Perdido en un mar de yogur sabor cactus.

Se abrió el tarro de yerba y desde adentro Jon Secada salió a los gritos, expresándole al mundo su deseo de comprar un Ford Sierra '91.

PRIMER GRITO
Más ideas preconcebidas que uno tiene sobre famosos: Sandra Bullock cambia ella misma los cueritos de las canillas, Meryl Streep sabe cómo hacerlo pero no lo hace y Colin Farrel le grita a la canilla hasta que el cuerito se cambia solo.

SEGUNDO GRITO
Reunión de amigos/as. Las mujeres nombran actrices que les parecen atractivas y a los hombres no. Los hombres mencionan actores que les parecen atractivos y a las mujeres no. Dentro de la larguísima lista se destacan Hugh Jackman y Jennifer Aniston. Entre tanta homosexualidad latente, Iorio hubiera estado orgulloso.

TERCER GRITO
Analogía comparativa para usar en eventos sociales y quedar como un guacho pistola: "Era embolante como una película de vampiros mormones"

CUARTO GRITO
I smoke in a pipe now. Pipes are cool.

Me sueño esdrújulo, un poco impreciso en los bordes y encantador en el fracaso.

Las margaritas del Chancho (III)

Podría hacer hecho una mención de esto en algún apartado de algún post de los comunes, ya saben, esos de PRIMER SORONGO, SEGUNDO SORONGO, etcétera, pero no le estaría haciendo justicia. La recomendación ferviente para los dos o tres trasnochados anacrónicos que todavía siguen leyendo este blog es un disco del uruguayo Fernando Cabrera. Corrección: EL disco de Fernando Cabrera. Y ya que de justicia hablamos, he de admitir que este disco no fue descubierto por mí gracias a mis autoproclamados superpoderes melómanos. Un compañero de trabajo que tuve en el 2009 en un trabajo que tuve en el 2009 me retrucó "Fernando Cabrera" mientras yo intentaba adoctrinarlo al GaboFerrismo. Reconocí mi ignorancia sobre el sujeto en cuestión secretamente pensando que si-no-lo-conozco-debe-ser-una-huevada, sin demostrar más que un interés de compromiso, cosa que no detuvo a mi compañero de trabajo, quien me trajo al otro día un cd con varios discos de Cabrera en formato mp3. Como sabía que a esa altura iba a tener que escucharlo sí o sí, pregunté cuál era el disco ideal para entrarle al tal Cabrera. Y Nazareno, porque así se llama, digamoslo de una vez, me dijo sin dudar: "Bardo"

Lo puse en el pen drive que conectaba entonces mediante imposibles artificios al autoestéreo vintage del PiluquiMóvil y le dí play. Hago toda esta introducción para que se entienda qué poco esperaba de este asunto y cuál fue el impacto de la trompada musical que recibí en plena jeta a los diez segundos de comenzado el primer tema. Y acá se pone peliaguda la cosa, porque supone tratar de describir una voz, una forma de cantar que no existe, que es imposible, resulta un desafío para el que no me da el handicap. Porque además no se queda en la voz, digamos, singular de Cabrera, sino también en la música intrincada, imprevisible, que va para lados que el oído no espera, que entrega sorpresas a la vuelta del segundo o tercer acorde que tampoco existe, igual que la forma de cantar. Y por si fuera poco, las letras a la altura de tanto revuelo. Uno no espera esta línea: La catarata llana de tu marea sentí, caminata a orillas del mar. Me pareciste un faro con tu campana de luz, la fogata da su señal. Y recién iban cincuenta segundos del disco. Para cuando llegué al quinto tema, estaba entregado. Hablo de Dulzura distante. Pero ya no puedo seguir buscando y citando fragmentos de letras porque terminaría transcribiendo todo el puto disco. Digamos mejor que este disco es la puerta de entrada a un universo del que uno sale siendo otro. A esta altura del partido, ya lo hemos visto con Osita unas cuatro veces y cada vez ha sido una revelación. Así que ya saben.

Todo lo que toco se transforma en loros.

En alguna parte alguien me putea por algo que hice pero no recuerdo; de todas maneras yo no me entero: soy el hombre-paradoja, aunque no sea cierto.

