1000 preguntas que nunca te hiciste sobre mí.

Me compré un semáforo socialista, qué le hace una paradoja más al Tigre de la Malasia.

PRIMER SEMAFORO
Uno tiene ciertas ideas preconcebidas e injustificadas sobre algunas celebridades. George Clooney te ayuda con el asado, Robert Downey Jr. te alcanza en el auto a donde vaya aunque le quede a trasmano, Emma Stone putea a los jueces de línea y Mariano Martinez no entiende las reglas del TEG.

SEGUNDO SEMAFORO
Cada vez que en una publicidad al hablar de alguna promoción dicen "ingresá el número de tu pack...", inevitablemente mi mente elabora: "ingresá el número de Tupac..."

TERCER SEMAFORO
Y sí, de tanto dejar abandonado el rancho se te empieza a llenar de spam. "El spam no es otra cosa que los yuyos del blog baldío." (Frase nominada al Fernando Bravo de Fibrofácil en la categoría Cosas que no entran en las otras categorías)

CUARTO SEMAFORO
Gregorio Samsa se mira al espejo y dice: "Bueno, por lo menos no soy Eduardo Feinmann."

Las expectativas tampoco son tan altas. Recorro cementerios donde yo y otros como yo jugábamos al cinismo hasta que llegó Facebook o llegó el hastío, que son dos formas de nombrar lo mismo.

Por la restitución de la palabra "socotroco" a nuestras conversaciones cotidianas.

La Matrix a la que intenta acceder se encuentra temporalmente fuera de servicio, intente nuevamente en cinco minutos.

PRIMERA MATRIX
Me niego a olvidarme del pulpo vidente del mundial, y especialmente de este detalle que nadie pareció advertir: los detractores del bicho sostenían que las capacidades adivinatorias del mismo eran falsas, por cuanto se limitaba a elegir siempre la bandera que tenía a la derecha. Eso puede satisfacer nuestro espíritu refutador, pero no elimina la siguiente cuestión: si todas las banderas que se pusieron a la derecha correspondieron a selecciones que ganaron, eso siginifica que el tipo que acomodaba las cajas era el que tenía tremendas aptitudes clarividentes. ¿Cómo se les escapó eso, Santo?

SEGUNDA MATRIX
El titular decía: "Ricardo Fort gastó $32.000 en transformar a su nueva novia". Osita dijo: "¿Transformarla en qué? ¿En un tipo?"

TERCERA MATRIX
Propongo se penalice la posesión, distribución e intentos de convidar los caramelos Alka. Quien te ofrece uno de esos asquerosos e ínfimos fragmentos acrílicos con gusto a remedio, no hace otra cosa que expresar un consideerable desprecio hacia nuestra persona.

CUARTA MATRIX
Mauro Zeta en el noticiero de Canal 13: "(...) literalmente vaciaron la caja fuerte..." Claro, como si una caja fuerte se pudiera vaciar simbólica o metafóricamente....

Es un buen momento para heredar un castillo en Transilvania o una panchería en General Acha, lo que llegue primero.

Las margaritas del Chancho (II)

Segunda entrega de esta sección donde les cuento algo que me gusta y trato de ser lo suficientemente persuasivo como para que los dos o tres que todavía pasan por acá lo compartan conmigo. Hoy es el caso de Regina Spektor. Y más específicamente del disco Soviet Kitsch. A lo mejor alguna vez vieron algún videito o algo y no les pareció gran cosa... error, a esta señorita rusa hay que escucharla con respeto y paciencia, bucear entre los discos y pasar del hermetismo del principio al sonido más limpito y pop de estos días. Y para eso, nada mejor que este disco:


¿Cómo explicarlo para el que nunca la escuchó? ¿Cómo hacerle justicia a tan bellas canciones? Regina, (sí, por el nombre de pila, porque al cabo de un tiempo de escucharla uno empieza a quererla como una amiga), decía, Regina toca el piano de una manera increíble, hace canciones conmovedoras, y por si fuera poco, es propietaria de una voz extrañísima, que usa con total desparpajo, intercalando susurros y juegos vocales que harían lagrimear a Terminator. Y las letras.... encima hace unas letras del carajo. Este disco resume lo mejor de Regina, arrancando con "Ode to divorce", donde en un momento dice que se siente como escondida en la muela de su ex amante, sintiendo que él ha comido algo con gusto a menta, y adelantándose al dolor del beso que se viene, del beso que va a darle a otra, para llegar al estribillo "I need your money, it'll help me, and I need your car, and I need your love..." Y así, letras y músicas maravillosamente perturbadoras que se te adhieren al cerebro, desde la enfermiza -literalmente- "Chemo limo", hasta las más graciosas como "Ghost of corporate future" o "Your honor", esta última con unas guitarras al mango que te vuelan la peluca; desde la desesperante "The flowers", hasta la que acaso sea la canción más bella de su repertorio: "Us". Podría seguir aburriéndolo con referencias de este estilo, pero prefiero instarlos a que lo descubran por ustedes mismos.
Bájense esto ACA y déjense de pavadas que ésta es la posta, che.

El triste drama del cíclope que tenía un orzuelo.

Perfeccionistas abstenerse, se ha llegado al punto en que las máquinas nos preguntan (pero no es una pregunta) "indique su destino al chofer", y es díficil saberlo, y mucho más indicarlo, porque las alas de mariposas y los huracanes, los pedos y los tsunamis, y otra cosa más: no creo en el destino. Uno de $ 1,20, por favor.

PRIMER BOLETO
¿Se puede evitar el Mundial de fútbol como tema cuasi obligado? Claro que sí. Keep on chupin'.

SEGUNDO BOLETO
Also Spracht Chancho Piluqui's Brother: "Tendrían que formar una banda Cerati, Gabriel Ruiz Díaz y el baterista de Def Leppard". Y Herbert Vianna, agrego yo, pero mucho después, cuando ya todos han olvidado el chiste.

TERCER BOLETO
Muertos en el placard: alguna vez pensé que Pergolini era un grosso.

CUARTO BOLETO
Osita siente un tremendo rechazo ante el cambio de arco que hacen los equipos de fútbol luego del entretiempo. "Es antinatural", argumenta.

Un saludo a todos los que no me conocen.

Un tranvía llamado Rodolfo.

Si el Amperio es peronista, ¿el Voltio es radical? ¿Y el Vatio? ¿Del PRO?

PRIMER VOLTIO
Se me ocurrió un negoción: una cancha de paddle, pero que además tenga un Ciber y un videoclub. También podemos agregar algunas máquinas de videojuegos, ya que estamos.... no puede fallar.

SEGUNDO VOLTIO
¿Qué pasaría si se juntaran a tomar un café David Lynch y Lars Von Trier? ¿Hablarían de fútbol, mientras le miran disimuladamente el culo a la moza que pasa por un costado? ¿Se cagarían de risa al evocar los engendros de Cabeza Borradora y Riget, al coincidir que se parecen irremediablemente a Mich, ese otro engendro tan argentino?

TERCER VOLTIO
En Pos de un Voto Calificado, hoy: Las personas que usan los siguientes apócopes no deberían votar: Facu, celu y finde.

CUARTO VOLTIO
Piropos Cultos, tercera aproximación: "Vení conmigo, nena, que te presento mi juguete rabioso"

Estamos buscando el evento social justo en el que explicar de qué se trata un hepatograma sea considerado grosso.

Ronnie Table Table, el decimonoveno Beatle, ¡Bienvenido a la Argentina!

Los disturbios entre los fanáticos de la caspa y los fundamentalistas de la seborrea se han cobrado cinco víctimas fatales y tres carritos de un supermercado chino. Liu Kang jura venganza. Ampliaremos.

PRIMER FANATICO
En pos de un voto calificado, Hoy: los que escuchan Reggaeton, quienes generalmente lo hacen a volúmenes estridentes. Digámoslo, personas a las que les interesa tan poco el prójimo, no pueden votar.

SEGUNDO FANATICO
En este momento tengo algo que podría denominarse "trabajo" en una empresa que procesa las fotomultas de la provincia. Básicamente estoy encargado de coordinar la edición de las fotos. Pues bien, hace minutos me encontré con esto:

La foto podría titularse: "Las locas vacaciones de Dexter Morgan en Mardel"

TERCER FANATICO
Idea para una película: El drama y la emoción de la muerte de Luis Aguilé desde la perspectiva de un chico de 11 años que vive en Caraza y acaba de descubrir que, además, su padre es el bajista de Juana La Loca. Con Esther Goris, Pepe Monje, Hernán Caire y el poster de Soda Stereo que estaba en Montaña Rusa.

CUARTO FANATICO
En algún sótano oscuro ubicado en una locación desconocida, la logia busca un nuevo proyecto para este año. El silencio es denso, augurando acaso una posible sequía de ideas, hasta que uno de ellos exclama, triunfante: “¡Ya sé! ¡La Gripe Felina!”. Ya lo sabemos, corre peligro el comienzo de Showmatch en el 2010.

"Cuando un niño mata una hormiga con una lupa y el rayo del sol, las hormigas restantes diagnostican, alarmadas: '¡Combustión espontánea!'". Este será mi discurso cuando gane el premio Rabolini Novela 2047.

Las margaritas del Chancho ( I )

Con este solemne acto, doy por inaugurada la presente sección, en cuyo espacio me sacaré el gusto de reseñar y recomendar fervientemente ciertos discos, series y películas que por alguna caprichosa y arbitraria razón considere pertinentes. Hoy, es el turno del disco de 1995 "Different Class", de la banda británica Pulp.

¿Qué estaba haciendo yo en el '95? ¿Qué carajo pude haber estado haciendo como para perderme este disco? Supongo que conseguir ciertos discos en aquella época y en aquel lugar no era para nada sencillo, pero aún así tengo vagos recuerdos de algunos clips de esta banda, ignorados desvergonzadamente por quien suscribe, cuya curiosidad musical en ese entonces no iba más allá de Soda Stereo, U2 o The Police. Como sea, el tiempo se encargó de ponerme en mi lugar, y así, quince años después, llegar a Jarvis Cocker a través de la exquisita interpretación que hizo de un tema de Leonard Cohen en el documental-tributo I'm your man, y luego a esta obra de arte.

