuera de ella, nadie ha logrado terminar una novela mía, ni siquiera mis allegados más cercanos, o tal vez sí lo han hecho, y callan sus disgustos.

4. Soy el único ser humano al que le gusta el Renault 11.

5. Mi formación académica es caótica como resultado de determinadas inconsistencias de criterio entre yo mis otros yo. Secundario en un industrial, licenciatura en turismo completa, y tres materias de Letras. Todo conviviendo en una misma psiquis.

6. En algún momento de mi Era Oscura tuve berretines de un malditismo tal que la Pizarnik era Campanita al lado mío. Nunca me cuestioné hasta qué punto todo aquel existencialismo era forzado, pero la realidad es que hoy estoy escribiendo esto desde una oficina en el plano más burgués que mi vida ha tenido jamás, y sin sentir nada pero nada de culpa.

7. Desde los 16 años sé que no quiero tener hijos, y contra todos los pronósticos del estilo de "ya vas a cambiar de opinión" estoy más aferrado que nunca a esta convicción. Más allá del argumento que reza para-qué-traer-un-niño-a-este-mundo-en-llamas, lo cierto es que un hijo implicaría una serie de importantes modificaciones en mi vida diaria, y no estoy dispuesto a hacer más concesiones que las que ya tengo que hacer por el trabajo. Suena más ruin de lo que en realidad es, veamos otro acercamiento: actualmente vivo con Osita y pienso seguir haciéndolo ad infinitum, soy inmensamente feliz y disfruto cada película, mate, disco, libro que comparto con ella, y no quiero que eso cambie de la manera brutal en que cambia cuando un crío llega.

8. Las sábanas, las frazadas y el eventual acolchado DEBEN estar perfectamente sujetas al pie de la cama. Cualquier alteración de esta situación a durante la noche es causante de rabietas que sólo cesan cuando el equilibrio se reestablece.

BONUS TRACK: Siempre me pasa lo mismo: dentro de un rato releeré esto y me parecerá de lo peor.

Ahora me toca a mí. Los próximos son:

PVNCHO - CUALQUIER BOLUDO - UNO DE LOS OCHO - ROBERTO SANCHEZ - FIX PEREZ BRACAMONTE - GUSTAVO - SEÑORITA COSMO - NICO

Post Scriptum: varios de los sujetos elegidos ya habían sido elegidos previamente. No tengo tantos blogs conocidos, así que acá se queda la lista, qué tanto.

Y construiré castillos de Teflón.

2007-05-29T10:46:00.000-07:00

Superados los obstáculos usuales, queda la salida fácil del espejo roto; como cada vez que te llueve la cama, la solución se encuentra en la página setenta y cuatro de cualquier libro de tapas marrones.

PRIMERA SOLUCION
Lugar: ND Ateneo, época: el año pasado, evento: recital de Albert Pla, situación: espera en la entrada. Osita y yo divisamos un sujeto y convenimos al instante en que se trataba de Liniers, aún sin haber visto nunca una foto suya. Y era él nomás. No nos costó reconocerlo a pesar de esa desventaja y de la otra: no tenía orejas de conejo.

SEGUNDA SOLUCION
Lindo revuelo armó el amigo Pesimista Necesario con su falsa muerte anunciada en su bolichongo. Con todo respeto, estimado, su artimaña tenía por lo menos dos talones de Aquiles como para que germine la sospecha: primero, que usted tenga amigos es más bien dudoso. Segundo, nadie se llama Maximiliano. Y un agregado: eso de buen tipo no se lo cree nadie.

TERCERA SOLUCION
Y sucedió un día en que la teoría “yo voto a uno de esos que sé que no va a ganar” fue aplicada por todos lo electores al mismo tiempo: El Partido Humanista llegó al poder, para estupefacción de todos, especialmente de quienes integran el Partido Humanista.

CUARTA SOLUCION
Siempre quise tener el don de la predicción, pero para usarla y quedar bien a un nivel más bien doméstico: decir por ejemplo en julio del 2006 “Estudiantes va a salir campeón, van a ver”

No hay dolor de muelas que justifique un Waterloo ganado. Napoleón, sal de ahí, sal de ese lugar.

Pasando a Jesús por el ojo de la aguja.

2007-05-15T08:07:00.000-07:00

Le creció un álamo en la nariz izquierda, y un reloj con dibujos de enanos representando la versión musical de Fausto se veía asomar por la nariz derecha. Por cosas como ésas dejé de visitar a mi madre, pensó.

PRIMER ENANO
“Querido: Vos sabés que se van acabando las fórmulas a esta altura, pero igual te tiro algunas frases para vayas viendo qué hacer: corazón sin cricket, ánimo en chinelas, le pasaste el plumero a mi risa, el mate lavado de nuestro amor, en la bolsa de consorcio guardó los galgos que le tiré la otra noche. Hacé lo que puedas, cariños.” Luego, la musa inspiradora cerró el sobre y puso: Iván Noble, Presente.

SEGUNDO ENANO
Tengo una memoria prodigiosa para cosas inútiles. Recuerdo el primer libro que leí (300.000 km. de Aventuras), las primeras tres películas que vi en el cine (E.T. (incompleta, por miedo), Rainman, El Profesor Punk), la canción completa de Los halcones galácticos (son de plata y de aceroooo....), recuerdo cuando mi hermano tenía que dormir en el corralito porque de la cuna se escapaba, recuerdo todo lo que quise ser cuando era chico (médico, científico, actor, director, productor, músico, escritor), los libros que no devolví de la biblioteca de la primaria (Los dos tigres, Huck Finn, David Copperfield, Corazón, Robinson Crusoe, El escarabajo de oro), mi consola Edu, no Atari, Edu, con su Pole Position, su Ave Fenix, su Helicóptero de rescate, el productor de MacGyver que se llamaba Stephen J. Cannel, figuritas en las que Bugs Bunny, Hulk y el Gallo Claudio eran de River. Y miles de gigas más de memoria aleatoria.

TERCER ENANO
Última obsesión musical: Morphine, y la letra de Candy, candy asked me if she died if I could go on, of course I said I couldn't and of course we knew that's wrong. Candy says she's made arrangements for me in the sand, candy says she wants me with her down in candyland.

CUARTO ENANO
El Rincón Escéptico de Osita, Hoy: Es mentira que perros y gatos vean en blanco y negro.

Avistamientos de osos polares teledirigidos a las once en punto. Las madres vírgenes tiemblan ante la posibilidad, sobrevaluada tal vez, de que la realidad sea un mal sueño de Keanu Reeves.

Mis generalas son siempre iguales: rojas.

2007-05-08T03:24:00.000-07:00

Hay que ponerse de acuerdo: o serpientes en la cama o ponemos un kiosco en tu baño. Las dos cosas no.

PRIMERA SERPIENTE
De visita en Buenos Aires, ante la visión del tráfico inconmensurable, se le aparece al tipo la siguiente imagen: si sale un auto más de la fábrica, quedarán todos completamente trabados, armando una que reíte de la autopista del sur.

SEGUNDA SERPIENTE
Cosas Contra Las Que Mi Cinismo No Puede Ni Podrá, Hoy: El Hombre Araña.

TERCERA SERPIENTE
Quien escribe se enorgullece es informar a quienes leen que obra en su poder un carnet de conductor, cuya validez y alcance merecería ser universal: quien haya aprendido a manejar en el Principado de La Plata bien puede pilotear un helicóptero en Irak.

CUARTA SERPIENTE
¿Por qué Attaque 77 no hace conferencias de prensa diciendo lo que piensan sobre la alienación, la sociedad, la injusticia y Favaloro, y nos hacen el favor de NO escribir canciones sobre eso?

Aletea hasta más no poder. El único objetivo alcanzable de tu vida es ése. El resto es sólo Ana María Shua

¡Ombligos! ¡Ombligos por todas partes!

2007-04-17T03:22:00.000-07:00

Revisión de personaje perdido en Sri Lanka. Ultima información: ídolo pop. Posibilidades a desarrollar: personaje se ve envuelto en escándalos político-religiosos luego de su disco conceptual “La concha de Dios”. Agotado por la polémica, y perseguido por Mazinger Z, vuelve a su primer amor: el cultivo de fresanes para exportación.

PRIMER ESCANDALO
“Son de fierro porque no te piden nada”. Nadie lo sospecha, pero Lerner está tratando de conquistar al mundo. Y tengo razón.

SEGUNDO ESCANDALO
El Rincón Escéptico de Osita, doble función, presenta. Primero, que las estaciones transformadoras de energía eléctrica, con todas esas torres extrañas, son una farsa montada para que parezca que se trata de algo muy complicado, cuando en realidad es muy simple. Segundo, que los ingenieros constituyen una cofradía cuyo objetivo es propagar la idea de que dicha profesión es necesaria para la sociedad. Y tiene razón.

TERCER ESCANDALO
Nombres de bandas que me han causado mucha gracia. “Póstuma aniquilación”, banda de death metal con su inevitable logo espinoso. Dudo que sus integrantes supieran el significado de al menos una de las dos palabras que forman el nombre. Otra más: C.A.P.P.D, sigla que significa, lo juro, “Cerebros Atómicos Programados Para Destruir”. Ultima, más conocida: “No Te Va a Gustar”. Y tuvieron razón.

CUARTO ESCANDALO
La Asociación de Kiosqueros Comunistas del Mercosur elevó la queja, y por eso la publicidad de Terma tuvo que ser sutilmente modificada. Antes: “No tengo cambio, ¿te puedo dar el vuelto en caramelos?” / “Sí, obvio”. Ahora: “No tengo cambio, ¿te puedo dar el vuelto en moneditas de 1 centavo?” / “Sí, obvio”. Se viene la queja de la Asociación de Lógica Básica y Sentido Común: “¿En qué estamos? ¿Tiene cambio o no tiene cambio? Moneditas de 1 centavo ES cambio”. Y tendrán razón.

Llega una postal desde Berazategui: “El precio internacional de la tonelada de fresanes está bajando estrepitosamente. Stop. Maldito Mazinger. Stop. Añoro épocas doradas del prostíbulo de bizcas. Stop.”

Mayormente idiota, pero con gran sentido de la orientación.

2007-04-03T10:28:00.000-07:00

El silencio se distribuye proporcionalmente sobre cada poro de la epidermis nocturna con que se forra la noche en Singapur. Se denomina Efecto Christopher Walken.

PRIMER PORO
Siempre sentí compasión por todo aquel ser humano que tiene que cargar con un apellido susceptible de generar cargadas en la primaria y/o secundaria. Por ejemplo el Sr. Elpidio Lamela, en Río Negro. O la Sra. Cristina Trola, en La Plata.

SEGUNDO PORO
Siento que está dando vueltas por ahí una futura novela. Algo tendrá que ver con un sueño que tuve en noviembre del año pasado, un sueño inverosímil y vívido a la vez, un tipo con una máscara imposible me hablaba de otros dos, a los que yo supuestamente conocía, y cuyos presentes no eran muy promisorios, o por lo menos eso daba a entender el tono despectivo con que me hablaba. Uno de esos tipos trabajaba para Grinbank haciendo bandas sonoras de películas, y el otro.... bueno, es más difícil de explicar. Aparentemente el otro estaba obsesionado con la madre que tenía los pies hinchados todo el tiempo y tenía que tener una palangana a mano de manera invariable. El que me hablaba dijo algo así: "Y Miguel había quedado mal, se había muerto la señora Palanguini y la iba a ver todos los días, y le basaba los pies que seguían hinchados. Hace unos días, la señora Palanguini no le contestó más, y Miguel se puso peor. Pero creo que es para bien, ya está liberado."

TERCER PORO
En algún momento entre el año 2002 y el 2004 llegué a encontrar dos indicadores comunes al argentino medio: un libro de Coehlo, y un disco de Maná y/o La Ley.

CUARTO PORO
Personas Que Quisiera Tener Como Parientes, hoy: Albert Pla.

Arraigados en mis uñas, sobreviven cuarenta y cinco ciudadanos de carácter más bien escandinavo. A sus horas son bastante útiles, pero cada vez que mi gata silba canciones de Leo García, hay que ver la que se arma.

