Enterrando a la Reina del Baile.

And if you want to rule the Seven Kingdoms I'll be your Duran Barba, oh yeah.

FIRST DURAN BARBA

Buscas saciar la sed en un pozo de brea y enamorarte del reflejo de barro que te devuelve ese cristal viscoso. Y aquí estoy yo, delegando la tarea de respirar en una aplicación de celular a la espera de una actualización que venga con el virus Moura y se lleve toda esta letanía aturdida a las cloacas.

SECOND DURAN BARBA
Hay veces en que me siento tan misericordioso que sospecho estar cargando un ACV de incógnito. Otras veces reclamo cabezas literales por las razones más contradictorias. Una mente con la forma de un enchufe con la forma de dos canciones de Elvis Costello, forma de coartada, forma de revolución oscura, ah, deberían haberme visto cuando era cruel.

THIRD DURAN BARBA
Claro, es fácil reírse de los Caballeros de la Quema. Nada, eso nomás.

FOURTH DURAN BARBA
Todo esto era más fácil cuando UNO no sabía todo lo que pensaba el otro todo el tiempo. Es francamente un milagro que no tengamos millones de sanguinarias mini guerras civiles a diario. En cambio tenemos esta constelación de guerras frías devaluadas, mucho pedestrismo doñarrosista, poca épica Rocky vs. Drago, mucho me enoja me entristece, poco F14 + One Vision.

Momento de stop-motion, o sea: STOP movimiento, basta, la banda del nombre es Cabezas, no nos olvidemos de. El consumo irónico cuando es excesivo es consumo a secas: Marolio está desde el comienzo del día.

Y tu nombre será Charles Dildo, el amo de las minipimers.

Estás en tu elemento, es claro que todo lo que te rodea está a su vez rodeado de peajes de montos infinitos, impagables, una inconstitucionalidad latente del espíritu te eleva por sobre los demás, porque es obvio que así es cómo funciona: una pesadilla te deja en las puertas de la siguiente, un mal paso, te deja en un páramo de la existencia. Y no, no hay wi-fi.

PRIMER PEAJE

Se demora la invención de semáforos que se pongan en rojo para evitar que se diga o haga una pelotudez. Aparentemente habría algún rédito político en todo eso.

SEGUNDO PEAJE
Chancho anonadado descubre que muchas discusiones que daba por cerradas para siempre se alzan de entre las tumbas de la imbecilidad cual zombies probando que la primera vez es tragedia y la segunda es bizarrez descerebrada, Fantinos y Del Moros rising & ruling, that's the way they like it, aha, aha, o algo así.

TERCER PEAJE
La vejez consiste en comenzar a buscar definiciones imaginativas y cancheras de la vejez.

CUARTO PEAJE
Eso, o medir el tiempo a partir de la salida de Nevermind, bueno, no tan así, en realidad el año en que yo lo compré, '93, y que todo sea pre y post eso como medida del horror, ¿cómo es eso de que puede tener más de treinta años alguien que nació post Nevermind? Esa y otras tempestades domésticas en la próxima edición de "Escribí un tuit re gracioso y no le gustó ni a mi vieja"

Creo sinceramente que sería un buen dueño de funeraria.

Tu alma en comodato ya no pica como antes.

Lo sentimos, pero su mutual ya no le cubre su propia medicina, va a tener que tomar una cucharada de la medicina de otro, pero los efectos de la moraleja pueden no ser lo que esperaba.

PRIMERA CUCHARADA
Extraño que no me importen tanto ciertas cosas. Tachá eso. Chancho Autoindulgente, ya estás listo para tu propio video de Guns N' Roses, delfines, pianos y violines (that solo is awful long, but it's a good refrain)

SEGUNDA CUCHARADA
Está la noción de que se es un puzzle con piezas que cambian su forma constantemente. Y la figura final también cambia, eso ya no es un Kandinski, eso es un Mondrian, no, ahora un Warhol, ya no, ahora es el fin del arte, el pos arte, cuatro tajos en una tela, y ahora ya no hay tela, ni tajos, ni obra, la máxima expresión posible del arte: el vacío. Odio la palabra puzzle.

TERCERA CUCHARADA
Es un buen momento para el fin del mundo.

