La cosa es así. Enero de 2012. Osita y su servidor andábamos en una escapada fugaz por la República Oriental del Uruguay, más precisamente en Piriápolis, cuando en un restaurante donde devorábamos con total impunidad un chivito uruguayo (que no es chivo, sino una especie de sánguche clásico con de todo) aparecieron unos pibes anunciando que iban a tocar unas canciones, ahí nomás, en la vereda misma. Ya nos había pasado en otros lados donde musicuelos irrumpían para descerrajar horrorosas versiones de temas aún más horrorosos (sí, Arjona, te estoy mirando a vos), así que no teníamos grandes expectativas al respecto. Sin amplificación, apenas una guitarra, un cajón y dos voces se encargaron de taparnos la boca, que ya bastante tapada de chivito uruguayo estaba (sin mencionar la cerveza Patricia, bebida de improbable nombre de la cual Osita es ferviente fanática). Resulta que los pibes que tocaban tenían el descaro de hacer temas propios. Y a pesar de que no se podía escuchar del todo bien, principalmente por unos salames que estaban en la mesa de al lado jactándose de cuánto habían perdido en el casino, a pesar de eso pudimos sentir que ahí había algo interesante.
Después de tocar dos temas, los chicos pasaron por las mesas para ver si ligaban algo y de paso ofrecían un disco. Dos días después, mientras dormitábamos en un hotel de Montevideo, en un canal de esos lares se daban uno tras otro, clips de músicos independientes uruguayos, todos desconocidos para nosotros. Una canción nos arrancó del sopor, una canción firmada por un tal Santiago Cossarini Se los presento:
Una canción que en una parte decía "Ya no quiero que me tengas cagando, lo que pasa es que a veces no canto. Che, qué cosa linda la fe...." o más adelante "Esa chica es un buen partido, sabe todo lo que quiero en el nido y yo que me quiero comprar el Gol". Fui hasta el bolso, busqué el cd y resulta que, zás, es el mismo que vimos en Piriápolis. Y así fue que con un buen presentimiento nos trajimos para el Principado de La Plata el disco. Ya instalados, con los bolsos a medio desarmar, nos tiramos en el sillón, abrimos alguna bebida espirituosa que teníamos en la heladera y nos fuimos de viaje a la música. Con un nivel de grabación soberbio, Santiago Cossarini y compañía nos llevó de una punta a la otra del disco de una sola vez, a través de canciones de una belleza insondable, con una manera de cantar bastante particular (digamos a modo ilustrativo que Cossarini mora en el mismo barrio que Cabrera y Palo Pandolfo), con letras que hablan de... resulta difícil decir de qué hablan pero no porque sean particularmente herméticas, sino porque su servidor quiere escapar a ardides encasilladores como el que tiró en el párrafo anterior. Entonces mejor hacerlo literal... a ver... una canción que arranque diciendo "Yo quiero darme a vos, enrojecer mi fe" arranca ganando el partido cuatro a cero. "Y si dudás que la fuerza del amor florece, quizás te falte alguna muerte" o por qué no "Y qué clara que la tenés, sé que sos re pulenta, te la tiro de taco y ves que tenés competencia". Hace falta talento para cantar esta última línea en una canción tranqui, acústica, y que suene auténtica, porque al fin y al cabo eso es lo que termina quedando luego de escuchar el disco y volverlo a escuchar: uno les cree todo. Y uno hace bien.
Basta de parloteo. Si la curiosidad los pudo, el disco en cuestión está ACA, se llama "De la tierra y el aire" y es una joyita de punta a punta. Si quieren pispear primero, ya sea porque dudan de los gustos musicales de quien escribe o porque dudan del mundo en general, véanse ESTE VIDEO, o ESTE, o ESTE, todos elaborados por mí en un ataque de furia altruista. Disfruten, locos.
miércoles, mayo 21, 2014
jueves, mayo 15, 2014
Y detrás del hombre de la cortina hay otra cortina, y detrás de esa otra cortina hay un coso.
-Pocha, escuchame bien: ¡una ensalada de frutas sin bananas es una patada en los huevos! . BAJA TELON. Escena final de la obra Los pobres también tienen sentimientos, escrita por Arturo Aguirregaraybundía, en el quinto aniversario del trágico accidente de ajedrez que le costara la tetilla izquierda.
PRIMERA BANANA
PRIMERA BANANA
Hace tiempo solía juzgar a la gente basándome sólo en sus gustos
musicales, ahora... esperen un momento... ¡todavia sigo haciéndolo!
SEGUNDA BANANA
Comentario de un amigo al probar los extraordinariamente picantes fatays preparados por Osita: "Es como si el Diablo me hubiera acabado en la boca"
TERCER BANANA
¿Soy yo o a alguien más le parece que la forma en que Palo hace de narrador en el programa "Quizás porque" es muy extraña?
CUARTA BANANA
Que un comprimido analgésico se llame Matrix es prueba de que la naturaleza imita al arte y de que los Licenciados en Marketing son seres con capacidades diferentes.
Ahí va Rulo, el daltónico emocional, lo siguen una escolta de sábalos buscarroñas y petisos orejudos santificados a graffitazo limpio.
jueves, mayo 08, 2014
Yo soy lo que Carrió mira cuando mira al vacío.
Oh, dulce Serenato que coleccionas las pelusas de todos los ombligos del mundo, vuelve a nuestras cosas y trae contigo las llaves que perdimos, los caminos que perdimos, los bondis que perdimos, los partidos de truco que perdimos y las sonrisas de cerradura rota que perdimos en esos días del futuro que también perdimos.
PRIMER BONDI
La ETA niega cualquier tipo de participación en la música de La Oreja de Van Gogh. "Hasta nosotros tenemos límites..." afirmaron.
SEGUNDO BONDI
Entre la publicidad de dentífrico con el escupitajo de sangre en el lavabo y la de toallitas femeninas donde una chica se acomoda un protector con una asombrosa falta de sutileza, no puedo esperar la próxima campaña publicitaria de laxantes.
TERCER BONDI
Y pasó que un día se descubrió que toda la obra de Arjona había sido causada por un coágulo en el cerebro del guatemalteco. Luego de una exitosa intervención, podemos ver a Ricardo dedicándose a lo que en verdad su vocación le dictaba: el cultivo de rabanitos hidropónicos en un balcón. ¡Fuerza Ricardo!
CUARTO BONDI
Interesante teoría de Tarantino sobre el argumento de Top Gun.
Recibimos respuesta de Serenato. Declara no tener tiempo para nuestras boludeces ahora que está dedicado al 100% a su nuevo proyecto musical. Catastro Vandáliko, una banda de punk anarco-burocrático.
PRIMER BONDI
La ETA niega cualquier tipo de participación en la música de La Oreja de Van Gogh. "Hasta nosotros tenemos límites..." afirmaron.
SEGUNDO BONDIEntre la publicidad de dentífrico con el escupitajo de sangre en el lavabo y la de toallitas femeninas donde una chica se acomoda un protector con una asombrosa falta de sutileza, no puedo esperar la próxima campaña publicitaria de laxantes.
TERCER BONDI
Y pasó que un día se descubrió que toda la obra de Arjona había sido causada por un coágulo en el cerebro del guatemalteco. Luego de una exitosa intervención, podemos ver a Ricardo dedicándose a lo que en verdad su vocación le dictaba: el cultivo de rabanitos hidropónicos en un balcón. ¡Fuerza Ricardo!
CUARTO BONDI
Interesante teoría de Tarantino sobre el argumento de Top Gun.
Recibimos respuesta de Serenato. Declara no tener tiempo para nuestras boludeces ahora que está dedicado al 100% a su nuevo proyecto musical. Catastro Vandáliko, una banda de punk anarco-burocrático.
sábado, mayo 03, 2014
Preciosas pesadillas pintadas para parecer pasado.
Me como los días, las semanas, los meses en una sopa, en pizzas redondas y rectangulares a la vez, y doy a luz un almanaque horrendo, lleno de feriados en los que hay que trabajar igual.
PRIMER ALMANAQUE
Mi único miedo es que si se llega a organizar una Copa del Mundo en Argentina, la canción del mundial la termine haciendo Agapornis.
SEGUNDO ALMANAQUE
Hoy vi a un platense manejando como el orto... ¡a uno solo!
TERCER ALMANAQUE
Un día va a volver el Mesías y va a haber que explicarle qué hace ahí el colorado Liberman, existiendo.