PRIMERA PUTEADA
En Yahoo Respuestas, hace 6 años, ocurría una pregunta incomprensible. La última respuesta, además de pertenecer a Mantis (antiguo visitante de este blog) y de ser genial en sí misma, incluye un homenaje bizarro y sutil a quien escribe. Algún día mi nombre levantará tempestades. 

SEGUNDA PUTEADA
Pensamiento surgido mientras manejaba por el Principado en el auto con el volumen al mango: "Hace falta huevos para ir escuchando Regina Spektor a todo volumen por calle 1 a las nueve y pico de la noche"

TERCERA PUTEADA
Sucederá que nos reencarnaremos en personajes de Seinfeld. Osita será George. Yo, con suerte, seré Kramer o el Nazi de la Sopa.

CUARTA PUTEADA
Blue Valentine, película amarga si las hay, y un chiste intercalado entre tanta cosa derrumbándose, un chiste precioso, negrísimo, ideal para romper el hielo en esa primera cena en lo de tu suegro, el coronel retirado.

Y por veinte pesos más te bailamos alrededor al son de una canción que remita a tu prejuicio favorito.

Confesiones de un pelapapas bipolar.

Notoria pesadumbre en aquellos que creían que Jorge Formento sería un buen líder en un escenario mundial post apocalíptico: se confirmaron estridencias morales inaceptables que lo convierten más bien en candidato a carnada humana o en tres kilos de milanesas doble apanado fetén fetén.

PRIMER FORMENTO
Reflexión dedicada al 90% de los usuarios de Facebook ( I ): Que tengas la libertad de expresarte, no quiere decir que sea necesario.

SEGUNDO FORMENTO
"Quiso aguantarse un estornudo y se tiró un pedo", de mi próximo libro "Metáforas y analogías para diversas situaciones sociales", Ediciones La Chinche Analfabeta.

TERCER FORMENTO
"(...) miedo de que alguien mate a mis papás a la salida del teatro como en Batman", dice Primer Hombre Internacional en su tema Batman extraído de su precioso disco Los Satélites.

CUARTO FORMENTO
El zócalo dice ahora mismo: "El Cata Díaz podría jugar con una máscara". Ya que este fútbol de hoy se encuentra tan absorbido por los medios, propongo que se haga un encuesta para que la gente decida qué máscara debiera usar el defensor xeneize, mis opciones: a) V de Venganza b) Jason c) Nixon d) Riquelme e) Gokú.


Alquilé el asteroide B-612 para hacerme el copetudo ante mis allegados y ahora me crecen baobabs infinitos en el culo.

Un millón de moscas equivocadas.

Cuando digo 'Claypole' quiero decir 'Alfa Centauri'. Cuando digo 'veinticinco' quiero decir 'palangana'.

PRIMERA PALANGANA
¿Está muy mal que durante un documental sobre los 12 Apóstoles y el motín en Sierra Chica me hayan dado ganas de comer empanadas?

SEGUNDA PALANGANA
Quedarse pelado implica quedarse moralmente afuera de, por lo menos, 2 actividades: andar en skate y tocar en una bandita rolinga. Si usted se quedó pelado y sigue haciendo una de estas actividades, o ambas, está invariablemente haciéndose ver como un pelotudo. ¿Y los Stones, entonces? Pregunta capciosa: no están pelados, y ciertamente NO SON una banda rolinga.

TERCER PALANGANA
El infierno que me espera tiene 24 horas de Arjona a todo volumen, 100 televisores transmitiendo a la vez a Guido Kaczka y una PC con el servicio de internet de Speedy.

CUARTA PALANGANA
Lo dijo un amigo y suscribo: Si no te gusta Gabo Ferro, sos un discapacitado del alma.

Implosiona el trozo de Andrómeda que tengo dentro; yo me quedo estático. Pienso en nebulosas que no existen y en princesas de Persia mal traducidas.

El sujeto fue sorprendido buscando un tema de Dire Straits en la rockolla de Martina Navratilova.

Obtengo satisfacción de las cosas más simples: una copa de hidromiel contrabandeada desde el Olimpo, un palacio Tetris y mi colección de pornografia bursátil.