Empecé a escribir algo sobre cada canción, pero me pareció excesivamente largo, por lo que sintetizaré la idea general: Different Class es un disco pop exquisito, elegante y ácido a la vez, llevado adelante por un frontman al que muy pocos pueden ganar en carisma, desnudando las miserias de la Inglaterra de los 90 con letras ingeniosas que a veces son divertidas y a veces desgarradoras, ofreciendo, básicamente, una banda de sonido excelente para el joven que es, ha sido, o sigue siendo el raro de la clase, el que no tiene plata, el que no encaja en el molde del ser humano promedio.... en fin.... no quiero aburrir más a los escasísimos lectores que visitan este tugurio, baste decir entonces que hay joyas conocidas como Common People y Disco 2000, y otras ocultas, tal vez aún más bellas, como Bar Italia, Live Bed Show o Underwear. Pero podría nombrar todas las canciones, porque se trata de un disco sin rellenos, para escuchar de punta a punta con el volumen al mango y darse cuenta de que la dicotomía del Brit Pop entre Oasis y Blur es ridícula: ninguna de esas dos bandas tiene nada que hacer al lado de Pulp.

Háganse un favor y bájenselo ACA.

Mamá, ese cura me sonríe.

En el programa de hoy, el Facha Martel y un lobo marino se abotonan por un vaso de Gancia y una latita de atún. Buenas noches.

PRIMER FACHA
Las propagandas que hace Telefe con las películas que pasan son imperdibles. Invariablemente terminan dando la impresión de que el locutor no sólo no vio la película en cuestión, sino que ni siquiera se tomó el trabajo de buscar una sinopsis en Wikipedia. Ejemplo: El Transportador. "Quisieron matarlo y ahora buscará venganza". Por eso, y para ahorrarle aún más trabajo a esta gente, les propongo las siguientes ideas para próximos adelantos:

Titanic: "Quisieron hundirle el barco y ahora buscará venganza"

Spiderman: "Quisieron echarle Raid y ahora buscará venganza"

El extraño caso de Benjamin Button: "Quisieron envejecerlo y ahora buscará venganza"

Y así...

SEGUNDO FACHA
Hace una semana, dentro de lo que viene siendo mi por demás infructuosa búsqueda laboral, fui a dar a una consultora dominada por dos psicólogos. Además de los interrogatorios esperables y los test de manchas novedosos, donde había que ver algo sí o sí, lo que sí me sorprendió fue la amabilidad de ambos. Oh, Dios, ¡están imitando los gestos de los humanos! ¡se están mezclando entre la gente! ¡¡Están entre nosotros!! (vendo guión para película)

TERCER FACHA
Piropos Cultos, tercera aproximación: ¡Quién fuera alpinista para colgarse de esas cumbres borrascosas!

CUARTO FACHA
El Rincón Escéptico de Osita: Cada vez que un noticiero informa que un bolso con gran cantidad de guita ha sido olvidado por alguien y posteriormente devuelto por un, pongamos taxista, albañil, u oficio por el estilo, Osita despliega este asombroso ejercicio del escepticismo: "No puede ser que alguien se olvide un maletín con treinta lucas en el micro: Ahí hay algo raro..." El remate no es menos brillante: "Los tipos que se olvidan esos maletines debieran ser enjuiciados por poner a quienes los encuentran en un dilema moral tan grande. ¡Daños morales, no hay derecho...!"

Y vio Dios que el mundo estaba bastante pasable, y no lo soportó y entonces creó a los abogados y nadie se regocijó.

El efecto kashmir, un poroto.

Dos parisiennes en ayunas, y verás Fresanes en los ojos de tu perro.

PRIMER PARISSIENE
Hecho: Publicidad de jabón en polvo, donde un infante pregunta a su madre: "Mamá, ¿qué es frustración", y la madre responde: "Frustración es cuando no puedo sacar una mancha de la ropa". Conclusión: Menos mal que no le preguntó qué es un orgasmo.

SEGUNDO PARISSIENE
He llegado al siguiente razonamiento: supongamos una balsa errante en el medio del mar, y el ocupante, muriendo de sed ante la imposibilidad de beber el agua que lo rodea. En un momento se nubla, y comienza a llover. El sujeto en cuestión, procede a llenar con ese agua lo que tenga a mano, para luego tomárselo. Ahora bien, según el ciclo del agua, la lluvia en cuestión provino de nubes que se formaron a partir del agua evaporada... ¡de ese mismo mar! Entonces, ¿por qué esa lluvia no es salada?

TERCER PARISSIENE
Fragmento de la bitácora de navegación del Comandante Zkksk-Fgj, líder de la flota alienígena Zork, encargada de la invasión y posterior dominio del planeta Tierra: "Hemos interferido las comunicaciones humanas, hallando una poderosa razón por la que no es recomendable iniciar la invasión en este momento. De acuerdo a la evidencia, la exposición prolongada ante los siguientes especímenes podrían provocar la muerte inmediata de nuestra especie"

VER PODEROSA RAZON AQUI

Y no se rían, que son los únicos que están evitando que seamos colonia intergaláctica. Te debemos la vida, Dani Morrison (¡¿?!).

CUARTO PARISSIENE
Momento Michael Scott en mi vida: Año 1996, discusión de fútbol entre amigos donde se alababa o repudiaba las dotes futbolísticas del delantero xeneize Manteca Martínez. Como yo no tenía ni idea, pero quería aparentar lo contrario, afirmé con total convicción: "No me gusta, porque juega para que lo vea Pasarella"(técnico del seleccionado argentino). Hubo un silencio que interpreté como admirativo, puesto que yo mismo consideré mi observación como el súmmun de la agudeza. "Martínez es uruguayo", me contestaron.

"Me salió un grano mental acá", libro que combina la autoayuda con el principio de funcionamiento del árbol de levas, ya es un éxito en Samarkanda.

Y ahora algo completamente diferente.

Reflexiones luego de haber visto los primeros 4 episodios de Monty Python Almost the Truth (Lawyer's cut).

PRIMER PYTHON
Número 1, el alerce. Número 1, el alerce. Número 1, el alerce. Número 1, el alerce.

SEGUNDO PYTHON
Personas que Quisiera Tener como Parientes, hoy: Graham Chapman (rip), Terry Gilliam, Terry Jones, John Cleese, Michael Palin y Eric Idle.

TERCER PYTHON
¡Nadie se espera nunca a la Inquisición Española!

CUARTO PYTHON
Concurso de resumidores de Proust, spam, la ciudad de los supermanes donde el superhéroe es el bicicletero, codazo-guiño-guiño-codazo-codazo, spam, el loro muerto, spam spam spam, el Ministerio de los Andares Tontos, spam. Número 2... el alerce.

Y pensar que el programa de TV se remonta a 40 años atrás.... Un regalito por haber soportado la digresión: los 40 mejores sketches de Monty Python Flying Circus. ¡Empáchense!

Un millón de moscas no pueden tener razón. No todas.

El Robogomber está aquí. Mide ochocientos metros de alto, en vez de dedos tiene dedales, y se acuerda de todas las letras del Cuarteto de Nos. De memoria.

PRIMER ROBOGOMBER
En el 2005 decubrí a Jaime Roos. En el 2006 (re)descubrí a Depeche Mode. En el 2007 descubrí a Morphine. En el 2008 llegó el turno de Regina Spektor, que vino acompañada de Tom Morello solista. En el 2009 vino Fernando Cabrera. Acepto sugerencias para el 2010. (Ah, en el listado previo no cuenta Gabo Ferro, porque juega en otra categoría: la de semidios)

SEGUNDO ROBOGOMBER
Piropos Cultos, segunda aproximación: "Quién fuera bordeadora, para andar por ese jardín de senderos que se bifurcan..."

TERCER ROBOGOMBER
¿Para cuándo un Telekino donde el premio sea recontracagar a trompadas a Fernando Carnota?

CUARTO ROBOGOMBER
En 1970 se separa Almendra. De sus restos surgen Color Humano, Aquelarre y Pescado Rabioso. En el 2009 se separa Bersuit, de donde surgen Cordera, Subirá y De Bueyes. Huelgan las palabras, pero persiste la siguiente súplica: ¡Por Zeus, que nunca se separe Pier!

La voz sonó atronadora: "No teman, sólo he venido por Pichuqui Mendizábal...".

Las bujías de tu amor.

Un pochoclo explotando en un microondas ofrece una mayor dimensión musical que toda la discografía de Arjona.

PRIMER ARJONA
Si llega a aparecer una serie/película más que trate sobre vampiros, voy a salir corriendo a la calle en bolas y a los gritos, y tal vez me afilie al Partido Intransigente.

SEGUNDO ARJONA
Aquella vieja frase que rezaba "No servís ni para espiar" adquiere un nuevo sentido aplicada a Macri. O acaso el sentido sea exactamente el mismo.

TERCER ARJONA
A ver, señores legisladores... ¿Por qué en lugar de discutir si metemos presos a los pibes de 14 años, no penalizamos el envío compulsivo de pps vía mail? (Reenvía esta pregunta a 75 contactos y a los 30 días vendrá el Facha Martel a cambiarte el cuerito de esa canilla que tanto pierde. Si no lo haces, el zombie de Roberto Galán quebrará las puntas de todos tus escarbadientes)

CUARTO ARJONA
Posibles nombres para los próximos discos de Catupecu Machu: Australopitecus Bonanza en Agujeros Negros Sin Mí // Equinoccios del Alter Ego en Cielos de Trautman // Cuadrante Concéntrico - Cerradura Escher // Calefones Perpendiculares al Miasma.

Último momento: Pochoclo Explotado agota las entradas para su recital en Boca. Muérdete esa, Arjona.

Todos somos Billy Joel.

Y habiendo creado el puerto USB, Dios enchufó el mp3, se cargó toda la discografía de Iván Noble, y vio que le había errado fiero y nadie se regocijó (...) Quiso mandarle un rayo, pero Zeus no se lo prestaba a nadie, pues cabreado andaba porque le iba mal en el Gran DT.
Fresanes 28:10

PRIMER RAYO
Las publicidades sobre esos super televisores nuevos que salen no tienen razón de ser. ¿Por qué me muestran todas esas imágenes supuestamente tan nítidas y ultradefinidas, si yo las estoy viendo en mi televisor común y corriente, incapaz de notar justamente todos esos beneficios visuales?

SEGUNDO RAYO
Zulma Lobato y Ricardo Fort son los dos primeros jinetes del apocalipsis. No quiero imaginarme quiénes serán los otros dos.

TERCER RAYO
Piropos Cultos, primera aproximación: "Qué ganas de ser Spinetta, para dejarte el durazno sangrando..."

CUARTO RAYO
El misterio de los viajes en el tiempo en Lost sería el uso de Activia. Según una de sus últimas publicidades, una ajetreadísima ama de casa con niños colgándole por doquier justifica su irreuglaridad intestinal con el argumento de que está todo el día a las corridas y no tiene tiempo. Ahora bien, a no ser que Activia proporcione una manera de quebrar la continuidad del espacio-tiempo, difícilmente pueda solucionar el problema de la señora. De hecho, y pensándolo bien, podría empeorarlo, por cuanto el brebaje en cuestión actuaría con esa publicitada eficacia, y la señora en cuestión seguiría sin tiempo disponible, y con el agravante de estar cagándose como en vaca en viaje.