Lo de las plumas fue idea tuya.

2007-03-23T08:05:00.000-07:00

Convengamos que una cosmogonía basada únicamente en fenómenos entrópicos, bien puede valer una bolsa de naranjas traídas de la Malasia, sí, la de Sandokán.

PRIMER SANDOKAN
Hace tiempo que vengo pensando en esto: el sistema de reproducción aleatoria (shuffle o random) de los equipos de música, winamp, windows media, etc, no es en absoluto aleatorio. Yo siempre encuentro una lógica, una relación entre el tema que pasó y el que sigue, y el que le sigue al que le sigue.

SEGUNDO SANDOKAN
Espacio Publicitario Injustificado: acá escribe el mejor escritor/poeta del universo, que además es mi hermano del alma.

TERCER SANDOKAN
Osita llega de la biblioteca con la siguiente afirmación en su boca: “¿Viste el tipo ese que pide libros de psicología, que vivió en Ucrania? Para mí es caníbal”. Entonces yo pienso y les pregunto ¿Cómo no amar locamente a esta mujer? Y sí, el tipo tiene cara de caníbal.

CUARTO SANDOKAN
Un día de paz, de Piazzolla. Tuve ese tema en un cassette antediluviano que ha desparecido en las nieblas del tiempo, y este día nublado amerita escuchar esa belleza de canción. ¿Habrá algún alma caritativa que me diga dónde, cómo lo consigo, o me lo mande por mail?

Un susto tamaño Belsunce: la puerta estaba abierta y se le veían las seis patas bien peludas.

Vida y obra de José “La Bordeadora Humana” Peláez.

2007-03-19T09:50:00.000-07:00

Exacto, eso es lo que yo estaba pensando.

PRIMERA EXACTITUD
Comunicado de la APeDiMiCa (Agrupación de Pelos Disidentes en Mi Cabeza): “Se acercan épocas áridas, aciagas, será necesaria mucha fortaleza para no caer. Francamente no estamos seguros de la victoria, de hecho cada día que pasa caen más y más compañeros. Sin embargo sabemos que las zonas laterales y la retaguardia siguen siendo nuestras zonas más aseguradas. En caso de derrota, buscaremos una salida digna, tipo Gastón Pauls. Hasta la victoria siempre que se pueda”

SEGUNDA EXACTITUD
Si hubiera visto El Laberinto del Fauno hace veinte años, la criatura que aparece en la segunda tarea que el fauno le encomienda a Ofelia, no me hubiera dejado dormir durante meses.

TERCERA EXACTITUD
Imagino la siguiente escena: Feria del Libro y un imprevisto cambio de paradigma que provoca en los visitantes emociones de tipo futbolísticas. Incidentes entre la barra brava de Sábato (Los Borrachos del Existencialismo) y la de Fresán (La Pesada de Kensington). ¡Es para vo’, es para vo’, Tomás-Eloy-Martínez la puta que te parió!

CUARTA EXACTITUD
Se inicia la fase motorizada en la vida de Chancho y Osita. Un Renault 9 im-pe-ca-ble ha llegado a su hogar para hacer que los choferes del endemoniado 273 se muerdan los codos. Y ahora resta un detalle: ¿Es muy difícil aprender a manejar? Él, que dice que leyó a Joyce ¿puede permitirse afirmar que luego de esa lectura, aprender a conducir debe ser una nimiedad? Osita que estudió con estoicismo casi griego una especialización docente durante poco más de dos años ¿puede pensar que el desafío de las cuatro ruedas es un asunto baladí?

El horno a microondas será utilizado en breve como un instrumento de comunicación válido entre los delfines y los caballos. El problema es que ni unos son tan inteligentes, ni los otros son tan nobles. A tener cuidado.

Busco jirafa que sirva de aparato de fax.

2007-03-08T02:29:00.000-08:00

Es un síntoma claro de postmodernidad: el paciente presenta una serie de llagas supurantes en el ingenio, y la incapacidad de elaborar un punto de crochet bajo el agua sin que dé la impresión de que su posición frente a la ley de Ohm sea más bien escéptica.

PRIMERA LLAGA
Mi primera novela fue demasiado marechaliana. Mi segunda novela fue solo un buen cuento al que le creció una mala novela alrededor. En mi tercera novela se le roba a Cortázar, e incluso a las dos novelas propias anteriores. Necesito urgente tramas para desarrollar en mis próximas dos novelas malas. Se abre la licitación.

SEGUNDA LLAGA
El Rincón Escéptico de Osita, presenta: la cata de vinos. Osita no cree que un vino pueda tener textura, estructura, armonía, persistencia, fuerza, agresividad, personalidad, gusto a madera, etcétera. Hay sólo tres categorías reales: tinto rico, tinto feo y blanco feo. El resto es pura charlatanería.

TERCERA LLAGA
En exclusiva: aquí está el verdadero índice de inflación y desocupación
-Inflación Febrero 2007: 15 %
- Desocupación Actual: 18 %
Acá tenemos huevos, Sr. Presidente..... ¿Aníbal? ¿Qué hacés acá? ¿Quiénes son esos tipos? ¡Pará, no pfdf♦$67(/ofdjpñeç+`´.á564aaewcd!....-kl!!!

cuArta yaga
kirchner es el mejor presidente del mUndo, es eXcelente y deberIa ser emperador deL universo. y yo, digo, anIbal fernández es el mejor ministro del interiOr de la historia. la side no aprieta a nadie que piense distinto.

la humanidad no está perdida, nestor nos quiere mucho.

Usted, sí, usted, el de los ojos facetados.

2007-02-26T07:20:00.000-08:00

Una encuesta que pregunta sobre las preferencias en materia de vidas pasadas: a) Julio César; b) Amenofis IV; c) Rodolfo Valentino; d) Todas las anteriores; e) No Sabe / No Contesta; f) Sí Sabe y No Contesta; g) María Amuchástegui.

PRIMERA VIDA
La iglesia católica platense cuenta con un monseñor de apellido Viola. El Monseñor Viola. Esto es lo que llamo llevar la vocación hasta en el apellido.

SEGUNDA VIDA
Antes llevaba mi preocupación a todas partes. Ahora me cago donde sea, ¿me alcanza el papel?

TERCERA VIDA
Dónde hay que firmar para despertarse un día con el virtuosismo de Pedro Aznar, la presencia de Nick Cave, la voz de Tom Waits, el desparpajo de Albert Pla, la sutileza de Elvis Costello, el hermetismo de Spinetta, los huevos del Polaco, la capacidad de reversionar de Johnny Cash, el director de clips de Depeche Mode, el equipo técnico de Pink Floyd, los amigos de Minimal, el diseñador de tapas de discos de los Beatles, la barba de Frank Zappa, y la suerte a toda prueba de los Ratones Paranoicos.

CUARTA VIDA
Arjona cierra su cuaderno y exclama satisfecho: “Bien, junté 287 lugares comunes: ya tengo un disco nuevo.” (Liniers, ¿¿¿dónde estás cuando te necesitamos???)

Se abre la licitación para ocupar el cargo de Entidad Omnipotente que justifique lo injustificable. Por el momento sólo presentó pliego el tal Dios, pero ya se sabe: God’s away on businnes.

Me han ignorado en mejores profecías.

2007-02-15T08:40:00.000-08:00

La lápida dirá: “Aquí yace una mariposa. 01/02/07 – 03/02/07”. En el barrio comentarán: “Pobrecita, murió de vieja”. La moraleja, bien, gracias.

PRIMERA MORALEJA
Cosas Contra Las Que Mi Cinismo No Puede Ni Podrá, hoy: Dr. House. Porque no se puede ser más cínico que ese tipo.

SEGUNDA MORALEJA
Osita se niega a creer en eso de que el ojo proyecta hacia adentro la imagen invertida de lo que capta. No importa lo que diga Santillana, Kapelusz o Estrada, yo no creo en eso, me dice. No sería la primera vez que tiene razón: hace tres años me dijo que Dolina le parecía medio facho, y ya ven.

TERCERA MORALEJA
En el incierto olimpo de grandes frases de la literatura universal, debería figurar la siguiente, de Macedonio Fernández: “Las personas altas tienen el inconveniente de caminar demasiado lejos de sí mismas”.

CUARTA MORALEJA
El tipo anda con ganas de bajarse algún disco, pero no se le ocurre cuál. El tipo escucha sugerencias, convénzanme.

El juez se llama Napoleón Puntoaparte quien, con ínfulas de emperador inconcluso, se dará a la tarea de declararte culpable de todo. Soporta, pues, con gallardía y temple, la metafísica tocada de tujes que esto implica, porque si la puerta no aparece, van a empezar los verdaderos problemas.

Los diseñadores de estampillas también lloran.

2007-02-08T08:09:00.000-08:00

Servicio de Asistencia y Proveeduría de Finales para Novelas Malas, habla Ernesto, en qué puedo ayudarlo? / Hola, buen día. Estoy escribiendo El Proceso y no sé cómo terminarla. / ¿Usted es Kafka? / No, no, mi nombre es Ricardo Grampaleone. / Ah, lo lamento, señor, El Proceso ya fue escrito, no podemos ayudarle. / ¡Qué pena! disculpe la molestia. Adiós. / Adiós, señor. Gracias por comunicarse con nosotros.

PRIMER FINAL
En Cosquín Rock tocarán Los Callejeros de la Quema. Ahá.... esteeee.... no, nada.

SEGUNDO FINAL
¿Por qué se les dice “terceros” a los terceros, cuando vienen después de uno, que es el “primero” y debieran ser llamados “segundos”, eh?

TERCER FINAL
The Residents, One Minute Movies. Disfruten.

CUARTO FINAL
Y no nos dejes caer en la tentación.... pero caigo. Hubo personas que llegaron hasta aquí buscando cosas como “secuestrar Fresán”, “peluquero de los ratones paranoicos”, “ser chancho es saber que la vida”, “helados montevideana autito”, y “¿cual es el gentilicio de Rio Negro?”. Rionegrino, che.

....y el Pituto de Oro para Mejor Rotura de Vidrios En Una Película De Terror Como Las Que Hacen Los Japoneses es para....

Con ustedes, el Secreto del Universo.

2007-02-01T08:08:00.000-08:00

Te compraste el Diccionario de Demonología para asustar a tu vecino, el que saca la basura a cualquier hora. En la página 215 encontraste su nombre, en una nota al pie.

PRIMER BAAL
El cartel que estaba en esa casa rezaba: limpio patios a domicilio.

SEGUNDO BAAL
El tipo puso su extraño apellido en Google y descubrió que compartía nombre con un pintor portugués, una abogada en Málaga, una metalúrgica alemana, el acordeonista de The Pogues, un personaje de Mision Imposible III, y un tipo de cáncer de perro.

TERCER BAAL
Personas Que Quisiera Tener De Parientes, Hoy: Julio Cortázar. Porque los gatos son teléfonos, dice Julio y dice bien.

CUARTO BAAL
Imagino esta terrible situación: holocausto mundial, desaparece prácticamente todo rastro de nuestra civilización, y los nuevos hombres reconstruyen el pasado a partir de los únicos que se salvaron de la destrucción: el libro de poemas de Soldán, un cassette de Aha, y la colección completa de Hora Clave.

Conténtese con esta realidad: los mundos paralelos ofrecen menores posibilidades de conseguir soda, y las paredes hablan, salvo honrosas excepciones, claro.

Aunque no lo veamos, el albañil.

2007-01-26T05:22:00.000-08:00

Cuando ganás al Tetris, te ofrecen la presidencia del universo. Por ganar al Buscaminas, te dan la intendencia de Castelar.

PRIMER MANDATO
No hace mucho descubrí la terrible bajada de línea de la siguiente canción infantil: “Aserrín, aserrán, los maderos de San Juan piden pan, no les dan, piden queso, les dan hueso y les cortan el puescuezo.”

SEGUNDO MANDATO
Telerman quiere traer a Tom Waits para abrir o cerrar el Bafici. Si lo logra, se recibe de superhéroe y de yapa se gana mi devoción incondicional. Les dejo un aperitivo.

TERCER MANDATO
Ningún aviso publicitario me va a convencer de que tomar Cindor es un indicador válido de cancherismo.