PRIMERA SATISFACCION
De las cenizas de Pequeña Orquesta Reincidentes, bastante lloradas por mí, hace ya un tiempo que surgió Acorazado Potemkin y un primer disco espeso y que se escucha cada vez mejor con cada pasada. "Si es cierto que lo nuestro se termina, si es cierto que hay que ponerle un final, entonces quiero que te lleves mi hombro izquierdo, que sin tu pelo no lo voy a usar más..."

SEGUNDA SATISFACCION
Tomando en cuenta la posibilidad de múltiples universos paralelos, es altamente probable que en alguna realidad alternativa haya una versión mía escuchando Tan Biónica. Shame on you, Alter-Chancho.

TERCERA SATISFACCION
Cosas que el Chancho ha hecho en este tiempo de ausencia: Traducir y subtitular el documental "Cure for Pain: The Story of Mark Sandman", sobre la vida del finado líder de Morphine. Los únicos subtítulos en el mundo que hay para este documental, están hechos por mí. Nunca te dije que mi vida fuera una aventura tras otra.

CUARTA SATISFACCION
Uno querría algo así para cuando llegue la parca. Discurso de John Cleese en el funeral de Graham Chapman.

Además me creo más inteligente que la mayoría, pero me abstengo de actuar acorde con esa certeza, más que nada porque en el fondo soy un pibe humilde, de barrio, y ahí llegan entonces las contradicciones del partido: ¿Qué elegir? ¿Piluquismo Ortodoxo o Chanchismo de Base?

Nos dedicamos a desarrollar una existencia poligonalmente comprometida a lograr objetivos inalcanzables.

Hay razones muy valederas para que no existan ciertas cosas que de hecho no existen. Para todo lo demás que sí existe pero sin razones valederas, está el mambo del karma, enchastrándolo todo con tibias excusas de mozo sordo.

PRIMER MOZO
Dios no juega a los dados, juega al Ludomatic. Elige siempre las fichas verdes y si pierde te dice 'puto', patea el tablero y manda un huracán a alguna parte del mundo.

SEGUNDO MOZO
¿Se considera cipayo esperar a que 'Metegol' esté doblada al ingles para verla?

TERCER MOZO
Cosas que pasaron en estos cuatro años: Casa propia, o el "Cubil del Chancho" como he dado en bautizarla ahora mismo, PROCREAR mediante, nobleza obliga a decirlo.

CUARTO MOZO
Y se fue Peña. Eso pasó también en este tiempo. Y fue como si se murieran quince personas a la vez, algunas muy queridas, Palito, La Mega, Sabino, Milagritos, Dick Alfredo, Roberto Flores. Fernando Peña era el más insoportable de todos ellos, pero el responsable de tanta hermosa esquizofrenia. El que nunca lo escuchó en sus programas de radio, no va a entender la tristeza y no va a saber lo que se ha perdido.

Le hice marca personal a las metáforas futbolísticas, pero quedé en orsai.

Manzanas hechas de lata, un balde lleno.

Tristeza de saber que uno no haría un buen vampiro, un feroz hombre lobo o al menos una momia decente. Apenas un zombie, uno del montón, un extra, uno más, ni siquiera ése que recibirá el primer balazo.

PRIMER BALAZO
El día que Facebook y Google dejen de competir y aúnen fuerzas, estaremos perdidos.

SEGUNDO BALAZO
Hace un tiempo vi por televisión a Wainraich y a su mujer haciendo stand up, lo que me llevó a la siguiente reflexión: el stand up argentino debiera limitarse exclusivamente al Puma Goity contando anécdotas.

TERCER BALAZO
L'ecume des jours, de Michel Gondry, película vilipendiada casi de forma unánime por críticos en todo el mundo. Y acá estoy yo, dispuesto a dejarme dar un par de sopapos con tal de defenderla.

CUARTO BALAZO
Una tía abuela mía estuvo casada con un primo hermano de Gorbachov. Eso ya es grosso de por sí. Ahora bien, Osita declara con absoluta seguridad que desciende de Napoleón Bonaparte. Considerando la estatura de Osita, es perfectamente posible.

