Si este frasco de mermelada hablara.

Si hubiera que elegir entre: a)Morir bajo el asfixiante pedo mental de un Aníbal Fernández; b)Poner un kiosquito de nombre "Los negros cumbieros deberían morir" en Villa La Cava; o c)Fumarse un Melbour en ayunas, yo estoy persuadido de que optaría por la alternativa....

"Novedosas Formas de suicidarse, más un final misterioso" . Ted Rángren, fragmento.

PRIMER SUICIDIO
Este espacio se pone oficialmente de luto a causa de la separación de Pequeña Orquesta Reincidentes. Quienes los hemos visto en vivo sabemos que el mundo de la música jamás se recuperará de semejante golpe, y es por eso que nos sumamos, Osita y yo, a los lamentos que ya deberían estar sintiéndose por doquier. Salud.

SEGUNDO SUICIDIO
El Chancho busca sentirse menos solo en sus patologías, hoy: Por momentos llego a creer que los bloggers que me honran con sus visitas realmente tienen la cara que figura en las imágenes que los identifican, lo cual resulta bastante perturbador, por cuanto, paradójicamente, poco o nada me sorprende no encontrar una bolsa de papel en mi cabeza cada vez que me miro al espejo. And the Gold Sigmund goes to....

TERCER SUICIDIO
Chancho Piluqui Soundsystem abrió sucursal con blog propio, y si pasan, verán un diseño del carajo en el encabezado, obra del sátrapa que dice ser mi hermano.

CUARTO SUICIDIO
Propongo que el universo de superhéroes se adapte a los tiempos que corren. de la siguiente manera: Creemos entre todos una Liga de Superhéroes Bloggers, y para eso deberemos procurarnos algún superpoder que nos haga extraordinarios. Yo, por ejemplo, a simple vista puedo detectar si un huevo trae dos yemas adentro. Y convocar al 273 a cualquier hora con sólo prender un cigarrillo. Su turno.

Ah, ¿pero se jugaba con pelotas entonces?

Y Mahoma dijo: "...agachate y conocelo".

Fuentes de diversa calaña vienen advirtiéndomelo: Todo va a estar perfecto. No supieron decirme dónde.

PRIMERA FUENTE
Darse cuenta de que el hijo de Nemen y el hijo de K se llaman de la misma manera, y percibir el dato como parte de alguna enredada e inextricable conspiración, ¿es síntoma de que se ha estado mirando demasiado Lost?

SEGUNDA FUENTE
El avance patotero de la teconología rodeándonos por completo está empezando a dar resultados extraños, por ejemplo, un pájaro en mi casa que canta la tonada típica de la alarma del auto cuando se la activa o desactiva. Lo llamo "equisveintiochus avis".

TERCERA FUENTE
Para TVR: El ex ministro Losteau + Calamaro = Andy Chango.

CUARTA FUENTE
Conozca el Chancho detrás de la bolsa de papel, hoy: Aborrezco los zapallitos.

Es como el cuento de Pedro y el lobo, pero con robots zombies por doquier.

Helados de gustos imposibles.

De acuerdo: Hay muerte después de la vida.

PRIMERA VIDA
Vi un video de un grupo o un sujeto autodenominado "Tete". Necesito con urgencia que alguien me lo explique. O me explique algo, cualquier cosa, ya.

SEGUNDA VIDA
Hipótesis: Sergio Lapegüe sabe algo que que el resto de nosotros no sabemos.

TERCERA VIDA
Inventamos Nuestros Datos Evitando Certezas.

CUARTA VIDA
A efectos de disimular una sequía creativa que queda más que evidente en el presente post, y en las nulas creaciones musicales de las últimas semanas, ofrezco a quien lo desee, componer y grabar el himno de su correspondiente blog. Aquel que se aventure a semejante despropósito, y lo sienta necesario, puede sugerir estilo de música, contenido de la letra, etcéteramente.

Sí, podrá ser bueno, pero si es susceptible de ser acompañado con dulce de leche, será mejor.