CUARTA CUCHARADA
El problema no son los pelotudos, el problema es que las redes sociales los legitiman y te los pone frente a las narices. Aquí estoy, soy el pelotudo que te va a joder la vida hoy.

Tendrás la mente en llanta. Alguien que no conoces te juzgará con crueldad y, lo que es peor, tendrá razón. Te aterrará darte cuenta de que has cambiado tanto al pedo, llorarás desconsolado ante la certeza de que tu mejor tú era el de antes. La locura será simplemente un acto de defensa propia.
Tu número de la suerte: el quince. Tu color: el beige, siempre el beige. Cuidado con las escaleras.

Rock Rock Rock Rock Rock Rock Rock Rock Rock Rock.

De alienamientos extremos hablamos, del proceso de volverse uno alien, extranjero de sí mismo, extraterrestre recién bajado de un plato volador que tiene la forma de tu cabeza, y que comience entonces la autoxenofobia, el ideal apocalíptico en el que seremos expulsados de estas republiquetas decadentes que son nuestros cuerpos aceitados de vacío, oh sí, vacío y mira qué bellas achuras y morcillas sirven también aquí: posteo luego existo.

PRIMER VACIO

Siguiendo la luna con la temática-espejo-negro: Smile or it didn't happen.

SEGUNDO VACIO
Improbables balances. Baste decir que si el mundo no se terminó este año, nunca lo hará.

TERCER VACIO
Moriremos de corrección política. He aquí una profecía posible.

CUARTO VACIO
Amanda, Amanda, twisted reflection, evil twin, el espejo perverso y perfecto de Regina Spektor, todos debieran mirarse al menos una vez en ambas aguas, encontrar la frecuencia que tensa la cuerda, el vértigo armónico de no saber que lo que pasará a continuación nunca ocurrió antes y a la vez es tan familiar.

Second coming, beginning of the end of the beginning, humo cibernético, buscando inventar el cigarrillo que transforma tu muro de facebook en tabaco para que vos también puedas saber qué se siente fumarte.

Necrocomic-con o el Festival de los Muertos Muertos, últimas localidades.

Un especialista en monólogos interiores con Asperger se desgarra una neurona ante el esfuerzo de entender esta metáfora y otras fábulas inflables.

PRIMERA FABULA

Usted sabe que tengo una canción para usted acá en este revólver, no?

SEGUNDA FABULA
En la que se cuenta la increíble historia del sujeto que se caía horrorosamente mal a sí mismo, pero a la vez tenía una sorprendente capacidad de adaptación. Todo terminó trágicamente cuando se cayó de cabeza desde lo más alto de esta moraleja inconclusa.

TERCERA FABULA
Hay demasiadas personas con la psiquis renga, demandando cosas de la vida como si la vida o Messi les debiera algo.

CUARTA FABULA
Ya nadie lee blogs, me digo para consolar esta mueca melancólica tan poco mainstream, tan pasados sus quince minutos, sus quince años, sus quince siglos.

El día que internet tenga conciencia lo único que espero es que primero se encargue de exterminar a los que comentan en La Nación.

Escondido en la entropía un carnicero de espejos.

Simpatía por el análogo analógico de tumba flamante, muerto al llegar, el código es efectivo pero no eficaz, se presentan con neones pero LAS LETRAS CORRESPONDEN A OTRO ALFABETO! Así de hermosos transcurren estos días en que usted se ve convertido en una flecha lanzada hacia sí misma por un arco demasiado largo, demasiado corto, demasiado.

PRIMER CODIGO
Bob Chow no es un extraterrestre entre nosotros (sería una tentación muy obvia caer en tal afirmación). No. Mi teoría es que es el primer caso exitoso de inteligencia artificial desarrollado por el hombre. Al ser una entidad con una inteligencia superior y a la vez de conciencia sintética recién estrenada, hay una cierta afición a regodearse con lo más divertido que tiene una mente humana; los barrios invisibles. Bob Chow nos ama condescendientemente. Somos las hormigas que se fuma entre el humo de un recuerdo que alguien puso ahí. Y con gusto.

SEGUNDO CODIGO

Esto no es una reseña. Esto no es una referencia a Magritte.