Maquinitas en mi cerebro excavan incansablemente en busca de un fluido que alimente sus hambres. Eso es por que nadie, ni siquiera las maquinitas, conciben que saciar el hambre tenga mayor utilidad.

Aflojando los bulones del alma.

Mi mono estéreo. El tuyo no sé. Ahora bien, yo no pongo mis monos en el fuego por los tuyos.

PRIMER MONO
Certeza: si junto todos los títulos de los post de este blog, obtengo una letra de Bochatón. O un guión de Lynch.

SEGUNDO MONO
Osita y yo viajamos una vez con un remissero que nos iluminó con dos verdades dos: 1) Los perros que van en un auto sacan la cabeza por el olor a nafta y 2) la última gran banda de rock fue Callejeros, especialmente por su líder, el Pato Fontalbán (sic)

TERCER MONO
Louis C.K. Si no lo conocen prueben esto. O esto otro.

CUARTO MONO
Hoy puse a prueba a un compañero de trabajo: "¿Te acordás de Enrico Palazzo?". Él me dijo que sí. Fue un momento de nerditud nostálgica del 98%, más una preocupantemente enorme capacidad de almacenamiento de datos inútiles en ambos cerebros dos.

Monotributistas monotemáticos. Un mono en moto o la máquina de Dios que empieza a funcionar -finalmente- hasta que ya no. Y no hablemos del service.

Vendrán paralepípedos antropomorfos después del 'Enter'.

Todo comenzó con el penetrante olor a óxido que emanaba del estuche roto. Sé que pensé que no lo merecía // no lo mercería /a/a// no lo Mercier o Arciel ///.../// error en la fuente de datos -- palabras copulan + asesinan = todo bajo un arcoiris color infarto.

PRIMER ERROR
Se filtra en internet mi guión para la película Maria Marta Serra Lima y sus Oompa Loompas contra la Materia Negra. Darín está interesado, pero nada de transformaciones físicas... mozo tráigame un Christian Bale, ya.

SEGUNDO ERROR
Fija, si sos un personaje de Murakami, a la larga alguien te hace una paja.

TERCER ERROR
Parece que desde el 2008 para acá la carne aumentó un 600%. Es un consuelo saber que los pibes que laburan en las carnicerías están ganando un 600% más que en el 2008, ¿no?

CUARTO ERROR
Nuevo eslogan para Canal 26: "Berreta, pero inocuo"

Es mi nueva pesadilla favorita. Todos somos corderitos patagónicos biónicos, enfilados hacia un matadero virtual donde nuestros deseos nos son extirpados y vueltos a coser, pero esta vez del lado de afuera de las conciencias, que ya son una, amalgamada en una imposibilidad obvia y aburrida. Morimos al despertar, y los Hijos de Radiohead nos llaman.

El mundo se divide entre los que dicen que el mundo se divide entre los que dicen.

Edifico estructuras vacuas con ladrillos que no están convencidos de su propia existencia. Pego las vigas con clips de papel y observo el resultado. Diariamente se pierde el tiempo de maneras peores.

PRIMER LADRILLO
Facultad de Arqueología de Tinellisburgh, Año 2387, tres siglos y monedas después del Apocalipsis. Un docente, un androide ayudante y numerosos estudiantes observan uno de los pocos legados que ha quedado de épocas de la humanidad pre-catástrofe. Lo miran una y otra vez, azorados, buscando un sentido ontológico que parece escapárseles entre los dedos. El video es un loop continuo, donde un sujeto sentado en un sillón exclama: "¡Vendé esa compu, mujer!"

SEGUNDO LADRILLO
Allá por los inicios de este blog, dejé notar en un post (éste) cuánto me llamaba la atención que existiera en Uruguay un pueblo llamado Fraile Muerto. Ahí mismo me pregunté sobre el gentilicio de tan particular nombre de lugar. Pues bien, parece que unos años después he sido desaznado: un frailemortino (ése es el gentilicio) me dejó un comentario aclarando esa duda y dejando como yapa el dato de que duermen sin cerrar la puerta con llave, atractivo turístico si los hay a esta altura del desconche universal.

TERCER LADRILLO
Piropos Cultos: Quién fuera Sábato para recorrer ese Túnel.