CUARTO ALMANAQUE
"Para ser ateo, se habla bastante de Dios en este blog", a lo que respondo "Es cierto, pero también hay cientos de foros donde se la pasan hablando de Batman."
Un día me va a agarrar un ACV y nadie se va a dar cuenta.
PRIMER ALMANAQUE
Mi único miedo es que si se llega a organizar una Copa del Mundo en Argentina, la canción del mundial la termine haciendo Agapornis.
SEGUNDO ALMANAQUE
Hoy vi a un platense manejando como el orto... ¡a uno solo!
TERCER ALMANAQUE
Un día va a volver el Mesías y va a haber que explicarle qué hace ahí el colorado Liberman, existiendo.
CUARTO ALMANAQUE
"Para ser ateo, se habla bastante de Dios en este blog", a lo que respondo "Es cierto, pero también hay cientos de foros donde se la pasan hablando de Batman."
Un día me va a agarrar un ACV y nadie se va a dar cuenta.
viernes, abril 25, 2014
Perdido en un mar de yogur sabor cactus.
Se abrió el tarro de yerba y desde adentro Jon Secada salió a los gritos, expresándole al mundo su deseo de comprar un Ford Sierra '91.
PRIMER GRITO
Más ideas preconcebidas que uno tiene sobre famosos: Sandra Bullock cambia ella misma los cueritos de las canillas, Meryl Streep sabe cómo hacerlo pero no lo hace y Colin Farrel le grita a la canilla hasta que el cuerito se cambia solo.
SEGUNDO GRITO
Reunión de amigos/as. Las mujeres nombran actrices que les parecen atractivas y a los hombres no. Los hombres mencionan actores que les parecen atractivos y a las mujeres no. Dentro de la larguísima lista se destacan Hugh Jackman y Jennifer Aniston. Entre tanta homosexualidad latente, Iorio hubiera estado orgulloso.
TERCER GRITO
Analogía comparativa para usar en eventos sociales y quedar como un guacho pistola: "Era embolante como una película de vampiros mormones"
CUARTO GRITO
I smoke in a pipe now. Pipes are cool.
Me sueño esdrújulo, un poco impreciso en los bordes y encantador en el fracaso.
PRIMER GRITO
Más ideas preconcebidas que uno tiene sobre famosos: Sandra Bullock cambia ella misma los cueritos de las canillas, Meryl Streep sabe cómo hacerlo pero no lo hace y Colin Farrel le grita a la canilla hasta que el cuerito se cambia solo.
SEGUNDO GRITO
Reunión de amigos/as. Las mujeres nombran actrices que les parecen atractivas y a los hombres no. Los hombres mencionan actores que les parecen atractivos y a las mujeres no. Dentro de la larguísima lista se destacan Hugh Jackman y Jennifer Aniston. Entre tanta homosexualidad latente, Iorio hubiera estado orgulloso.
TERCER GRITO
Analogía comparativa para usar en eventos sociales y quedar como un guacho pistola: "Era embolante como una película de vampiros mormones"
CUARTO GRITO
I smoke in a pipe now. Pipes are cool.
Me sueño esdrújulo, un poco impreciso en los bordes y encantador en el fracaso.
miércoles, abril 23, 2014
Las margaritas del Chancho (III)
Podría hacer hecho una mención de esto en algún apartado de algún post de los comunes, ya saben, esos de PRIMER SORONGO, SEGUNDO SORONGO, etcétera, pero no le estaría haciendo justicia. La recomendación ferviente para los dos o tres trasnochados anacrónicos que todavía siguen leyendo este blog es un disco del uruguayo Fernando Cabrera. Corrección: EL disco de Fernando Cabrera. Y ya que de justicia hablamos, he de admitir que este disco no fue descubierto por mí gracias a mis autoproclamados superpoderes melómanos. Un compañero de trabajo que tuve en el 2009 en un trabajo que tuve en el 2009 me retrucó "Fernando Cabrera" mientras yo intentaba adoctrinarlo al GaboFerrismo. Reconocí mi ignorancia sobre el sujeto en cuestión secretamente pensando que si-no-lo-conozco-debe-ser-una-huevada, sin demostrar más que un interés de compromiso, cosa que no detuvo a mi compañero de trabajo, quien me trajo al otro día un cd con varios discos de Cabrera en formato mp3. Como sabía que a esa altura iba a tener que escucharlo sí o sí, pregunté cuál era el disco ideal para entrarle al tal Cabrera. Y Nazareno, porque así se llama, digamoslo de una vez, me dijo sin dudar: "Bardo"
Lo puse en el pen drive que conectaba entonces mediante imposibles artificios al autoestéreo vintage del PiluquiMóvil y le dí play. Hago toda esta introducción para que se entienda qué poco esperaba de este asunto y cuál fue el impacto de la trompada musical que recibí en plena jeta a los diez segundos de comenzado el primer tema. Y acá se pone peliaguda la cosa, porque supone tratar de describir una voz, una forma de cantar que no existe, que es imposible, resulta un desafío para el que no me da el handicap. Porque además no se queda en la voz, digamos, singular de Cabrera, sino también en la música intrincada, imprevisible, que va para lados que el oído no espera, que entrega sorpresas a la vuelta del segundo o tercer acorde que tampoco existe, igual que la forma de cantar. Y por si fuera poco, las letras a la altura de tanto revuelo. Uno no espera esta línea: La catarata llana de tu marea sentí, caminata a orillas del mar. Me pareciste un faro con tu campana de luz, la fogata da su señal. Y recién iban cincuenta segundos del disco. Para cuando llegué al quinto tema, estaba entregado. Hablo de Dulzura distante. Pero ya no puedo seguir buscando y citando fragmentos de letras porque terminaría transcribiendo todo el puto disco. Digamos mejor que este disco es la puerta de entrada a un universo del que uno sale siendo otro. A esta altura del partido, ya lo hemos visto con Osita unas cuatro veces y cada vez ha sido una revelación. Así que ya saben.
lunes, abril 21, 2014
Todo lo que toco se transforma en loros.
En alguna parte alguien me putea por algo que hice pero no recuerdo; de
todas maneras yo no me entero: soy el hombre-paradoja, aunque no sea
cierto.
PRIMERA PUTEADA
En Yahoo Respuestas, hace 6 años, ocurría una pregunta incomprensible. La última respuesta, además de pertenecer a Mantis (antiguo visitante de este blog) y de ser genial en sí misma, incluye un homenaje bizarro y sutil a quien escribe. Algún día mi nombre levantará tempestades.
SEGUNDA PUTEADA
Pensamiento surgido mientras manejaba por el Principado en el auto con el volumen al mango: "Hace falta huevos para ir escuchando Regina Spektor a todo volumen por calle 1 a las nueve y pico de la noche"
TERCERA PUTEADA
Sucederá que nos reencarnaremos en personajes de Seinfeld. Osita será George. Yo, con suerte, seré Kramer o el Nazi de la Sopa.
CUARTA PUTEADA
Blue Valentine, película amarga si las hay, y un chiste intercalado entre tanta cosa derrumbándose, un chiste precioso, negrísimo, ideal para romper el hielo en esa primera cena en lo de tu suegro, el coronel retirado.
Y por veinte pesos más te bailamos alrededor al son de una canción que remita a tu prejuicio favorito.
PRIMERA PUTEADA
En Yahoo Respuestas, hace 6 años, ocurría una pregunta incomprensible. La última respuesta, además de pertenecer a Mantis (antiguo visitante de este blog) y de ser genial en sí misma, incluye un homenaje bizarro y sutil a quien escribe. Algún día mi nombre levantará tempestades.
SEGUNDA PUTEADA
Pensamiento surgido mientras manejaba por el Principado en el auto con el volumen al mango: "Hace falta huevos para ir escuchando Regina Spektor a todo volumen por calle 1 a las nueve y pico de la noche"
TERCERA PUTEADA
Sucederá que nos reencarnaremos en personajes de Seinfeld. Osita será George. Yo, con suerte, seré Kramer o el Nazi de la Sopa.
CUARTA PUTEADA
Blue Valentine, película amarga si las hay, y un chiste intercalado entre tanta cosa derrumbándose, un chiste precioso, negrísimo, ideal para romper el hielo en esa primera cena en lo de tu suegro, el coronel retirado.
Y por veinte pesos más te bailamos alrededor al son de una canción que remita a tu prejuicio favorito.
viernes, abril 11, 2014
Confesiones de un pelapapas bipolar.