TERCER CODIGO
La música Bob Chow es lo que quiso Radiohead, sólo que ningún OK Computer?, acá el computer it's far from OK, baby, pero es una melancolía que también está lejos de Calamaro, entonces así es una tristeza de ceros y unos, que sea artificial no quiere decir que no exista, o que en todo caso tenga menos entidad que vos, sí que vos. Vos sabés que sos vos.

CUARTO CODIGO
En las costas de los mandatorios quince minutos de nada llegan embarcaciones cargadas de representaciones que no me representan, porque yo quería ser MacGyver o nada.

Se cumplieron diez años de este blog, pero bueno, cada diez minutos es el aniversario de algo. Que transcurra el tiempo llevándonos (a mí y a este antro) por delante no requirió ningún esfuerzo de mi parte.

Ni los padres, ni los reyes, ni Chapadmalal, ni ninguna otra cosa existe en verdad.

¡Hola! Soy tu apocalipsis personal y en este momento especial quiero que sepas que tenemos todos esos juegos de palabras que tanto te gustan compilados y comprimidos en esta bala que en breve estará ingresando en tu parietal izquierdo porque ante todo la coherencia.

PRIMERA BALA

La historia es la historia del tipo que siempre llega tarde a la tendencia, empieza a ver los Simpsons cuando están en su peor momento, se vuelve kirchnerista JUSTO AHORA. Es dolinesco esto último si se lo mira bien, Angel Gris, la oda al fracaso. Filo-kirchnerista sería más justo, que es una manera más concisa de decir que entendí cómo había que entender el kirchnerismo.

SEGUNDA BALA
Este bulo cumple diez años este mes. No tengo mucho en común con aquél que empezó este blog, pero por alguna razón él y yo escribimos igual.

TERCERA BALA
Bob Chow tiene dos novelas editadas y ganó un concurso que le va a publicar la tercera. Me alegra sobremanera. Leo su blog desde hace muchísimo y me fascina lo que escribe, aunque nunca supe bien por qué.

CUARTA BALA
Inoculación de anticuerpos etéreos contra el Mal de Andahazzi, que consiste en peinarse con gel, usar remeras ajustadas y hacer fierros (no en SOMISA, ex puber noventoso!) y dedicarse a una actividad que favorece la muerte de árboles por pésimas razones.

El punto de fuga es hacia adelante, siempre. Yo escribo como si supiera de lo que hablo. Yo hablo en nombre de alguien que escribe refiriéndose a sí mismo como "el tipo".

Así en la sombra como en la alfombra.

En esta edificación que soy yo mismo hay un par de ladrillos que ya me quedan viejos pero no cambio por esas cosas del superyo y demás supercherías.

PRIMER SUPERYO

Claro que creo que usted está equivocado, si no pensaría como usted.

SEGUNDO SUPERYO
Miguel, Aldana, Pertusi y Walas. Menos mal que no son músicos que uno respete en lo más mínimo, porque si no tendría sentimientos encontrados. Qué sé yo, imaginate si hubiera sido Spinetta, qué garrón, eh.

TERCER SUPERYO
Discos que quisiera volver a escuchar por primera vez: Patria o muerte, de Don Cornelio. Different Class, de Pulp. Y si pudiera ser posible, TARDIS mediante, escucharlos en esas épocas.

CUARTO SUPERYO
Nombre para un disco-antología de esas canciones en las que no podés parar de moverte: Parkinsongs.

La estructura mental que te sostiene no te permite moverte con libertad. Sólo son frases en latín, entendelo, nombres que le han puesto a cosas que no existían antes de tener nombre. (Ovación) (Cae el telón) (Recibo mi premio) (Nuevas sucursales en vista)

Quiso destapar una sidra con el ojete, lo que ocurrió a continuación te dejará sin palabras.

Tal vez hayas sido sólo un turista de la desesperación, es cierto, pero no puede negarse que ha sido una estadía bastante larga.

PRIMER TURISTA

Me veo trabajando, desde fuera, siendo amable sólo porque creía que faltaba poco para irme.

SEGUNDO TURISTA
El tipo dejó de fumar y empezaron los problemas. Ahora resulta que soy hipertenso. Ejercicio y adiós sal y adiós fritos. Sigo esperando que alguien aparezca para decirme que fue una muy elaborada y absurda broma, que no hace falta que corra todos los días, que acá están las papas fritas, que acá está ese maní cervecero que ya ni en fotos, vea, ni con rayo láser, vea.