Exportación de pelotudos: teoría y praxis.

Existimos apenas como un juego de palabras que otro ya ha escrito, y mejor. Una levedad imposible nos ata a los manubrios de bicicletas conceptuales que van hacia un ruido en el que parece distinguirse una carcajada, un dos de oros, y la cancioncita de MacGyver.

PRIMER RUIDO
Es un momento histórico. ¿Han notado cuántos periodistas de rock (comillas a gusto del consumidor) se parecen física y mentalmente al Bebe Contempomi? Viene a mi mente uno de los que está en el programa Banda Soporte (o Banda a Soportar, como prefieran), y otro que está en el canal CM. Pero yo sé que hay más. Se está operando un proceso subterráneo que pronto estallará en nuestras caras: la bebecontempomización del periodismo de rock.

SEGUNDO RUIDO
Si hubiera visto la escena del cuarto rojo de Twin Peaks cuando era chico, hubiera tenido pesadillas un mes.

TERCER RUIDO
La escena transcurre en Wal Mart. Osita y su servidor llegan a la caja y comienzan a pasar los artículos que han adquirido. En su afán de operar a máxima velocidad, la cajera rompe accidentalmente una bolsa de pan rallado. Temerosa, esperando acaso los escándalos posibles, que cómo es posible, que quiero hablar con tu supervisor, que me devuelvan mi dinero, que patria o muerte, la cajera nos pregunta si queremos reemplazar el paquete. Le decimos que no había problema, que guardara la bolsa rota en otra bolsa y listo, que nos íbamos a llevar el paquete igual. Más tarde, revisando el ticket de compra, notamos con Osita que la cajera había omitido pasar por el escáner una bandejita de sardinas de precio considerable. Esto fue, sin lugar a dudas, un gesto de agradecimiento. ¡Aprendan, revolucionarios de morondanga: así empiezan las revoluciones!

CUARTO RUIDO
Comentario de un amigo luego de probar las muy mucho picantes empanadas árabes con que Osita nos había deleitado: "¡Es como si el Diablo me hubiera acabado en la boca!"

Yo seré la respuesta. A través de mí verán el camino que lleva a la bonhomía y al equilibrio espiritual. Y por $5 pesos más te consigo una entrada al Paraíso, con pase de prensa.

Rodolfo Manos de Garlopa.

El chimango es un ave carroñera, pero si fuera un mamífero parecido al carpincho, yo no tendría ningún problema.

PRIMER CARPINCHO
La butaca de conductor de nuestro auto se quebró. En el piso del auto se hizo un agujero del tamaño de un puño. Se me quemó el amplificador del bajo. Se me quemó el monitor. El televisor dejó de funcionar. Todo junto. Dios debiera tener un 0-800.

SEGUNDO CARPINCHO
Mister América, banda imprescindible del Principado de La Plata, abrió un blog y ofrece descarga gratis de todos sus discos editados y de cosas inéditas también. Pasen por aquí y disfruten.

TERCER CARPINCHO
El Rincón Escéptico de Osita, Hoy: El ciclo del agua es una patraña poco creíble, destinada a confundir las masas.

CUARTO CARPINCHO
Con qué palabras quisiera que Dios me reciba: "Hola, soy Troy McClure.... tal vez me recuerden de...."

Detrás de todo Calamaro, hay un Bebe Contempomi.

Claves para el diseño de ornitorrincos.

Siempre supe quién había matado a Patricia Palmer.

PRIMERA BALA
La nota de rescate dice: "Tenemos al salame que canta en la propaganda de 7up maniatado en el sótano. O nos pagan doscientos millones de dólares, o lo soltamos."

SEGUNDA BALA
El Rincón Escéptico de Osita, Hoy: Cada vez que se anuncia un eclipse, los medios dicen que va a ser el último hasta dentro de ciento cincuenta años.

TERCERA BALA
Tras el cierre del tren blanco, los cartoneros de provincia y del conurbano se vieron obligados a hacer asentamientos en Capital Federal. Ahora bien, que justo el asentamiento mayor esté en el cruce de la calle Pampa con la vía, me parece una joda del destino.