Notoria pesadumbre en aquellos que creían que Jorge Formento sería un buen líder en un escenario mundial post apocalíptico: se confirmaron estridencias morales inaceptables que lo convierten más bien en candidato a carnada humana o en tres kilos de milanesas doble apanado fetén fetén.
PRIMER FORMENTO
Reflexión dedicada al 90% de los usuarios de Facebook ( I ): Que tengas la libertad de expresarte, no quiere decir que sea necesario.
SEGUNDO FORMENTO
"Quiso aguantarse un estornudo y se tiró un pedo", de mi próximo libro "Metáforas y analogías para diversas situaciones sociales", Ediciones La Chinche Analfabeta.
TERCER FORMENTO
"(...) miedo de que alguien mate a mis papás a la salida del teatro como en Batman", dice Primer Hombre Internacional en su tema Batman extraído de su precioso disco Los Satélites.
CUARTO FORMENTO
El zócalo dice ahora mismo: "El Cata Díaz podría jugar con una máscara". Ya que este fútbol de hoy se encuentra tan absorbido por los medios, propongo que se haga un encuesta para que la gente decida qué máscara debiera usar el defensor xeneize, mis opciones: a) V de Venganza b) Jason c) Nixon d) Riquelme e) Gokú.
Alquilé el asteroide B-612 para hacerme el copetudo ante mis allegados y ahora me crecen baobabs infinitos en el culo.
PRIMER FORMENTO
Reflexión dedicada al 90% de los usuarios de Facebook ( I ): Que tengas la libertad de expresarte, no quiere decir que sea necesario.
SEGUNDO FORMENTO
"Quiso aguantarse un estornudo y se tiró un pedo", de mi próximo libro "Metáforas y analogías para diversas situaciones sociales", Ediciones La Chinche Analfabeta.
TERCER FORMENTO
"(...) miedo de que alguien mate a mis papás a la salida del teatro como en Batman", dice Primer Hombre Internacional en su tema Batman extraído de su precioso disco Los Satélites.
CUARTO FORMENTO
El zócalo dice ahora mismo: "El Cata Díaz podría jugar con una máscara". Ya que este fútbol de hoy se encuentra tan absorbido por los medios, propongo que se haga un encuesta para que la gente decida qué máscara debiera usar el defensor xeneize, mis opciones: a) V de Venganza b) Jason c) Nixon d) Riquelme e) Gokú.
Alquilé el asteroide B-612 para hacerme el copetudo ante mis allegados y ahora me crecen baobabs infinitos en el culo.
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viernes, abril 04, 2014
Un millón de moscas equivocadas.
Cuando digo 'Claypole' quiero decir 'Alfa Centauri'. Cuando digo 'veinticinco' quiero decir 'palangana'.
PRIMERA PALANGANA
¿Está muy mal que durante un documental sobre los 12 Apóstoles y el motín en Sierra Chica me hayan dado ganas de comer empanadas?
SEGUNDA PALANGANA
Quedarse pelado implica quedarse moralmente afuera de, por lo menos, 2 actividades: andar en skate y tocar en una bandita rolinga. Si usted se quedó pelado y sigue haciendo una de estas actividades, o ambas, está invariablemente haciéndose ver como un pelotudo. ¿Y los Stones, entonces? Pregunta capciosa: no están pelados, y ciertamente NO SON una banda rolinga.
TERCER PALANGANA
El infierno que me espera tiene 24 horas de Arjona a todo volumen, 100 televisores transmitiendo a la vez a Guido Kaczka y una PC con el servicio de internet de Speedy.
CUARTA PALANGANA
Lo dijo un amigo y suscribo: Si no te gusta Gabo Ferro, sos un discapacitado del alma.
Implosiona el trozo de Andrómeda que tengo dentro; yo me quedo estático. Pienso en nebulosas que no existen y en princesas de Persia mal traducidas.
PRIMERA PALANGANA
¿Está muy mal que durante un documental sobre los 12 Apóstoles y el motín en Sierra Chica me hayan dado ganas de comer empanadas?
SEGUNDA PALANGANA
Quedarse pelado implica quedarse moralmente afuera de, por lo menos, 2 actividades: andar en skate y tocar en una bandita rolinga. Si usted se quedó pelado y sigue haciendo una de estas actividades, o ambas, está invariablemente haciéndose ver como un pelotudo. ¿Y los Stones, entonces? Pregunta capciosa: no están pelados, y ciertamente NO SON una banda rolinga.
TERCER PALANGANA
El infierno que me espera tiene 24 horas de Arjona a todo volumen, 100 televisores transmitiendo a la vez a Guido Kaczka y una PC con el servicio de internet de Speedy.
CUARTA PALANGANA
Lo dijo un amigo y suscribo: Si no te gusta Gabo Ferro, sos un discapacitado del alma.
Implosiona el trozo de Andrómeda que tengo dentro; yo me quedo estático. Pienso en nebulosas que no existen y en princesas de Persia mal traducidas.
martes, marzo 25, 2014
El sujeto fue sorprendido buscando un tema de Dire Straits en la rockolla de Martina Navratilova.
Obtengo satisfacción de las cosas más simples: una copa de hidromiel contrabandeada desde el Olimpo, un palacio Tetris y mi colección de pornografia bursátil.
PRIMERA SATISFACCION
De las cenizas de Pequeña Orquesta Reincidentes, bastante lloradas por mí, hace ya un tiempo que surgió Acorazado Potemkin y un primer disco espeso y que se escucha cada vez mejor con cada pasada. "Si es cierto que lo nuestro se termina, si es cierto que hay que ponerle un final, entonces quiero que te lleves mi hombro izquierdo, que sin tu pelo no lo voy a usar más..."
SEGUNDA SATISFACCION
Tomando en cuenta la posibilidad de múltiples universos paralelos, es altamente probable que en alguna realidad alternativa haya una versión mía escuchando Tan Biónica. Shame on you, Alter-Chancho.
TERCERA SATISFACCION
Cosas que el Chancho ha hecho en este tiempo de ausencia: Traducir y subtitular el documental "Cure for Pain: The Story of Mark Sandman", sobre la vida del finado líder de Morphine. Los únicos subtítulos en el mundo que hay para este documental, están hechos por mí. Nunca te dije que mi vida fuera una aventura tras otra.
CUARTA SATISFACCION
Uno querría algo así para cuando llegue la parca. Discurso de John Cleese en el funeral de Graham Chapman.
Además me creo más inteligente que la mayoría, pero me abstengo de actuar acorde con esa certeza, más que nada porque en el fondo soy un pibe humilde, de barrio, y ahí llegan entonces las contradicciones del partido: ¿Qué elegir? ¿Piluquismo Ortodoxo o Chanchismo de Base?
PRIMERA SATISFACCION
De las cenizas de Pequeña Orquesta Reincidentes, bastante lloradas por mí, hace ya un tiempo que surgió Acorazado Potemkin y un primer disco espeso y que se escucha cada vez mejor con cada pasada. "Si es cierto que lo nuestro se termina, si es cierto que hay que ponerle un final, entonces quiero que te lleves mi hombro izquierdo, que sin tu pelo no lo voy a usar más..."
SEGUNDA SATISFACCION
Tomando en cuenta la posibilidad de múltiples universos paralelos, es altamente probable que en alguna realidad alternativa haya una versión mía escuchando Tan Biónica. Shame on you, Alter-Chancho.
TERCERA SATISFACCION
Cosas que el Chancho ha hecho en este tiempo de ausencia: Traducir y subtitular el documental "Cure for Pain: The Story of Mark Sandman", sobre la vida del finado líder de Morphine. Los únicos subtítulos en el mundo que hay para este documental, están hechos por mí. Nunca te dije que mi vida fuera una aventura tras otra.
CUARTA SATISFACCION
Uno querría algo así para cuando llegue la parca. Discurso de John Cleese en el funeral de Graham Chapman.
Además me creo más inteligente que la mayoría, pero me abstengo de actuar acorde con esa certeza, más que nada porque en el fondo soy un pibe humilde, de barrio, y ahí llegan entonces las contradicciones del partido: ¿Qué elegir? ¿Piluquismo Ortodoxo o Chanchismo de Base?
lunes, marzo 17, 2014
Nos dedicamos a desarrollar una existencia poligonalmente comprometida a lograr objetivos inalcanzables.
Hay razones muy valederas para que no existan ciertas cosas que de hecho no existen. Para todo lo demás que sí existe pero sin razones valederas, está el mambo del karma, enchastrándolo todo con tibias excusas de mozo sordo.
