Periferias de un razonamiento que no termina de formarse nunca.

La primera persona del plural legitima tu particular mezquindad, y así cualquiera le pone voz de multitud a su ansia personal de reivindicación por cualquier idiotez que se le ocurra. No nos merecemos esto.

PRIMER ANSIA

"Cómo me calientan los albinos". Nunca dicho por nadie.

SEGUNDO ANSIA
¿Por qué no hay mujeres albinas?

TERCER ANSIA
Leo un diagnóstico que dice "Demencia tipo alzheimer". No me parece muy profesional. Es como poner "Cagadera onda diarrea"

CUARTO ANSIA
De acuerdo, seré el que lo diga de una vez: Relatos Salvajes es una reverenda poronga.

Una voz internada, linterna, un vitraux esquizofrénico, un arcoiris desmantelado, las cosas que se enumeran como en la canción rota de un muñeco que me recuerda a alguien que no sé quién es.

Las Margaritas del Chancho: Episodios 4 y 5

Una vez más, haciendo cosas que nadie pidió, el Piluquista Mismo de la Vida Máxima deja testimonio para la posteridad de sus percepciones obtusas en materia musical. Y en esta ocasión le tocó a Pequeña Orquesta Reincidentes. Oh sí.

Bienvenidos a ese lugar donde todos están equivocados, menos uno.

Lo único que recuerdo es haber golpeado a un androide que no paraba de cantar canciones de una mujer llamada Luciana Pánico.

PRIMERA CANCION

La horrenda canción de Coca Cola y los nombres o cómo elegir nombres que no se anotan en el Registro Civil desde hace por lo menos veinte años.

SEGUNDA CANCION
Qué laburo de mierda ser cantante y que te contraten para cantar esa canción y poner voz de pelotuda, salvo, claro, que seas una pelotuda y te parezca genial, es improbable, pero puede suceder, oh sí.

TERCERA CANCION
Frustración es querer cantar como Tom Waits y llegar (a duras penas) a sonar como Javier Calamaro.

CUARTA CANCION
Me hice una remera con la tapa del primer disco de Don Cornelio porque es un gran disco, pero más porque es la mejor tapa del rock de acá. Nada más, eso. ¿Qué no puede uno ser feliz y contarlo?

Te ofrezco un silencio en el que podés lavarte la cara. La cara, los pies no, animal.

Las Margaritas del Chancho 2.0: Palo Pandolfo Parte 2 y 3

Gente, acá les dejo las últimas dos partes de este apéndice cultural del Piluquismo Ortodoxo destinado a la iluminación y adoctrinamiento de las masas finas. Bon apetit, piscuises.

Una supernova no pide por favor.

El truco era sentarse solo en la mesa más alejada, pedir un helado de aguarrás y darle una ojeada a un gran tratado escrito por la Unión Tandilense de Sopladores de Bujes, en el que la palabra "palabra" se repite una y otra vez hasta recobrar el sentido que nunca tuvo.

PRIMER SENTIDO

Así que el público de Viña del Mar es el más difícil de complacer. Cualquier escenario donde Arjona sea ovacionado anula ese supuesto de inmediato. En el fondo, Arjona odia a las mujeres y nosotros (yo y mis otros yo, quiero decir) odiamos a Arjona, creando un ciclo que tiene cierta validez ontológica, pero sobre todo, un fuerte sentido moral.

SEGUNDO SENTIDO
Así que Taylor Swift retiró de sitios de música todas sus canciones argumentando, y cito textual "los músicos no deberían permitir de que los fans escuchen su música en forma gratuita". Se puede estar equivocado en muchas cosas, pero pelearle al oceáno con una cuchara, mamita, no va a resultar, andá haciéndote la idea y ya que estás conseguite el número de Lars Ulrich: ya que vas recibirte de boluda, por lo menos no estés sola.

TERCER SENTIDO
Hace 11 años con Osita compramos un vinilo de Spinetta Jade a $15. Estaba en un cajón de manzanas en un disquería. Hoy, en MercadoLibre, ese vinilo sale $1200. Digo yo, ¿habré tirado todos mis cassettes demasiado pronto?