CUARTA BALA
Luego de presenciar mi primer recital de Leo Masliah, me quedó una sensación de encuentro cercano de algún tipo definitivamente extraterrestre.

Tarde o temprano, todos tendremos que responder a un cuestionario de Majul.

No quiero saber dónde ha estado esa berenjena.

Una prolongada exposición ante Longobardi puede provocar cáncer.

PRIMER LONGOBARDI
Cría Ojos en el puesto 286 en la categoría música latina (entre 15488 canciones); El zoo en el puesto 142 en la categoría experimental (entre 27760 canciones); y Carraspera en el puesto 77 en la categoría world fusion (¿?) (entre 5296 canciones). Mis estimados, no lo hubiera hecho sin ustedes. ¿Vieron que soy un tipo sencillo, que a pesar de estar en la gloria sigo acordándome de quienes hicieron posible esto? God bless you.

SEGUNDO LONGOBARDI

Teoría: Raúl Porchetto es un enano de incógnito.

TERCER LONGOBARDI
Chancho Gourmet innova vuestras rutinarias comidas, hoy: empanadas a la parrilla, una tanda de carne, otra de muzzarella, ciruela y panceta, y una última, de pastrón y muzzarella. Rotundo éxito. Y si en lo sucesivo se encuentran con algún sujeto ofreciendo este producto, ya saben quién debería estar llenándose los bolsillos.

CUARTO LONGOBARDI
Sigue obsesionándome en la publicidad de Terma la parte del kiosquero que dice: "no tengo monedas, ¿te puedo dar el vuelto en moneditas de un centavo?". Le doy vueltas y le doy vueltas y no hay caso. Sobre todo considerando que en un principio en la misma propaganda el kiosquero decía "caramelos" y no "moneditas de un centavo". ¿Por qué catzo cambió? En cualquier momento lo grabo y se lo mando a M. Night Shyamalan, que con eso va a tener como para 3 películas.

La película termina con Gino Renni cagándose a trompadas con un Power Ranger.

Posibles bifurcaciones del miasma.

El peluquero miró cuatro películas de Tim Burton al hilo y le pareció conveniente hacerse monotributista.

PRIMER MONO
Hipótesis, hoy: El tipo del aceite Cocinero es el Gran Hermano.

SEGUNDO MONO
"Lo que pasa, doctor, es que estoy enojado, y quiero que mi rabia se decante en mi obra, en forma de crítica hacia la pacatería social en la que vivimos, hacia la hipocresía, yo quiero que todos sepan que mi música también puede tocar los márgenes, que mis letras pueden expresar el hastío del artista frente a la superestructura de los medios masivos de comunicación", dijo el paciente.
"Este tipo es un pelotudo importante" escribió en su libreta el psicólogo de Lerner.

TERCER MONO
Con qué palabras quisiera que Dios me reciba en el cielo: "It's...."

CUARTO MONO
Después de que Pier acabara con mis esperanzas en el rock argentino; luego de que Jóvenes Pordioseros pateara en el suelo el cadáver de mi última ilusión; justo cuando Attaque 77 llevaba flores a la tumba de mis utopías, viene el Pity y saca Pila Pila. Coma musical.

¿Y por qué no la máquina de hacer morcillas, eh?

Era cantada la cosa, esa cosa.

No concibo las diferencias de credo como diferencias reales entre los seres humanos. O sea, yo sería realmente diferente a los demás si tuviera rueditas en los pies, y además me ahorraría una fortuna en GNC.


PRIMERA CARGA
El retiro espiritual terminó con casi ninguna certeza. La única es que había más gente leyendo esto de lo que uno se imaginaba en sus más optimistas previsiones. Claro, como me fui soy de culto, no?. Ahora resulta que todos me leían. Ah, disculpen, tengo el síndrome de Luca. Temperatura del ego: noventa y ocho Solari por ciento.


SEGUNDA CARGA
Se abre el juego, señores: el basurero mental ahora es también musical. Pasen y vean y oigan por aqui.