PRIMER MOZO
Dios no juega a los dados, juega al Ludomatic. Elige siempre las fichas verdes y si pierde te dice 'puto', patea el tablero y manda un huracán a alguna parte del mundo.
SEGUNDO MOZO
¿Se considera cipayo esperar a que 'Metegol' esté doblada al ingles para verla?
TERCER MOZO
Cosas que pasaron en estos cuatro años: Casa propia, o el "Cubil del Chancho" como he dado en bautizarla ahora mismo, PROCREAR mediante, nobleza obliga a decirlo.
CUARTO MOZO
Y se fue Peña. Eso pasó también en este tiempo. Y fue como si se murieran quince personas a la vez, algunas muy queridas, Palito, La Mega, Sabino, Milagritos, Dick Alfredo, Roberto Flores. Fernando Peña era el más insoportable de todos ellos, pero el responsable de tanta hermosa esquizofrenia. El que nunca lo escuchó en sus programas de radio, no va a entender la tristeza y no va a saber lo que se ha perdido.
Le hice marca personal a las metáforas futbolísticas, pero quedé en orsai.
PRIMER MOZO
Dios no juega a los dados, juega al Ludomatic. Elige siempre las fichas verdes y si pierde te dice 'puto', patea el tablero y manda un huracán a alguna parte del mundo.
SEGUNDO MOZO
¿Se considera cipayo esperar a que 'Metegol' esté doblada al ingles para verla?
TERCER MOZO
Cosas que pasaron en estos cuatro años: Casa propia, o el "Cubil del Chancho" como he dado en bautizarla ahora mismo, PROCREAR mediante, nobleza obliga a decirlo.
CUARTO MOZO
Y se fue Peña. Eso pasó también en este tiempo. Y fue como si se murieran quince personas a la vez, algunas muy queridas, Palito, La Mega, Sabino, Milagritos, Dick Alfredo, Roberto Flores. Fernando Peña era el más insoportable de todos ellos, pero el responsable de tanta hermosa esquizofrenia. El que nunca lo escuchó en sus programas de radio, no va a entender la tristeza y no va a saber lo que se ha perdido.
Le hice marca personal a las metáforas futbolísticas, pero quedé en orsai.
martes, marzo 11, 2014
Manzanas hechas de lata, un balde lleno.
Tristeza de saber que uno no haría un buen vampiro, un feroz hombre lobo o al menos una momia decente. Apenas un zombie, uno del montón, un extra, uno más, ni siquiera ése que recibirá el primer balazo.
PRIMER BALAZO
El día que Facebook y Google dejen de competir y aúnen fuerzas, estaremos perdidos.
SEGUNDO BALAZO
Hace un tiempo vi por televisión a Wainraich y a su mujer haciendo stand up, lo que me llevó a la siguiente reflexión: el stand up argentino debiera limitarse exclusivamente al Puma Goity contando anécdotas.
TERCER BALAZO
L'ecume des jours, de Michel Gondry, película vilipendiada casi de forma unánime por críticos en todo el mundo. Y acá estoy yo, dispuesto a dejarme dar un par de sopapos con tal de defenderla.
CUARTO BALAZO
Una tía abuela mía estuvo casada con un primo hermano de Gorbachov. Eso ya es grosso de por sí. Ahora bien, Osita declara con absoluta seguridad que desciende de Napoleón Bonaparte. Considerando la estatura de Osita, es perfectamente posible.
Maquinitas en mi cerebro excavan incansablemente en busca de un fluido que alimente sus hambres. Eso es por que nadie, ni siquiera las maquinitas, conciben que saciar el hambre tenga mayor utilidad.
PRIMER BALAZO
El día que Facebook y Google dejen de competir y aúnen fuerzas, estaremos perdidos.
SEGUNDO BALAZO
Hace un tiempo vi por televisión a Wainraich y a su mujer haciendo stand up, lo que me llevó a la siguiente reflexión: el stand up argentino debiera limitarse exclusivamente al Puma Goity contando anécdotas.
TERCER BALAZO
L'ecume des jours, de Michel Gondry, película vilipendiada casi de forma unánime por críticos en todo el mundo. Y acá estoy yo, dispuesto a dejarme dar un par de sopapos con tal de defenderla.
CUARTO BALAZO
Una tía abuela mía estuvo casada con un primo hermano de Gorbachov. Eso ya es grosso de por sí. Ahora bien, Osita declara con absoluta seguridad que desciende de Napoleón Bonaparte. Considerando la estatura de Osita, es perfectamente posible.
Maquinitas en mi cerebro excavan incansablemente en busca de un fluido que alimente sus hambres. Eso es por que nadie, ni siquiera las maquinitas, conciben que saciar el hambre tenga mayor utilidad.
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viernes, marzo 07, 2014
Aflojando los bulones del alma.
Mi mono estéreo. El tuyo no sé. Ahora bien, yo no pongo mis monos en el fuego por los tuyos.
PRIMER MONO
Certeza: si junto todos los títulos de los post de este blog, obtengo una letra de Bochatón. O un guión de Lynch.
SEGUNDO MONO
Osita y yo viajamos una vez con un remissero que nos iluminó con dos verdades dos: 1) Los perros que van en un auto sacan la cabeza por el olor a nafta y 2) la última gran banda de rock fue Callejeros, especialmente por su líder, el Pato Fontalbán (sic)
TERCER MONO
Louis C.K. Si no lo conocen prueben esto. O esto otro.
CUARTO MONO
Hoy puse a prueba a un compañero de trabajo: "¿Te acordás de Enrico Palazzo?". Él me dijo que sí. Fue un momento de nerditud nostálgica del 98%, más una preocupantemente enorme capacidad de almacenamiento de datos inútiles en ambos cerebros dos.
Monotributistas monotemáticos. Un mono en moto o la máquina de Dios que empieza a funcionar -finalmente- hasta que ya no. Y no hablemos del service.
PRIMER MONO
Certeza: si junto todos los títulos de los post de este blog, obtengo una letra de Bochatón. O un guión de Lynch.
SEGUNDO MONO
Osita y yo viajamos una vez con un remissero que nos iluminó con dos verdades dos: 1) Los perros que van en un auto sacan la cabeza por el olor a nafta y 2) la última gran banda de rock fue Callejeros, especialmente por su líder, el Pato Fontalbán (sic)
TERCER MONO
Louis C.K. Si no lo conocen prueben esto. O esto otro.
CUARTO MONO
Hoy puse a prueba a un compañero de trabajo: "¿Te acordás de Enrico Palazzo?". Él me dijo que sí. Fue un momento de nerditud nostálgica del 98%, más una preocupantemente enorme capacidad de almacenamiento de datos inútiles en ambos cerebros dos.
Monotributistas monotemáticos. Un mono en moto o la máquina de Dios que empieza a funcionar -finalmente- hasta que ya no. Y no hablemos del service.
miércoles, febrero 26, 2014
Vendrán paralepípedos antropomorfos después del 'Enter'.
Todo comenzó con el penetrante olor a óxido que emanaba del estuche roto. Sé que pensé que no lo merecía // no lo mercería /a/a// no lo Mercier o Arciel ///.../// error en la fuente de datos -- palabras copulan + asesinan = todo bajo un arcoiris color infarto.
PRIMER ERROR
Se filtra en internet mi guión para la película Maria Marta Serra Lima y sus Oompa Loompas contra la Materia Negra. Darín está interesado, pero nada de transformaciones físicas... mozo tráigame un Christian Bale, ya.
SEGUNDO ERROR
Fija, si sos un personaje de Murakami, a la larga alguien te hace una paja.
TERCER ERROR
Parece que desde el 2008 para acá la carne aumentó un 600%. Es un consuelo saber que los pibes que laburan en las carnicerías están ganando un 600% más que en el 2008, ¿no?
CUARTO ERROR
Nuevo eslogan para Canal 26: "Berreta, pero inocuo"
Es mi nueva pesadilla favorita. Todos somos corderitos patagónicos biónicos, enfilados hacia un matadero virtual donde nuestros deseos nos son extirpados y vueltos a coser, pero esta vez del lado de afuera de las conciencias, que ya son una, amalgamada en una imposibilidad obvia y aburrida. Morimos al despertar, y los Hijos de Radiohead nos llaman.
PRIMER ERROR
Se filtra en internet mi guión para la película Maria Marta Serra Lima y sus Oompa Loompas contra la Materia Negra. Darín está interesado, pero nada de transformaciones físicas... mozo tráigame un Christian Bale, ya.