El infierno que me espera consiste en reencarnar en Gisella Marziotta.

Se diversificamo' vieja!

Estimados, si es que aún están ahí, sepan que en lo sucesivo y hasta nuevo aviso, me encontrarán en un lugar nuevo, el cual comparto con mi socio el llamado Dr. Sabroso. Espero verlos por ahí.

HE VISTO UN JAPONES CON RULOS!!!


Los vemos, che.

Si Dios tuviera un blog, publicaría sólo fotos de Sergio Lapegüe

Hecho comprobado: si te tomás ocho litros de leche a las doce de la noche, un jueves impar de cualquier mes terminado en "bre", se te aparece el pelado de Yogurísimo y te regala un cospel para el subte.

PRIMER COSPEL
Also spracht Chancho Piluqui's Brother: Por pura curiosidad acabo de escuchar completo el disco de covers de Adrián Barilari. A partir de ahora, en lo que a mí respecta, se llama Bariladri.

SEGUNDO COSPEL
Luego de matar una hormiga con el desodorante de ambiente, he llegado a la conclusión de que estos insectos no se mueren por el componente tóxico de los insecticidas, sino a causa de un infarto producido por el ruido del aerosol, sonido que ya ha quedado grabado en su inconsciente como el anticipo de una muerte inminente.

TERCER COSPEL
El hijo de Miguel Abuelo está preso en España por haber desvalijado siete departamentos. Y yo que pensaba que era la justicia divina, actuando de oficio, ante este crimen.

CUARTO COSPEL
Proyecto Remeras Difíciles, segunda aproximación:


¿Para cuándo la adaptación cinematográfica de Mister Músculo? Propongo a Pardini como actor principal y a Iván Noble para la banda sonora.

Gallaretas en tus sueños.

La primera certeza: los pájaros no son pescados con alas.

PRIMER PESCADO
Nunca se habla del Efecto Petiso que se produce la primera vez que se usa anteojos graduados. Grandes lagunas en la ensayística universal, aquí llegó papito.

SEGUNDO PESCADO
Siempre me llamó la atención la adaptación del tema Heroes, de Bowie, que hizo Richard Coleman en los ochenta. Sobre todo la línea en la que el original dice "and you, you can be mean", y Coleman le manda "Y vos, mediocre y sutil". ¿Mediocre? Es hora de que alguien investigue posibles efectos secundarios en el spray para pelo.

TERCER PESCADO
El Rincón Escéptico de Osita, hoy: el pollo. En el caso del pollo, especialmente al horno, sucede que nunca el sabor llega a equiparar al olor.

CUARTO PESCADO
A la luz del hallazgo de un supuesto galeón en Puerto Madero, yo me pregunto: ¿Cuánto tiempo va a pasar hasta que algún arqueólogo del PRO diga que debajo de la villa 31 está el Arca de Noé?

Segunda certeza: Los pescados bien pueden ser pájaros sin alas.

Bruce Willis opina sobre la falta de comentarios en este blog.

Todo un testimonio....

Atila el Huno y su nuevo programa en Cosmopolitan, esta noche.

Si tengo que llamarme de otra manera, que sea Rodolfo Hernandarias Clapton II. Si tengo que ser un mueble, que sea un futón.

PRIMER MUEBLE
El Rincón Escéptico de Osita, hoy: la escritura japonesa/china/coreana no es una escritura en absoluto. Todo se limita a dibujos de casitas y arbolitos. No significa esto que los japoneses/chinos/coreanos no escriban; escriben igual que nosotros, pero nos hacen creer la otra versión con propósitos que aún están por verse.

SEGUNDO MUEBLE
Si alguien conoce personalmente a Regina Spektor, que le pida por favor que cante en una canción que escribí hoy, la cual es demasiado buena para que la estropee su servidor.

TERCER MUEBLE
Absolutamente nadie sabe de qué se trata en verdad la bolsa de valores, pero queda mal admitirlo; esto implica que un importante grupo de individuos estaría lisa y llanamente mandando fruta en todo lo que a números, conceptos, causas, consecuencias, subas y bajas se refiere. Es más, la bolsa no sería otra cosa que una fachada de complejas simulaciones referidas a algo que no existe. Igual que la religión, las letras del Indio Solari y el reglamento para jugar a las cartas de Dragon Ball Z.

CUARTO MUEBLE
Confirmado: la Berlingo y la Partner son exactamente iguales. Idénticas desde donde las miren. Ignoro los alcances de este descubrimiento, pero puedo sospechar el peligro inherente que existe en el hecho de dar a conocer semejante secreto. Si algo llegara a pasarme, culpen a los servicios secretos de Peugeot. O Citröen.

¿Banderas con la cara de Yiya Murano....? Otra vez doblé mal, carajo.

Poniendo un parripollo en Ciudad Gótica.

Como están dadas las cosas, esas cosas, estoy persuadido de que sabremos recibir con los brazos abiertos al hijo del clon de Juan Castro y el peluquero enigmático.

PRIMER CLON
No pude evitar darme cuenta de que la parte trasera de la camioneta Citröen Berlingo es exactamente igual a la parte trasera de la camioneta Peugeot Partner, tanto en los casos en que tienen una o dos puertas justamente en ese sector. Atesoren este dato, nunca sabe uno cuándo puede necesitarlo.

SEGUNDO CLON
En Pos de un Voto Calificado, hoy: los que tunean (odio ese verbo) vehículos intuneables (como adjetivo es más simpático). Por ejemplo, he visto sujetos que colocan accesorios estrafalarios a un escarabajo de los viejos, o también a una Fiorino, o a un Ford Ka. Digámoslo de una vez: esa gente no puede votar.

TERCER CLON
Also Spracht Chancho Piluqui's Brother: Ahora que veo el cd The Best of Sheryl Crow me pregunto si traerá los silencios que hay entre tema y tema en sus discos.

CUARTO CLON
¿Alguien sabe qué fue de las galletitas Champagne? ¿Alguien coincide conmigo en que esas obleas eran la versión oligarca de las populares y peronistas Opera? ¿La desaparición de las galletitas Champagne puede interpretarse como una premonición que advierte sobre una posible caída de las clases dominantes? ¿Los cigarrillos Melbour están hechos con una alfalfa psicodélica que predispone al usuario a interrogarse sobre cuestiones aparentemente ingeniosas? ¿El cantante de Pier tiene un nombre real, o en su DNI dice Cantante de Pier?

Muéstrenme un bondi lleno, y les diré cuántas personas más pueden entrar. Je.

Hacele un oriúken a tu superyó.

Imprevista invasión de rastrojeros transformer que buscan desesperadamente el último calzoncillo que usó Luca Prodan. Objetivo denegado. Objetivo denegado.

PRIMER RASTROJERO
Afiche en Berisso, encabezado: Te vas a comer un re viaje. Nombre de la banda, impact, en negrita, tamaño 250: Manga de gato.

SEGUNDO RASTROJERO
Este es un NO al uso irresponsable de comillas en la vía pública. Basta de No "hay" monedas, de El teléfono "no funciona", de Hay cerveza "fría".... parece que quisieran decirme algo en un doble sentido que nunca llegaré a comprender.

TERCER RASTROJERO
¿Y si hacemos un reality en el que se debatan el Gauchito Gil contra San Expedito, con 0 800, mensajes de texto, cumplimiento de pedidos al aire y toda la bola? ¿Cómo es que a nadie se le ocurrió?

CUARTO RASTROJERO
Enigmático slogan de Valot, empresa de menesteres para baño: Lo mejor de tu vida pasa en el baño. Tengo que empezar a documentar estas cosas.

Noticia de último momento: un citroen 3CV y un Ami 8, transformers ambos, son nuestra única esperanza. Suerte, entonces, valientes heraldos de la peronía sulfatrónica.

Contundo, rotundente.

Entonces Héctor dijo: a partir de ahora seré un héctorplasma, coronando su momento Liniers del día.

PRIMER HECTOR
Ante la pregunta "¿Cuál es su gracia?", nunca pude dejar de pensar en que la respuesta a dar necesariamente debía ser algo relacionado con habilidades acrobáticas como hacer malabares con tres naranjas, o destapar una cerveza con los dientes.

SEGUNDO HECTOR
Proyecto Remeras Difíciles, primeras aproximaciones: "Yo tiré la bengala"/ "Fernando Ciro Rules" / "Estoy de acuerdo con Jorge Asís" / "I ♥ Emannuel Horvilleur".

TERCER HECTOR
Con qué palabras quisiera que Dios me reciba: "Pasá por acá, Lennon está improvisando algunos temitas con Johnny Cash, Jimi Hendrix, Janis Joplin y Piazzolla."

CUARTO HECTOR
Extraído del libro de lectura Obreritos, año 1953 (encontrado en la biblioteca donde trabaja Osita):

En un pueblecito de nuestro país, un niño a quien todos llaman 'el renguito', quisiera ser como antes, caminar como cuando tenía las dos piernas.
En una casita humilde, una viejecita sueña con una máquina de coser para ganar el pan de sus nietos, que no tienen padres.
¿Quién escuchaba antes esos clamores? ¿Quién oía la voz del pobre, el sueño del humilde?
Hoy una mano amiga, que ayuda sin humillar, lleva siempre alimento y socorro al desvalido.
Hay una maravillosa pierna artificial para 'el renguito', una máquina de coser para la abuelita que quiere sostener a sus nietos...
Esa mano amiga se llama 'Fundación Eva Perón'"

Es un hecho: la realidad imita a Capussotto.

Los nuevos significados numéricos de los sueños: 45,4 periódico, el ninja diabético.

It uás de láit, it uás di éingl.

Ah, demencial pulpo que vistes sedas del Himalaya, tu estigma es triste como el de un catador de agujas, y sin embargo el mundo te espera.

PRIMER PULPO

Se inicia a partir de este día la Campaña Nacional "Castre a su flogger". Entre todos podemos evitar que este flagelo se expanda

SEGUNDO PULPO

Conozca al Chancho detrás de la bolsa de papel: mi paso por el industrial fue la perfecta separación entre teoría y praxis. Exámenes escritos con diez, y ni un sólo artefacto funcionando como debería, a saber: la regadera perdía, la caja de herramientas no cerraba, la alacena estuvo mal calculada, la parrilla se desoldó, no hubo un cenicero de aluminio que saliera sin agujeros, la puerta con combinación nunca se abrió, los circuitos explotaban sin razón aparente, y el putísimo sonómetro de bolsillo jamás captó un decibel.