TERCERA CARGA
Tengo la completa seguridad de que a Confesore lo captó el INDEK: Este calor no pueden ser veinticinco grados, simplemente no puede ser.


CUARTA CARGA
El tipo presentó su novela por tercera vez a un concurso y fracasó con todo éxito, pero, a diferencia de las veces anteriores, pudo establecer una causa directa que no fuera el hecho de que la novela en realidad no vale gran cosa. La verdadera razón de mi fracaso es que en el jurado estaba Fresán. Está bien, está bien.... a todo Fresán le llega su Alan Pauls.


Cuestión de opiniones, puede ser, pero lo mismo le pasó a Lenin una vez, y ahí está, embalsamado, en un museo, quién pudiera, qué lo parió.

Estos son mis finales, si no le gustan, tengo otros.

Porque la panceta metafísica no crece en los árboles. Porque San Martín lo sabía, y Merceditas mereció saberlo. Porque sí.

PRIMER FINAL
Elija y pierda: ¿Cuál es la razón de la despedida del Chancho Piluqui?

a) Los contactos de Miranda en la SIDE secuestraron y torturaron a quien escribe debido al último post, y como esos argumentos le parecieron bastante convincentes, decidió pasarse a la clandestinidad absoluta.
b) Fresán finalmente descubrió la identidad secreta detrás de la bolsa de papel: la respuesta fue tan traumática que lo llevó al suicidio. Chancho Piluqui era Rodrigo Fresán.
c) Chancho Piluqui resolvió usar sus poderes para el bien.
d) Tras años de estudio, el dueño de este blog pudo descifrar el significado de al menos una letra de Divididos. En este momento se encuentra en Polonia, dando clases de Ceremonial y Protocolo en un callejón oscuro, al ladito de un Renault 4 celestito.

SEGUNDO FINAL
Reconocimiento y reverencia para Bob Chow, muso inspirador en parte, que nunca protestó por el plagio a medias del formato de post. Lo digo de nuevo, Bob, usted es Wild Honey Pie, y yo soy el Puticlub.

TERCER FINAL
Abrazo fraternal para mis tres primeros lectores desinteresados: Cualquier Boludo, Jes y Pvncho.

CUARTO FINAL
Están por supuesto los demás, que pusieron su granito de neurosis en este engendro, a quienes extrañaré de una manera poco definible, NoLugareña, Uno de los Ocho, Sandro, Gustavo, Mantis, Amperio, Fix, Nico, Pesi, Flor y todos los demás que olvido con mayor o menor justicia. Uno no puede elegir sus lectores, pero si se pudiera, lo elegiría a ustedes. (fundido a negro con música de Louis Armstrong y los títulos que aparecen sobre fotos absurdas en sepia, final demagógico, tipo Spielberg, tipo Suar)

Queda el museo. Cuidado con el portero que es amigo de Santibañez y come las pastas sin queso rallado.

.

Las muy pocas muertes de Garmendia.

¿Ves, Hegel? ¡Es el Che en Mercedes Benz! ¡Che, espéreme, espéreme: este mes se me vence el gel!

PRIMER VENCIMIENTO
Cosas Contra Las Que Mi Cinismo No Puede Ni Podrá: CSI Las Vegas, y Scrubs, salve oh Sony Entertainment Television.

SEGUNDO VENCIMIENTO
No me importa que sean considerados de culto por muchos periodistas respetables (comillas a discreción), ni que salgan comentarios elogiosos en revistas especializadas (comillas a gusto del consumidor), ni siquiera me importa que músicos consagrados (comillas III: el regreso) los inviten: Miranda siempre será para mí la mezcla perfecta entre Pimpinela y The Sacados.

TERCER VENCIMIENTO
Este blog NO hará referencias a cuestiones climáticas.

CUARTO VENCIMIENTO
La sensación de no saber reír o llorar es constante cuando uno entra esta página. Realmente no tiene desperdicio, pero recomiendo especialmente la Marcha del Despertar Argentino, el sutilísimo loguito del partido y los suplementos del ala joven. Todavía no entiendo lo de “camarada”.