SEGUNDO ERROR
Fija, si sos un personaje de Murakami, a la larga alguien te hace una paja.
TERCER ERROR
Parece que desde el 2008 para acá la carne aumentó un 600%. Es un consuelo saber que los pibes que laburan en las carnicerías están ganando un 600% más que en el 2008, ¿no?
CUARTO ERROR
Nuevo eslogan para Canal 26: "Berreta, pero inocuo"
Es mi nueva pesadilla favorita. Todos somos corderitos patagónicos biónicos, enfilados hacia un matadero virtual donde nuestros deseos nos son extirpados y vueltos a coser, pero esta vez del lado de afuera de las conciencias, que ya son una, amalgamada en una imposibilidad obvia y aburrida. Morimos al despertar, y los Hijos de Radiohead nos llaman.
sábado, febrero 22, 2014
El mundo se divide entre los que dicen que el mundo se divide entre los que dicen.
Edifico estructuras vacuas con ladrillos que no están convencidos de su propia existencia. Pego las vigas con clips de papel y observo el resultado. Diariamente se pierde el tiempo de maneras peores.
PRIMER LADRILLO
Facultad de Arqueología de Tinellisburgh, Año 2387, tres siglos y monedas después del Apocalipsis. Un docente, un androide ayudante y numerosos estudiantes observan uno de los pocos legados que ha quedado de épocas de la humanidad pre-catástrofe. Lo miran una y otra vez, azorados, buscando un sentido ontológico que parece escapárseles entre los dedos. El video es un loop continuo, donde un sujeto sentado en un sillón exclama: "¡Vendé esa compu, mujer!"
SEGUNDO LADRILLO
Allá por los inicios de este blog, dejé notar en un post (éste) cuánto me llamaba la atención que existiera en Uruguay un pueblo llamado Fraile Muerto. Ahí mismo me pregunté sobre el gentilicio de tan particular nombre de lugar. Pues bien, parece que unos años después he sido desaznado: un frailemortino (ése es el gentilicio) me dejó un comentario aclarando esa duda y dejando como yapa el dato de que duermen sin cerrar la puerta con llave, atractivo turístico si los hay a esta altura del desconche universal.
TERCER LADRILLO
Piropos Cultos: Quién fuera Sábato para recorrer ese Túnel.
CUARTO LADRILLO
Cosas que ha hecho el Chancho en este tiempo de ausencia. Resulta que para la luna de miel, con Osita nos rajamos a Uruguay. En un restaurante donde comíamos, un grupo de músicos ofreció un par de canciones memorables. ¡Canciones propias! Les compramos el disquito y una vez de vuelta en el Principado de La Plata, decidí regalarles un clip para una de sus canciones. Luego fueron dos más. Gente, este es el primero de ellos, disfruten.
Te traigo un ramo de carozos recién recolectados del vientre de un agrimensor. Sí, ya sé, soy más romántico que Niki Lauda y Art Vandelay juntos.
PRIMER LADRILLO
Facultad de Arqueología de Tinellisburgh, Año 2387, tres siglos y monedas después del Apocalipsis. Un docente, un androide ayudante y numerosos estudiantes observan uno de los pocos legados que ha quedado de épocas de la humanidad pre-catástrofe. Lo miran una y otra vez, azorados, buscando un sentido ontológico que parece escapárseles entre los dedos. El video es un loop continuo, donde un sujeto sentado en un sillón exclama: "¡Vendé esa compu, mujer!"
SEGUNDO LADRILLO
Allá por los inicios de este blog, dejé notar en un post (éste) cuánto me llamaba la atención que existiera en Uruguay un pueblo llamado Fraile Muerto. Ahí mismo me pregunté sobre el gentilicio de tan particular nombre de lugar. Pues bien, parece que unos años después he sido desaznado: un frailemortino (ése es el gentilicio) me dejó un comentario aclarando esa duda y dejando como yapa el dato de que duermen sin cerrar la puerta con llave, atractivo turístico si los hay a esta altura del desconche universal.
TERCER LADRILLO
Piropos Cultos: Quién fuera Sábato para recorrer ese Túnel.
CUARTO LADRILLO
Cosas que ha hecho el Chancho en este tiempo de ausencia. Resulta que para la luna de miel, con Osita nos rajamos a Uruguay. En un restaurante donde comíamos, un grupo de músicos ofreció un par de canciones memorables. ¡Canciones propias! Les compramos el disquito y una vez de vuelta en el Principado de La Plata, decidí regalarles un clip para una de sus canciones. Luego fueron dos más. Gente, este es el primero de ellos, disfruten.
Te traigo un ramo de carozos recién recolectados del vientre de un agrimensor. Sí, ya sé, soy más romántico que Niki Lauda y Art Vandelay juntos.
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video prohibido de hugo moyano
domingo, febrero 16, 2014
Demasiadas primeras veces para este cuerpito extrapolado.
Realidad a cucharadas post-punk-post-new wave-post-new romantic-post dark-post madchester-post brit pop pop pop y todo ahora con aire a tan pre, tan proto, tan seudo. Una melodía unificadora sobrevuela el éter, un estribillo loopeado hasta la fiebre: "Batata Clerk has been cloned!"
PRIMER CLON
La publicidad de Fibertel que muestra a los flacos inventando una coartada colectiva coherente para sus novias, no es ofensiva para el género femenino. Por lo menos no más ofensiva que lo que resulta precisamente para el género masculino. La pelotudez es el estereotipo más jodido, sepan.
SEGUNDO CLON
De acá a 5 años, todos los pibes se van a llamar Valentino, Morena, Emma, Benicio, Thiago o Luca. Y yo que sueño alguna vez cruzarme con un Légolas Guzmán, un Odín Hernández, un Hulk Soto, una Artemisa Ponce, una Danaerys Quinteros, un Tyrion Pietrantuono, o por qué no, un Chuck Norris Molina.
TERCER CLON
Osita escucha atentamente la sugerencia del chef Danette, y replica, puño en alto: "Eso no es helado! A mí dame helado, forro!"
CUARTO CLON
Creo que últimamente, en ocasiones, muevo los brazos y las manos como Matt Smith al hablar. He estado mirando demasiado Doctor Who.
Soy un agradecido de los flyers de Frávega y Center Hogar, porque me muestran todo lo que puedo ser en caso de crisis de identidad or middle age or WW3, el regreso.
PRIMER CLON
La publicidad de Fibertel que muestra a los flacos inventando una coartada colectiva coherente para sus novias, no es ofensiva para el género femenino. Por lo menos no más ofensiva que lo que resulta precisamente para el género masculino. La pelotudez es el estereotipo más jodido, sepan.
SEGUNDO CLON
De acá a 5 años, todos los pibes se van a llamar Valentino, Morena, Emma, Benicio, Thiago o Luca. Y yo que sueño alguna vez cruzarme con un Légolas Guzmán, un Odín Hernández, un Hulk Soto, una Artemisa Ponce, una Danaerys Quinteros, un Tyrion Pietrantuono, o por qué no, un Chuck Norris Molina.
TERCER CLON
Osita escucha atentamente la sugerencia del chef Danette, y replica, puño en alto: "Eso no es helado! A mí dame helado, forro!"
CUARTO CLON
Creo que últimamente, en ocasiones, muevo los brazos y las manos como Matt Smith al hablar. He estado mirando demasiado Doctor Who.
Soy un agradecido de los flyers de Frávega y Center Hogar, porque me muestran todo lo que puedo ser en caso de crisis de identidad or middle age or WW3, el regreso.
lunes, febrero 10, 2014
Bernardino Rivadavia: alto gato.
Sentado en el borde del monumento a Richard Dean Anderson en Zárate, comienzo a pergeñar el guión de Poncio Pilates II, el Regreso.
PRIMER PONCIO
Si se le echa repelente a un mosquito, ¿el mosquito muere de estrés ante la imposibilidad ontológica de tener que repelerse a sí mismo?
SEGUNDO PONCIO
Mi suegra es célebre en la familia por mandar fruta a niveles épicos. Desde decir que la espera en el consultorio fue una "mansalva" (por amansadera, suponemos), o frases como "Más fea que María Carajo", hasta la afirmación tajante de que Gloria Carrá es lesbiana, pasando, por supuesto, por el hecho indiscutible de que Perón salía a levantarse pendejas en una Siambretta. Conociendo esta foto, y conociendo al General, no es tan descabellado apostar por mi suegra.