CUARTO SENTIDO
Un día Dios va a volver de las vacaciones y le vamos a tener que explicar por qué permitimos que Fantino siguiera viviendo.

Los gatos odian a Schrodinger y los perros odian a Pavlov, pero un poco menos.

Las Margaritas del Chancho 2.0

Con paso lento, pero decidido, este blog entra en las nuevas olas para ofrecer una versión multimedia de aquella célebre sección dada en llamar "Las Margaritas del Chancho", a falta de mejor nombre. Sí, señores, ahora esa sección es en youtube. Para los amantes del surrealismo preapocalíptico, el sincretismo irrelevante y las agudísimas observaciones que a nadie importan, no se preocupen, que el blog seguirá en funcionamiento. Malas noticias para mis enemigos.

Sin más, los dejo con el primer episodio. Como diría un amigo: ¡Salud y buenos alimentos!

Esta es la historia de un tipo con un hipo que no se le pasaba.

Y allí está el Coso con sus lentes nuevos, supercibernéticos, ultratecnológicamente modernísimos que le hacen ver todo como con un filtro tipo película porno de los '80, mucho pelo batido, mucho fucsia, mucho vello púbico, bello público, vello público, bello púbico.

PRIMER VELLO

En líneas generales, por alguna razón que está por verse, este espacio se pronuncia decididamente en contra de los eufemismos, en especial aquellos que hacen referencia a los genitales. El problema es que "vagina" como palabra es lamentable. ¿Qué nos queda? La violencia medieval de "concha", la infantilidad marca cantaniño de "cotorrita" y así. "Pene" no suena muy bien tampoco, pero al menos hay un abanico de apelativos de dónde elegir, a saber, "pija", "chota", "poronga", "pinga", "picha" "trozo", "la sin hueso", "pedazo" y muchas más, entre las que me quedo con "pinchila", porque me hace acordar a Flavio Pedemonti usándola (la palabra, no la pinchila).

SEGUNDO VELLO
Monotemático. Porque quedan pelos en la lengua. Connotativo, sí. Porque uno se queda pensando en las contrapartes en inglés de toda la cuestión y uno se pregunta por "pussy" y por "dick", por ser palabras que se usan con relativa normalidad en el habla inglesa (un gatito y un nombre propio (qué quilombo si tenemos un gatito llamado Dick (qué buen nombre para una canción obscena))).

TERCER VELLO
Estoy tan cerca de ganar dos millones de dólares al día como de ganar don millones de dólares al mes. Es un pensamiento de algún modo reconfortante.

CUARTO VELLO
No he decidido aún si estoy harto de los periodistas o harto de la realidad.

Éste se el punto en el que tu mente es un accidente automovilístico que ocurre tan lentamente que casi puede decirse que no ocurre ni ocurrirá.

Una puerta es una calle y una calle un astronauta.

El tipo tenía la capacidad cerebral de un mono, pero de un mono bastante inteligente, de ésos que te hacen partido a las damas o te saben parar un taxi, pero mono al fin.

PRIMER MONO

Resulta que Pappo vendió la guitarra que Spinetta le había regalado, la misma con la que había grabado el segundo disco de Almendra. Esta anécdota suele contarse como si fuera a favor. No lo es. Dejémonos de joder. El tipo era un pelotudo. Más aún, el tipo concentraba la pelotudez de una constelación de pelotudos.

SEGUNDO MONO
"Jodeme" Vs. "No jodas" o cómo dos frases opuestas se las han arreglado para significar lo mismo. Ésta y otras cosas importantísimas, sólo aquí, en este páramo olvidado de Zeus.

TERCER MONO
El acceso a la verdad en estas condiciones es imposible. Lo máximo que podemos prometerle es un rumor exagerado, sin chequear, de algo que alguien que no conocemos anda diciendo no se sabe bien porqué. A falta de mejor nombre le hemos puesto "periodismo".