CUARTO MANDATO
Hace un par de años hablé por teléfono con Abelardo Castillo, y también con su mujer, Sylvia Iparraguirre, quien tiene la voz que yo quisiera tener, si fuera mujer.

“....a esa altura yo tenía un grado importante de borrachera, cosa que no me impidió acostarme en la barra del bar y sacudir brazos y piernas, mientras le gritaba a Franz ‘¿quién soy? ¿quién soy?’” Mis años de joda con Kafka (extracto), Montgomery Strudel, Berlín, 1975.

La venganza de los mozos mancos.

2007-01-22T05:56:00.000-08:00

Un elefante se balanceaba sobre la tela de una araña, como veía que resistía, fueron a llamar a otro elefante. Dos elefantes se balanceaban sobre la tela de una araña, como veía que resistía, fueron a llamar a otro elefante.... (Ingeniería aplicada. Richard Bracamonte, Bruselas, 1999)

PRIMER ELEFANTE
Comienza el año del Chancho, y como buen entusiasta incomprendido, quien escribe propone la instauración de signos zodiacales alternativos, más afines a nuestras esquivas personalidades, quiero decir a la mía, y a las de mis otros yo. Quirquincho de Lata, Basilisco de Papel Glacé, Ornitorrinco de Ozono, Muchacha Ojos de Papel, Hiena de Agua Finamente Gasificada, y así.

SEGUNDO ELEFANTE
Impresiones desde el Planetario: Gabo Ferro no es humano, por suerte. Y Palo necesita urgente una banda estable. Igual un tipo adorable Palo, caótico, pero adorable. Parecía no saber que lo queríamos tanto.

TERCER ELEFANTE
Sí, vi el Silencio de los Inocentes y no me pareció gran cosa. Y Caché me pareció una cagada, pero a lo mejor el problema es de uno.

CUARTO ELEFANTE
Sabia observación de Osita: Los travestis son todos altos. ¿Por qué no hay travestis petisos? ¿Sólo le ocurre a los altos eso de encontrarse en el cuerpo equivocado? Es una injusticia flagrante para ellas, pobres, porque luego de las operaciones pertinentes, ya no tienen cuerpo de hombre, sino cuerpo de Gabriela Sabatini.

No es del todo cierto que las tuercas tengan un mandato divino que cumplir sobre la Tierra. Es más probable que se traten simplemente de rulos metálicos en negativo.

Nunca es lo que viste la vez anterior.

2007-01-16T08:01:00.000-08:00

Y jugar a “El Diccionario que se muerde la cola”, agarrando el librito y pidiéndole definiciones imposibles, como la palabra “definición” o “muerte”, y destripar cada enunciado, buscando cada palabra del enunciado en el mismo diccionario y así en lo sucesivo, hasta comprobar que el universo no tiene propósito y que el autoplagio es perfectamente perdonable.

PRIMERA COLA
Con el objeto de que la religión católica alcance nuevamente a los sectores socioeconómicos más desfavorecidos, se propone desde este humilde espacio la incorporación de elementos propios del ambiente futbolístico. Se me ocurre algún cantito como: “¡Cristo no tiene marido, Cristo no tiene mujer, pero tiene un hijo bobo, que se llama Lucifer!”. Canten conmigo.

SEGUNDA COLA
Que la sátira publicitaria sobre lo cursi y hartantes y predecibles que son los temas del verano, se haya transformado justamente en EL tema del verano, termina por agotar las últimas esperanzas que tenía depositadas en el género humano.

TERCERA COLA
Personas Que Quisiera Tener De Parientes, Hoy: Liliana Felipe.

CUARTA COLA
Hallazgo de últimos días, la película “Una vida iluminada”, especialmente las escenas borradas. Brillantes.

Y la muerte vendría a significar algo como la consumación o muerte del tiempo que está entre el comienzo de todo ente o ser material o espiritual, natural o artificial, real o imaginario, y esa consumación o muerte que aún está tratando de definirse en este mismo enunciado.

Cerrado por vacaciones.

2006-12-29T11:35:00.000-08:00

En 15 días vuelvo, estimada gente.

Salud.

¿Y si llueven paraguas, eh?

2006-12-20T03:31:00.000-08:00

El procedimiento se llevará de la siguiente manera: a las mil quinientas del día N, el grupo A esperará que la señora F salga de su casa y entrará en ella, en la casa, dando la señal para que el grupo M haga lo propio y secuestre al señor R. El grupo H se encargará del pedido de rescate y la musicalización del cautiverio. Se recomienda Pink Floyd y, en caso de falta de cooperación, Arjona.

PRIMER SECUESTRO
Qué bueno debe ser tener de pariente a Paenza. Me lo imagino el 24 a la noche, con su pasión por la matemática exacerbada por el alcohol, comprobando con un teorema que la tía Eduviges no sólo no existe, sino que tampoco puede ser dividida por cero.

SEGUNDO SECUESTRO
En “La vida de Brian”, el personaje principal es perseguido por los romanos y, para zafar, se hace pasar por un profeta en la calle ante un grupo de sujetos. En el momento en que se queda sin argumentos para fundamentar el origen del universo, el propósito del hombre y demás cuestiones, es cuando lo toman como un mesías.

TERCER SECUESTRO
Osita y yo subimos a un taxi en cuyo interior encontramos el siguiente mensaje: “A este taxi lo protege la Virgen de Schoenstatt. Asociación de Taxistas Católicos”. Semejante revelación provocó en mí la necesidad de que todos aquellos que usufructuemos un blog tengamos un santo o una santa patrona que vele por nosotros. Propongo a San Expósito de las nueces, pero escucho otras ofertas. Pueden incluir oraciones, plegarias, teorías del origen del blog, liturgia, etcétera, etcétera.

CUARTO SECUESTRO
El 2006 será recordado como el año en que aprendí a hacer asados. Luego de un primer intento en el que necesité el equivalente en madera a veinticinco árboles para hacer cuatro chorizos, he llegado al punto de perfección en que puedo llevar a cabo un asado importante con casi nada nada nada nada de madera.

Organismos de Derechos Humanos solicitan que se le permita al cautivo escuchar a Silvio Rodríguez (solicitud en proceso de evaluación).

El escribano ha muerto; que viva el escribano.

2006-12-14T11:52:00.000-08:00

Hemos desperdiciado nuestras vidas intentando encontrarle una aplicación práctica a eso de vivir, y la respuesta ha estado delante de nuestros ojos todo el tiempo: Badía.

PRIMERA APLICACION
Tener que trabajar ya es suficiente castigo. Tener que levantarse a las cinco a eme, ya es ensañamiento. Pero emerger de las profundidades del sueño con el cerebro tarareando “una vez más, buscamos a través del tiempo el sueño de crecer y amar (....) nada cambiará, no habrá que volver a empezar....”, eso, es autoflagelación.

SEGUNDA APLICACION
Cosas Contra las que Mi Cinismo No Puede Ni Podrá, hoy: Depeche Mode, y muy especialmente esta canción.

TERCERA APLICACION
San Martín o tal vez Alfredo Alcón dijo que si uno cede al llamado de sus vicios, se transforma en esclavo de sí mismo. Pues bien, ¿qué mejor tirano?

CUARTA APLICACION
Chancho 2007, por un Peronismo Surrealista. Necesito urgente funcionarios para cargos absurdos. Escucho ofertas de ustedes, estimados. Ah, la Secretaría de Enternecimiento Ante Prácticamente Todo Ente Animado E Inanimado (SEAPTEAEI) ya está ocupada por Osita.

Si te portas mal, en la próxima vida serás colectivero.

Interrumpimos nuestra programación habitual... (parte IV)

2006-12-13T14:34:00.000-08:00

Estaría comprobada la existencia de Dios. Para despistar, se refugia en el cuerpo de un mortal. De este mortal de casaca albirroja.

Se hace llamar Mariano. Mariano Pavone.

Y ahora, con su permiso, me voy a 7 y 50. A festejar, por supuesto.

PD: Le mando un abrazo pincharrata, amigo Pvncho.

Y este es el chupetín que heredé de Foucault.

2006-12-07T02:56:00.000-08:00

Shakespeare era Marlowe, William Campbell es Mc Cartney, Flaubert era Madame Bovary; entonces, si Shakespeare era Marlowe, ¿quién era Marlowe? ¿Quién ocupa ahora el lugar de Campbell, si éste es ahora Mc Cartney? ¿Y Flaubert? En lo que a mí respecta, Campbell es Mauro Viale, Flaubert es Fresán, y Marlowe probablemente era Yoko Ono. (“De Ramsés a los Beatles: teorías conspirativas para quedar bien en eventos sociales”, Sócrates Garmendia, extracto)

PRIMERA YOKO
En Uruguay es posible encontrar una localidad llamada Fraile Muerto. Además de todas las apreciaciones inmediatas que provoca saber esto, me asalta la siguiente duda: ¿Cuál es el gentilicio de Fraile Muerto?

SEGUNDA YOKO
Viaje en colectivo, y el tipo queda extasiado ante la siguiente visión: una señora en cuyo brazo derecho porta un tatuaje. El tatuaje reza: “AntoÑo te amo”.

TERCERA YOKO
¿Quién mató a Chancho Piluqui? Escucho conjeturas, acepto investigaciones, exijo culpables.

CUARTA YOKO
El tipo tenía siete agostos apenas, y ya desconfiaba del mundo. Por eso, cuando a la vuelta de un mandado (1/2 kilo de pan flauta, 1 austral) un sujeto de la misma edad le ofreció un lingote de figuritas de Robotech, el recelo se apoderó de él. Ante la insistencia del extraño, el tipo aceptó el regalo que no sólo se revelaba ya como absurdo, sino también desinteresado. “Tengo más, yo vivo ahí. Vení a la tarde y te doy más”. El tipo fue y hubo más figuritas sin ninguna solicitud de retribución. Eran como 250 figuritas. De Robotech. Nunca más lo volví a ver. Yo creo que era un ángel.

¡Ajá! Así que vos sos el duende de las piedritas de los gatos.....

Una remera que diga “esto no es una remera”.

2006-11-30T08:57:00.000-08:00

Personaje de novela varado en Asunción del Paraguay exige se revea su situación de regente de prostíbulo especializado en bizcas. Se está considerando la posibilidad de reubicarlo como líder de la agrupación de heavy metal “Loser Pochoclo”, máximo referente del género en Sri Lanka.

PRIMER POCHOCLO
El cartel decía “Julio Casas, Arquitecto”, y entonces pensé que a la vida le gustan esas jodas. También conocí a un señor de apellido Malacarne, que sin embargo tuvo el buen tino de poner un aserradero.

SEGUNDO POCHOCLO
Este sábado, Mister América en Ciudad Vieja, 17 y 71, Principado de La Plata. Imperdible, ideal para el bolsillo de la dama y la cartera del caballero.

TERCER POCHOCLO
Señores Críticos de Rock: basta de emplear la frase “El secreto mejor guardado de [ ponga aquí área geográfica o género + área geográfica ]". Pero cómo.... ¿todavía hay críticos de rock?

CUARTO POCHOCLO
Según la teoría de los seis grados, yo vendría a estar a cuatro grados de Dios. Yo > Vecina > Monseñor Aguer > Dios. En lo personal, prescindiría perfectamente de los dos eslabones intermedios. Y también del último: eso de ganarse el pan con el sudor de la frente me parece una forrada. No quiero tener nada que ver con ese señor.

Postal desde Sri Lanka: “Tenemos un tema en el puesto 57 del chart local, y mañana teloneamos al Elvis del Tibet. Gracias, loco.”

Ese enema interestelar es todo lo que veo, John.

2006-11-24T09:06:00.000-08:00

No te aborrezco por tu olor a placard de Al Capone, ni por tu onomatopéyica pata de palo, ni siquiera por la remera con la cara de Majul que me regalaste el año pasado. No. Te odio por despertarme en medio de la noche al grito de “¡ahí viene Morgan, ahí viene Morgan!”, y ver que no es cierto, ver que el que en realidad viene es Keith Richards disfrazado de bombero.