CUARTO LADRILLO
Cosas que ha hecho el Chancho en este tiempo de ausencia. Resulta que para la luna de miel, con Osita nos rajamos a Uruguay. En un restaurante donde comíamos, un grupo de músicos ofreció un par de canciones memorables. ¡Canciones propias! Les compramos el disquito y una vez de vuelta en el Principado de La Plata, decidí regalarles un clip para una de sus canciones. Luego fueron dos más. Gente, este es el primero de ellos, disfruten.

Te traigo un ramo de carozos recién recolectados del vientre de un agrimensor. Sí, ya sé, soy más romántico que Niki Lauda y Art Vandelay juntos.

Demasiadas primeras veces para este cuerpito extrapolado.

Realidad a cucharadas post-punk-post-new wave-post-new romantic-post dark-post madchester-post brit pop pop pop y todo ahora con aire a tan pre, tan proto, tan seudo. Una melodía unificadora sobrevuela el éter, un estribillo loopeado hasta la fiebre: "Batata Clerk has been cloned!"

PRIMER CLON
La publicidad de Fibertel que muestra a los flacos inventando una coartada colectiva coherente para sus novias, no es ofensiva para el género femenino. Por lo menos no más ofensiva que lo que resulta precisamente para el género masculino. La pelotudez es el estereotipo más jodido, sepan.

SEGUNDO CLON
De acá a 5 años, todos los pibes se van a llamar Valentino, Morena, Emma, Benicio, Thiago o Luca. Y yo que sueño alguna vez cruzarme con un Légolas Guzmán, un Odín Hernández, un Hulk Soto, una Artemisa Ponce, una Danaerys Quinteros, un Tyrion Pietrantuono, o por qué no, un Chuck Norris Molina.

TERCER CLON
Osita escucha atentamente la sugerencia del chef Danette, y replica, puño en alto: "Eso no es helado! A mí dame helado, forro!"

CUARTO CLON
Creo que últimamente, en ocasiones, muevo los brazos y las manos como Matt Smith al hablar. He estado mirando demasiado Doctor Who.

Soy un agradecido de los flyers de Frávega y Center Hogar, porque me muestran todo lo que puedo ser en caso de crisis de identidad or middle age or WW3, el regreso.

Bernardino Rivadavia: alto gato.

Sentado en el borde del monumento a Richard Dean Anderson en Zárate, comienzo a pergeñar el guión de Poncio Pilates II, el Regreso.

PRIMER PONCIO
Si se le echa repelente a un mosquito, ¿el mosquito muere de estrés ante la imposibilidad ontológica de tener que repelerse a sí mismo?

SEGUNDO PONCIO
Mi suegra es célebre en la familia por mandar fruta a niveles épicos. Desde decir que la espera en el consultorio fue una "mansalva" (por amansadera, suponemos), o frases como "Más fea que María Carajo", hasta la afirmación tajante de que Gloria Carrá es lesbiana, pasando, por supuesto, por el hecho indiscutible de que Perón salía a levantarse pendejas en una Siambretta. Conociendo esta foto, y conociendo al General, no es tan descabellado apostar por mi suegra.

TERCER PONCIO
Más ideas fundadas sobre las celebridades: Joseph Gordon Levitt es un compañero ideal para el punta y hacha. Jared Leto, si te descuidás, se levanta a tu hermana. James Franco, si te descuidás, te levanta a vos.

CUARTO PONCIO
Durante varios días me di a la tarea de releer todos los post de este blog y sus respectivos comentarios. Por los comentarios justamente, quiero darme el gusto de ser un poquito demagógico y nostálgico, y homenajear aquellos lectores que dignificaban este neurótico baldío mental. A saber, en cualquier orden: NoLugareña, Roberto Sanchez (aka Capitan Beto), PVNCHO, CualquierBoludo, Mantis, Gorrata, JES, Uno de los Ocho, Amperio, Gustavo, Fix Perez Bracamonte, Maru, Pesimista Necesario, Emiliano HK, Pablo Marocco, Viejex, Diegote, Zeithgeist, Mariana, Mangosta, Rambonarda, CadAver eXquisito, Dígalo con mímica. Y los que nunca comentaron también. Me saco el fez por todos ustedes. Estaba bueno eso que hacíamos, che.