Comienzo para un chiste: Estaban Stevie Wonder, Roy Orbison, Rick Astley y Andy Chango jugando al truco.

¡Caparrós, deja de hurgar en mis macetas!

Tenía la sana costumbre de crear humanoides capaces de soportar a un Licenciado en Marketing borracho.

PRIMER LICENCIADO EN MARKETING
Ayer descubrí que existe el siguiente verbo: bizarrear. No se me ocurren posibles aplicaciones, así que las espero de ustedes. No me bizareen, che.

SEGUNDO LICENCIADO EN MARKETING
Escenario electoral inminente: Nemen / Rodriguez Saa / Duhalde vs. Cristina K vs. Carrió vs. López Murphy vs. Lavagna. Dios no juega a los dados, juega a las figuritas.

TERCER LICENCIADO EN MARKETING
Leo el suplemento No del tres de julio del año 2017, y me encuentro con que Soda Stereo se vuelve a reunir para tocar en el Valle de la Luna, ocho millones de entradas agotadas en quince minutos, con Cerati recién recuperado de un transplante capilar fallido, con Alberti que se cansó de seguir dándole de comer al hermano, y con Zeta, que ya se dio cuenta de que el accidente de Ruiz Díaz había sido una farsa para que tocara en Catupecu como invitado permanente. Charly García y el Pity Alvarez graban el disco llamado “Ehh, putoijknsdg, tu hamnmaofde glllrr glllr glllrr”. Suceso del año, sólo opacado por la posible visita de Pink Floyd con Roger Waters de nuevo al frente, que vienen al país para telonear a Sucias Rockas, en el cierre de su décima gira mundial. Y Pequeña Orquesta Reincidentes toca en la Trastienda.

CUARTO LICENCIADO EN MARKETING
Propongo crear una base de datos de posibles nombres para futuras bandas de rock, siguiendo la nueva tendencia que desemboca en ejemplos como Me Darás Mil Hijos, No Te Va a Gustar, Ella Es Tan Cargosa, y etcétera. Y doy el puntapié inicial: Me Duele La Mordida Que Me Hizo Aquel Zombi Travesti de Burzaco.

Sueiro Ex Machina.

Hace trenes que no pasa un año.

Vendrán canciones que se paladearán de atrás para adelante, o sea, primero atrás y después adelante, o viceversa, lo que significa exactamente lo mismo acá y en la pieza de Mao, y si no, preguntale al cajero ése que no te mira cuando te da el vuelto, sí a ése, preguntale, vas a ver.

PRIMER VUELTO
Nadie que prefiera a Mc Cartney por sobre cualquiera de los demás beatles puede ser buena persona.

SEGUNDO VUELTO
Escena sutilmente espeluznante si las hay: en Carretera Perdida, cuando el protagonista está en la fiesta y se encuentra con el sujeto siniestro que le dice que en ese momento está en su casa, o sea frente a él, y al mismo tiempo en su casa, y para probarlo le pide que llame. Y el tipo llama. Brrr.

TERCER VUELTO
Alguna vez dije que Cache me pareció una cagada. Después de ver cómo plagiaron una idea de Carretera Perdida, me parece mucho peor aún. Como Irreversible, que es Memento, pero sin guión.

CUARTO VUELTO
¿Y si PRObamos con un revólver? Va a estar bueno vivir en La Plata.

Me tomé un tilo y un micro. Me pegué un baño y una calcomanía. Me leí un libro y comprendí todo: no hay un más acá.

La copa dijo que iba a salir el cincuenta y tres.

Por completo desprovisto de escrúpulos, el pisapapeles hecho con un pistón cayó sobre el dedo gordo del señor Juan Carlos Raskolnikov, dando lugar a una puteada cuya longitud de onda sólo puede ser decodificada por Deep Blue.