PRIMER GRITO
Suena el despertador, cinco a eme: mis puteadas recorren la historia y llegan hasta Martín Lutero. Por alguna razón le atribuyo gran parte de la culpa. Un setenta y dos por ciento.

SEGUNDO GRITO
A los nueve círculos del infierno del Dante, le falta uno: el de los que piden prestados discos que nunca devuelven. Están condenados a vagar casa por casa, instrumentando una y mil artimañas para lograr que les presten discos, pero nadie les presta nada. Dedicado a mi maestra de quinto grado, que nunca me devolvió Mastropiero que nunca.

TERCER GRITO
(leáse con voz de locutor de la Rock & Pop) “El lugar común tiene un nombre: Jóvenes Pordioseros”. Aplicable a Pier, la 25, Guasones, etcétera, etcétera, y así ad infinitum.

CUARTO GRITO
Tuvo lugar la siguiente escena en la película: (terapia de familia) “Muy bien. ¿Dónde empiezo? Mi padre era un panadero belga...con voluntad implacable para superarse, padecía de narcolepsia y tenía inclinación a la sodomía. Mi madre era una prostituta francesa de 15 años llamada Chloe. Mi padre era mujeriego y tomaba. Solía hacer absurdas afirmaciones, tales como que había inventado el signo de interrogación. A veces acusaba a los castaños de flojera. (....) Mi niñez fue típica. Veranos en Rangún, carreras de trineo. En la primavera, hacíamos cascos de carne. Cuando me portaba mal, me metían en una bolsa y me golpeaban con palos. Bastante normal. A los 12 años, me dieron mi primer amanuense. Cuando tenía 14 una Zoroastriana llamada Vilma afeitó mis testículos ceremonialmente.... No hay nada como un escroto afeitado. Es asombroso. Les sugiero que lo prueben.” Osita y yo nos reímos horas.

El Coso se ríe de nosotros, ha elegido para cada uno la maceta específica que caerá inexorable sobre nuestras testas, poniendo fin a tanto arte inútil, a tanto pichón de Rivière que anda dando vueltas.

A mi amigo el tiempo le sobra un cuerno.

2006-11-20T06:48:00.000-08:00

Es como volar de espaldas, dijo el sujeto y había que creerle, no fuera cosa que empezara otra vez a querer demostrar con actos sus palabras y quedáramos como unos giles. No importa lo que digan, Olmedo no tenía razón.

PRIMER OLMEDO
Extraño slogan de una empresa de micros de larga distancia: “Antes no éramos los mejores, ahora sí.”

SEGUNDO OLMEDO
....donde se propone que los epitafios sean un nuevo género literario. Recuerdo el de Groucho: “Señora, disculpe si no me levanto.”

TERCER OLMEDO
Recital de Pequeña Orquesta Reincidentes, canción desconocida para mí, y los estribillos que dicen:

Negro, sacame esta gente de casa.
Negro, llenaste las ollas de miedo.
Negro, no metas los pibes en esto
Negro me asusta tu cara,
y me asusta tu cara, y me asusta tu cara....

Negro, sacame esta gente de casa
Negro, llenaste las ollas de miedo.
Negro, no metas los pibes en esto
Negro de dónde sacaste esa.... de dónde sacaste esa....

¡Muy bien! Lo único reprochable fue la antipatía de Fernández, que anduvo en un setenta indiosolari por ciento.

CUARTO OLMEDO
Andahazi, un amigo de la casa, ganó el premio Planeta de novela. Nuestras más sinceras felicitaciones a él y a sus músculos, que seguramente son la fuente de poder de su inspiración.

Música de gordos cayendo, música de tipos que en lugar de cabeza tienen un ojo grande, y que además usan frac y bailan, bailan y no se sabe quiénes son.

Interrumpimos nuestra programación habitual..... (Parte 3)

2006-11-17T08:14:00.000-08:00

Resulta que el tipo conoció un músico que admira. El tipo, además, peca de una rara especie de vanidad que lo llevó a alcanzarle a dicho músico dos disquitos de aquella banda anónima que perpetró con otro sujeto igualmente neurótico, los dos únicos disquitos del Merthiolate Emotional Trio cuyas tiradas rondarán los 9 ejemplares, entre los dos. El músico le dijo al tipo que le hacía recordar a The Residents.

Sepan disculpar este desliz, pero pasa que el tipo se sintió casi orgulloso de la comparación.

Y Dios dijo: “No sé, señor Juez, yo no sé nada”.

2006-11-13T02:11:00.000-08:00

La pecera está muy bien, siempre y cuando no te toque de compañero un desgraciado que ante el primer rugido de su minúsculo estómago no dude en comerte una aleta y quedes obligado a nadar en círculos sin otra escapatoria posible que un viaje mental a un lugar feliz. Claromecó no cuenta.

PRIMER VIAJE
He visto cuarenta y tres segundo del programa de MTV que conducen el hijo del Zorrito Von Quintiero y el hijo de Juanse de los Ratones Paranoicos, y no tuve otra opción que pensar lo siguiente: El aborto no debiera ser legal, debiera ser obligatorio. Nota mental post post: Tengo que leer menos Barcelona.

SEGUNDO VIAJE
Me pasó durante toda mi niñez: el cartel decía “Mire atrás al bajar”. Nunca lo hice, porque me parecía de lo más incómodo bajar de espaldas de un colectivo.

TERCER VIAJE
El recital que vi el sábado no hizo más que confirmar que preferiría, sin dudar, quedarme ciego antes que quedarme sordo. Por los libros no me preocupo, total Osita puede leerme.

CUARTO VIAJE
Los nombres irán recortándose cada vez más, hasta llegar a una unidad indivisible. Javier, Javi, Ja. Un día será llamado J.

Un lunes que se parece a un domingo tiene el principal problema de que el martes siguiente será como un lunes, pero el consuelo de que el viernes estará a menos horas-tedio de lo esperado.

Se necesita un tipo con cara de dibujo animado.

2006-11-06T08:29:00.000-08:00

Apuntes para la aspiración de la inmortalidad: 1-juventud eterna, 2-posibilidad de elegir a un par de personas que también sean inmortales, 3- paciencia, 4- discreción. NOTA: evitar comprarse sobretodos negros y espadas: no es serio. (extracto de Yo también quería ser Christopher Lambert, de Juan Carlos Nieztche, 1994)

PRIMER LAMBERT
Tal vez el problema en no entenderlo sea de uno, pero ¿porqué la vaca de la leche chocolatada Sancor quiere destruir toda la leche del mundo? Si justamente esa marca anuncia en la misma publicidad que la chocolatada en cuestión se diferencia por tener nosecuánto por ciento más de leche, y si esa vaca adora la leche chocolatada Sancor, ¿porqué querría acabar con toda la leche del mundo? ¿¿Por qué?? Si no hay leche, no hay leche chocolatada. ¿Estaríamos en presencia de una vaca con tendencias autodestructivas? ¿Eh?

SEGUNDO LAMBERT
Gente que te pregunta cómo estás y no escucha la respuesta. Ejemplo práctico aplicado por quién escribe:
-¿cómo andás?
-Acá andamos, pateando palomas.
-Ah, bueno, me alegro. Nos vemos....

TERCER LAMBERT
Cosas Contra las que mi Cinismo No Puede Ni Podrá, hoy: los libros y películas de Harry Potter.

CUARTO LAMBERT
Por esas vueltas del destino irreversible, Edipo terminó matando al padre y casándose con su madre. La guerra de Troya empezó con un concurso de belleza entre tres diosas griegas. Zeus tenía un dolor de cabeza tan grande que no aguantó y se abrió la cabeza con un hacha: de ahí salió Atenea, ya adulta, con armadura y todo. Al lado de esto, lo de Moisés, Abraham y Job, es una boludez.

El infierno debe ser un lugar en el que todo el tiempo está sonando la banda de sonido de Titanic.

Interrumpimos nuestra programación habitual..... (Parte 2)

2006-11-03T02:19:00.000-08:00

....para comunicarles que este chancho fundamentalista está en este momento llevando a cabo una contienda verbal en Duelos Dialecticos. Quienes así lo deseen, sírvanse abordar y colaborar con el combate.

Sin obligación de compra.

Muchas Grecias.

En mi vida pasada fui Juanse, de los Ratones Paranoicos.

2006-10-26T05:43:00.000-07:00

Más allá de las connotaciones ideológicas, la bakelita siempre me pareció un material mucho más simpático que el silicio. Eso, y que a la tabla periódica le falta Karina Jelinek (nomenclada como Ko), son mis descubrimientos en aras de conseguir el Nobel.

PRIMERA CONNOTACION
Es posible ver imágenes satelitales increíblemente detalladas de cualquier parte del planeta. Es posible comunicarnos con cualquier persona del mundo en tiempo real, hablar, ver. Es posible que un auto te diga para dónde tenés que ir. Es posible conseguir cualquier disco, cualquier película. Es posible coger independientemente de la edad que se tenga. Ahora bien, que todavía no se pueda fumar, beber y comer todo lo que se desea, sin que haya alguna pastilla que anule los efectos secundarios, me parece imperdonable. Cuántos agujeros quedan por llenar, cuántos....

SEGUNDA CONNOTACION
Me revienta soberanamente esa moda de parricidio literario llevada a cabo por sujetos que hacen gala de un pretendido cinismo y condescendencia. Ahora resulta que Cortázar escribía mal. Parece que está bien, que te hace más intelectual que no te guste Cortázar, o que te haya gustado cuando eras adolescente y ahora lo mires de reojo con una sonrisa condescendiente. Todavía estoy esperando que alguno de ésos escriba alguna vez algo que valga un poco más que una puteada por lo bajo. Fuck.

TERCERA CONNOTACION
Ariel Minimal es hermano de Bebe Sanzo. Y después dicen que Dios no juega a los dados.

CUARTA CONNOTACION
Galletitas Opera versus galletitas Champagne. En mis años de primaria, las Champagne eran para bacanes, mientras que las Opera eran más bien proletarias.

Ojo, es cierto también que si tuviera que elegir entre ser un paraguas o una sombrilla, preferiría el paraguas, aunque sea por las razones incorrectas.

Ocho minutos como árboles.

2006-10-20T06:35:00.000-07:00

Dos gotitas de ajenjo, una hoja de ruda siberiana, gramos de supernova macerada en aceite de damasco semi virgen, una pizca de materia gris diluida en cinco mil litros de hidromiel. Agregue gofio a gusto, y sirva.

PRIMERA CUCHARADA
Hay variedad de respuestas si se es adolescente y ha sido pescado en estado de ebriedad por madre a las siete de la mañana. Un gran amigo, ante la requisitoria maternal, ha dicho en su momento, desde el suelo: “Sí, estoy borracho, pero ¿soy o no soy un buen escritor?”

SEGUNDA CUCHARADA
Cosas Contra las que mi Cinismo No Puede Ni Podrá, hoy: cuatro películas de Subiela, El lado oscuro del corazón, Hombre mirando al sudeste, Ultimas imágenes del naufragio, No te mueras sin decirme adónde vas.

TERCERA CUCHARADA
Vuelvo a mis siete años, e imagino la siguiente escena: “Tío, hay un pibe en la escuela que me quiere pegar, no me deja en paz”. Tío, desde el sillón, enciende un habano y con una calma espeluznante, me tranquiliza: “Le haré una oferta que no podrá rechazar”.

CUARTA CUCHARADA
Dicho por el hermano de un amigo: “Yo pensaba que Juan Cruz Bordeau era un capo, hasta que me enteré cuántos años tiene”.

Cuando todo a tu alrededor parezca una película de Lecci, estate alerta, pues probablemente te estés transformando en Gastón Pauls.

Esteeee, mmmhh, no quiero joder, Don Jesús, pero sigo sin ver nada.

2006-10-13T10:04:00.000-07:00

Idea para una novela: un sujeto descubre las implicancias morales de ser una ameba y enloquece ante el hallazgo. Se fuga a Asunción del Paraguay disfrazado de caja de cubiertos y termina regenteando un prostíbulo temático: todas las empleadas son bizcas.

PRIMERA AMEBA
[ ] en este espacio debería ir un comentario sobre Arjona. Está en blanco, porque Arjona en sí mismo es una redundancia.