Con un chupetín Tatín pegado en el frente demente de su traje de organza avanza, piso con panza, el héroe bizco al que las madres y tías invitan con pisco / (estribillo) He's the real Master of Puppets, here comes Poncio Pilaaaates.

Narco Antonio Solís VS. Narco Polo.

En un mundo que se quiere parecer cada vez más a Breaking Bad, es necesario replantearse seriamente a quién se elige primero en el pan-y-queso: Heisenberg o Gus.

PRIMERA METANFETAMINA
Aventuras del Chancho en estos cuatro años de ausencia: Con un amigo hicimos unas historietas, quisimos hacernos millonarios y fracasamos estrepitosamente. Quedaron algunas tiras, si les da curiosidad busquen PATEFUA en el fuckin' facebook y fíjense. Los espera Claudio, el vampiro apático y sus simpáticos camaradas.

SEGUNDA METANFETAMINA
"Millones de duraznos, duraznos gratis. Millones de duraznos, duraznos para mí." Mi último capricho musical: The Presidents of the United States of America. Ilusiones bucólicas, ensoñaciones infantiles y, por supuesto, ninjas.

TERCERA METANFETAMINA
...y segundo durazno del post, un recuerdo al azar, suena de fondo un Calamaro que no conozco, pero desde un baldío en mi cabeza aparece Spinetta, rabioso e invisible a la vez, ¿hace cuánto ya? Se murió un día y yo hacía dos que no tenía luz, esa tonta luz volvió al rato pero volvió sola y el mundo era, de golpe y porrazo, un poco peor.

CUARTA METANFETAMINA
Un Sueño de Osita: David Bowie en un evento que de alguna manera ella debe organizar. El músico se acerca y le manifiesta un picor de bagre de ciclópeas proporciones. El resto del sueño consiste en tratar de buscarle a Bowie un sánguche de salame y queso, una empanadita o un buñuelito tan siquiera, y no encontrarlo, por supuesto. O encontrarlo, pero que esté lleno de hormigas o ceniza, no se sabe, el sueño termina antes, can you hear me Major Tom? Can you hear me Major Tom?

El llamado "consuelo Walter White" es aplicable a numerosos tipos pelados y con anteojos, carentes, hasta hace poco tiempo, de una figura paternal que los reciba cual rebaño descarriado. Está también, por supuesto, Larry David, pero Walter White es más pulenta.

La importancia de llamarse Robocop.

Un pitufo que se pasa a la clandestinidad es un pitufo que perdimos para siempre.

PRIMER PITUFO
Tuve que preguntarle a Osita "¿Por qué era que yo odiaba al pelado que habla de cine en América?" / "Porque baja línea contra la piratería" / "Ah, cierto... Puto."

SEGUNDO PITUFO
Revisando posts viejos me encontré con algunas respuestas tardías que nunca había leído. En algún momento hace una pila de años, me burlé del nombre de la banda "Póstuma Aniquilación", permitiéndome dudar que sus integrantes supieran el significado de por lo menos una de esas dos palabras. Bueno, parece que alguien de la banda de marras llegó hasta aquí, lo tomó un poco personalmente y me invitó a pelear vía mail, con mucha altura, eso sí.

TERCER PITUFO
Preguntas ¿Se puede ser más pelotudo que Feinmann? Si uno deja de mirar a Feinmann, ¿Feinmann deja de existir? ¿Debería Feinmann estar en la Tabla Periódica? ¿Un agujero negro atrae a Feinmann o lo rechaza? ¿Está Feinmann en constante expansión? Feinmann: ¿Cóncavo o convexo?

CUARTO PITUFO
La idea sería un Probador de Trabajos. Sabe qué, mejor no lo llevo. Este trabajo me tira un poco acá en el cuello y me pesa en los hombros, no lo voy a llevar. Claro que de ser así uno andaría laboralmente en pelotas.

La otra posibilidad sería entregarse a un Fachamartelismo Ortodoxo bien desprejuiciado, como ala de cuervo chorreando negrura, como un pitufo negro que te espera agazapado en la cajita de pañuelos descartables, y que se afila los dientes, y espera, espera, espera.

Súbito cambio de hábitos: a partir de ahora, helechos.