TERCER PONCIO
Más ideas fundadas sobre las celebridades: Joseph Gordon Levitt es un compañero ideal para el punta y hacha. Jared Leto, si te descuidás, se levanta a tu hermana. James Franco, si te descuidás, te levanta a vos.
CUARTO PONCIO
Durante varios días me di a la tarea de releer todos los post de este blog y sus respectivos comentarios. Por los comentarios justamente, quiero darme el gusto de ser un poquito demagógico y nostálgico, y homenajear aquellos lectores que dignificaban este neurótico baldío mental. A saber, en cualquier orden: NoLugareña, Roberto Sanchez (aka Capitan Beto), PVNCHO, CualquierBoludo, Mantis, Gorrata, JES, Uno de los Ocho, Amperio, Gustavo, Fix Perez Bracamonte, Maru, Pesimista Necesario, Emiliano HK, Pablo Marocco, Viejex, Diegote, Zeithgeist, Mariana, Mangosta, Rambonarda, CadAver eXquisito, Dígalo con mímica. Y los que nunca comentaron también. Me saco el fez por todos ustedes. Estaba bueno eso que hacíamos, che.
Con un chupetín Tatín pegado en el frente demente de su traje de organza avanza, piso con panza, el héroe bizco al que las madres y tías invitan con pisco / (estribillo) He's the real Master of Puppets, here comes Poncio Pilaaaates.
PRIMER PONCIO
Si se le echa repelente a un mosquito, ¿el mosquito muere de estrés ante la imposibilidad ontológica de tener que repelerse a sí mismo?
SEGUNDO PONCIO
Mi suegra es célebre en la familia por mandar fruta a niveles épicos. Desde decir que la espera en el consultorio fue una "mansalva" (por amansadera, suponemos), o frases como "Más fea que María Carajo", hasta la afirmación tajante de que Gloria Carrá es lesbiana, pasando, por supuesto, por el hecho indiscutible de que Perón salía a levantarse pendejas en una Siambretta. Conociendo esta foto, y conociendo al General, no es tan descabellado apostar por mi suegra.
TERCER PONCIO
Más ideas fundadas sobre las celebridades: Joseph Gordon Levitt es un compañero ideal para el punta y hacha. Jared Leto, si te descuidás, se levanta a tu hermana. James Franco, si te descuidás, te levanta a vos.
CUARTO PONCIO
Durante varios días me di a la tarea de releer todos los post de este blog y sus respectivos comentarios. Por los comentarios justamente, quiero darme el gusto de ser un poquito demagógico y nostálgico, y homenajear aquellos lectores que dignificaban este neurótico baldío mental. A saber, en cualquier orden: NoLugareña, Roberto Sanchez (aka Capitan Beto), PVNCHO, CualquierBoludo, Mantis, Gorrata, JES, Uno de los Ocho, Amperio, Gustavo, Fix Perez Bracamonte, Maru, Pesimista Necesario, Emiliano HK, Pablo Marocco, Viejex, Diegote, Zeithgeist, Mariana, Mangosta, Rambonarda, CadAver eXquisito, Dígalo con mímica. Y los que nunca comentaron también. Me saco el fez por todos ustedes. Estaba bueno eso que hacíamos, che.
Con un chupetín Tatín pegado en el frente demente de su traje de organza avanza, piso con panza, el héroe bizco al que las madres y tías invitan con pisco / (estribillo) He's the real Master of Puppets, here comes Poncio Pilaaaates.
martes, febrero 04, 2014
Narco Antonio Solís VS. Narco Polo.
En un mundo que se quiere parecer cada vez más a Breaking Bad, es necesario replantearse seriamente a quién se elige primero en el pan-y-queso: Heisenberg o Gus.
PRIMERA METANFETAMINA
Aventuras del Chancho en estos cuatro años de ausencia: Con un amigo hicimos unas historietas, quisimos hacernos millonarios y fracasamos estrepitosamente. Quedaron algunas tiras, si les da curiosidad busquen PATEFUA en el fuckin' facebook y fíjense. Los espera Claudio, el vampiro apático y sus simpáticos camaradas.
SEGUNDA METANFETAMINA
"Millones de duraznos, duraznos gratis. Millones de duraznos, duraznos para mí." Mi último capricho musical: The Presidents of the United States of America. Ilusiones bucólicas, ensoñaciones infantiles y, por supuesto, ninjas.
TERCERA METANFETAMINA
...y segundo durazno del post, un recuerdo al azar, suena de fondo un Calamaro que no conozco, pero desde un baldío en mi cabeza aparece Spinetta, rabioso e invisible a la vez, ¿hace cuánto ya? Se murió un día y yo hacía dos que no tenía luz, esa tonta luz volvió al rato pero volvió sola y el mundo era, de golpe y porrazo, un poco peor.
CUARTA METANFETAMINA
Un Sueño de Osita: David Bowie en un evento que de alguna manera ella debe organizar. El músico se acerca y le manifiesta un picor de bagre de ciclópeas proporciones. El resto del sueño consiste en tratar de buscarle a Bowie un sánguche de salame y queso, una empanadita o un buñuelito tan siquiera, y no encontrarlo, por supuesto. O encontrarlo, pero que esté lleno de hormigas o ceniza, no se sabe, el sueño termina antes, can you hear me Major Tom? Can you hear me Major Tom?
El llamado "consuelo Walter White" es aplicable a numerosos tipos pelados y con anteojos, carentes, hasta hace poco tiempo, de una figura paternal que los reciba cual rebaño descarriado. Está también, por supuesto, Larry David, pero Walter White es más pulenta.
PRIMERA METANFETAMINA
Aventuras del Chancho en estos cuatro años de ausencia: Con un amigo hicimos unas historietas, quisimos hacernos millonarios y fracasamos estrepitosamente. Quedaron algunas tiras, si les da curiosidad busquen PATEFUA en el fuckin' facebook y fíjense. Los espera Claudio, el vampiro apático y sus simpáticos camaradas.
SEGUNDA METANFETAMINA
"Millones de duraznos, duraznos gratis. Millones de duraznos, duraznos para mí." Mi último capricho musical: The Presidents of the United States of America. Ilusiones bucólicas, ensoñaciones infantiles y, por supuesto, ninjas.
TERCERA METANFETAMINA
...y segundo durazno del post, un recuerdo al azar, suena de fondo un Calamaro que no conozco, pero desde un baldío en mi cabeza aparece Spinetta, rabioso e invisible a la vez, ¿hace cuánto ya? Se murió un día y yo hacía dos que no tenía luz, esa tonta luz volvió al rato pero volvió sola y el mundo era, de golpe y porrazo, un poco peor.
CUARTA METANFETAMINA
Un Sueño de Osita: David Bowie en un evento que de alguna manera ella debe organizar. El músico se acerca y le manifiesta un picor de bagre de ciclópeas proporciones. El resto del sueño consiste en tratar de buscarle a Bowie un sánguche de salame y queso, una empanadita o un buñuelito tan siquiera, y no encontrarlo, por supuesto. O encontrarlo, pero que esté lleno de hormigas o ceniza, no se sabe, el sueño termina antes, can you hear me Major Tom? Can you hear me Major Tom?
El llamado "consuelo Walter White" es aplicable a numerosos tipos pelados y con anteojos, carentes, hasta hace poco tiempo, de una figura paternal que los reciba cual rebaño descarriado. Está también, por supuesto, Larry David, pero Walter White es más pulenta.
miércoles, enero 29, 2014
La importancia de llamarse Robocop.
Un pitufo que se pasa a la clandestinidad es un pitufo que perdimos para siempre.
PRIMER PITUFO
Tuve que preguntarle a Osita "¿Por qué era que yo odiaba al pelado que habla de cine en América?" / "Porque baja línea contra la piratería" / "Ah, cierto... Puto."
SEGUNDO PITUFO
Revisando posts viejos me encontré con algunas respuestas tardías que nunca había leído. En algún momento hace una pila de años, me burlé del nombre de la banda "Póstuma Aniquilación", permitiéndome dudar que sus integrantes supieran el significado de por lo menos una de esas dos palabras. Bueno, parece que alguien de la banda de marras llegó hasta aquí, lo tomó un poco personalmente y me invitó a pelear vía mail, con mucha altura, eso sí.