TERCER TURISTA
Casado con Hijos me resulta tan divertido como el cadáver de un niño.

CUARTO TURISTA
"Macri Presidente", como legitimación del absurdo.

Tal vez haya sido una estadía bastante larga, es cierto, pero no puede negarse que has sido sólo un turista de la desesperación.

En este título hay un perro embalsamado.

Como un cuadro de Dalí, como un mosaico aerografiado en la Plaza Francia de tu memoria hostil y sin remedio, de lejos parece una cosa y de cerca parece la misma cosa, pero bastante peor, bastante después.

PRIMER MOSAICO

Haber dejado de fumar me ha provisto, además de la recuperación de cierta capacidad pulmonar, de una buena excusa al momento de caer en otros comportamientos compulsivos. "¿Qué querés, vos? Ya dejé de fumar, encima querés que también .........? ¿Y por qué mejor no me muero?"

SEGUNDO MOSAICO
Y sí, ganó Macri nomás. Esto es como el Doc Brown en el '55 riéndose de Marty cuando éste le decía que Reagan era presidente. Yo me imagino a mí mismo, cuatro años atrás con Marty diciéndome lo de Mauri, y me río. Ja. Ja. Ja.

TERCER MOSAICO
Me enteré hace poco que hay una parte del cuerpo que se llama "Manguito rotador". Pienso en posibles letras de cumbia con doble sentido.

CUARTO MOSAICO
El vertiginoso presente me abruma. Recién estoy terminando de digerir el Vitel Toné del año pasado y ya estamos de nuevo en el baile. Estoy en ese tremendo momento en que el año se me pasa volando y las dos horas que restan para escapar del trabajo se arrastran sobre su panza y avanzan a la menor velocidad posible. Éste y otros achaques son los que me aquejan en esto que es mi vida de treinta y seis agostos.

Hey, vos, allá afuera, sentado en el paredón, con tu celular sin crédito, ¿podés oírme? Somos mucho más que dos. Tres.

La metafísica y el uso del escobillón, una visión crítica.

El compromiso es con el abismo. Nos gusta la primera persona del plural porque nos hace parecer complejos, pero en el fondo, ah, en el fondo, pobres almitas unicelulares, puros Gollums incomunicados mientras allá afuera bailan tantos pero tantos abogados.

PRIMER ABOGADO
Anonadado el Chancho Humanista ante el surgimiento del Facho Cool, espécimen que promete aunar lo peor del Facho tradicional con los modismos y costumbres más irritantes del hipster porteño, ése que te habla pronunciando exageradamente la "y" y la "ll", fonéticamente algo como "Sshhho te lo digo, la sshhuvia me sshhama", cosas de canal Gourmet con revista Cabildo.

SEGUNDO ABOGADO
Una vez hice pogo en un recital de Fabiana Cantilo. No sé porqué creí que necesitaban saberlo.

TERCER ABOGADO
Si la serie Black Mirror se hubiera hecho hace 20 años, seguramente hubiera mostrado las cuestiones cotidianas en las que estamos inmersos ahora mismo, demasiado adentro como para percibir su real monstruosidad, la medida precisa del absurdo despiadado e inútil.

CUARTO ABOGADO
Una banda que se llame Fecal Matters y su disco sea "Shit Happiness"

Mi preciado, mi tesoro, mi precioso, mi la la mi si la mi y todo de vuelta hasta que el mundo se rompa más allá de todo arreglo, acá nomás, eh, a veinte metros de conocer la pizza del futuro, ¡sálvate Marty! ¿Memes? Adonde vamos no necesitaremos memes.

Y así nace la República Introspectiva de Mí Mismo.

Tengo un testamento a punto de explotar en la boca. Un legado de humo, la herencia de una sombra cenicienta y desmantelada a martillazo limpio. Me disuelvo en un coro de lechuzas electrónicas y frases hechas que explican lo blanco del blanco y condenan lo negro del negro.