SEGUNDA AMEBA
Imagino la siguiente escena: 1916, Dublin, Joyce en un bar con amigos. “¿en qué andás, loco?” “acá ando, estoy escribiendo un librito....”

TERCERA AMEBA
Por cosas como ésta he dejado de creer en Dios. O por lo menos de considerarlo tan bueno como dicen. El que iba en el Renault 19 era mi viejo (no dar bola a la edad que figura en la nota). A ver si todavía era cierto eso de que hierba mala....

CUARTA AMEBA
Chancho Piluqui para armar: título que no tenga nada que ver con lo que siga, obertura falsamente surrealista, o por lo menos absurda, desglose en cuatro partes del cuerpo mayor del texto, ordenadas en función de alguna palabra aparecida en la obertura, enumeración de observaciones cínicas, rememoraciones nostálgicas, alguna referencia tangencial de libro / película / música, cierre en clave nuevamente surrealista, fin. Se sugiere la enunciación de, por lo menos, un personaje bizarro, ej: King Africa.

He recibido una postal desde Asunción del Paraguay: “¡Hijo de puta! ¿¿Bizcas?? ¡¡¿¿Bizcas??!!”

Estoy a medio metro de mí mismo.

2006-10-05T14:45:00.000-07:00

Ultimos pasajes al lugar sordo en que la sangre se espesa como polenta con pajaritos, pero sin pajaritos, o por lo menos sin el pajarito que me contó cuál es el mejor lavarropas para lavar conciencias como la tuya.

PRIMER PAJARITO
Que me contó el origen de la palabra SPAM, o por lo menos de dónde viene la utilización actual del término: fueron los Monty Phyton, en un sketch muy divertido hace como veinticinco años. Transcurre en un restaurante donde la encargada le cuenta a unos comensales qué platos tiene para ofrecerles. En todos los platos hay SPAM, que es la contracción de SPice hAM (jamón con especias, o picante). La palabra se repite hasta el hartazgo durante toda la escena. Este uno de esos datos inútiles que me gusta encontrar por ahí.

SEGUNDO PAJARITO
Posible iniciativa empresarial a partir de idea de Osita que sufre los rigores del frío como pocos: gorros para la nariz. Escuchamos propuestas.

TERCER PAJARITO
Hace un par de años, un amigo y yo en tanto socios fundadores y únicos miembros del Merthiolate Emotional Trio compusimos un tango milongueado que contaba algunas peripecias de un malevo llamado Miguel “el Trapo” Corvalán. Hoy, que el extravío de la única copia de la letra ha condenado al inminente olvido a tan preciada canción, quiero homenajear aquel arrebato de inspiración trayendo ante ustedes el único fragmento que mi memoria conserva:

Nunca se le acobardaba a la huesuda,
el cajón estaba verde para él,
era bravo como canelón de azufre,
era nueve, pero jugaba de seis.

Era feo como tropezón a pata;
era duro como la tabla del tres....

CUARTO PAJARITO
Memoria Completa. Memoria Completa. Memoria Completa. Memoria Completa. Memoria Completa. Memoria Completa. Memoria Completa. Memoria Completa. Memoria Completa. Memoria Completa. Memoria Completa. Memoria Completa. ¡SPAM!. Si la mención repetidamente imbécil de esta frase le produce irritación, se recomienda la audición de dos canciones: Curucucha, de Liliana Felipe. La dejo o no la dejo, de Albert Pla. Para el que quiera y no las consigue, se las mando por mail.

Empecé a sospechar que algo andaba mal cuando noté que el diálogo era digno de aparecer en las Memorias de Fernando Siro.

Robin Hood - Post Tributo a Damos Pen@

2006-10-03T14:33:00.000-07:00

Nacido de una idea tirada en el post anterior, aquí viene mi post tributo a Mantis.

Mi carrera delictiva, acaso esporádica, comenzó a la tierna edad de cinco años. Mis padres me habían arrastrado al domicilio de alguna pareja amiga y habían hecho conmigo ese acto insensible que todo padre hace en esas circunstancias: me dejaron en el living con el niño de la casa, como si dijeran “ahí tenés otro de tu clase, confraternizá, integrate y sobre todo, no nos rompas las pelotas por un par de horas”.
Ahí estaba yo, frente a un completo desconocido, obligado a coexistir sin saber si había entre nosotros algo en común, más allá de nuestra edad. Para colmo de visitante. Entre mi postura decididamente antisocial, y el recelo con que me miraba el anfitrión, ya desde el principio tuve la sospecha de que nada bueno saldría de aquello. Sin embargo, un vistazo fugaz me permitió entrever la presencia de unos autitos de colección reposando en el sillón: un horizonte potencial de afinidades se abrían de repente, porque no eran autitos de colección comunes y silvestres. No, eran réplicas de los autos que aparecían en los Dukes de Hazzard. Y entiéndase esto, a mis cinco años, los Dukes de Hazzard no eran más importante que Dios o mis padres. Los Dukes de Hazzard ERAN Dios, y mis padres posiblemente vinieran mucho más atrás en el ranking, entre el Auto Fantástico y Mac Gyver. El anfitrión y yo cruzamos una mirada que lo decía todo: algo nos hermanaba en medio de la hostil indiferencia de nuestros mayores. Tímidamente intercambiamos las presentaciones mínimas necesarias, y nos dispusimos a recrearnos. Pero el anfitrión enseguida mostró la hilacha: no permitía que ninguno de sus autitos estuvieran en mis manos un lapso de tiempo mayor que diez segundos. Al principio respeté su fragmentaria manera de compartir juguetes; al rato la situación se volvió insostenible: cuando el pibe se atrincheró en un extremo del sillón, amontonando apresuradamente todos sus autitos, supe que alguna clase de final era inminente en nuestra relación. Sólo en ese momento exterioricé un reproche. Y fui humilde: “¿No me prestás aunque sea uno?”. Su respuesta fue un “no” tan desagradable como el que podría salir de labios de un futuro votante de Macri. En ese instante, mis padres anunciaron la partida. Se produjo la distracción necesaria, y con una habilidad que me sorprendió incluso a mí mismo, arrebaté uno de los autitos y lo metí en un bolsillo. Nadie lo notó. Habría sido un debut innegablemente exitoso, sino hubiera cometido luego un error de principiante: ni bien hube llegado a mi casa, me puse a jugar con el autito a la vista de todos. Las investigaciones del caso no se hicieron esperar, y las recriminaciones de rigor llegaron con todos los lugares comunes imaginables. Hubo tentativas del castigo clásico que consiste en devolver lo robado a la víctima con disculpas y toda la humillación consecuente, pero creo que mis argumentos fueron lo suficientemente atenuantes como para que el daño se subsanara sin ninguna humillación de quien escribe.

Y ustedes, mis estimados, ¿alguna vez han delinquido motivados por el fuego que inflara el pecho literario de Robin Hood?

Hay mucho más pelirrojos de los que se necesitan.

2006-09-28T07:05:00.000-07:00

Compréndase, un tipo con un hacha es sólo eso, por lo menos mientras no comience a manifestar su desazón por la falta de páginas porno que se dediquen a los árboles. Tampoco es para tanto, che; se recomienda la rauda huída sólo si además del hacha se entrevé en sus manos algún libro de Asís.

PRIMER ARBOL
En una entrevista, Cerati dijo algo como “yo creo de que....” Si Cerati dice “de que”, estamos perdidos.

SEGUNDO ARBOL
Problema con las campañas antitabaco: la estupidez. Si te molesta el humo, todo bien, apago mi cigarrillo, pero no vengas a fundamentar tu prohibición con eso de que estás cuidándome la salud a mí y a todos los fumadores de la república. Si querés cuidarme la salud, pagame una suma considerable por mes para que no tenga que ir a trabajar, y vas a ver cuánto bien le hacés a mi salud.

TERCER ARBOL
Si a alguien le interesa, lo podemos hacer. Propongo que hagamos posts tributos a otros blogs. Por ejemplo, el chancho haría un post “DamosPenense” o “Mántido”, haciendo uso de ese estilo tan suyo; acaso NoLugareña podría hacer un post al estilo del Pesimista Necesario, y así. La pelota está ahí, gente.

CUARTO ARBOL
Cuando el tipo era poeta y participaba en vergonzosos concursos literarios organizados por la municipalidad de ese pueblo natal suyo allá abajo, ganaba siempre porque la competencia se reducía a sujetos cuyo concepto
de la poesía se reducía
a escribir cualquier
cosa
de esta manera,
suponiendo que con esto
basta,
con temáticas tales como los perales y los manzanos y el paisaje, cosas así. El tipo estaba en una entrega de premios a la que había asistido para recibir el Primer Premio (una bicicleta playera (lo juro (en serio (¿pueden imaginar algo menos literario que una bicicleta playera?))) y se encuentra con que también había ganado una mención especial el poema del Señor Comisario (RE) de la Seccional Sexta de la Capital Universal de La Nada. Cuando parecía que nada iba a poder superar lo bizarro de la situación, vino la voz del Comisario (RE) en persona, el cual, antes de recitar su poema, recordó a la ciudadanía cómo a raíz de un accidente había tenido que hacer una rehabilitación en Cuba, lugar en el que conoció a la persona que le dio fuerzas para iniciar su penoso proceso de rehabilitación y a quien dedicaba ese poema tan sentido. Esa persona era Carlos Calvo.

Dentro de poco se acabará lo que se daba, pero sólo sabremos qué será eso cuando se acabe, como siempre, cuando ya no se de más y nos quedemos la humanidad toda sin poder mirar una cáscara de naranja con confianza.

Un alfiler en el muñequito que lleva tus bigotes, eh?

2006-09-25T04:02:00.001-07:00

Infinitos círculos espiralándose hacia abajo, adiós mis bajezas inmediatas, ahora soy nuevo, salto en alto hacia la fuente con la gracia de un conejo decapitado, y el agua que quema y desintegra la irremediable certeza de que en alguna parte Iván Noble nos espera.

PRIMER CHORRO
En Barcelona salió, parece joda pero es verdad: el primer hombre en manipular el fuego fue el hombre de Cromagnon. Cómo iban a saber esos muchachos cavernícolas que tantos miles de años después los Callejeros de la Quema, etcétera, etcétera.

SEGUNDO CHORRO
¿Cómo sería Luna de Avellaneda de haber sido dirigida por Emir Kusturica? Los personajes hablarían con acento curioso, a un par le faltarían los dientes, cada tanto una bomba cae cerca del Club y constantemente aparecerían tipos con trompetas, tubas y acordeones bailando como poseídos. ¡Métsechina, métsechina, ioió, ioió! Seguro hubiera ido a verla. Escucho otras variantes.

TERCER CHORRO
Cosas Contra las que mi Cinismo no Puede ni Podrá, hoy: Una serie de eventos desafortunados.

CUARTO CHORRO
Cajita de preservativos: $ 2,50. Aborto clandestino: $ 1500. Que Karina Mujica te tire la goma, no tiene precio. Para todo lo demás, está Cecilia Pando. (peligroso avance del Chancho en los pedregosos terrenos del chiste vulgar, tendiendo a un punto medio entre Pinti y Corona)

Así es como quería agarrarte, con las manos en la masa, con el puño apretado a punto de caer y arruinarlo todo para siempre, ¡se llama ochenta golpes, no ochenta y uno! ¡Me cago en Apolo!

Interrumpimos nuestra programación habitual.....

2006-09-22T02:46:00.000-07:00

....para transmitir el siguiente mensaje en Cadena Nacional:

El presente es un saludo para Osita, quien cumple septiembres en el día de hoy. Y como le enternecen los gatos, incluso los dibujados, llega el presente presente.

Pueden seguir viendo el programa que estaban viendo, che.

La última oreja del tarro.

2006-09-20T08:14:00.000-07:00

De acuerdo, los viajes en el tiempo no existen, la teoría de la relatividad es relativa, los agujeros negros son sólo eso, de acuerdo. Adiós a mi sueño de tomar un café con El Bosco.

PRIMERA DELICIA
Comienza la Era de los Consuelos Extraños: ¡Qué suerte que no me desperté convertido en un tallarín!