CUARTO MONO
He logrado poner Tom Waits en el laburo. No aquel Tom Waits de los primeros dos discos, jazzecitos enwhiskados con prostitutas y perdedores paseándose por las letras, amargo pero amable, no, el Tom Waits que puse en el trabajo es el del cabaret en el infierno más azufroso y podrido que hay, una voz de pozo ciego con dolor de garganta, ese Tom. Un triunfo pequeño, pero triunfo al fin.

Usted es lo único en común que tengo conmigo mismo.

Una oveja con piel de lobo.

Y el piso flotante no es que flota, y el flotante del tanque de agua sí flota, pero no me refería a ese tipo de flotación, y en el transcurso de esta oración las dos veces que escribí la palabra "tipo" escribí "tiempo" y en alguna parte eso significa algo, un psicólogo se ríe sintiéndose vengado y un grafólogo espera el próximo paso en falso.

PRIMER PASO

El desodorante de ambientes de mi baño dice aroma "momentos Deja Vu". Se nos puso metafísico el Poett.

SEGUNDO PASO
Era tan pero tan buen tipo que le prestabas un DVD y te lo devolvía rebobinado.

TERCER PASO
A Osita le gustan las novelas de Murakami. Como ya se las leyó todas y andaba medio cabizabaja por esa razón, agarré y le escribí una. Si se las rebuscan un poco, pueden contactarse con ella y solicitarle una copia, pues ella es la dueña absoluta de los derechos de distribución. Va a ser necesario googlear un rato largo para llegar a ella, pero no es imposible. No es que valga la pena, tampoco, no vayan a creer.

CUARTO PASO
La mente de Freeman.

Ése es el problema de querer ser mainstream cuando ya se te pasó el cuarto de hora.

Tristezas de un judoca incomprendido.

Carozos, ronchas, ouijas y otra cosa que no me acuerdo.

PRIMERA COSA

Un verdadero piluquista sabe que un alfajor de fruta no es un alfajor. ¡Largue esa porquería, señor! ¡Usté no quiere un alfajor, usté quiere otra cosa!

SEGUNDA COSA
Miriam, Myryam, Miryam, Myriam, Mirian, Miryan, Myryan, Myrian, Ocho variantes para un nombre que ya nadie le dará a sus hijas.

TERCERA COSA
Nueva sección: ¿Cómo es que a nadie se le ocurrió? / Oportunidades de negocios para forrarse de guita o a lo mejor no: Hoy, servicio de Tercerización del Indignado. Pongámosle que usté, sí, usté, es víctima de una injusticia cotidiana más bien módica, como por ejemplo que se le infiltren en la cola del banco o que le den de vuelto un billete de dos pesos que parece salido del culo de Storani. Usté sufre terriblemente ese derecho vulnerado pero no le da para armar el flor de escándalo que estima proporcional a su enojo. ¡No se preocupe más! Llame a nuestro número y en un periquete vendrá uno de nuestros indignados a armar el despelote descomunal que tanta vergüencita le causaría protagonizar por sus propios medios. No se deje avasallar, llámenos y que hablen por lo bajo de otro.

CUARTA COSA
Sacarle las frutas abrillantadas o las pasas o las nueces al pan dulce no es de piluquista, es de maricón. No "maricón" en el sentido de orientación sexual, sino en el sentido de "maricón". Si no te gusta la fruta abrillantada, comé otra cosa, campeón, y dejá de hacerle una autopsia a ese pan dulce, por el amor de Zeus.

Y pensar que un mínimo desequilibrio químico en el cerebro podría hacerte desear ser como Baby Etchecopar o pensar que es una buena idea mandar esa postal con la foto del Huevo Toresani disfrazado de Power Ranger.

Todo se arregla con durlock.

Jeff toca en Riff, como Jaf, como Boff. Uf.

PRIMER UF

El apellido Supervielle es nuevo. Hace veinte años nadie se llamaba así.