TERCER PULPO

A todo joven podiosero le llega su hijo del oeste. Y vos que te habías puesto contento, ja.

CUARTO PULPO

Busca y busca y busca, pero no hay caso. Repasa todos los equipos, todas las posiciones, pero nada. Finalmente Grassi desiste de su idea de poner al Bambino Veira en el Gran DT.

Es fácil, mirá. Un dedo por acá, el otro por acá, agregás mayonesa y guacamole, te subís a una antena de FM y listo.

Un presidente Emo para el 2015.

Precisamente es lo que quería significarle, vea: hoy es Bubaloo Radical, mañana ¿qué va a ser? ¿Un Bazooka anarquista? ¿Un Media Hora socialista? ¿Una Gallinita peronista?

PRIMER RADICAL
Con el poder que Miguel Angel Solá me confiere, los exhorto a que visiten el próximo Gran Blog que han de conocer vuestros inocentes ojitos: Por Piedad Intelecual. Hecho por un amigo.

SEGUNDO RADICAL
Luego de la separación de Pequeña Orquesta Reincidentes, llega la otra separación que me caga el año: Mister América, joya platense si las hay, se despidió el sábado. Menos mal que Gabo Ferro no puede separarse de sí mismo (aunque yo no estaría tan seguro de eso).

TERCER RADICAL
Aceituna descarozada: un ejemplo del hombre corrigiendo los errores de Dios.

CUARTO RADICAL
Hermano acaba de anoticiarme que Ricardo Iorio ha lanzado un disco de covers, entre los que figuran versiones de Durazno Sangrando y Mariposas de Madera. Atentos a lo que viene: Miranda! versiona a V8, Spinetta hace covers de Damas Gratis, y Coti versiona a Calamaro. Nadie nota esto último.

Y para la tarde se preveen precipitaciones de psicólogos, con alta probabilidad de abogados y escribanos hacia la madrugada.

Memorias de un fanático de Iván Noble.

Los paralelogramos tienen moral, igual que Majul y otras (pero no todas) formas geométricas.

PRIMER PARALELOGRAMO
Rósbif / Roos Beef / Ros Beef /Rost Bif / Rost Beef / Roast bif / Ross Beef / R. Beef / R. Beast / Rost B. / Rosbíf / Ros Beaf. Tengo la certeza de que alguien, en alguna parte está pergeñando un diccionario de inglés para carniceros.

SEGUNDO PARALELOGRAMO
Cosas Contra Las Que Mi Cinismo No Puede Ni Podrá, Hoy: Law & Order, Criminal Intent. Es más, he bajado toda una temporada para comprobar que no es posible conseguir los subtítulos en ninguna parte.

TERCER PARALELOGRAMO
Conozca al Chancho detrás de las bolsa de papel, Hoy: El primer cd que me regalaron: Duran Duran en vivo en Vélez. El primer cd que me compré: Grandes Exitos de The Police. Ahora bien, que después de un comienzo medianamente auspicioso, mi cuarto o quinto cd haya sido el primer disco de Vilma Palma, es algo que todavía me hace despertar por las noches, transpirando vergüenza. A favor: una vez lo presté y por suerte nunca me lo devolvieron. Ni lo reclamé.

CUARTO PARALELOGRAMO
Cerró sus puertas SEBUP, antro del que he sido silencioso fanático. Chancho Piluqui está de luto por ello, y espera el surgimiento de algún mecenas que financie la fiaca de Ringo, su autor.

El libro "1001 chistes incomprensibles" empieza con éste: "Resulta que MacDonalds compró la casa de Barreda para poner un local...."

Tan contento vas a estar vos.

La vida está llena de colectivos y taxis, y las sendas peatonales de noche no se ven, así que guarda, eh.

Extracto de Aforismos de una persona que nunca entendió el uso de las metáforas, de Phillip Runfulcu, prólogo a cargo de Andahazzi. Ediciones Éramos Pocos.

PRIMER TAXI
He compilado alrededor de setecientas aplicaciones poco prácticas para llevar a cabo con el último disco de Emmanuel Horvilleur. La menos útil de todas ellas es ponerlo en un equipo de música y apretar play.

SEGUNDO TAXI
Revelador graffitti estampado en una pared platense: "H.A.P, Aunque la tengas grande, no sos nadie. R.I.R"
N.d.E: Las iniciales han sido modificadas a fin de preservar el anonimato del pijudo y el/la ex-beneficiario/a en cuestión.

TERCER TAXI
Alguna vez se comentó en este espacio que en el pueblo natal del Chancho, un tugurio ostenta el nombre "La Milanesa Loca". Grande fue la sorpresa del tipo al encontrar en estas tierras una carnicería con el mismo improbable nombre. Y más aún cuando notó que el cartel aportaba: "de Luis Brandoni".

CUARTO TAXI
Se recomienda con énfasis a todo lector que apoye sus retinas en estas líneas, que procure conseguir, a toda costa, la serie "Flight of the Conchords". Me lo agradecerán.

Yo te vendo caramelos sugus si querés, pero a la noche vas a soñar que pitufos montoneros te mean los pies.

Billete de tres pesos falso.

Compréndame, señor juez, no tuve ninguna intención de que sucediera lo que sucedió. ¿Cómo iba a saber yo que Oliver Stone era realmente admirador de los Midachi?

PRIMER STONE
Javier Calamaro cantó en una cápsula submarina la semana pasada, y yo me pregunto: ¿Dónde estaba Greenpeace para proteger las ballenas?

SEGUNDO STONE
Y en el infierno se escuchó una carcajada generalizada: Lucifer le estaba explicando a Neustadt que la carta de la cubana era una joda.

TERCER STONE
Los Piluqui Bros. se batieron a duelo esta tarde a través de sucesivos mensajes de texto. Esta situación, que sucede aproximadamente una vez al año, es siempre un fenómeno extravagante que comienza a partir de disparadores imprevisibles. Así fue hoy:

Brother: No sabés lo buena que está la tapa del disco de Gabo
Chancho: ¿Y dónde la viste, si sale el 21 el disco?
Brother: En el mail que me mandaron ellos, donde esta toda la info del disco, ahí está la tapa
Chancho: Ah, qué piola. ¿A vos te mandan data y a mí no? Yo te dije que le escribieras, turro. Reenviame eso, haceme el favor.
Brother: Jaja, bueno, tontito. Gabo y yo somos amigos,che.
Chancho: Ay, ella.... Me voy a hacer amigo de Iorio entonces, para que te diga tragaleche.
Brother: Yo me voy a hacer amigo del Pity para que te fume.
Chancho: Me voy a hacer amigo de Javier Calamaro, para que te cante bajo el agua.
Brother: Me voy a hacer amigo de Charly para que te dé lástima.
Chancho: Me voy a hacer amigo de Emanuel Horvilleur, porque si no es conmigo, él quiere con mi hermana.
Brother: Yo me voy a hacer amigo de Andrés Calamaro, que es como ser amigo del cantante de Sucias Rockas, del de Jóvenes Pordioseros y de Coti.
Chancho: Yo me voy a hacer amigo del Indio Solari, que equivale a ser amigo de Skay, de Fontanet y del cantante de Pier.
Brother: Para ser amigo del Indio te vas a tener que disfrazar del Indio: él no puede ser amigo más que de él mismo.
Chancho: Para ser amigo de Calamaro vas a tener que ser idiota como Contempomi, o Juanse.
Brother: Para ser amigo de Iorio vas a tener que.... eh.... vas a tener que.... No sé qué mierda vas a hacer, va a estar duro el tema.
Chancho: Para ser amigo del Pity no vas a tener ningún problema, salvo tratar de hacerle comprender qué es lo que está sucediendo.
Brother: Para ser amigo de Emanuel Horvilleur vas a tener cuidado de que no le robe el maquillaje a Osita. Y vas a tener que ayudarlo a encontrar esas radios modernas que tan loco se pone porque no las encuentra.
Chancho: Para ser amigo de Charly García vas a tener que escribirle una biografía obsecuente, justificar toda pelotudez que haga y, en lo posible, llamarte Sergio Marchi.
Brother: Y vos para ser amigo de Gabo Ferro vas a tener que ser super carismático como yo, gil de estopa!!

Comentario del Chancho para sus adentros: Touché.

CUARTO STONE
¿Y por qué los K no se dejan de joder, se dan el gusto y ponen el Ministerio de la Verdad?

Ya va a venir alguno que compile en un libro infinito las distintas variantes de "No es que yo (ponga aquí su bajeza), lo que pasa es que (ponga aquí su justificación)"

Si este frasco de mermelada hablara.

Si hubiera que elegir entre: a)Morir bajo el asfixiante pedo mental de un Aníbal Fernández; b)Poner un kiosquito de nombre "Los negros cumbieros deberían morir" en Villa La Cava; o c)Fumarse un Melbour en ayunas, yo estoy persuadido de que optaría por la alternativa....

"Novedosas Formas de suicidarse, más un final misterioso" . Ted Rángren, fragmento.

PRIMER SUICIDIO
Este espacio se pone oficialmente de luto a causa de la separación de Pequeña Orquesta Reincidentes. Quienes los hemos visto en vivo sabemos que el mundo de la música jamás se recuperará de semejante golpe, y es por eso que nos sumamos, Osita y yo, a los lamentos que ya deberían estar sintiéndose por doquier. Salud.

SEGUNDO SUICIDIO
El Chancho busca sentirse menos solo en sus patologías, hoy: Por momentos llego a creer que los bloggers que me honran con sus visitas realmente tienen la cara que figura en las imágenes que los identifican, lo cual resulta bastante perturbador, por cuanto, paradójicamente, poco o nada me sorprende no encontrar una bolsa de papel en mi cabeza cada vez que me miro al espejo. And the Gold Sigmund goes to....

TERCER SUICIDIO
Chancho Piluqui Soundsystem abrió sucursal con blog propio, y si pasan, verán un diseño del carajo en el encabezado, obra del sátrapa que dice ser mi hermano.

CUARTO SUICIDIO
Propongo que el universo de superhéroes se adapte a los tiempos que corren. de la siguiente manera: Creemos entre todos una Liga de Superhéroes Bloggers, y para eso deberemos procurarnos algún superpoder que nos haga extraordinarios. Yo, por ejemplo, a simple vista puedo detectar si un huevo trae dos yemas adentro. Y convocar al 273 a cualquier hora con sólo prender un cigarrillo. Su turno.

Ah, ¿pero se jugaba con pelotas entonces?

Y Mahoma dijo: "...agachate y conocelo".