TERCER PITUFO
Preguntas ¿Se puede ser más pelotudo que Feinmann? Si uno deja de mirar a Feinmann, ¿Feinmann deja de existir? ¿Debería Feinmann estar en la Tabla Periódica? ¿Un agujero negro atrae a Feinmann o lo rechaza? ¿Está Feinmann en constante expansión? Feinmann: ¿Cóncavo o convexo?
CUARTO PITUFO
La idea sería un Probador de Trabajos. Sabe qué, mejor no lo llevo. Este trabajo me tira un poco acá en el cuello y me pesa en los hombros, no lo voy a llevar. Claro que de ser así uno andaría laboralmente en pelotas.
La otra posibilidad sería entregarse a un Fachamartelismo Ortodoxo bien desprejuiciado, como ala de cuervo chorreando negrura, como un pitufo negro que te espera agazapado en la cajita de pañuelos descartables, y que se afila los dientes, y espera, espera, espera.
PRIMER PITUFO
Tuve que preguntarle a Osita "¿Por qué era que yo odiaba al pelado que habla de cine en América?" / "Porque baja línea contra la piratería" / "Ah, cierto... Puto."
SEGUNDO PITUFO
Revisando posts viejos me encontré con algunas respuestas tardías que nunca había leído. En algún momento hace una pila de años, me burlé del nombre de la banda "Póstuma Aniquilación", permitiéndome dudar que sus integrantes supieran el significado de por lo menos una de esas dos palabras. Bueno, parece que alguien de la banda de marras llegó hasta aquí, lo tomó un poco personalmente y me invitó a pelear vía mail, con mucha altura, eso sí.
TERCER PITUFO
Preguntas ¿Se puede ser más pelotudo que Feinmann? Si uno deja de mirar a Feinmann, ¿Feinmann deja de existir? ¿Debería Feinmann estar en la Tabla Periódica? ¿Un agujero negro atrae a Feinmann o lo rechaza? ¿Está Feinmann en constante expansión? Feinmann: ¿Cóncavo o convexo?
CUARTO PITUFO
La idea sería un Probador de Trabajos. Sabe qué, mejor no lo llevo. Este trabajo me tira un poco acá en el cuello y me pesa en los hombros, no lo voy a llevar. Claro que de ser así uno andaría laboralmente en pelotas.
La otra posibilidad sería entregarse a un Fachamartelismo Ortodoxo bien desprejuiciado, como ala de cuervo chorreando negrura, como un pitufo negro que te espera agazapado en la cajita de pañuelos descartables, y que se afila los dientes, y espera, espera, espera.
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robocop
jueves, enero 23, 2014
Súbito cambio de hábitos: a partir de ahora, helechos.
Una facción disidente de los Teletubbies secuestra a Fabián Vena con propósitos desconocidos. Ampliaremos.
PRIMER TELETUBBIE
Retomar el blog a esta altura tiene algo de causa perdida, de aporrear una Olivetti que se traba en la 'r' y afuera es el summum de las hipercomunicaciones y demases. No es romanticismo, es terquedad. Además, es esto, o que tu tía Porota te etiquete en citas falsas (y pedorras) de Borges o Woody Allen.
SEGUNDO TELETUBBIE
Me levanté cantando una cumbia del gordo Casero, "No me digas que te pica la curucha, gendarme de Atucha / No me digas que la boina de Scorsese tiene repelente..." Era grosso en serio este tipo.
TERCER TELETUBBIE
Aventuras del Chancho en estos cuatro años de ausencia: Osita y yo nos casamos en lo que debe haber sido la única decisión sabia en mis treintaycuatro agostos de carrera. La foto de la ceremonia AQUI. El video de la no-fiesta AQUI.
CUARTO TELETUBBIE
Insultos para circunstancias especiales: "Sos el Hattori Hanzo de los pelotudos"
Se negocia intercambio de prisioneros. Reclaman que se les devuelva el cadáver de Miguel Mateos. Se les explica que está vivo. Emocionados, los captores cantan al unísono "Neeneee, qué vas hacer cuando seas grande..."
sábado, enero 18, 2014
Éste es el Che en Mercedes Benz, ¡merece que se le respete!
"No me banco el calor, pero menos me banco a mi primo Raúl" Extracto de La Pelusa Incoherente, Ricardo Anónimo, Ediciones El Astronauta Mormón.
PRIMER ASTRONAUTA
Apuntes para una versión telúrica de El Señor de los Anillos. "Allá, por los pagos de Mordor, Don Sauron tenía engualichada toda la ranchada..." Chancho Tradicionalista.
SEGUNDO ASTRONAUTA
Desde hace unos años para acá, alarmante tendencia: nombres rebuscados para locales de ropa y/o regalerías. "Te vestiré", "Cómo quieres que te quiera", "Por ese palpitar", y así ad infinitum. Propongo pasar al próximo nivel con nombres como "Y a vos quién te preguntó", "Yo no me llamo cinco guitas", "Preguntale a tu hermana" o "Qué querés con esa cara". Chancho Transgresor.
TERCER ASTRONAUTA
PRIMER ASTRONAUTA
Apuntes para una versión telúrica de El Señor de los Anillos. "Allá, por los pagos de Mordor, Don Sauron tenía engualichada toda la ranchada..." Chancho Tradicionalista.
SEGUNDO ASTRONAUTA
Desde hace unos años para acá, alarmante tendencia: nombres rebuscados para locales de ropa y/o regalerías. "Te vestiré", "Cómo quieres que te quiera", "Por ese palpitar", y así ad infinitum. Propongo pasar al próximo nivel con nombres como "Y a vos quién te preguntó", "Yo no me llamo cinco guitas", "Preguntale a tu hermana" o "Qué querés con esa cara". Chancho Transgresor.
TERCER ASTRONAUTA
Habría que rastrear en qué momento de la historia empezamos a dejar de interesarnos en que los celulares sean más y más chicos y comenzamos a tomar con naturalidad el acto de llevar en el bolsillo un mamotreto que apenas cabe en la palma de la mano, que tiene la fragilidad de un estado de ánimo y una batería que dura siete veces menos que los de antes. Chancho Antiprogreso.
CUARTO ASTRONAUTA
Olas de calor de semanas, crisis energéticas, Boston con 50º bajo cero, Londres inundada, Groenlandia se derrite, La Plata bajo el agua, huracanes acá nomás... seré yo el que lo diga: el Apocalipsis comenzó el día en que se empezaron a usar nuevamente los jeans nevados. Chanchostradamus.
El sueño de cualquiera: invitar a Keanu Reeves a tomar mate y comer pastelitos mientras en la tele pasan Bricolage.
CUARTO ASTRONAUTA
Olas de calor de semanas, crisis energéticas, Boston con 50º bajo cero, Londres inundada, Groenlandia se derrite, La Plata bajo el agua, huracanes acá nomás... seré yo el que lo diga: el Apocalipsis comenzó el día en que se empezaron a usar nuevamente los jeans nevados. Chanchostradamus.
El sueño de cualquiera: invitar a Keanu Reeves a tomar mate y comer pastelitos mientras en la tele pasan Bricolage.
martes, enero 14, 2014
1000 preguntas que nunca te hiciste sobre mí.
Me compré un semáforo socialista, qué le hace una paradoja más al Tigre de la Malasia.
PRIMER SEMAFORO
Uno tiene ciertas ideas preconcebidas e injustificadas sobre algunas celebridades. George Clooney te ayuda con el asado, Robert Downey Jr. te alcanza en el auto a donde vaya aunque le quede a trasmano, Emma Stone putea a los jueces de línea y Mariano Martinez no entiende las reglas del TEG.
SEGUNDO SEMAFORO
Cada vez que en una publicidad al hablar de alguna promoción dicen "ingresá el número de tu pack...", inevitablemente mi mente elabora: "ingresá el número de Tupac..."
TERCER SEMAFORO
Y sí, de tanto dejar abandonado el rancho se te empieza a llenar de spam. "El spam no es otra cosa que los yuyos del blog baldío." (Frase nominada al Fernando Bravo de Fibrofácil en la categoría Cosas que no entran en las otras categorías)
CUARTO SEMAFORO
Gregorio Samsa se mira al espejo y dice: "Bueno, por lo menos no soy Eduardo Feinmann."
Las expectativas tampoco son tan altas. Recorro cementerios donde yo y otros como yo jugábamos al cinismo hasta que llegó Facebook o llegó el hastío, que son dos formas de nombrar lo mismo.