PRIMERA LECHUZA
Convenientemente hermético, leo 'convenientemente' y recuerdo el desdén de Borges y Bioy Casares por los adverbios y no lo entiendo, siempre me gustaron mucho esos adornos narrativos, no me molesta la adjetivación de un adjetivo, ¿por qué tanto quilombo? pienso, pero claro, aquellos son leyendas y uno se queja de cosas en un blog.

SEGUNDA LECHUZA

¿Cómo sería un tuit de Borges? ¿Y de Bioy Casares? ¿Cómo sería Sábato en Facebook? A veces creo que no faltaría el que los bardeara con argumentos pueriles, como se bardea a un hincha de otro equipo. Me da un poco de cosa que la pelotudez humana esté tan a la vista, tan expuesta. Pero aquí estamos.

TERCERA LECHUZA
Porque, claro, es 100% seguro que alguien considera que uno es irremediablemente pelotudo (¿ven qué lindo, cuánta potencia le da a la palabra 'pelotudo' el hecho de que sea irremediable?). Sí, es cierto, con el relativismo no vamos a ninguna parte: hay quienes piensan que yo soy el pelotudo, pero se equivocan. Porque son pelotudos.

CUARTA LECHUZA
Hay mucha mariconería con el tema del sonido en la música. Que si el MP3 es lo peor que le pasó a la música. Que si el streaming y la pauperización del sonido y no sé cuánta mariconería más. No sé ustedes, capos, pero cuando yo era pendejo escuchaba mayormente cassettes grabados de cassettes grabados en equipos de música destartalados, o en walkmans con auriculares paupérrimos, en parlantes desconados. Si la música es buena, traspasa todo eso, muchachos. Yo lo sé. Ya ha sucedido. Hagan buena música y listo. El resto dejen que corre por nuestra cuenta.

El dedito admonitorio ése, usalo para un tocadiscos invisible, haceme el favor, pedazo de comandante de la nada, aquitecto del vacío, titiritero del silencio.

No tengo que explicarle de qué se trata todo esto, ¿verdad?

Siempre envidié, secretamente, a todo aquél que esté más seguro de algo que yo. Puede ser sobre cualquier tema. Las convicciones inquebrantables me parecen la forma más práctica y funcional de discapacidad mental. Estoy seguro de ello.

PRIMERA DISCAPACIDAD

Dejé de fumar hace un mes y medio. Que no haya votado a Biondini, es un milagro, considerando el estado en el que me encuentro. (esto no es cierto, lo pongo porque suena bien, pero la verdad es que me está costando bastante menos de lo que esperaba (solamente me dan ganas de fumar cuando me acuerdo que fumaba (como ahora (por ejemplo)))

SEGUNDA DISCAPACIDAD
La empatía casi absoluta, la capacidad de entender casi todos los puntos de vista (compartidos o no), es también una forma de discapacidad o mejor dicho (el afán de ser políticamente correcto tal vez se nos esté yendo un poco al carajo) capacidades de pararse frente a una situación diferentes. Yo te entiendo, claro que te entiendo. Y a vos también. Los dos tienen razón. No, vos no, Fantino. No. Porque sos un pelotudo y eso no es una cuestión subjetiva. Hay cosas que son absolutas.

TERCERA DISCAPACIDAD
Leo muchos blogs de gente notablemente más inteligente que yo. Esa práctica me hace sentir, oh sorpresa, bastante estúpido. Pero sigo haciéndolo. Porque soy estúpido, claro.

CUARTA DISCAPACIDAD
Mis jefes estaban contentísimos con los resultados de las elecciones. Esas cosas me inquietan.

"El país que querés no existe, campeón" (extracto de mi libro 550 frases para zanjar una discusión en la que no convencerás a nadie, de todos modos. Vol. 1)

El habitante de esta paradoja no se encuentra en este momento.

Una pesadilla de la que no te podías despertar acaba de terminar. Abres los ojos y contemplas la oscuridad preguntándote en silencio ¿es eso realmente oscuridad o me he quedado ciego? Ésta y otras digresiones en castellano neutro, en el siguiente post.

PRIMERA DIGRESION

El otro día dieron Matrix en el canal TCM. Envejecí 20 años de un saque.

SEGUNDA DIGRESION
Durante mucho tiempo creí que en realidad se escribía "disgresión". Ahora que lo pienso, no estoy completamente seguro de que esté escribiéndolo de manera correcta ahora. Por cosas más insignificantes han caído imperios.