PRIMERA PUTEADA
Idea para nicho de negocios nunca explorado: Alquiler de bebés en las paradas de micro: ¿Cansado de viajar parado? Alquile un bebé y asegúrese un asiento. Gran variedad de colores y temperamentos. Abonos mensuales con descuento, se aceptan Lecops.

SEGUNDA PUTEADA
Mi gusto musical ha tenido y tiene la siguiente carencia: no entender en absoluto a qué se refieren cuando hablan de la genialidad de Prince.

TERCERA PUTEADA
“El pueblo siempre tiene razón”, dijo Macri y uno se pregunta si se acordará del apoyo unánime del pueblo alemán a Hitler. Ingenuo de mí, claro que se acuerda, por eso lo dice.

CUARTA PUTEADA
Me es imprescindible saber porqué el churrasco de croto se emplea como referencia hacia determinadas situaciones. ¿Qué lazo indivisible une a los crotos con un alto nivel de ensartitud en el churrasco?

El ballet de los monos drogados está fracasando estrepitosamente en Singapur, y con razón: a nadie le gusta la verdad cuando viene en envase peludo y convierte a la tapa del disco de Velvet Undegorund en todo un universo nuevo de reinterpretaciones.

Interrumpimos nuestra programacion habitual.... (parte V)

OCTAEDRO

El juego me lo pasó NoLugareña Las reglas del juego:
1. Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo.
2. Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres y sus Blogs.
4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario: que han sido seleccionadas para este juego.

1. Hace muy poco que estoy sobrellevando una aversión por los números pares que en algún momento estuvo al borde de la patología.

2. Musicalmente soy un tipo de lo más autoritario, en el siguiente sentido: en el ambiente en el que me encuentre tengo-que-poder-administrar-la-música-de-fondo. Este fundamentalismo llega al punto en que yo elijo y manejo el autoestereo del compañero de trabajo que me lleva gentilmente a la oficina.

3. Me considero un buen escritor, pero este juicio es sólo compartido por Osita, cuyo criterio literario acaso esté viciado de parcialidad. Fuera de ella, nadie ha logrado terminar una novela mía, ni siquiera mis allegados más cercanos, o tal vez sí lo han hecho, y callan sus disgustos.

4. Soy el único ser humano al que le gusta el Renault 11.

5. Mi formación académica es caótica como resultado de determinadas inconsistencias de criterio entre yo mis otros yo. Secundario en un industrial, licenciatura en turismo completa, y tres materias de Letras. Todo conviviendo en una misma psiquis.

6. En algún momento de mi Era Oscura tuve berretines de un malditismo tal que la Pizarnik era Campanita al lado mío. Nunca me cuestioné hasta qué punto todo aquel existencialismo era forzado, pero la realidad es que hoy estoy escribiendo esto desde una oficina en el plano más burgués que mi vida ha tenido jamás, y sin sentir nada pero nada de culpa.

7. Desde los 16 años sé que no quiero tener hijos, y contra todos los pronósticos del estilo de "ya vas a cambiar de opinión" estoy más aferrado que nunca a esta convicción. Más allá del argumento que reza para-qué-traer-un-niño-a-este-mundo-en-llamas, lo cierto es que un hijo implicaría una serie de importantes modificaciones en mi vida diaria, y no estoy dispuesto a hacer más concesiones que las que ya tengo que hacer por el trabajo. Suena más ruin de lo que en realidad es, veamos otro acercamiento: actualmente vivo con Osita y pienso seguir haciéndolo ad infinitum, soy inmensamente feliz y disfruto cada película, mate, disco, libro que comparto con ella, y no quiero que eso cambie de la manera brutal en que cambia cuando un crío llega.

8. Las sábanas, las frazadas y el eventual acolchado DEBEN estar perfectamente sujetas al pie de la cama. Cualquier alteración de esta situación a durante la noche es causante de rabietas que sólo cesan cuando el equilibrio se reestablece.


BONUS TRACK: Siempre me pasa lo mismo: dentro de un rato releeré esto y me parecerá de lo peor.