SEGUNDO UF
Parece que se viene la película de Tetris. A este paso habrá que esperar un híbrido pixar / porno (Rompecabezas, la película), una oda segregacionista plagada de chistes fáciles (Ludo, la película) y una obra coral de garcas con ínfulas campechanas (Estanciero, la película).

TERCER UF
Este año termina con más post que el primer año de este blog. ¿Pérdida en la capacidad autocrítica o arranque místico-dogmático que oculta segundas intenciones? Este año he reemplazado el noventa por ciento de mis lecturas por la lectura de blogs. Más allá de lo patológico, ha habido algunas recompensas, si no dígame usté si esta frase no es simplemente ma-ra-vi-llo-sa.

CUARTO UF
Manel, o la razón por la que el catalán me parece de repente un idioma precioso.

Jeff ya no toca. Lo atormenta demasiado que todas sus ex mujeres, luego de separarse de él, se han convertido en psicólogas. Hubiera preferido que se hicieran lesbianas.

Cualquiera es asceta en Sierra Leona.

Damos por descontado el hecho de que no necesitamos la guía de un ser superior, he aquí la brújula moral de cuatro nortes, porque todos los caminos conducen a Villa Sarasa y allá vamos.

PRIMER NORTE

Un verdadero piluquista canta la parte operística de Rapsodia Bohemia tratando de hacer todas las voces a la vez.

SEGUNDO NORTE
The Walking Dead tiende a Lost, lo que no es tan malo a priori... si el tiempo se hubiera detenido en el 2006. Ay, Ben, tenías que girar la ruedita de la isla, tenías que hacerlo, ¿no?

TERCER NORTE
Cortesía de un amigo del Capitán Beto, la primera iglesia anti-gato de la historia. 

CUARTO NORTE
En Volver al Futuro, Marty está en 1985 y retrocede 30 años en el tiempo hasta 1955, con los hilarantes resultados que todos conocemos. Si la película transcurriera en este año, Marty viajaría a 1984. Esto fue nuestra sección Siéntase terriblemente viejo en dos oraciones (sólo aplicable a sujetos nacidos en 1979 o antes)

Y aquí estamos, matando cabos para hacer empanadas de carne de cañón.

Herminio Ultracomb fue hallado sin vida en las trincheras de Scrabbel.

El arpa del viento, o cómo el aire se volvió el último integrante de la banda Los Caputos, pioneros en la experimentación sónica subnormal, los primeros en grabar todo un disco con sonidos de cierres relámpago subiendo y bajando y volviendo a subir.

PRIMER RELAMPAGO

Pertenezco a la última generación que fue adolescente sin acceso a internet. Verdaderamente es un alivio que no haya registros públicos de mi actividad en aquella época.

SEGUNDO RELAMPAGO
No pasa nada si los pibes se aburren, eh. Que se vayan acostumbrando, sino después el umbral de aburrimiento es bajísimo y bastan sólo cinco segundos sin estímulos externos, cinco segundos con nada más que el ritmo del corazón que nos recuerda que ahí está, al pedo, pero ahí está.

TERCER RELAMPAGO
Siento pena por los sordos que se pierden una de las canciones más lindas que hay.

CUARTO RELAMPAGO
Faltan chistes de psicólogos. La están pasando demasiado bien.

Yo siempre dije que a estos pibes les falta un buen George Martin, o por lo menos un Cachorro, un Juanchi, un Guyot o un Verde, elija el que quiera, el resultado será el mismo.

Cómo ceder a los mandatos sociales con estilo.

Estoy trabajando en mi nueva novela danesa: La chica que le gritaba a los medidores de gas.

PRIMER MEDIDOR

Nuevo Hotel Belgrano, ¡las estrellas se las da usted! Por si eso no lo tentara, sepa que Victor González (20) quiere ser amigos (sic).

SEGUNDO MEDIDOR
¿Y si resulta que todas aquellas canciones infantiles de antaño transcurren en el mismo universo? ¿La Farolera se enamoró de un Coronel que reprimió a los maderos de San Juan que pedían pan porque la torta se la llevaron en un auto feo luego de pincharle la nariz al Payaso Plin Plin, único testigo del hecho?