TERCERA DI(S)GRESION
Imperios de morondanga, está claro, porque si tan poco se necesita para tirar abajo tu civilización. ¿Y la mía? Ah, no te podría dar demasiadas precisiones, pero sospecho que con tirar un par de postes de luz, estaríamos incursionando en el canibalismo en veinte minutos.

CUARTA DI(S)GRESION
"Me quejo de cosas que no comprendo, añoro un pasado que nunca existió y exijo estándares que no cumplo". Muy bien, el puesto de Hacedor de Cartelitos de Facebook es suyo.

Crujes los dedos del alma en tu escondite de la realidad. Suena una canción que no te pertenece. Piensas en la mala leche del grupo ése que se llamaba como un auto y tuvo que cambiarse el nombre y se le terminaron justo justo los quince minutos. Como a este post. Justo justo.

Esta no es la manera.

Pongamos que es cierto. Pongamos que me alegro sinceramente por usted. Pongamos que me importa. Elijo el punto de fuga que nunca hace línea con nada. Lo demás son árboles. Y caras en los árboles.

PRIMERA CARA
Pappo nunca me pareció gran cosa. Ahí está, lo dije.

SEGUNDA CARA

Chancho Piluqui Emperador 2015: se propone la creación de un organismo de carácter ministerial donde toda persona que quiera procrear deberá presentarse y someterse a una entrevista. ¿Qué piensa de Fantino? ¿Nik o Quino? Si se encuentra a Lerner en la calle, usted: a) le pide un autógrafo, b) lo caga a trompadas. c) Ninguna de las anteriores, ¿Los bolivianos son seres humanos?, ¿Beto Casella o Lord Voldemort?. Lo siento, vuelva el año que viene.

TERCERA CARA
Cosas que dan miedo: La sonrisa de Rodriguez Larreta. Plaza Italia en hora pico, salvo que uno sea colectivero. Un idiota con una máquina del tiempo a mano.

CUARTA CARA
A veces creo que algunas cosas ya las había escrito antes. Ahora, sin ir más lejos, iba a intentar poner en palabras el horror de comprobar que la distancia temporal entre 1985 y 1955 es la misma que entre hoy y 1985, todo pensado en función de Volver al futuro, pero tengo la sensación de ya haberlo escrito y una fiaca tal que no me da para revisar post anteriores, más que nada por miedo a releerme y tener que preguntarme cómo puede ser, querido mío, cómo puede ser que uno tenga tanto talento y siga escribiendo un blog, decime vos, eh?

Claro que todo es negociable, hablo de mí mismo, de negociar conmigo mismo hablo cuando digo que todo es negociable, pero pienso en otra cosa, pienso en formas de vida que reptan debajo de la piel de la noche, pequeñas y frágiles, muy pendientes del karma de los demás y de las canciones de Pastoral.

No, usted no es imprescindible, váyase haciendo la idea.

Considerado y viendo que muchas personas descubrieron hoy que de repente el mundo es una mierda, he aquí la mancha que le faltaba al tigre.

PRIMERA MANCHA

He escuchado Fito Páez con entusiasmo fundamentalista durante mi adolescencia, pero nunca, NUNCA, pude soportar "Dos días en la vida".

SEGUNDA MANCHA
¿Te acordás de Loción Migré, chichipío? Bueno, te subí el disco en youtube te subí. Mmhh, no sospeches el engaño, hacé click ACÁ.

TERCERA MANCHA
El único periodista en toda la televisión argentina que decía lo que realmente pensaba era Edu Feinmann. El problema era, precisamente, lo que pensaba.

CUARTA MANCHA
Las Margaritas del Chancho tienen su página de Facebook. Sí, porque me cansé de la vanguardia y ahora quiero ser masivo. Buscame y hacete amigo (no voy a usar "likeame" porque es uno de los verbos más infames que existen)

Todos queremos que Nik nos plagie.

El tsunami venía con fecha de vencimiento: mi cumpleaños.

Se sueña con homenajes pre-mórtem que consistan en buenas sumas de dinero, con apretones de mano y un decidido "Señor, nos aseguraremos de que no necesite trabajar de nuevo".