Fuentes de diversa calaña vienen advirtiéndomelo: Todo va a estar perfecto. No supieron decirme dónde.

PRIMERA FUENTE
Darse cuenta de que el hijo de Nemen y el hijo de K se llaman de la misma manera, y percibir el dato como parte de alguna enredada e inextricable conspiración, ¿es síntoma de que se ha estado mirando demasiado Lost?

SEGUNDA FUENTE
El avance patotero de la teconología rodeándonos por completo está empezando a dar resultados extraños, por ejemplo, un pájaro en mi casa que canta la tonada típica de la alarma del auto cuando se la activa o desactiva. Lo llamo "equisveintiochus avis".

TERCERA FUENTE
Para TVR: El ex ministro Losteau + Calamaro = Andy Chango.

CUARTA FUENTE
Conozca el Chancho detrás de la bolsa de papel, hoy: Aborrezco los zapallitos.

Es como el cuento de Pedro y el lobo, pero con robots zombies por doquier.

Helados de gustos imposibles.

De acuerdo: Hay muerte después de la vida.

PRIMERA VIDA
Vi un video de un grupo o un sujeto autodenominado "Tete". Necesito con urgencia que alguien me lo explique. O me explique algo, cualquier cosa, ya.

SEGUNDA VIDA
Hipótesis: Sergio Lapegüe sabe algo que que el resto de nosotros no sabemos.

TERCERA VIDA
Inventamos Nuestros Datos Evitando Certezas.

CUARTA VIDA
A efectos de disimular una sequía creativa que queda más que evidente en el presente post, y en las nulas creaciones musicales de las últimas semanas, ofrezco a quien lo desee, componer y grabar el himno de su correspondiente blog. Aquel que se aventure a semejante despropósito, y lo sienta necesario, puede sugerir estilo de música, contenido de la letra, etcéteramente.

Sí, podrá ser bueno, pero si es susceptible de ser acompañado con dulce de leche, será mejor.

Exportación de pelotudos: teoría y praxis.

Existimos apenas como un juego de palabras que otro ya ha escrito, y mejor. Una levedad imposible nos ata a los manubrios de bicicletas conceptuales que van hacia un ruido en el que parece distinguirse una carcajada, un dos de oros, y la cancioncita de MacGyver.

PRIMER RUIDO
Es un momento histórico. ¿Han notado cuántos periodistas de rock (comillas a gusto del consumidor) se parecen física y mentalmente al Bebe Contempomi? Viene a mi mente uno de los que está en el programa Banda Soporte (o Banda a Soportar, como prefieran), y otro que está en el canal CM. Pero yo sé que hay más. Se está operando un proceso subterráneo que pronto estallará en nuestras caras: la bebecontempomización del periodismo de rock.

SEGUNDO RUIDO
Si hubiera visto la escena del cuarto rojo de Twin Peaks cuando era chico, hubiera tenido pesadillas un mes.

TERCER RUIDO
La escena transcurre en Wal Mart. Osita y su servidor llegan a la caja y comienzan a pasar los artículos que han adquirido. En su afán de operar a máxima velocidad, la cajera rompe accidentalmente una bolsa de pan rallado. Temerosa, esperando acaso los escándalos posibles, que cómo es posible, que quiero hablar con tu supervisor, que me devuelvan mi dinero, que patria o muerte, la cajera nos pregunta si queremos reemplazar el paquete. Le decimos que no había problema, que guardara la bolsa rota en otra bolsa y listo, que nos íbamos a llevar el paquete igual. Más tarde, revisando el ticket de compra, notamos con Osita que la cajera había omitido pasar por el escáner una bandejita de sardinas de precio considerable. Esto fue, sin lugar a dudas, un gesto de agradecimiento. ¡Aprendan, revolucionarios de morondanga: así empiezan las revoluciones!

CUARTO RUIDO
Comentario de un amigo luego de probar las muy mucho picantes empanadas árabes con que Osita nos había deleitado: "¡Es como si el Diablo me hubiera acabado en la boca!"

Yo seré la respuesta. A través de mí verán el camino que lleva a la bonhomía y al equilibrio espiritual. Y por $5 pesos más te consigo una entrada al Paraíso, con pase de prensa.

Rodolfo Manos de Garlopa.

El chimango es un ave carroñera, pero si fuera un mamífero parecido al carpincho, yo no tendría ningún problema.

PRIMER CARPINCHO
La butaca de conductor de nuestro auto se quebró. En el piso del auto se hizo un agujero del tamaño de un puño. Se me quemó el amplificador del bajo. Se me quemó el monitor. El televisor dejó de funcionar. Todo junto. Dios debiera tener un 0-800.

SEGUNDO CARPINCHO
Mister América, banda imprescindible del Principado de La Plata, abrió un blog y ofrece descarga gratis de todos sus discos editados y de cosas inéditas también. Pasen por aquí y disfruten.

TERCER CARPINCHO
El Rincón Escéptico de Osita, Hoy: El ciclo del agua es una patraña poco creíble, destinada a confundir las masas.

CUARTO CARPINCHO
Con qué palabras quisiera que Dios me reciba: "Hola, soy Troy McClure.... tal vez me recuerden de...."

Detrás de todo Calamaro, hay un Bebe Contempomi.

Claves para el diseño de ornitorrincos.

Siempre supe quién había matado a Patricia Palmer.

PRIMERA BALA
La nota de rescate dice: "Tenemos al salame que canta en la propaganda de 7up maniatado en el sótano. O nos pagan doscientos millones de dólares, o lo soltamos."

SEGUNDA BALA
El Rincón Escéptico de Osita, Hoy: Cada vez que se anuncia un eclipse, los medios dicen que va a ser el último hasta dentro de ciento cincuenta años.

TERCERA BALA
Tras el cierre del tren blanco, los cartoneros de provincia y del conurbano se vieron obligados a hacer asentamientos en Capital Federal. Ahora bien, que justo el asentamiento mayor esté en el cruce de la calle Pampa con la vía, me parece una joda del destino.

CUARTA BALA
Luego de presenciar mi primer recital de Leo Masliah, me quedó una sensación de encuentro cercano de algún tipo definitivamente extraterrestre.

Tarde o temprano, todos tendremos que responder a un cuestionario de Majul.

No quiero saber dónde ha estado esa berenjena.

Una prolongada exposición ante Longobardi puede provocar cáncer.

PRIMER LONGOBARDI
Cría Ojos en el puesto 286 en la categoría música latina (entre 15488 canciones); El zoo en el puesto 142 en la categoría experimental (entre 27760 canciones); y Carraspera en el puesto 77 en la categoría world fusion (¿?) (entre 5296 canciones). Mis estimados, no lo hubiera hecho sin ustedes. ¿Vieron que soy un tipo sencillo, que a pesar de estar en la gloria sigo acordándome de quienes hicieron posible esto? God bless you.

SEGUNDO LONGOBARDI

Teoría: Raúl Porchetto es un enano de incógnito.

TERCER LONGOBARDI
Chancho Gourmet innova vuestras rutinarias comidas, hoy: empanadas a la parrilla, una tanda de carne, otra de muzzarella, ciruela y panceta, y una última, de pastrón y muzzarella. Rotundo éxito. Y si en lo sucesivo se encuentran con algún sujeto ofreciendo este producto, ya saben quién debería estar llenándose los bolsillos.

CUARTO LONGOBARDI
Sigue obsesionándome en la publicidad de Terma la parte del kiosquero que dice: "no tengo monedas, ¿te puedo dar el vuelto en moneditas de un centavo?". Le doy vueltas y le doy vueltas y no hay caso. Sobre todo considerando que en un principio en la misma propaganda el kiosquero decía "caramelos" y no "moneditas de un centavo". ¿Por qué catzo cambió? En cualquier momento lo grabo y se lo mando a M. Night Shyamalan, que con eso va a tener como para 3 películas.

La película termina con Gino Renni cagándose a trompadas con un Power Ranger.

Posibles bifurcaciones del miasma.

El peluquero miró cuatro películas de Tim Burton al hilo y le pareció conveniente hacerse monotributista.

PRIMER MONO
Hipótesis, hoy: El tipo del aceite Cocinero es el Gran Hermano.

SEGUNDO MONO
"Lo que pasa, doctor, es que estoy enojado, y quiero que mi rabia se decante en mi obra, en forma de crítica hacia la pacatería social en la que vivimos, hacia la hipocresía, yo quiero que todos sepan que mi música también puede tocar los márgenes, que mis letras pueden expresar el hastío del artista frente a la superestructura de los medios masivos de comunicación", dijo el paciente.
"Este tipo es un pelotudo importante" escribió en su libreta el psicólogo de Lerner.

TERCER MONO
Con qué palabras quisiera que Dios me reciba en el cielo: "It's...."

CUARTO MONO
Después de que Pier acabara con mis esperanzas en el rock argentino; luego de que Jóvenes Pordioseros pateara en el suelo el cadáver de mi última ilusión; justo cuando Attaque 77 llevaba flores a la tumba de mis utopías, viene el Pity y saca Pila Pila. Coma musical.

¿Y por qué no la máquina de hacer morcillas, eh?

Era cantada la cosa, esa cosa.

No concibo las diferencias de credo como diferencias reales entre los seres humanos. O sea, yo sería realmente diferente a los demás si tuviera rueditas en los pies, y además me ahorraría una fortuna en GNC.


PRIMERA CARGA
El retiro espiritual terminó con casi ninguna certeza. La única es que había más gente leyendo esto de lo que uno se imaginaba en sus más optimistas previsiones. Claro, como me fui soy de culto, no?. Ahora resulta que todos me leían. Ah, disculpen, tengo el síndrome de Luca. Temperatura del ego: noventa y ocho Solari por ciento.


SEGUNDA CARGA
Se abre el juego, señores: el basurero mental ahora es también musical. Pasen y vean y oigan por aqui.


TERCERA CARGA
Tengo la completa seguridad de que a Confesore lo captó el INDEK: Este calor no pueden ser veinticinco grados, simplemente no puede ser.


CUARTA CARGA
El tipo presentó su novela por tercera vez a un concurso y fracasó con todo éxito, pero, a diferencia de las veces anteriores, pudo establecer una causa directa que no fuera el hecho de que la novela en realidad no vale gran cosa. La verdadera razón de mi fracaso es que en el jurado estaba Fresán. Está bien, está bien.... a todo Fresán le llega su Alan Pauls.


Cuestión de opiniones, puede ser, pero lo mismo le pasó a Lenin una vez, y ahí está, embalsamado, en un museo, quién pudiera, qué lo parió.

Estos son mis finales, si no le gustan, tengo otros.