Ahora me toca a mí. Los próximos son:

PVNCHO - CUALQUIER BOLUDO - UNO DE LOS OCHO - ROBERTO SANCHEZ - FIX PEREZ BRACAMONTE - GUSTAVO - SEÑORITA COSMO - NICO

Post Scriptum: varios de los sujetos elegidos ya habían sido elegidos previamente. No tengo tantos blogs conocidos, así que acá se queda la lista, qué tanto.

Y construiré castillos de Teflón.

Superados los obstáculos usuales, queda la salida fácil del espejo roto; como cada vez que te llueve la cama, la solución se encuentra en la página setenta y cuatro de cualquier libro de tapas marrones.

PRIMERA SOLUCION
Lugar: ND Ateneo, época: el año pasado, evento: recital de Albert Pla, situación: espera en la entrada. Osita y yo divisamos un sujeto y convenimos al instante en que se trataba de Liniers, aún sin haber visto nunca una foto suya. Y era él nomás. No nos costó reconocerlo a pesar de esa desventaja y de la otra: no tenía orejas de conejo.

SEGUNDA SOLUCION
Lindo revuelo armó el amigo Pesimista Necesario con su falsa muerte anunciada en su bolichongo. Con todo respeto, estimado, su artimaña tenía por lo menos dos talones de Aquiles como para que germine la sospecha: primero, que usted tenga amigos es más bien dudoso. Segundo, nadie se llama Maximiliano. Y un agregado: eso de buen tipo no se lo cree nadie.

TERCERA SOLUCION
Y sucedió un día en que la teoría “yo voto a uno de esos que sé que no va a ganar” fue aplicada por todos lo electores al mismo tiempo: El Partido Humanista llegó al poder, para estupefacción de todos, especialmente de quienes integran el Partido Humanista.

CUARTA SOLUCION
Siempre quise tener el don de la predicción, pero para usarla y quedar bien a un nivel más bien doméstico: decir por ejemplo en julio del 2006 “Estudiantes va a salir campeón, van a ver”

No hay dolor de muelas que justifique un Waterloo ganado. Napoleón, sal de ahí, sal de ese lugar.

Pasando a Jesús por el ojo de la aguja.

Le creció un álamo en la nariz izquierda, y un reloj con dibujos de enanos representando la versión musical de Fausto se veía asomar por la nariz derecha. Por cosas como ésas dejé de visitar a mi madre, pensó.

PRIMER ENANO
“Querido: Vos sabés que se van acabando las fórmulas a esta altura, pero igual te tiro algunas frases para vayas viendo qué hacer: corazón sin cricket, ánimo en chinelas, le pasaste el plumero a mi risa, el mate lavado de nuestro amor, en la bolsa de consorcio guardó los galgos que le tiré la otra noche. Hacé lo que puedas, cariños.” Luego, la musa inspiradora cerró el sobre y puso: Iván Noble, Presente.

SEGUNDO ENANO
Tengo una memoria prodigiosa para cosas inútiles. Recuerdo el primer libro que leí (300.000 km. de Aventuras), las primeras tres películas que vi en el cine (E.T. (incompleta, por miedo), Rainman, El Profesor Punk), la canción completa de Los halcones galácticos (son de plata y de aceroooo....), recuerdo cuando mi hermano tenía que dormir en el corralito porque de la cuna se escapaba, recuerdo todo lo que quise ser cuando era chico (médico, científico, actor, director, productor, músico, escritor), los libros que no devolví de la biblioteca de la primaria (Los dos tigres, Huck Finn, David Copperfield, Corazón, Robinson Crusoe, El escarabajo de oro), mi consola Edu, no Atari, Edu, con su Pole Position, su Ave Fenix, su Helicóptero de rescate, el productor de MacGyver que se llamaba Stephen J. Cannel, figuritas en las que Bugs Bunny, Hulk y el Gallo Claudio eran de River. Y miles de gigas más de memoria aleatoria.

TERCER ENANO
Última obsesión musical: Morphine, y la letra de Candy, candy asked me if she died if I could go on, of course I said I couldn't and of course we knew that's wrong. Candy says she's made arrangements for me in the sand, candy says she wants me with her down in candyland.