SEGUNDA DELICIA
No hay caso, nunca lograrás convencer a un estudiante de cine de que La Ciénaga es más aburrida que un partido de ajedrez transmitido por radio.

TERCERA DELICIA
Hay pasados que condenan, muertos en el placard que gimen y golpean recordándole al tipo que alguna vez compró el primer disco de Vilma Palma. El mismo fue prestado en tiempos remotos, y actualmente se desconoce su paradero. Por suerte.

CUARTA DELICIA
¿Cuántos cantantes de Pier se necesitan para hacer un Indio Solari? Pregunta capciosa: el Indio Solari no existe. Pier tampoco.

De súbito, hizo su aparición al costado de mi cama el espíritu de Mariano Moreno. Dijo:
-Primero, el país no lo arregla ni cristo; segundo, Pablo Rago estuvo muy bien, pero hubiera preferido a Echarri. Tercero, 48 a la cabeza.
-¿48? –respondí- ¿Nacional o Provincial?
No me contestó. Le jugué a las dos por las dudas, pero no salieron. Qué tipo, además de obvio, macanero.

Libertad al sátiro del pinche para copetín.

2006-09-13T12:14:00.000-07:00

A veces vuelve ese hijo de puta de Serenato, mal parido y deforme clon de alguna criatura marechaliana, aparece y me dice que el conejo le volvió a comer las llaves, que si le puedo prestar un rincón para pasar la noche, que si no tengo un whisky mejor para convidarle. Y hay que bancárselo, no queda otra, esperar por lo menos hasta que Petrarca se digne a vomitar las llaves.

PRIMERA LLAVE
Que no se te pierda algo en la casa de los Escher. A veces mi casa es un poco Escher. Osita y yo repatingados contemplamos una forma artística del desorden, decimos qué barbaridad y ponemos otro disco de Tom Waits.

SEGUNDA LLAVE
La sección se llamaría Cosas Contra las que mi Cinismo no Puede ni Podrá. Hoy: Amelie.

TERCERA LLAVE
El tipo y su amigo hacen un descubrimiento fundacional entre nubes etílicas allá en un año impar, la falencia verbal más flagrante y todo frente los ojos del mundo todo. Las margaritas no se deshojan. Se despetalan. Para ustedes, Real Academia, qué les puedo cobrar.

CUARTA LLAVE
Adaptaciones de la literatura al cine, tema peliagudo si los hay, y como sólo nos mueve la crítica despiadada, la primera piedra corre por mi cuenta: El astillero, adaptación en la que anduvo dando vueltas por ahí Piglia, y así salió.

Consciente de la profundidad que otorga el uso de palabras esdrújulas, he decidido esdrujular todo lo que a mi alcance esté, pero, oh maldición, otra vez tú, pánfilo retrógrado, otra vez yo, venir a ser bisilábicos justo en este mundo, justo.

El corazón rengo de Eleanor Rigby te grita insultos húngaros.

2006-09-08T04:23:00.000-07:00

No quisiera que traigas ese murciélago para mi cumpleaños, la última vez se comió todas las moscas y me quedé con hambre.

PRIMERA MOSCA
¿Por qué Mark Chapman no estaba obsesionado con Arjona, eh?

SEGUNDA MOSCA
El tipo sabe cómo no tiene que ser la novela del tipo, las reglas tácitas, evitar los adverbios de modo, los lugares comunes, los diálogos demasiados afectados, los diálogos con innecesarios agregados, los diálogos en general, (a no ser que uno sea Onetti, Joyce o Cortázar, cosa que casi nunca sucede) evitar las situaciones previsibles, evitar el protagonista escritor, el existencialismo minimalista gratuito, las citas musicales, literarias o cinematográficas, las dedicatorias crípticas, todas las dedicatorias, evitar explicaciones, notas al pie, costumbrismos, hermetismos vacíos, prólogos escritos por uno contando cómo se escribió la novela, prólogos escritos por otros, giros temporales rebuscados, linealidad temporal a ultranza, evitar referencias climáticas, evitar la lluvia, las argumentaciones sobre ideas que uno-tiene-sobre algo-y-se-muere-por-decir, los finales de capítulo efectistas, las mujeres ingenuas alla Maga, las mujeres fatales, los tipos recios, los depresivos, los extravagantes, los marginales, evitar los simbolismos, evitar que todo tenga un significado, los finales felices, los finales trágicos, las referencias históricas forzadas. Empecé una nueva novela, pero estoy anclado en la primera palabra: “No”

TERCERA MOSCA
No es que esté en contra de la violencia, es que quisiera ser el que la administre. Debo tener una listita por ahí.... no la encuentro, pero recuerdo que empezaba con Jorge Asís.

CUARTA MOSCA
Escuchado el miércoles, veintitrés horas, doce minutos: “....no sabés lo que era el tipo, si tenía UN diente, seguro lo llevaba en el bolsillo.”

Todo el silencio del mundo viene a estas manos que no encuentran su punto de fuga cuando las estrello torpe en ese otro teclado que se autocompadece por no ser propiedad de Tom Waits o, por lo menos, Banana Pueyrredón.

Una casa grande como una casa.

2006-09-02T02:47:00.000-07:00

Los vaticinios son desoladores: llegará el día en que el hombre será capaz de una autocrítica tal que no podrá respirar sin sentirse culpable de una violación flagrante al Orden Estético Supremo. Lo próximo será el striptease de Marcelo Longobardi en Turdera, y al final, el fin.

PRIMERA PRENDA
Tal como me sucede con las películas porno dobladas por españoles, jamás lograré acostumbrarme a películas animadas dobladas por argentinos alla argentina. Culpa de niñez bajo el bombardeo catódico de voces neutras, nunca concebiré que Bugs Bunny salga de su agujero, con una zanahoria en la comisura a la voz de “¿qué hacé, vieja?”

SEGUNDA PRENDA
¿Usted sabe qué pasa si pone en el Google la frase “miserable failure” (algo así como “miserable fracasado” o “desgraciado miserable”) y clickea en el botón “Voy a Tener Suerte”? Fíjese, lo espero, fíjese y me cuenta.

TERCERA PRENDA
No importa el trámite telefónico que Osita intente llevar a cabo: invariablemente se habrá caído el sistema, desatando un admirable tsunami de improperios de los que no se salvara ni el Papa Mazinger, alias Benedicto.

CUARTA PRENDA
El tipo se levanta a la cinco de la mañana, se sube al auto que lo pasa a buscar para ganarse el cigarrillo nuestro de cada día, y desde los parlantes suena “I wanna know what love is, I want that you show meeeee”. Ningún día memorable empieza de esa manera.

Se apagan las luces. No es ni una cosa, ni la otra, sino todo lo contrario.

Alzas y bajas del Dracma Transilvano.

2006-08-28T09:37:00.000-07:00

Un Cromagnon a escala mental, metáfora ofrecida sin cargo por su servidor para el uso en fiestas en embajadas, cenas en el Rotary, y ágapes del estilo.

PRIMERA CENA
Yo estoy a favor de la vida, ergo, estoy en contra del aborto. Con los militares esto no pasaba. Yo estoy a favor de la. Son ideas de esos zurditos, tendrían que haberlos matado a todos. Yo estoy a favor de. Bajar la edad de imputabilidad a doce años. Yo estoy a favor. Si me afanan, yo los bajo. Yo estoy a. El Padre Grassi es inocente, esos pibes son pibes de la calle qué vas a confiar. Yo estoy. ¿Cómo van a repartir preservativos y pastillas anticonceptivas? A ese Ministro habría que tirarlo al mar. Yo. Amén.

SEGUNDA CENA
Hubo una vez en que el tipo presentó una novela al concurso Clarín, que fracasó con todo éxito. Mentalmente ya me había gastado las cincuenta lucas, en fin. Como en la novela aparecía más o menos Abelardo Castillo, le escribí y le comenté. Linda carta me había salido. Me llamó. Hablamos, tipo piola. Le llevé la novela para que la leyera. De esto hace dos años. Supongo que en casos como este el silencio lo dice todo.

TERCERA CENA
Sigamos. Hubiera preferido una respuesta como propuso Cortázar: “Hermano, con las oportunidades que hay en la fruticultura.”

CUARTA CENA
Estoy en contra de que Pity Alvarez sea considerado el Bob Dylan del subdesarrollo. Usted, ¿en contra de qué está?

No se llega nunca a la última cena, a ver si todavía te tenés que comer el garrón de Judas por treinta mangos de morondanga que no te alcanzan ni para un pasaje a un lugar tan improbable como Chapadmalal o General Acha.

Esta es la pelusa del ombligo de cada día, tómala.

2006-08-18T08:56:00.000-07:00

Sigo buscando quintas, sextas y séptimas patas al gato, sé que ahí están las respuestas, pero para las preguntas me falta un trecho que reíte de Luján con rodillas y todo. ¿Por qué no hay micros de tres pisos en Argentina, eh?

PRIMER PISO
Variantes posibles a los grupos tributo:
- Grupo tributo a un grupo tributo a un grupo, ejemplo, La Morsa, grupo tributo a The Beats, grupo tributo a los Beatles.
- Grupo tributo a un grupo fundado hace un mes, sin disco ni reconocimiento.
- Grupo tributo a un grupo o músico inexistente, idea ya concebida y casi puesta en práctica por quien escribe y cómplices en tiempos de Maldita Corchea, que no era una banda independiente, sino anónima. Vanguardia pura, temas y biografía inventados por nosotros.
- Grupo tributo a sí mismo. Bueno, esto ya debe existir, se me ocurren los Stones, Oasis y alguno más.
- Máquina del tiempo mediante, Mozart forma grupo tributo a Beethoven, se llama Rock n’ Roll over Beethoven.

SEGUNDO PISO
Revisitando viejos discos, grandes frases que a veces el tipo recuerda y no sabe de dónde. No le des patadas a los locos, Adela en el carrousel, García, Parte de la religión.

TERCER PISO
Cuando lo del pecado original, allá lejos, Adán, Eva, la serpiente y la manzana, el Capo Mafia los expulsó del Edén y les dijo que a partir de entonces tendrían que ganarse el pan con el sudor de su frente. O sea que el trabajo no es otra cosa que un castigo, afirmación con la que adhiero rayando el fanatismo. El trabajo dignifica.... sí, las pelotas.

En algún momento estará disponible el primer long play de Chancho Piluqui, de nombre tentativo “Grandes Exitos”, plagado de limitaciones, robos y demás menudencias, que espantarán a los ya pocos, pero estimadísimos lectores de este coso amorfo en el que me refugio para estrolar todos los prejuicios, neurosis y esquizofrenias que detenta su servidor. Gracias. Totales.

Mezcla de Vilma Palma y Nieztche, dijo.

2006-08-14T02:43:00.000-07:00

Mis períodos de indecisión son atroces, iba a empezar a escribir el tipo, pero Girondo desde atrás le dio un sopapo en la oreja.

PRIMER ESPANTAPAJAROS
En el videoclub, ante una enigmática (al menos para mí) película titulada Z. La sinopsis empezaba diciendo “Su nombre lo dice todo”. Una sola vez me sentí más ignorante que en esa situación, cuando El Ser y la Nada me hizo una Doble Nelson a la vuelta de la segunda página, más o menos por el medio.

SEGUNDO ESPANTAPAJAROS
Cuando era chico mi tío me hizo creer que la palabra “pífil” era alguna clase de insulto en alemán. Nunca supe si era cierto. A ver.... un segundo..... no, no era verdad. Qué pífil.

TERCER ESPANTAPAJAROS
El tipo despierta sudado, con las manos temblando, aturdido, al borde de las lágrimas, al borde de sí mismo, con la espeluznante sensación de haberse soñado cantante de Airbag.

CUARTO ESPANTAPAJAROS
Talco para pies, cuatro cincuenta. Tapas para empanadas, uno treinta. Detergente, uno cuarenta y nueve. Quedar como un boludo ante una cajera de supermercado: no tiene precio. Para olvidarse la billetera, está Chancho Piluqui.