Porque la panceta metafísica no crece en los árboles. Porque San Martín lo sabía, y Merceditas mereció saberlo. Porque sí.

PRIMER FINAL
Elija y pierda: ¿Cuál es la razón de la despedida del Chancho Piluqui?

a) Los contactos de Miranda en la SIDE secuestraron y torturaron a quien escribe debido al último post, y como esos argumentos le parecieron bastante convincentes, decidió pasarse a la clandestinidad absoluta.
b) Fresán finalmente descubrió la identidad secreta detrás de la bolsa de papel: la respuesta fue tan traumática que lo llevó al suicidio. Chancho Piluqui era Rodrigo Fresán.
c) Chancho Piluqui resolvió usar sus poderes para el bien.
d) Tras años de estudio, el dueño de este blog pudo descifrar el significado de al menos una letra de Divididos. En este momento se encuentra en Polonia, dando clases de Ceremonial y Protocolo en un callejón oscuro, al ladito de un Renault 4 celestito.

SEGUNDO FINAL
Reconocimiento y reverencia para Bob Chow, muso inspirador en parte, que nunca protestó por el plagio a medias del formato de post. Lo digo de nuevo, Bob, usted es Wild Honey Pie, y yo soy el Puticlub.

TERCER FINAL
Abrazo fraternal para mis tres primeros lectores desinteresados: Cualquier Boludo, Jes y Pvncho.

CUARTO FINAL
Están por supuesto los demás, que pusieron su granito de neurosis en este engendro, a quienes extrañaré de una manera poco definible, NoLugareña, Uno de los Ocho, Sandro, Gustavo, Mantis, Amperio, Fix, Nico, Pesi, Flor y todos los demás que olvido con mayor o menor justicia. Uno no puede elegir sus lectores, pero si se pudiera, lo elegiría a ustedes. (fundido a negro con música de Louis Armstrong y los títulos que aparecen sobre fotos absurdas en sepia, final demagógico, tipo Spielberg, tipo Suar)

Queda el museo. Cuidado con el portero que es amigo de Santibañez y come las pastas sin queso rallado.

.

Las muy pocas muertes de Garmendia.

¿Ves, Hegel? ¡Es el Che en Mercedes Benz! ¡Che, espéreme, espéreme: este mes se me vence el gel!

PRIMER VENCIMIENTO
Cosas Contra Las Que Mi Cinismo No Puede Ni Podrá: CSI Las Vegas, y Scrubs, salve oh Sony Entertainment Television.

SEGUNDO VENCIMIENTO
No me importa que sean considerados de culto por muchos periodistas respetables (comillas a discreción), ni que salgan comentarios elogiosos en revistas especializadas (comillas a gusto del consumidor), ni siquiera me importa que músicos consagrados (comillas III: el regreso) los inviten: Miranda siempre será para mí la mezcla perfecta entre Pimpinela y The Sacados.

TERCER VENCIMIENTO
Este blog NO hará referencias a cuestiones climáticas.

CUARTO VENCIMIENTO
La sensación de no saber reír o llorar es constante cuando uno entra esta página. Realmente no tiene desperdicio, pero recomiendo especialmente la Marcha del Despertar Argentino, el sutilísimo loguito del partido y los suplementos del ala joven. Todavía no entiendo lo de “camarada”.

Comienzo para un chiste: Estaban Stevie Wonder, Roy Orbison, Rick Astley y Andy Chango jugando al truco.

¡Caparrós, deja de hurgar en mis macetas!

Tenía la sana costumbre de crear humanoides capaces de soportar a un Licenciado en Marketing borracho.

PRIMER LICENCIADO EN MARKETING
Ayer descubrí que existe el siguiente verbo: bizarrear. No se me ocurren posibles aplicaciones, así que las espero de ustedes. No me bizareen, che.

SEGUNDO LICENCIADO EN MARKETING
Escenario electoral inminente: Nemen / Rodriguez Saa / Duhalde vs. Cristina K vs. Carrió vs. López Murphy vs. Lavagna. Dios no juega a los dados, juega a las figuritas.

TERCER LICENCIADO EN MARKETING
Leo el suplemento No del tres de julio del año 2017, y me encuentro con que Soda Stereo se vuelve a reunir para tocar en el Valle de la Luna, ocho millones de entradas agotadas en quince minutos, con Cerati recién recuperado de un transplante capilar fallido, con Alberti que se cansó de seguir dándole de comer al hermano, y con Zeta, que ya se dio cuenta de que el accidente de Ruiz Díaz había sido una farsa para que tocara en Catupecu como invitado permanente. Charly García y el Pity Alvarez graban el disco llamado “Ehh, putoijknsdg, tu hamnmaofde glllrr glllr glllrr”. Suceso del año, sólo opacado por la posible visita de Pink Floyd con Roger Waters de nuevo al frente, que vienen al país para telonear a Sucias Rockas, en el cierre de su décima gira mundial. Y Pequeña Orquesta Reincidentes toca en la Trastienda.

CUARTO LICENCIADO EN MARKETING
Propongo crear una base de datos de posibles nombres para futuras bandas de rock, siguiendo la nueva tendencia que desemboca en ejemplos como Me Darás Mil Hijos, No Te Va a Gustar, Ella Es Tan Cargosa, y etcétera. Y doy el puntapié inicial: Me Duele La Mordida Que Me Hizo Aquel Zombi Travesti de Burzaco.

Sueiro Ex Machina.

Hace trenes que no pasa un año.

Vendrán canciones que se paladearán de atrás para adelante, o sea, primero atrás y después adelante, o viceversa, lo que significa exactamente lo mismo acá y en la pieza de Mao, y si no, preguntale al cajero ése que no te mira cuando te da el vuelto, sí a ése, preguntale, vas a ver.

PRIMER VUELTO
Nadie que prefiera a Mc Cartney por sobre cualquiera de los demás beatles puede ser buena persona.

SEGUNDO VUELTO
Escena sutilmente espeluznante si las hay: en Carretera Perdida, cuando el protagonista está en la fiesta y se encuentra con el sujeto siniestro que le dice que en ese momento está en su casa, o sea frente a él, y al mismo tiempo en su casa, y para probarlo le pide que llame. Y el tipo llama. Brrr.

TERCER VUELTO
Alguna vez dije que Cache me pareció una cagada. Después de ver cómo plagiaron una idea de Carretera Perdida, me parece mucho peor aún. Como Irreversible, que es Memento, pero sin guión.

CUARTO VUELTO
¿Y si PRObamos con un revólver? Va a estar bueno vivir en La Plata.

Me tomé un tilo y un micro. Me pegué un baño y una calcomanía. Me leí un libro y comprendí todo: no hay un más acá.

La copa dijo que iba a salir el cincuenta y tres.

Por completo desprovisto de escrúpulos, el pisapapeles hecho con un pistón cayó sobre el dedo gordo del señor Juan Carlos Raskolnikov, dando lugar a una puteada cuya longitud de onda sólo puede ser decodificada por Deep Blue.

PRIMERA PUTEADA
Idea para nicho de negocios nunca explorado: Alquiler de bebés en las paradas de micro: ¿Cansado de viajar parado? Alquile un bebé y asegúrese un asiento. Gran variedad de colores y temperamentos. Abonos mensuales con descuento, se aceptan Lecops.

SEGUNDA PUTEADA
Mi gusto musical ha tenido y tiene la siguiente carencia: no entender en absoluto a qué se refieren cuando hablan de la genialidad de Prince.

TERCERA PUTEADA
“El pueblo siempre tiene razón”, dijo Macri y uno se pregunta si se acordará del apoyo unánime del pueblo alemán a Hitler. Ingenuo de mí, claro que se acuerda, por eso lo dice.

CUARTA PUTEADA
Me es imprescindible saber porqué el churrasco de croto se emplea como referencia hacia determinadas situaciones. ¿Qué lazo indivisible une a los crotos con un alto nivel de ensartitud en el churrasco?

El ballet de los monos drogados está fracasando estrepitosamente en Singapur, y con razón: a nadie le gusta la verdad cuando viene en envase peludo y convierte a la tapa del disco de Velvet Undegorund en todo un universo nuevo de reinterpretaciones.

Interrumpimos nuestra programacion habitual.... (parte V)

OCTAEDRO

El juego me lo pasó NoLugareña Las reglas del juego:
1. Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo.
2. Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres y sus Blogs.
4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario: que han sido seleccionadas para este juego.

1. Hace muy poco que estoy sobrellevando una aversión por los números pares que en algún momento estuvo al borde de la patología.

2. Musicalmente soy un tipo de lo más autoritario, en el siguiente sentido: en el ambiente en el que me encuentre tengo-que-poder-administrar-la-música-de-fondo. Este fundamentalismo llega al punto en que yo elijo y manejo el autoestereo del compañero de trabajo que me lleva gentilmente a la oficina.

3. Me considero un buen escritor, pero este juicio es sólo compartido por Osita, cuyo criterio literario acaso esté viciado de parcialidad. Fuera de ella, nadie ha logrado terminar una novela mía, ni siquiera mis allegados más cercanos, o tal vez sí lo han hecho, y callan sus disgustos.

4. Soy el único ser humano al que le gusta el Renault 11.

5. Mi formación académica es caótica como resultado de determinadas inconsistencias de criterio entre yo mis otros yo. Secundario en un industrial, licenciatura en turismo completa, y tres materias de Letras. Todo conviviendo en una misma psiquis.

6. En algún momento de mi Era Oscura tuve berretines de un malditismo tal que la Pizarnik era Campanita al lado mío. Nunca me cuestioné hasta qué punto todo aquel existencialismo era forzado, pero la realidad es que hoy estoy escribiendo esto desde una oficina en el plano más burgués que mi vida ha tenido jamás, y sin sentir nada pero nada de culpa.

7. Desde los 16 años sé que no quiero tener hijos, y contra todos los pronósticos del estilo de "ya vas a cambiar de opinión" estoy más aferrado que nunca a esta convicción. Más allá del argumento que reza para-qué-traer-un-niño-a-este-mundo-en-llamas, lo cierto es que un hijo implicaría una serie de importantes modificaciones en mi vida diaria, y no estoy dispuesto a hacer más concesiones que las que ya tengo que hacer por el trabajo. Suena más ruin de lo que en realidad es, veamos otro acercamiento: actualmente vivo con Osita y pienso seguir haciéndolo ad infinitum, soy inmensamente feliz y disfruto cada película, mate, disco, libro que comparto con ella, y no quiero que eso cambie de la manera brutal en que cambia cuando un crío llega.

8. Las sábanas, las frazadas y el eventual acolchado DEBEN estar perfectamente sujetas al pie de la cama. Cualquier alteración de esta situación a durante la noche es causante de rabietas que sólo cesan cuando el equilibrio se reestablece.