Una facción disidente de los Teletubbies secuestra a Fabián Vena con propósitos desconocidos. Ampliaremos.

PRIMER TELETUBBIE

Retomar el blog a esta altura tiene algo de causa perdida, de aporrear una Olivetti que se traba en la 'r' y afuera es el summum de las hipercomunicaciones y demases. No es romanticismo, es terquedad. Además, es esto, o que tu tía Porota te etiquete en citas falsas (y pedorras) de Borges o Woody Allen.

SEGUNDO TELETUBBIE

Me levanté cantando una cumbia del gordo Casero, "No me digas que te pica la curucha, gendarme de Atucha / No me digas que la boina de Scorsese tiene repelente..." Era grosso en serio este tipo.

TERCER TELETUBBIE

Aventuras del Chancho en estos cuatro años de ausencia: Osita y yo nos casamos en lo que debe haber sido la única decisión sabia en mis treintaycuatro agostos de carrera. La foto de la ceremonia AQUI. El video de la no-fiesta AQUI.

CUARTO TELETUBBIE

Insultos para circunstancias especiales: "Sos el Hattori Hanzo de los pelotudos"

Se negocia intercambio de prisioneros. Reclaman que se les devuelva el cadáver de Miguel Mateos. Se les explica que está vivo. Emocionados, los captores cantan al unísono "Neeneee, qué vas hacer cuando seas grande..."

Éste es el Che en Mercedes Benz, ¡merece que se le respete!

"No me banco el calor, pero  menos me banco a mi primo Raúl" Extracto de La Pelusa Incoherente, Ricardo Anónimo, Ediciones El Astronauta Mormón.

PRIMER ASTRONAUTA
Apuntes para una versión telúrica de El Señor de los Anillos. "Allá, por los pagos de Mordor, Don Sauron tenía engualichada toda la ranchada..." Chancho Tradicionalista.

SEGUNDO ASTRONAUTA
Desde hace unos años para acá, alarmante tendencia: nombres rebuscados para locales de ropa y/o regalerías. "Te vestiré", "Cómo quieres que te quiera", "Por ese palpitar", y así ad infinitum. Propongo pasar al próximo nivel con nombres como "Y a vos quién te preguntó", "Yo no me llamo cinco guitas", "Preguntale a tu hermana" o "Qué querés con esa cara". Chancho Transgresor.

TERCER ASTRONAUTA

Habría que rastrear en qué momento de la historia empezamos a dejar de interesarnos en que los celulares sean más y más chicos y comenzamos a tomar con naturalidad el acto de llevar en el bolsillo un mamotreto que apenas cabe en la palma de la mano, que tiene la fragilidad de un estado de ánimo y una batería que dura siete veces menos que los de antes. Chancho Antiprogreso.

CUARTO ASTRONAUTA
Olas de calor de semanas, crisis energéticas, Boston con 50º bajo cero, Londres inundada, Groenlandia se derrite, La Plata bajo el agua, huracanes acá nomás... seré yo el que lo diga: el Apocalipsis comenzó el día en que se empezaron a usar nuevamente los jeans nevados. Chanchostradamus.

El sueño de cualquiera: invitar a Keanu Reeves a tomar mate y comer pastelitos mientras en la tele pasan Bricolage.

1000 preguntas que nunca te hiciste sobre mí.

Me compré un semáforo socialista, qué le hace una paradoja más al Tigre de la Malasia.

PRIMER SEMAFORO
Uno tiene ciertas ideas preconcebidas e injustificadas sobre algunas celebridades. George Clooney te ayuda con el asado, Robert Downey Jr. te alcanza en el auto a donde vaya aunque le quede a trasmano, Emma Stone putea a los jueces de línea y Mariano Martinez no entiende las reglas del TEG.

SEGUNDO SEMAFORO
Cada vez que en una publicidad al hablar de alguna promoción dicen "ingresá el número de tu pack...", inevitablemente mi mente elabora: "ingresá el número de Tupac..."