TERCER MEDIDOR
La creación de robots caníbales nos salvaría de la inminente rebelión de las máquinas y la consecuente aparición de un Terminator parecido a Polino, demasiado interesado en cosas poco robóticas.

CUARTO MEDIDOR
...donde se puede constatar que todos los cartelitos de Facebook son escritos por una sola persona y que, por lo visto, ha de ser una persona fascinante, claro que sí, claro que sí.

No somos buenos todo el tiempo. Algunos ni siquiera somos todo el tiempo.

¿Sueñan los ciber-gauchos con ovejas eléctricas?

Se estableció que a partir de entonces, y en función de la necesidad de ahorrar espacio en el disco rígido de Dios, todas las cosas existirán sólo en el momento en que haya alguien que las perciba. Nadie lo nota.

PRIMERA COSA

Quienes más perjudican la lucha por la legalización de la marihuana son sus defensores. Algo parecido suele ocurrir con el kirchnerismo.

SEGUNDA COSA
De un momento al otro, sin ninguna razón aparente, cambié la manera en que escribo el número ocho. De un infinito de pie a dos circulitos unidos, pero independientes. Si alguien pregunta diré: "Es para desconcertar a mis enemigos".

TERCERA COSA
He descubierto que soy un travesti social: soy un millonario en el cuerpo de un pobre.

CUARTA COSA
Aún espero mi nombramiento de Personalidad Destacada en la Cultura. A este paso, después de que se lo den a Beto Casella y a Fantino, debería seguir yo.

El alcohol hace que te veas oblongo, pero oblongo es una hermosa palabra.

Pretérito Perfecto es un oxímoron.

El Huracán Juan Carlos me deja en las puertas de la percepción, boqueando como un pez que ha descubierto el budismo y la mortalidad al mismo tiempo.

PRIMER HURACAN

Cosas que dan miedo, primera aproximación: Los pibes japoneses de las películas de terror japonesas. Los albinos. Despertarte de una pesadilla y encontrarte haciendo cucharita con De Narváez por delante y con Massa por detrás; se escucha el ruido de la cadena del baño y Scioli aparece diciendo algo sobre la juventud y el deporte, o tal vez sea un chiste malo sobre su brazo.

SEGUNDO HURACAN
Movimiento Nacionalista de Veganos Peronistas Nazi que investigan OVNIs y difunden su doctrina en Bolivia.

TERCER HURACAN
Cuestión de tiempo, amigos humanos y no tanto, es cuestión de tiempo hasta que exista Google Mind View, claro que sí, cómo resistirlo, sólo apunte su smartphone a una persona y VEA lo que esa persona piensa. ¿Cómo es posible? Fácil, ¿Para qué cree usted que sirve la camionada de datos que Google recopila sobre sus hábitos de navegación en la red? ¿Para estadísticas? ¿Para encajarle un aviso de termotanques en la casilla de mail? Así que sí, lo siento señor, pero su fetiche por maniquies lookeados como Evita ha quedado expuesto.

CUARTO HURACAN
Si con tanto peronismo no alcanza para invocar al Comandante Amperio, entonces ya no sé qué hacer.

Te veo caer en los brazos de una mala idea, sonriendo.

Chupito y Chupame se postularon para la intendencia de Villa Paradoja.

Cuide a sus momias, las momias son de todos.

PRIMERA MOMIA

¿Los padres de Millhouse son hermanos?

SEGUNDA MOMIA
Completado el escaneo neuronal de un fanático de Tan Biónica. Los resultados están disponibles, pero no vale la pena divulgarlos: esos muchachos tienen, como mucho, un año más de estas mieles y después de vuelta al medio de la tabla, como le pasó a Estelares o a los Tipitos. Una lástima los Tipitos, buenas canciones al principio, un poquito chantas al final, piloto automático y plancha. Claro que por lo menos pueden cantar.