BONUS TRACK: Siempre me pasa lo mismo: dentro de un rato releeré esto y me parecerá de lo peor.

Ahora me toca a mí. Los próximos son:

PVNCHO - CUALQUIER BOLUDO - UNO DE LOS OCHO - ROBERTO SANCHEZ - FIX PEREZ BRACAMONTE - GUSTAVO - SEÑORITA COSMO - NICO

Post Scriptum: varios de los sujetos elegidos ya habían sido elegidos previamente. No tengo tantos blogs conocidos, así que acá se queda la lista, qué tanto.

Y construiré castillos de Teflón.

Superados los obstáculos usuales, queda la salida fácil del espejo roto; como cada vez que te llueve la cama, la solución se encuentra en la página setenta y cuatro de cualquier libro de tapas marrones.

PRIMERA SOLUCION
Lugar: ND Ateneo, época: el año pasado, evento: recital de Albert Pla, situación: espera en la entrada. Osita y yo divisamos un sujeto y convenimos al instante en que se trataba de Liniers, aún sin haber visto nunca una foto suya. Y era él nomás. No nos costó reconocerlo a pesar de esa desventaja y de la otra: no tenía orejas de conejo.

SEGUNDA SOLUCION
Lindo revuelo armó el amigo Pesimista Necesario con su falsa muerte anunciada en su bolichongo. Con todo respeto, estimado, su artimaña tenía por lo menos dos talones de Aquiles como para que germine la sospecha: primero, que usted tenga amigos es más bien dudoso. Segundo, nadie se llama Maximiliano. Y un agregado: eso de buen tipo no se lo cree nadie.

TERCERA SOLUCION
Y sucedió un día en que la teoría “yo voto a uno de esos que sé que no va a ganar” fue aplicada por todos lo electores al mismo tiempo: El Partido Humanista llegó al poder, para estupefacción de todos, especialmente de quienes integran el Partido Humanista.

CUARTA SOLUCION
Siempre quise tener el don de la predicción, pero para usarla y quedar bien a un nivel más bien doméstico: decir por ejemplo en julio del 2006 “Estudiantes va a salir campeón, van a ver”

No hay dolor de muelas que justifique un Waterloo ganado. Napoleón, sal de ahí, sal de ese lugar.

Pasando a Jesús por el ojo de la aguja.

Le creció un álamo en la nariz izquierda, y un reloj con dibujos de enanos representando la versión musical de Fausto se veía asomar por la nariz derecha. Por cosas como ésas dejé de visitar a mi madre, pensó.

PRIMER ENANO
“Querido: Vos sabés que se van acabando las fórmulas a esta altura, pero igual te tiro algunas frases para vayas viendo qué hacer: corazón sin cricket, ánimo en chinelas, le pasaste el plumero a mi risa, el mate lavado de nuestro amor, en la bolsa de consorcio guardó los galgos que le tiré la otra noche. Hacé lo que puedas, cariños.” Luego, la musa inspiradora cerró el sobre y puso: Iván Noble, Presente.

SEGUNDO ENANO
Tengo una memoria prodigiosa para cosas inútiles. Recuerdo el primer libro que leí (300.000 km. de Aventuras), las primeras tres películas que vi en el cine (E.T. (incompleta, por miedo), Rainman, El Profesor Punk), la canción completa de Los halcones galácticos (son de plata y de aceroooo....), recuerdo cuando mi hermano tenía que dormir en el corralito porque de la cuna se escapaba, recuerdo todo lo que quise ser cuando era chico (médico, científico, actor, director, productor, músico, escritor), los libros que no devolví de la biblioteca de la primaria (Los dos tigres, Huck Finn, David Copperfield, Corazón, Robinson Crusoe, El escarabajo de oro), mi consola Edu, no Atari, Edu, con su Pole Position, su Ave Fenix, su Helicóptero de rescate, el productor de MacGyver que se llamaba Stephen J. Cannel, figuritas en las que Bugs Bunny, Hulk y el Gallo Claudio eran de River. Y miles de gigas más de memoria aleatoria.

TERCER ENANO
Última obsesión musical: Morphine, y la letra de Candy, candy asked me if she died if I could go on, of course I said I couldn't and of course we knew that's wrong. Candy says she's made arrangements for me in the sand, candy says she wants me with her down in candyland.

CUARTO ENANO
El Rincón Escéptico de Osita, Hoy: Es mentira que perros y gatos vean en blanco y negro.

Avistamientos de osos polares teledirigidos a las once en punto. Las madres vírgenes tiemblan ante la posibilidad, sobrevaluada tal vez, de que la realidad sea un mal sueño de Keanu Reeves.

Mis generalas son siempre iguales: rojas.

Hay que ponerse de acuerdo: o serpientes en la cama o ponemos un kiosco en tu baño. Las dos cosas no.

PRIMERA SERPIENTE
De visita en Buenos Aires, ante la visión del tráfico inconmensurable, se le aparece al tipo la siguiente imagen: si sale un auto más de la fábrica, quedarán todos completamente trabados, armando una que reíte de la autopista del sur.

SEGUNDA SERPIENTE
Cosas Contra Las Que Mi Cinismo No Puede Ni Podrá, Hoy: El Hombre Araña.

TERCERA SERPIENTE
Quien escribe se enorgullece es informar a quienes leen que obra en su poder un carnet de conductor, cuya validez y alcance merecería ser universal: quien haya aprendido a manejar en el Principado de La Plata bien puede pilotear un helicóptero en Irak.

CUARTA SERPIENTE
¿Por qué Attaque 77 no hace conferencias de prensa diciendo lo que piensan sobre la alienación, la sociedad, la injusticia y Favaloro, y nos hacen el favor de NO escribir canciones sobre eso?


Aletea hasta más no poder. El único objetivo alcanzable de tu vida es ése. El resto es sólo Ana María Shua

¡Ombligos! ¡Ombligos por todas partes!

Revisión de personaje perdido en Sri Lanka. Ultima información: ídolo pop. Posibilidades a desarrollar: personaje se ve envuelto en escándalos político-religiosos luego de su disco conceptual “La concha de Dios”. Agotado por la polémica, y perseguido por Mazinger Z, vuelve a su primer amor: el cultivo de fresanes para exportación.

PRIMER ESCANDALO
“Son de fierro porque no te piden nada”. Nadie lo sospecha, pero Lerner está tratando de conquistar al mundo. Y tengo razón.

SEGUNDO ESCANDALO
El Rincón Escéptico de Osita, doble función, presenta. Primero, que las estaciones transformadoras de energía eléctrica, con todas esas torres extrañas, son una farsa montada para que parezca que se trata de algo muy complicado, cuando en realidad es muy simple. Segundo, que los ingenieros constituyen una cofradía cuyo objetivo es propagar la idea de que dicha profesión es necesaria para la sociedad. Y tiene razón.

TERCER ESCANDALO
Nombres de bandas que me han causado mucha gracia. “Póstuma aniquilación”, banda de death metal con su inevitable logo espinoso. Dudo que sus integrantes supieran el significado de al menos una de las dos palabras que forman el nombre. Otra más: C.A.P.P.D, sigla que significa, lo juro, “Cerebros Atómicos Programados Para Destruir”. Ultima, más conocida: “No Te Va a Gustar”. Y tuvieron razón.

CUARTO ESCANDALO
La Asociación de Kiosqueros Comunistas del Mercosur elevó la queja, y por eso la publicidad de Terma tuvo que ser sutilmente modificada. Antes: “No tengo cambio, ¿te puedo dar el vuelto en caramelos?” / “Sí, obvio”. Ahora: “No tengo cambio, ¿te puedo dar el vuelto en moneditas de 1 centavo?” / “Sí, obvio”. Se viene la queja de la Asociación de Lógica Básica y Sentido Común: “¿En qué estamos? ¿Tiene cambio o no tiene cambio? Moneditas de 1 centavo ES cambio”. Y tendrán razón.

Llega una postal desde Berazategui: “El precio internacional de la tonelada de fresanes está bajando estrepitosamente. Stop. Maldito Mazinger. Stop. Añoro épocas doradas del prostíbulo de bizcas. Stop.”

Mayormente idiota, pero con gran sentido de la orientación.

El silencio se distribuye proporcionalmente sobre cada poro de la epidermis nocturna con que se forra la noche en Singapur. Se denomina Efecto Christopher Walken.

PRIMER PORO
Siempre sentí compasión por todo aquel ser humano que tiene que cargar con un apellido susceptible de generar cargadas en la primaria y/o secundaria. Por ejemplo el Sr. Elpidio Lamela, en Río Negro. O la Sra. Cristina Trola, en La Plata.

SEGUNDO PORO
Siento que está dando vueltas por ahí una futura novela. Algo tendrá que ver con un sueño que tuve en noviembre del año pasado, un sueño inverosímil y vívido a la vez, un tipo con una máscara imposible me hablaba de otros dos, a los que yo supuestamente conocía, y cuyos presentes no eran muy promisorios, o por lo menos eso daba a entender el tono despectivo con que me hablaba. Uno de esos tipos trabajaba para Grinbank haciendo bandas sonoras de películas, y el otro.... bueno, es más difícil de explicar. Aparentemente el otro estaba obsesionado con la madre que tenía los pies hinchados todo el tiempo y tenía que tener una palangana a mano de manera invariable. El que me hablaba dijo algo así: "Y Miguel había quedado mal, se había muerto la señora Palanguini y la iba a ver todos los días, y le basaba los pies que seguían hinchados. Hace unos días, la señora Palanguini no le contestó más, y Miguel se puso peor. Pero creo que es para bien, ya está liberado."

TERCER PORO
En algún momento entre el año 2002 y el 2004 llegué a encontrar dos indicadores comunes al argentino medio: un libro de Coehlo, y un disco de Maná y/o La Ley.

CUARTO PORO
Personas Que Quisiera Tener Como Parientes, hoy: Albert Pla.

Arraigados en mis uñas, sobreviven cuarenta y cinco ciudadanos de carácter más bien escandinavo. A sus horas son bastante útiles, pero cada vez que mi gata silba canciones de Leo García, hay que ver la que se arma.

Lo de las plumas fue idea tuya.

Convengamos que una cosmogonía basada únicamente en fenómenos entrópicos, bien puede valer una bolsa de naranjas traídas de la Malasia, sí, la de Sandokán.

PRIMER SANDOKAN
Hace tiempo que vengo pensando en esto: el sistema de reproducción aleatoria (shuffle o random) de los equipos de música, winamp, windows media, etc, no es en absoluto aleatorio. Yo siempre encuentro una lógica, una relación entre el tema que pasó y el que sigue, y el que le sigue al que le sigue.