TERCER SEMAFORO
Y sí, de tanto dejar abandonado el rancho se te empieza a llenar de spam. "El spam no es otra cosa que los yuyos del blog baldío." (Frase nominada al Fernando Bravo de Fibrofácil en la categoría Cosas que no entran en las otras categorías)

CUARTO SEMAFORO
Gregorio Samsa se mira al espejo y dice: "Bueno, por lo menos no soy Eduardo Feinmann."

Las expectativas tampoco son tan altas. Recorro cementerios donde yo y otros como yo jugábamos al cinismo hasta que llegó Facebook o llegó el hastío, que son dos formas de nombrar lo mismo.

Por la restitución de la palabra "socotroco" a nuestras conversaciones cotidianas.

La Matrix a la que intenta acceder se encuentra temporalmente fuera de servicio, intente nuevamente en cinco minutos.

PRIMERA MATRIX
Me niego a olvidarme del pulpo vidente del mundial, y especialmente de este detalle que nadie pareció advertir: los detractores del bicho sostenían que las capacidades adivinatorias del mismo eran falsas, por cuanto se limitaba a elegir siempre la bandera que tenía a la derecha. Eso puede satisfacer nuestro espíritu refutador, pero no elimina la siguiente cuestión: si todas las banderas que se pusieron a la derecha correspondieron a selecciones que ganaron, eso siginifica que el tipo que acomodaba las cajas era el que tenía tremendas aptitudes clarividentes. ¿Cómo se les escapó eso, Santo?

SEGUNDA MATRIX
El titular decía: "Ricardo Fort gastó $32.000 en transformar a su nueva novia". Osita dijo: "¿Transformarla en qué? ¿En un tipo?"

TERCERA MATRIX
Propongo se penalice la posesión, distribución e intentos de convidar los caramelos Alka. Quien te ofrece uno de esos asquerosos e ínfimos fragmentos acrílicos con gusto a remedio, no hace otra cosa que expresar un consideerable desprecio hacia nuestra persona.

CUARTA MATRIX
Mauro Zeta en el noticiero de Canal 13: "(...) literalmente vaciaron la caja fuerte..." Claro, como si una caja fuerte se pudiera vaciar simbólica o metafóricamente....

Es un buen momento para heredar un castillo en Transilvania o una panchería en General Acha, lo que llegue primero.

Las margaritas del Chancho (II)

Segunda entrega de esta sección donde les cuento algo que me gusta y trato de ser lo suficientemente persuasivo como para que los dos o tres que todavía pasan por acá lo compartan conmigo. Hoy es el caso de Regina Spektor. Y más específicamente del disco Soviet Kitsch. A lo mejor alguna vez vieron algún videito o algo y no les pareció gran cosa... error, a esta señorita rusa hay que escucharla con respeto y paciencia, bucear entre los discos y pasar del hermetismo del principio al sonido más limpito y pop de estos días. Y para eso, nada mejor que este disco:


¿Cómo explicarlo para el que nunca la escuchó? ¿Cómo hacerle justicia a tan bellas canciones? Regina, (sí, por el nombre de pila, porque al cabo de un tiempo de escucharla uno empieza a quererla como una amiga), decía, Regina toca el piano de una manera increíble, hace canciones conmovedoras, y por si fuera poco, es propietaria de una voz extrañísima, que usa con total desparpajo, intercalando susurros y juegos vocales que harían lagrimear a Terminator. Y las letras.... encima hace unas letras del carajo. Este disco resume lo mejor de Regina, arrancando con "Ode to divorce", donde en un momento dice que se siente como escondida en la muela de su ex amante, sintiendo que él ha comido algo con gusto a menta, y adelantándose al dolor del beso que se viene, del beso que va a darle a otra, para llegar al estribillo "I need your money, it'll help me, and I need your car, and I need your love..." Y así, letras y músicas maravillosamente perturbadoras que se te adhieren al cerebro, desde la enfermiza -literalmente- "Chemo limo", hasta las más graciosas como "Ghost of corporate future" o "Your honor", esta última con unas guitarras al mango que te vuelan la peluca; desde la desesperante "The flowers", hasta la que acaso sea la canción más bella de su repertorio: "Us". Podría seguir aburriéndolo con referencias de este estilo, pero prefiero instarlos a que lo descubran por ustedes mismos.
Bájense esto ACA y déjense de pavadas que ésta es la posta, che.