TERCERA MOMIA
Abelardo Castillo dijo que los sueños son sólo interesantes para el que los sueña, no es material para crear literatura, a no ser que se trate de un genio, cosa que ya no sucede, si es que.

CUARTA MOMIA
El fanatismo les queda mal a las personas inteligentes [inserte moraleja aquí].

Una momia se considera momia aún si los vendajes están hechos con cinta de embalar marrón, ese horrible objeto con el sonido característico al desenrollar la cinta, la onomatopeya te la debo, campeón.

Fiesta en el Palacio de las Lagañas.

La ayuda está en camino. Quiero que lo sepas. Todo estará más que bien. Quiero que lo sepas. La Liga de Defensores del Bien, al mando del Capitán Aneurisma, está ocupándose del asunto. Dormí sin frazada. Y sabelo: no todo es ACV o ATC.

PRIMERA FRAZADA

¿Hay alguien que realmente sepa usar el Office 2007?

SEGUNDA FRAZADA
Si pudiera volver atrás cometería los mismos errores. No, no es cierto. Haría mejor las cosas. E invertiría en Facebook o Twitter.

TERCERA FRAZADA
Septiembre versus Setiembre. He aquí una dicotomía falaz: "Setiembre" está moralmente prohibido.

CUARTA FRAZADA
Palabras que no pueden decirse durante el encuentro sexual, cuarta aproximación: coso, Papa Francisco, suegrita, panóptico.

Entre lo que quiero decir y el idioma de que dispongo, estoy yo, molestando.

Godzillofilia: perversión complicada si las hay.

El principio de incertidumbre se resolvió para el lado de los tomates: montañas y montañas de certezas de ésas que se aprenden pero no se pueden enseñar, como la vida misma cuando coincide con la piña que te di el martes pasado, y no te la bancaste, mequetrefe, sabandija.

PRIMERA SABANDIJA

Antes de hacerte amigo de alguien, fijate si le gusta Nik.

SEGUNDA SABANDIJA
Homosexuales que no ejercen no serían considerados homosexuales (o cómo mantener a raya esas ganas de comerle el socotroco al carnicero de la esquina)

TERCERA SABANDIJA
Quisiera volver a escuchar algunos discos por primera vez: The Boatman's Call de Nick Cave, Los Socios del Desierto de Spinetta, The Heart of the Saturday Night de Tom Waits.

CUARTA SABANDIJA
No me banco la gente que se queja en internet sobre cosas que no se banca.

Ejercicio de autoentrevista trunca: responda preguntas imaginarias formuladas por usted mismo. Sea un autoentrevistador ruin y patético, interrúmpase, malinterprétese, sáquese de contexto y oblíguese a pararse en medio de la nota con los puños en alto. Escúchese insultarse y decida.

Hola, soy el otro que no eres tú.

El tipo dice que le vio las tetas a Lara Croft, esas tetas poligonales que le gustan tanto como los helados de cinzano, como los cucuruchos marxistas.

PRIMERA TETA

¿Sabía usted que la energía necesaria para decir una pelotudez es la misma que se precisa para decir una genialidad? Le dejo la inquietud, cuídemela, póngale un cuenquito con agua y sáquela a pasear de vez en cuando, eh.

SEGUNDA TETA
El Diario Olé está a cinco minutos de llevar sus juegos de palabras en los titulares a una nueva dimensión: Titulares en Windings. ¡Dadaísmo deportivo, ea, ea!

TERCERA TETA
Tengo una notable cantidad de defectos de carácter, pero ¿qué se puede esperar de un tipo cuya figura paternal durante la niñez ha sido una amalgama entre Ignacio Copani, MacGyver y KITT?

CUARTA TETA
Personas que quizás conozcas: Anamá Ferreyra (basado en un caso real)

Canibaliza tu consciencia y anibaliza tus culpas, oh púber infinitesimal, que tu cuerpo no tiene remos ni motor fuera de borda y todo depende de la marea, de las corrientes, de un frasco de jarabe Palo Pandolfo.