CUARTO ENANO
El Rincón Escéptico de Osita, Hoy: Es mentira que perros y gatos vean en blanco y negro.

Avistamientos de osos polares teledirigidos a las once en punto. Las madres vírgenes tiemblan ante la posibilidad, sobrevaluada tal vez, de que la realidad sea un mal sueño de Keanu Reeves.

Mis generalas son siempre iguales: rojas.

Hay que ponerse de acuerdo: o serpientes en la cama o ponemos un kiosco en tu baño. Las dos cosas no.

PRIMERA SERPIENTE
De visita en Buenos Aires, ante la visión del tráfico inconmensurable, se le aparece al tipo la siguiente imagen: si sale un auto más de la fábrica, quedarán todos completamente trabados, armando una que reíte de la autopista del sur.

SEGUNDA SERPIENTE
Cosas Contra Las Que Mi Cinismo No Puede Ni Podrá, Hoy: El Hombre Araña.

TERCERA SERPIENTE
Quien escribe se enorgullece es informar a quienes leen que obra en su poder un carnet de conductor, cuya validez y alcance merecería ser universal: quien haya aprendido a manejar en el Principado de La Plata bien puede pilotear un helicóptero en Irak.

CUARTA SERPIENTE
¿Por qué Attaque 77 no hace conferencias de prensa diciendo lo que piensan sobre la alienación, la sociedad, la injusticia y Favaloro, y nos hacen el favor de NO escribir canciones sobre eso?


Aletea hasta más no poder. El único objetivo alcanzable de tu vida es ése. El resto es sólo Ana María Shua

¡Ombligos! ¡Ombligos por todas partes!

Revisión de personaje perdido en Sri Lanka. Ultima información: ídolo pop. Posibilidades a desarrollar: personaje se ve envuelto en escándalos político-religiosos luego de su disco conceptual “La concha de Dios”. Agotado por la polémica, y perseguido por Mazinger Z, vuelve a su primer amor: el cultivo de fresanes para exportación.

PRIMER ESCANDALO
“Son de fierro porque no te piden nada”. Nadie lo sospecha, pero Lerner está tratando de conquistar al mundo. Y tengo razón.

SEGUNDO ESCANDALO
El Rincón Escéptico de Osita, doble función, presenta. Primero, que las estaciones transformadoras de energía eléctrica, con todas esas torres extrañas, son una farsa montada para que parezca que se trata de algo muy complicado, cuando en realidad es muy simple. Segundo, que los ingenieros constituyen una cofradía cuyo objetivo es propagar la idea de que dicha profesión es necesaria para la sociedad. Y tiene razón.

TERCER ESCANDALO
Nombres de bandas que me han causado mucha gracia. “Póstuma aniquilación”, banda de death metal con su inevitable logo espinoso. Dudo que sus integrantes supieran el significado de al menos una de las dos palabras que forman el nombre. Otra más: C.A.P.P.D, sigla que significa, lo juro, “Cerebros Atómicos Programados Para Destruir”. Ultima, más conocida: “No Te Va a Gustar”. Y tuvieron razón.

CUARTO ESCANDALO
La Asociación de Kiosqueros Comunistas del Mercosur elevó la queja, y por eso la publicidad de Terma tuvo que ser sutilmente modificada. Antes: “No tengo cambio, ¿te puedo dar el vuelto en caramelos?” / “Sí, obvio”. Ahora: “No tengo cambio, ¿te puedo dar el vuelto en moneditas de 1 centavo?” / “Sí, obvio”. Se viene la queja de la Asociación de Lógica Básica y Sentido Común: “¿En qué estamos? ¿Tiene cambio o no tiene cambio? Moneditas de 1 centavo ES cambio”. Y tendrán razón.

Llega una postal desde Berazategui: “El precio internacional de la tonelada de fresanes está bajando estrepitosamente. Stop. Maldito Mazinger. Stop. Añoro épocas doradas del prostíbulo de bizcas. Stop.”