Mientras la humanidad contempla cómo Dolina tiende a Socolinski o viceversa, en algún lugar del planeta se prepara una marcha de repudio contra alguien, contra mí o contra Dios, lo mismo da. Bueno, lo mismo no. God is away on business, you know.

Coprofagia, el secreto de mi tránsito lento.

2006-08-09T09:09:00.000-07:00

Hube decidido aguardar con estoicismo ante el inclemente chubasco sin que me importara el paso del tiempo y su desenfrenada carrera hacia la nada, más tú llegaste altanera, y haciendo grandes galas del desagrado que te producía mi descuidado porte, o acaso a causa de ello, manifestaste con irreversible firmeza haber perdido el aprecio que otrora me profesabas.
Releyendo Mil Horas, Fragmento.

PRIMERA GOTA
No te preocupes nena, que esta noche toca Pier. Además de la primera interpretación, la más literal, puede decirse también no te preocupes nena por el hambre mundial o el conflicto en oriente, hay cosas peores: esta noche toca Pier.

SEGUNDA GOTA
Esos sucesos cuasi sobrenaturales que a veces pasan, una vez terminando de leer un libro de Onetti, enfrascados Osita y yo en el incendiario final, llegar al último párrafo y abajo una fecha, la misma fecha veintipico años después, cuando terminábamos de leer el libro. Lindo prodigio.

TERCERA GOTA
Tarea para el hogar: Composición Tema El Anarquismo. ¿A qué se dedican los anarquistas, además de escribir graffittis? ¿Qué se necesita para ser un anarquista? ¿Se puede ser fan de Natalia Oreiro y ser anarquista? Anarquismo desde el enfoque de Nicole Neumann, digresiones y debates posteriores. Desarrolle.

Señores pasajeros, no indiquen su destino al chofer, porque el destino es una cosa incierta. Siéntese y abandone sus ansias de conocimiento. Saber no cambia nada. Saber es saber que no se puede. Oh, venga a nos tu reino, vénganos de tu reino, que el resto es siempre igual, pero un poco peor cada vez.

Los sofistas son todos putos.

2006-07-28T09:50:00.000-07:00

Hemos caído en garras del escepticismo. Yo, por ejemplo, he dejado de creer en los dioses paganos de la postmodernidad, en la ilusión de los avances tecnológicos, y en el papel protagónico del hombre como agente transformador de la Historia. Además, Federico Luppi no me parece taaan buen actor.

PRIMER DESENGAÑO
No se puede confiar en un peluquero que se llame Abel y sea pelado. Ningún Abel es confiable. Algunos pelados, en cambio, sí.

SEGUNDO DESENGAÑO
Un escritor no puede ir al gimnasio, hacer pesas. Esa, y no otra razón, me mantienen alejado de los libros de Andahazzi. Por suerte.

TERCER DESENGAÑO
Islandia es violeta. Groenlandia es naranja. Irán es marrón verdoso y Madagascar es marrón claro. Eso, y la existencia de lugares con nombres improbables, como Sumatra o Aral. Asociaciones imborrables luego de niñez y TEG. Tomá Freud.

CUARTO DESENGAÑO
Estrategia para copiarse en clase:
consiste en escribir la o las frases más susceptibles de olvido de manera que sean leídas primero hacia abajo y luego hacia arriba

M S M E O D E T F R A
A O E N S E S A O M

Con el debido entrenamiento uno aprende la inutilidad de ciertas prácticas de la vida, y, con viento a favor, abandona los intentos de encontrarle sentidos ocultos a las letras de Divididos. No los tienen, ¡no los tienen!

Yabrán no se murió, está jugando dominó con Jim Morrison, mientras Elvis prepara unos tragos en un refugio de la Isla de la Muerte, lugar al que se accede siendo amigo de Fabio Zerpa. No importa que los colibríes batan las alas ochenta veces por segundo, Dios estuvo equivocado todo el tiempo.

Notables avances en la fabricación de martillos de vidrio.

2006-07-24T10:46:00.000-07:00

Ganas de hacer comentarios del tipo “Si Bakunin hubiera vivido en Argentina, hubiera sido (rellenar con cosas como “peronista”, “antiperonista”, “terrorista”, “susano”, “conductor de la Noche del Domingo”, etc.)”. Se escuchan posibles variantes.

PRIMERA BOMBA
Increíbles revelaciones cuando se presta un poquito de atención a las letras de los Abuelos de la Nada que escribió Miguel. Uf. Cosas increíbles para el rock argento de los ochenta.

Multitud merodeando por las calles
no se si están vivos dentro de su piel veo caras que pasan sin mirar
corazones secos de tanto esperar
tu olor me acompaña a caminar
y mis pies ya sienten ganas de bailar.

otra,

Felicidad, del testigo solo,
espía de todos los mundos.
Ah, mis queridos pasares.
Ah, mis amados venires, yo te quiero!.

Adornate como un cielo
y aprende allí a respirar.
No me tires para abajo,
que no debo naufragar.

Gente querida del alma,territorio del cantar,
allí te quiero invitar,
deja lo que es de dejar,
y a gozar!

Tenía ganas de sentar posición sobre algo, por una vez.

SEGUNDA BOMBA
Mirando V de Venganza, surgió la siguiente observación: “Ah, ése vendría a ser el Grondona de Inglaterra en el futuro.”

TERCERA BOMBA
Y justo en medio del contexto mundial de público conocimiento, el tipo es incapaz de elaborar cualquier tipo de reflexión, de teoría, de explicación posible. Apenas un suspiro de resignación y la espera por un meteorito redentor que nos haga mierda a todos. Menos a mí y a los cuatro que me leen. Chancho déspota.

CUARTA BOMBA
Las mejores frases, los mejores comentarios al tipo se le ocurren después, cuando está solo y no hay nadie para festejarlo. Excepción: “Menos trabajo que guitarrista de Portishead”. Elitista, pero el tipo, orgulloso.

Lo otro es lo que queda sobrando por todas partes. Textos y textos vergonzantes, el trabajo inútil de la rima en la poesía adolescente y el intento de transformarse uno en personaje de Subiela y decir barbaridades a los cajeros de bancos, y así. Yo soy poeta, decía el tipo. Y los demás le creían. Hubo un último poema que valió la pena, al momento de terminarlo supe que no habría más. Demasiado solemne para esta época mía, tan nihilista, tan Chancho, tan Piluqui.

Aquí están, estos son: los Testículos de Jehová.

2006-07-19T05:12:00.000-07:00

Me borro de la cara el gesto de asombro, hago un hueco en mi pared donde alguna vez un póster de Ignacio Copani me sonreía perverso, y le cuento, le cuento al hueco las palabras que componen mi silencio. Yo quería ser Cortázar, loco, ¡Cortázar!

PRIMER CRONOPIO
Suelo afirmar que todo está escrito desde que se escribió Ulises, y que toda la música está agotada desde Abbey Road, pero hablo desde mi renguera creativa, que me obliga a citar lo poco que recuerdo de los demás, y a plagiar lo peor de mí mismo.

SEGUNDO CRONOPIO
Hace unos años escribí una canción que ya era de Lennon. Con suerte, el año que viene escribiré una canción de Coti.

TERCER CRONOPIO
Chancho niño, ausencia de figura paterna, y sueños donde el padre es MacGyver. Quiero que el pelo me quede como MacGyver. ¿Quién? ¡MacGyver! Y me pareció imperdonable que el peluquero no supiera de quién hablaba. Primero MacGyver, después Dios.

CUARTO CRONOPIO
Adoro los eufemismos del tipo “No le sube agua al tanque”, “Le faltan caramelos en el frasco”, “Le falta una horneada”, “No tiene los patitos en fila”. En el industrial donde hice el secundario se combinaban frases soeces con terminología técnica. Ejemplo: Limame el buje. Y dicho por una mujer.

Me compré un sobretodo, fui a la plaza, le di de comer a las palomas, me vi envuelto en un secuestro express, me afilié a Al Qaeda, tomé la comunión, y cuando llegué a casa me di cuenta de que me había olvidado de comprar cigarrillos.

O no hay postre

2006-07-14T06:45:00.000-07:00

¿Cómo iba uno a suponerlo, cómo imaginar que no era Mirtha Legrand, sino Calamaro el que iba a traer suerte a tanto páramo laboral azotado por la teoría del caos aplicada en todas sus posibilidades?

PRIMER SALMON
Hay discos que hay que escuchar un par de años después. Dejarlos que maceren y resistirse a la tentación de creer que es uno el que no está listo. Mentira. Es el disco que todavía está verde para el paladar de uno. Cosas eternamente verdes para este almita de alimaña: Intoxicados, Jóvenes Pordioseros y demás derivaciones, Ratones Paranoicos, Miranda.

SEGUNDO SALMON
Pican, Pancho, señal que te he perdido (¡!) ejercicio delicado de la brutalidad, aferrándome a las dos o tres convicciones equivocadas y volátiles que sospecho tener en alguna parte entre lo que fui y lo quise ser.

TERCER SALMON
Se llamaba existencialismo. Y uno que se creía vanguardista por los cuentitos o las novelitas donde a los personajes todo les chupa un huevo. Qué buen título “El extranjero”. A mí también se me ocurrió, pero después de setenta años originalidad. Tarde, pichón, tarde.

CUARTO SALMON
Y hablando del tercer pez en cuestión, ¿alguien puede creer que http://www.cainbuenosayres.blogspot.com/ esté haciendo otra cosa que una novelita de cuarta? Conseguite una vida, pibe. Chancho Fundamentalista, dixit.

Me compré un Sófocles para armar. El destino es irremediable, saber que sólo soy yo y no Sartre me llena de congoja, y no tengo un mísero clavo derecho en todo mi reino.

Ven, hoy seremos ferroviarios.

2006-07-05T13:22:00.000-07:00

Prendo velas, gualichos míos que nunca funcionan, y como ése, otros, menos eficaces, tal vez pintorescos. Mírenme caer en garras de un sortilegio mal hecho, una ampolla en la punta de la lengua, revienta y sale Badía disfrazado de morsa.

PRIMER HECHIZO
Alguna vez, en una sala de espera de hospital público, siguiente escena: (señora indignada me comenta) “....yo ya escribí seis cartas al ministro de salud, cómo puede ser director de un hospital, un enfermero.” [....cinco minutos más tarde....] “es mentira que Jesús era pobre, si era un príncipe, ¿cómo va a ser pobre?” [.....cinco minutos más tarde.....] “y el pastor hizo un exorcismo y resulta que la mujer empezó a hablar raro, y dijo que era el mismo demonio que había sido responsable de la bengala de Cromagnon, y decía que tenía los doscientos chicos en el infierno porque eran drogadictos.” Ni Fellini.

SEGUNDO HECHIZO
Me especializo en recordar cosas inútiles, lo he dicho, y preguntas surgen: ¿Que fue de aquel grupo llamado “El Río Sabe” cuyo hit “Mientras cae la lluvia” aún golpetea mis sentidos? ¿Alguien recuerda a El Río Sabe? ¿Nadie?

TERCER HECHIZO
Sobra paño, falta taco, la tiza está húmeda, y un extraño androide adicto a la ensalada Waldorf se roba mi futuro, mi futuro con forma de bola ocho.

CUARTO HECHIZO
El deseo idiota, inconfesable, enorme, de aprenderme de memoria “A day in the life”, viajar hasta 1964, buscar a Lennon y decirle: “Tengo una cancioncita para vos”. Y de este estilo, uf, cuántos más. Chancho Narcicista.

He leído varios libros absurdos. Uno imperdible: Reflexiones de un Vigilante, con el siguiente aforismo “No hay que discriminar a los judíos sin justa razón”. Es cierto. En serio, es cierto, ese libro existe. En serio, Dios, te juro que existe.

Mi otro yo dice que yo soy el otro.

2006-06-29T11:04:00.000-07:00

Contemplando el banquete mental en que se han convertido las cenizas de mis últimos quince intentos de llevar al teatro la vida del Mago Emmanuel.

PRIMER SALTO
Un sombrero es una puerta. Una zanja es una invitación. Un insecto es Dios. Mi ombligo es el aleph, un poco devaluado por la pelusa.