SEGUNDO SANDOKAN
Espacio Publicitario Injustificado: acá escribe el mejor escritor/poeta del universo, que además es mi hermano del alma.

TERCER SANDOKAN
Osita llega de la biblioteca con la siguiente afirmación en su boca: “¿Viste el tipo ese que pide libros de psicología, que vivió en Ucrania? Para mí es caníbal”. Entonces yo pienso y les pregunto ¿Cómo no amar locamente a esta mujer? Y sí, el tipo tiene cara de caníbal.

CUARTO SANDOKAN
Un día de paz, de Piazzolla. Tuve ese tema en un cassette antediluviano que ha desparecido en las nieblas del tiempo, y este día nublado amerita escuchar esa belleza de canción. ¿Habrá algún alma caritativa que me diga dónde, cómo lo consigo, o me lo mande por mail?

Un susto tamaño Belsunce: la puerta estaba abierta y se le veían las seis patas bien peludas.

Vida y obra de José “La Bordeadora Humana” Peláez.

Exacto, eso es lo que yo estaba pensando.

PRIMERA EXACTITUD
Comunicado de la APeDiMiCa (Agrupación de Pelos Disidentes en Mi Cabeza): “Se acercan épocas áridas, aciagas, será necesaria mucha fortaleza para no caer. Francamente no estamos seguros de la victoria, de hecho cada día que pasa caen más y más compañeros. Sin embargo sabemos que las zonas laterales y la retaguardia siguen siendo nuestras zonas más aseguradas. En caso de derrota, buscaremos una salida digna, tipo Gastón Pauls. Hasta la victoria siempre que se pueda”

SEGUNDA EXACTITUD
Si hubiera visto El Laberinto del Fauno hace veinte años, la criatura que aparece en la segunda tarea que el fauno le encomienda a Ofelia, no me hubiera dejado dormir durante meses.

TERCERA EXACTITUD
Imagino la siguiente escena: Feria del Libro y un imprevisto cambio de paradigma que provoca en los visitantes emociones de tipo futbolísticas. Incidentes entre la barra brava de Sábato (Los Borrachos del Existencialismo) y la de Fresán (La Pesada de Kensington). ¡Es para vo’, es para vo’, Tomás-Eloy-Martínez la puta que te parió!

CUARTA EXACTITUD
Se inicia la fase motorizada en la vida de Chancho y Osita. Un Renault 9 im-pe-ca-ble ha llegado a su hogar para hacer que los choferes del endemoniado 273 se muerdan los codos. Y ahora resta un detalle: ¿Es muy difícil aprender a manejar? Él, que dice que leyó a Joyce ¿puede permitirse afirmar que luego de esa lectura, aprender a conducir debe ser una nimiedad? Osita que estudió con estoicismo casi griego una especialización docente durante poco más de dos años ¿puede pensar que el desafío de las cuatro ruedas es un asunto baladí?

El horno a microondas será utilizado en breve como un instrumento de comunicación válido entre los delfines y los caballos. El problema es que ni unos son tan inteligentes, ni los otros son tan nobles. A tener cuidado.

Busco jirafa que sirva de aparato de fax.

Es un síntoma claro de postmodernidad: el paciente presenta una serie de llagas supurantes en el ingenio, y la incapacidad de elaborar un punto de crochet bajo el agua sin que dé la impresión de que su posición frente a la ley de Ohm sea más bien escéptica.

PRIMERA LLAGA
Mi primera novela fue demasiado marechaliana. Mi segunda novela fue solo un buen cuento al que le creció una mala novela alrededor. En mi tercera novela se le roba a Cortázar, e incluso a las dos novelas propias anteriores. Necesito urgente tramas para desarrollar en mis próximas dos novelas malas. Se abre la licitación.

SEGUNDA LLAGA
El Rincón Escéptico de Osita, presenta: la cata de vinos. Osita no cree que un vino pueda tener textura, estructura, armonía, persistencia, fuerza, agresividad, personalidad, gusto a madera, etcétera. Hay sólo tres categorías reales: tinto rico, tinto feo y blanco feo. El resto es pura charlatanería.

TERCERA LLAGA
En exclusiva: aquí está el verdadero índice de inflación y desocupación
-Inflación Febrero 2007: 15 %
- Desocupación Actual: 18 %
Acá tenemos huevos, Sr. Presidente..... ¿Aníbal? ¿Qué hacés acá? ¿Quiénes son esos tipos? ¡Pará, no pfdf♦$67(/ofdjpñeç+`´.á564aaewcd!....-kl!!!

cuArta yaga
kirchner es el mejor presidente del mUndo, es eXcelente y deberIa ser emperador deL universo. y yo, digo, anIbal fernández es el mejor ministro del interiOr de la historia. la side no aprieta a nadie que piense distinto.

la humanidad no está perdida, nestor nos quiere mucho.

Usted, sí, usted, el de los ojos facetados.

Una encuesta que pregunta sobre las preferencias en materia de vidas pasadas: a) Julio César; b) Amenofis IV; c) Rodolfo Valentino; d) Todas las anteriores; e) No Sabe / No Contesta; f) Sí Sabe y No Contesta; g) María Amuchástegui.

PRIMERA VIDA
La iglesia católica platense cuenta con un monseñor de apellido Viola. El Monseñor Viola. Esto es lo que llamo llevar la vocación hasta en el apellido.

SEGUNDA VIDA
Antes llevaba mi preocupación a todas partes. Ahora me cago donde sea, ¿me alcanza el papel?

TERCERA VIDA
Dónde hay que firmar para despertarse un día con el virtuosismo de Pedro Aznar, la presencia de Nick Cave, la voz de Tom Waits, el desparpajo de Albert Pla, la sutileza de Elvis Costello, el hermetismo de Spinetta, los huevos del Polaco, la capacidad de reversionar de Johnny Cash, el director de clips de Depeche Mode, el equipo técnico de Pink Floyd, los amigos de Minimal, el diseñador de tapas de discos de los Beatles, la barba de Frank Zappa, y la suerte a toda prueba de los Ratones Paranoicos.

CUARTA VIDA
Arjona cierra su cuaderno y exclama satisfecho: “Bien, junté 287 lugares comunes: ya tengo un disco nuevo.” (Liniers, ¿¿¿dónde estás cuando te necesitamos???)

Se abre la licitación para ocupar el cargo de Entidad Omnipotente que justifique lo injustificable. Por el momento sólo presentó pliego el tal Dios, pero ya se sabe: God’s away on businnes.

Me han ignorado en mejores profecías.

La lápida dirá: “Aquí yace una mariposa. 01/02/07 – 03/02/07”. En el barrio comentarán: “Pobrecita, murió de vieja”. La moraleja, bien, gracias.

PRIMERA MORALEJA
Cosas Contra Las Que Mi Cinismo No Puede Ni Podrá, hoy: Dr. House. Porque no se puede ser más cínico que ese tipo.

SEGUNDA MORALEJA
Osita se niega a creer en eso de que el ojo proyecta hacia adentro la imagen invertida de lo que capta. No importa lo que diga Santillana, Kapelusz o Estrada, yo no creo en eso, me dice. No sería la primera vez que tiene razón: hace tres años me dijo que Dolina le parecía medio facho, y ya ven.

TERCERA MORALEJA
En el incierto olimpo de grandes frases de la literatura universal, debería figurar la siguiente, de Macedonio Fernández: “Las personas altas tienen el inconveniente de caminar demasiado lejos de sí mismas”.

CUARTA MORALEJA
El tipo anda con ganas de bajarse algún disco, pero no se le ocurre cuál. El tipo escucha sugerencias, convénzanme.

El juez se llama Napoleón Puntoaparte quien, con ínfulas de emperador inconcluso, se dará a la tarea de declararte culpable de todo. Soporta, pues, con gallardía y temple, la metafísica tocada de tujes que esto implica, porque si la puerta no aparece, van a empezar los verdaderos problemas.

Los diseñadores de estampillas también lloran.

Servicio de Asistencia y Proveeduría de Finales para Novelas Malas, habla Ernesto, en qué puedo ayudarlo? / Hola, buen día. Estoy escribiendo El Proceso y no sé cómo terminarla. / ¿Usted es Kafka? / No, no, mi nombre es Ricardo Grampaleone. / Ah, lo lamento, señor, El Proceso ya fue escrito, no podemos ayudarle. / ¡Qué pena! disculpe la molestia. Adiós. / Adiós, señor. Gracias por comunicarse con nosotros.

PRIMER FINAL
En Cosquín Rock tocarán Los Callejeros de la Quema. Ahá.... esteeee.... no, nada.

SEGUNDO FINAL
¿Por qué se les dice “terceros” a los terceros, cuando vienen después de uno, que es el “primero” y debieran ser llamados “segundos”, eh?

TERCER FINAL
The Residents, One Minute Movies. Disfruten.



CUARTO FINAL
Y no nos dejes caer en la tentación.... pero caigo. Hubo personas que llegaron hasta aquí buscando cosas como “secuestrar Fresán”, “peluquero de los ratones paranoicos”, “ser chancho es saber que la vida”, “helados montevideana autito”, y “¿cual es el gentilicio de Rio Negro?”. Rionegrino, che.

....y el Pituto de Oro para Mejor Rotura de Vidrios En Una Película De Terror Como Las Que Hacen Los Japoneses es para....

Con ustedes, el Secreto del Universo.

Te compraste el Diccionario de Demonología para asustar a tu vecino, el que saca la basura a cualquier hora. En la página 215 encontraste su nombre, en una nota al pie.

PRIMER BAAL
El cartel que estaba en esa casa rezaba: limpio patios a domicilio.

SEGUNDO BAAL
El tipo puso su extraño apellido en Google y descubrió que compartía nombre con un pintor portugués, una abogada en Málaga, una metalúrgica alemana, el acordeonista de The Pogues, un personaje de Mision Imposible III, y un tipo de cáncer de perro.

TERCER BAAL
Personas Que Quisiera Tener De Parientes, Hoy: Julio Cortázar. Porque los gatos son teléfonos, dice Julio y dice bien.

CUARTO BAAL
Imagino esta terrible situación: holocausto mundial, desaparece prácticamente todo rastro de nuestra civilización, y los nuevos hombres reconstruyen el pasado a partir de los únicos que se salvaron de la destrucción: el libro de poemas de Soldán, un cassette de Aha, y la colección completa de Hora Clave.

Conténtese con esta realidad: los mundos paralelos ofrecen menores posibilidades de conseguir soda, y las paredes hablan, salvo honrosas excepciones, claro.