PRIMER SUEÑO

Me abrí una cuenta de Twitter pero soy sólo un espectador. Hay tanta capacidad de resumen y tanto ingenio coyuntural, que siempre todo se me ocurre la semana que viene, y siempre con caracteres de más.

SEGUNDO SUEÑO
Tengo previsto en un escenario cercano en el tiempo dejar de fumar. Va a ser mi primera iniciativa seria al respecto, y es por cuestiones más pragmáticas que ideológicas. Me despido con 2 cartones de Gauloises y la promesa de no ser un ex-fumador converso con aires de superioridad e intolerancia hacia su ex-rebaño. He dicho.

TERCER SUEÑO
Osita Dixit: "Todos se quejan diciendo que detrás de Scioli va a estar Cristina tirando de los hilos. Ojalá, porque si ese salame llega a querer actuar por sí mismo, estamos al horno."

CUARTO SUEÑO
El 23 es mi cumpleaños. Les tiro una idea, ustedes fíjense.

En retrospectiva, me alegra sobremanera pensar que muchas cosas dichas y hechas en el pasado fueron de una pelotudez superlativa, pues eso quiere decir que hay una suerte de evolución. Claro que en el futuro esta aseveración probablemente me parecerá una gilada.

Unos miedos muy soviéticos.

Usted preguntará por qué cantamos. ¿Ah, no? Bueno, disculpe la molestia, señor.

PRIMERA PREGUNTA
Si el argentino vigilante medio (vigilante medio argentino) le exigiera a sus gobernantes con la misma magnitud y el mismo énfasis con que le exige a Messi, este país sería Suiza.

SEGUNDA PREGUNTA

Se hace difícil el surrealismo cuando todo a tu alrededor es tan cartel de Facebook, tan Beto Casella.

TERCERA PREGUNTA
Hay quienes siguen pidiendo por el Charly García reventado. Qué fácil es pedirle rocanrrol a otro, no? Vos, mamerto, especialmente vos que tenés menos rock que Fernando Bravo.

CUARTA PREGUNTA
La idea de Michael Jackson como un avanzado androide al que se le fueron inculcándo una serie de valores bizarros para ver qué pasaba y ahí tenés.

Porque todavía hay quien necesita que le expliquen The Wall. Porque todavía hay quien cree que "Rasguña las piedras" trata sobre una novia de Charly que enterraron viva. Porque todavía hay quien compra discos de Tan Biónica o libros de Nik. Por todo eso, Chancho Piluqui Archi Duque de la Argentina 2015. Probablemente no cambie nada, pero nos cagaremos de risa. Ah, sí sí sí.

Morrisey desnudo en una pelopincho llena de tutucas.

Viajaste al pasado para descubrir que te lobotomizaron para que olvidaras que sólo eres un clon robot zombie de alguien un poco mejor persona que tú, pero sólo un poco.

PRIMERA LOBOTOMIA
Después de 15 años de hacer propagandas horribles, TeleKino la hace bien, pero no la pasan en ningún lado. Sé que hay una especie de moraleja en todo esto.

SEGUNDA LOBOTOMIA
Cada vez que cierran un sitio como Grooveshark, Lars Ulrich tiene un orgasmo. Eso no está bueno.

TERCERA LOBOTOMIA

Lo que sí está bueno es que The Pirate Bay se las siga arreglando para existir. Sí, son unos millonarios que se las dan de libertadores virtuales o qué sé yo, pero han hecho por mí más que varios gobernantes que conozco.

CUARTA LOBOTOMIA
La opción correcta es la "A". Después de un relevamiento en casas de amigos y familiares, llegué a la conclusión de que no sólo la mayoría se inclina por la opción "B", sino que también están irremediablemente equivocados. Yo les corrijo la posición del rollo y los perdono en silencio: tienen todo el derecho del mundo a estar equivocados.

No puedo buscarte porque el auto en el que estoy no es mi auto y esto se parece a un sueño, pero no a un sueño mío, sino al sueño de otro, que es mejor persona que yo, pero sólo un poco.

Poniéndose al día con las Margaritas.

Mientras voy pensando en qué manera despilfarrar la fortuna que esta actividad me está dejando, nos ponemos al día con los últimos episodios de Las Margaritas del Chancho, bastión final del piluquismo egocentrista.