SEGUNDO SALTO
Pavor ante esto: resulta que la realidad, y todos sus componentes existen jerarquizados de acuerdo a una convención, a miles de convenciones. Pavor ante esto: si todos nos pusiéramos de acuerdo, las cosas más absurdas podrían ser consideradas de importancia vital para la subsistencia humana. Pavor ante esto.

TERCER SALTO
A veces pasa, en películas medio pelo, frases que se quedan pegadas a los sentidos. Sin ir más lejos, en Sus ojos se cerraron, Dumont dice una línea que seguramente fue concebida para la voz de Dumont, para el timbre de Dumont:
“¡¡Ahh!! ¡Pará de triunfar, vos!”

CUARTO SALTO
Desde el mismo trampolín, la Guía del Viajero Intergaláctico, una supercomputadora diseñada para dar todas las respuestas, se le pregunta el porqué de la vida, el universo y todo lo demás, y tras algunos millones de años, la computadora dice:

“La respuesta es 42”

Como tengo la ineludible certeza de que mis próximas tres novelas serán abominables, esperaré a que se me ocurra la cuarta. Tengo una buena idea en alguna parte y puede que tenga algo que ver con la cocina afrodisíaca, la dictadura del ’76, y los encuentros cercanos del tercer tipo. Oh, Fresán, Fresán. Oh Fresán, Fresán.

Los padres no existen, son los Reyes.

2006-06-27T06:33:00.000-07:00

No hablar – no mirar – no opinar. Mis argumentos en contra de uno y a favor de otro no tienen nada que ver con lo futbolístico. No tienen nada de deportivo. No tienen nada. Estoy en el bando en que estoy por mera causalidad holística. Lo mismo que derrochar mayonesa en el velorio del perro del vecino, ese que ladraba a cualquier hora, hasta que un día.

PRIMER LADRIDO
Qué suerte, qué suerte, qué suerte. Siempre es mejor la paja ajena, que amanecer más temprano con un caballo regalado y sin dientes (el caballo, claro).

SEGUNDO LADRIDO
Juego de la copa, a long time ago, y pregunta absurda para formular a un espíritu: ¿Cómo se va a llamar el próximo disco de Fito Páez? Y la copa dijo “La celeste”, título más probable en discos de gente como Jaime Roos. Vaya a saber uno porqué existió la necesidad de saber una premonición, lo que sé es que un fantasma me tomó de gil, y con cuánta razón. Más tarde le pregunté quién iba a salir campeón del clausura, y dijo River. Y salió River, pero no cuenta, porque también lo había vaticinado Avila, en medio de un vaho etílico de ciclópeas proporciones.

TERCER LADRIDO
Siempre se me ocurren buenas respuestas, pero después, cuando ya es tarde y ya dejó de importarle al mundo mi volumen de ingenio x m3 de materia gris clarito.

CUARTO LADRIDO
Miky, in memoriam, el perro más feo del sistema solar, alias Osito, hijo adoptivo de mi abuela, desparecido hace un mes. Donde estés, cariños.

Está el coso en mí, yo soy el coso. El coso me mira y sus ojos tienen algo de vendedor de aspiradoras Ultracomb, antiguamente conocidas como Marciano Chupatierra. Sonrío como idiota ante la certeza inmediata de que jamás podré volver a vestirme de rojo en Boston o en Chapadmalal.

El perro que no tengo se lame la pata que le falta.

2006-06-22T08:56:00.000-07:00

“No es tan fácil como parece, los alfileres se resbalan entre los dedos tintos en sangre, y este sujeto en especial se mueve demasiado, voy a tener que pensar algo.”

extraído de Confesiones de un tipo que clava pelados a un tergopol.

PRIMER ALFILER
El consuelo de que existan siempre cosas peores, sirve hasta cierto punto, digo y pienso en el tipo que a pesar de haber quedado cuadripléjico escribió su autobiografía indicando a su asistente con el párpado la letra en que debía detenerse, como en el tutti frutti, pero en voz alta y con pretensiones literarias, o peor aún, pedagógicas, salve oh Reader’s Digest, lecciones de vida ¡Piluqui, al frente!

SEGUNDO ALFILER
Estábamos disfrutando una sobremesa de asado, degustando unos vinos al aire libre, y un individuo con el improbable nombre Yago dijo: “Oasis es el equivalente a La Renga en Inglaterra” Acto seguido manifestó saber quién era Tom Waits, y comenzó a dar pruebas irrefutables de haber leído una obra de teatro de Woody Allen. En algunos casos el homicidio se instituye como una obligación. Obligación moral, uno menos dijo Edu y le pidió perdón a Dios. Adios Dios.

TERCER ALFILER
Por derivación, momento sublime en un cuento del señor Allen:
Golpean al protagonista en la cabeza y se desmaya. Cuando recobra el conocimiento, no puede ver nada, y siente un movimiento extraño: “Sospeché que algo iba mal cuando escuché a uno de los tipos decir: ‘uf, es más pesado que Hoffa’”

CUARTO ALFILER
En el ojo, y llega la voz de Astarita, extraño mi muñeco vudú, no me hace daño, como el que me haces tú.

En algún lugar, un hombre llamado Burlete.

2006-06-16T02:20:00.000-07:00

La presión es insostenible, le duelen los tobillos, los meniscos, el fluído sanguíneo amenaza estallar en sus ojos. No sostengas más la bóveda. ¿Y Zeus?. Que se cague.

PRIMER ERUCTO
Es el futuro lejano, expedición arqueológica, excitación pre-descubrimiento, música incidental al tono: un recorte de La Nación ajado, al borde de la desintegración, da cuentas de la existencia de Mariano Grondona y de su rol fundamental en la invasión alienígena que arrasó el planeta en el 2009. Colaborando con los extraterrestres, por supuesto.

SEGUNDO ERUCTO
El tipo tiene talento para los títulos, para todas las ramas posibles e imposibles del arte, tiene uno o más títulos de ésos que te dan ganas. Casi siempre lo que va después del título no llega a existir, y es una suerte, viera usted qué desilusión. Pida lo que quiera, títulos a medida, los mira, los prueba, se los lleva.

TERCER ERUCTO
"En 1940 mi bisabuelo le vendió a Hitler la pistola con la que se suicidó años más tarde...." frase dicha con ambigua neutralidad. Me encantaría tener anécdotas como ésa para contar en los eventos que lo requieran. Pero no. Cuando me preguntan, lo máximo que tengo para esgrimir es que los Catupecu Machu se llevaron el auto de mi viejo, con total anuencia de la justicia divina y poética.

.....
Pero, ¿cómo? ¿no puede uno desafiliarse del catolicismo?

Tengo un Dana Elcar carcomiendo mi mente.

2006-06-12T13:54:00.000-07:00

Ejercicio fácil de la nostalgia. Resulta que el tipo no fuma desde hace casi una semana, debido a un penoso episodio de diarrea de humo y así, agobiado por una ansiedad que no conoce ni conocerá límites, se dedica a excavar sus basureros mentales en busca de, a saber:

PRIMER CADAVER
Información inútil alojada en mi cerebreo, vaya a saber uno por qué prodigio, cosas como que el productor de MacGyver era Stephen J. Cannel. Decir lo del título, es redundante: usted sabe quién era Dana Elcar.

SEGUNDO CADAVER
Más y más basura reluciente, brillante como celofán fucsia, y dice: Voltron, yo era el tipo del León Azul, que usaba un traje blanco con negro, se llamaba Svens. Nunca me cagaron tanto los japoneses: al quinto o sexto capítulo, el tipo se pira y no aparece hasta como el capítulo 200.

TERCER CADAVER
....que viene un poco empujado por lo de antes, había o hay un placer en defender/admirar/ser aquellos personajes que estuvieran en segundo plano. En Robotech yo era Max, el de pelo azul que se casa con la extraterrestre de pelo verde (¿?) y en Calabozos y Dragones, yo bancaba al mago. Muerte al tipo del arco con flechas de fuego, puf, tan obvio.

Juro. Juro que no. Y tú, oh sombra delicuescente que te regodeas en la obsesión del detalle ínfimo, aléjate de esta evocación pedorra y accidental, que yo, si viajaba en Caraza, era porque quería.

Con jota de maceta.

2006-06-09T09:38:00.000-07:00

La tentación de relativizarlo todo, y el inevitable desengaño de saber que, ups, cajón sin fondo, hasta la relatividad es relativa, qué hacemos con el fiambre, me querés decir, y qué vamos a hacer, poné la mesa nene.

PRIMER ACTO
Hay que ser valiente y probarse el traje de Robin sin sentirse agraviado en lo más profundo de su masculinidad. A mí siempre me cayó bien el Hombre Araña, pero por las razones equivocadas.

SEGUNDO ACTO
Me persigue la siguiente imagen: un grupo de austríacos me secuestra en el trabajo, me suben a un helicóptero y me obligan a repetir la palabra "monolito" hasta que deja de tener sentido, si es que alguna vez.

TERCER ACTO
Propongo distintas variantes de plazas a organizar en este paisucho.

- Plaza del Quizás.
- Plaza del Masomeno
- Plaza del Ni a Palos
- Plaza del Sí-Por-Supuesto-Me-Pongo-De-Costado-Para-Su-Comodidad
- Plaza del Me Chupa un Huevo

Humor fácil, y anacrónico además, cómo extraño Hiperhumor, o mejor dicho, cómo extraño reirme de esas pelotudeces.

TELON
(aplausos cerrados, por compromiso, por lástima) Señoras, señores, peor es ser Rozichner.

El dolor de no ser Joyce.

2006-06-05T11:50:00.000-07:00

Porque claro que el tipo tenía sus ideas desmesuradas, y le pasaba cada vez que viajaba en colectivo, y se le daba por pensar que atrás de la frente de cualquier persona habría una fuente infinita de complejidades de lo más literarias. La idea quiere tomar forma de cuento. Plaf. De novela. Plaf. De canción. Plaf. Resulta que había que ser Joyce, plagio de ideas para atrás, y con talento, a diferencia de uno que.

PRIMER ENSAYO:
Nombres para locales, y dice
La Quinta de Beethoven, verdulería
La Milanesa Loca, fonda irrestiblemente insalubre
La Banana Mimosa, verdulería también.

Todos casos reales. La realidad imita el arte, lo que pasa es que a veces es Artaza o el cantante de Pier.

SEGUNDO ENSAYO:
La mejor línea en la historia de la literatura universal, de Abelardo Castillo, en El que tiene sed.

(Esteban Espósito está por conocer a una mujer de nombre griego que le remite ineludiblemente a ninfa, a musa, a afrodita, y cuando se la presentan, tiene lugar el siguiente pensamiento)

-Fue como darle la mano a un caño maestro.

Miguel Abuelo planeó en su juventud escribir un libro de filosofía, se iba a llamar "Historia Universal de la Realidad". Capacidad de síntesis que le dicen.

Mafalda tenía razón. (amo las frases de esta clase)

Ataúd con vista al mar.

2006-06-03T06:01:00.000-07:00

No es ni una cosa ni la otra, sino todo lo contrario.

PRIMER ESFUERZO
Mi hermano descubrió que todos los personajes que interpretaba Roberto Gómez Bolaños ineludiblemente empezaban con "CH". No pude evitar un resentimiento atroz: berretín de Indiana Jones ontológico (siempre queda bien esa palabra, signifique lo que signifique)

Algún que otro inútil descubrimiento de ese estilo que he creído perpetrar:

1-En el primer disco de Almendra, los temas que tienen la flecha-sopapa tienen en común que en su título refieren a un nombre de persona: Fermín, Ana y Laura.

2-Album Blanco, canción Wild Honey Pie.... alevosa inspiración para una parte de Masacre en el Puticlub.

SEGUNDO ESFUERZO
Sólo una especie tan absurda como la humanidad puede dar origen a Johnny Allon y seguir dominando el planeta.

TERCER ESFUERZO
Y sí. Parir tenía que ser algo parecido a esto, tal vez no para tanto.
Bob Chow, usted es Wild Honey Pie, y yo con suerte vengo siendo el Puticlub.

Y dijo Groucho.

2006-06-01T09:16:00.000-07:00

Estos son mis principios, si no le gustan, tengo otros.