PRIMER SEMAFORO
Uno tiene ciertas ideas preconcebidas e injustificadas sobre algunas celebridades. George Clooney te ayuda con el asado, Robert Downey Jr. te alcanza en el auto a donde vaya aunque le quede a trasmano, Emma Stone putea a los jueces de línea y Mariano Martinez no entiende las reglas del TEG.SEGUNDO SEMAFORO
Cada vez que en una publicidad al hablar de alguna promoción dicen "ingresá el número de tu pack...", inevitablemente mi mente elabora: "ingresá el número de Tupac..."
TERCER SEMAFORO
Y sí, de tanto dejar abandonado el rancho se te empieza a llenar de spam. "El spam no es otra cosa que los yuyos del blog baldío." (Frase nominada al Fernando Bravo de Fibrofácil en la categoría Cosas que no entran en las otras categorías)
CUARTO SEMAFORO
Gregorio Samsa se mira al espejo y dice: "Bueno, por lo menos no soy Eduardo Feinmann."
Las expectativas tampoco son tan altas. Recorro cementerios donde yo y otros como yo jugábamos al cinismo hasta que llegó Facebook o llegó el hastío, que son dos formas de nombrar lo mismo.
viernes, julio 16, 2010
Por la restitución de la palabra "socotroco" a nuestras conversaciones cotidianas.
La Matrix a la que intenta acceder se encuentra temporalmente fuera de servicio, intente nuevamente en cinco minutos.
PRIMERA MATRIX
Me niego a olvidarme del pulpo vidente del mundial, y especialmente de este detalle que nadie pareció advertir: los detractores del bicho sostenían que las capacidades adivinatorias del mismo eran falsas, por cuanto se limitaba a elegir siempre la bandera que tenía a la derecha. Eso puede satisfacer nuestro espíritu refutador, pero no elimina la siguiente cuestión: si todas las banderas que se pusieron a la derecha correspondieron a selecciones que ganaron, eso siginifica que el tipo que acomodaba las cajas era el que tenía tremendas aptitudes clarividentes. ¿Cómo se les escapó eso, Santo?
SEGUNDA MATRIX
El titular decía: "Ricardo Fort gastó $32.000 en transformar a su nueva novia". Osita dijo: "¿Transformarla en qué? ¿En un tipo?"
TERCERA MATRIX
Propongo se penalice la posesión, distribución e intentos de convidar los caramelos Alka. Quien te ofrece uno de esos asquerosos e ínfimos fragmentos acrílicos con gusto a remedio, no hace otra cosa que expresar un consideerable desprecio hacia nuestra persona.
CUARTA MATRIX
Mauro Zeta en el noticiero de Canal 13: "(...) literalmente vaciaron la caja fuerte..." Claro, como si una caja fuerte se pudiera vaciar simbólica o metafóricamente....
Es un buen momento para heredar un castillo en Transilvania o una panchería en General Acha, lo que llegue primero.
PRIMERA MATRIX
Me niego a olvidarme del pulpo vidente del mundial, y especialmente de este detalle que nadie pareció advertir: los detractores del bicho sostenían que las capacidades adivinatorias del mismo eran falsas, por cuanto se limitaba a elegir siempre la bandera que tenía a la derecha. Eso puede satisfacer nuestro espíritu refutador, pero no elimina la siguiente cuestión: si todas las banderas que se pusieron a la derecha correspondieron a selecciones que ganaron, eso siginifica que el tipo que acomodaba las cajas era el que tenía tremendas aptitudes clarividentes. ¿Cómo se les escapó eso, Santo?
SEGUNDA MATRIX
TERCERA MATRIX
Propongo se penalice la posesión, distribución e intentos de convidar los caramelos Alka. Quien te ofrece uno de esos asquerosos e ínfimos fragmentos acrílicos con gusto a remedio, no hace otra cosa que expresar un consideerable desprecio hacia nuestra persona.
CUARTA MATRIX
Mauro Zeta en el noticiero de Canal 13: "(...) literalmente vaciaron la caja fuerte..." Claro, como si una caja fuerte se pudiera vaciar simbólica o metafóricamente....
Es un buen momento para heredar un castillo en Transilvania o una panchería en General Acha, lo que llegue primero.
viernes, julio 09, 2010
Las margaritas del Chancho (II)
Segunda entrega de esta sección donde les cuento algo que me gusta y trato de ser lo suficientemente persuasivo como para que los dos o tres que todavía pasan por acá lo compartan conmigo. Hoy es el caso de Regina Spektor. Y más específicamente del disco Soviet Kitsch. A lo mejor alguna vez vieron algún videito o algo y no les pareció gran cosa... error, a esta señorita rusa hay que escucharla con respeto y paciencia, bucear entre los discos y pasar del hermetismo del principio al sonido más limpito y pop de estos días. Y para eso, nada mejor que este disco:

¿Cómo explicarlo para el que nunca la escuchó? ¿Cómo hacerle justicia a tan bellas canciones? Regina, (sí, por el nombre de pila, porque al cabo de un tiempo de escucharla uno empieza a quererla como una amiga), decía, Regina toca el piano de una manera increíble, hace canciones conmovedoras, y por si fuera poco, es propietaria de una voz extrañísima, que usa con total desparpajo, intercalando susurros y juegos vocales que harían lagrimear a Terminator. Y las letras.... encima hace unas letras del carajo. Este disco resume lo mejor de Regina, arrancando con "Ode to divorce", donde en un momento dice que se siente como escondida en la muela de su ex amante, sintiendo que él ha comido algo con gusto a menta, y adelantándose al dolor del beso que se viene, del beso que va a darle a otra, para llegar al estribillo "I need your money, it'll help me, and I need your car, and I need your love..." Y así, letras y músicas maravillosamente perturbadoras que se te adhieren al cerebro, desde la enfermiza -literalmente- "Chemo limo", hasta las más graciosas como "Ghost of corporate future" o "Your honor", esta última con unas guitarras al mango que te vuelan la peluca; desde la desesperante "The flowers", hasta la que acaso sea la canción más bella de su repertorio: "Us". Podría seguir aburriéndolo con referencias de este estilo, pero prefiero instarlos a que lo descubran por ustedes mismos.
Bájense esto ACA y déjense de pavadas que ésta es la posta, che.

¿Cómo explicarlo para el que nunca la escuchó? ¿Cómo hacerle justicia a tan bellas canciones? Regina, (sí, por el nombre de pila, porque al cabo de un tiempo de escucharla uno empieza a quererla como una amiga), decía, Regina toca el piano de una manera increíble, hace canciones conmovedoras, y por si fuera poco, es propietaria de una voz extrañísima, que usa con total desparpajo, intercalando susurros y juegos vocales que harían lagrimear a Terminator. Y las letras.... encima hace unas letras del carajo. Este disco resume lo mejor de Regina, arrancando con "Ode to divorce", donde en un momento dice que se siente como escondida en la muela de su ex amante, sintiendo que él ha comido algo con gusto a menta, y adelantándose al dolor del beso que se viene, del beso que va a darle a otra, para llegar al estribillo "I need your money, it'll help me, and I need your car, and I need your love..." Y así, letras y músicas maravillosamente perturbadoras que se te adhieren al cerebro, desde la enfermiza -literalmente- "Chemo limo", hasta las más graciosas como "Ghost of corporate future" o "Your honor", esta última con unas guitarras al mango que te vuelan la peluca; desde la desesperante "The flowers", hasta la que acaso sea la canción más bella de su repertorio: "Us". Podría seguir aburriéndolo con referencias de este estilo, pero prefiero instarlos a que lo descubran por ustedes mismos.
Bájense esto ACA y déjense de pavadas que ésta es la posta, che.
lunes, junio 21, 2010
El triste drama del cíclope que tenía un orzuelo.
Perfeccionistas abstenerse, se ha llegado al punto en que las máquinas nos preguntan (pero no es una pregunta) "indique su destino al chofer", y es díficil saberlo, y mucho más indicarlo, porque las alas de mariposas y los huracanes, los pedos y los tsunamis, y otra cosa más: no creo en el destino. Uno de $ 1,20, por favor.
PRIMER BOLETO
¿Se puede evitar el Mundial de fútbol como tema cuasi obligado? Claro que sí. Keep on chupin'.
SEGUNDO BOLETO
Also Spracht Chancho Piluqui's Brother: "Tendrían que formar una banda Cerati, Gabriel Ruiz Díaz y el baterista de Def Leppard". Y Herbert Vianna, agrego yo, pero mucho después, cuando ya todos han olvidado el chiste.
TERCER BOLETO
Muertos en el placard: alguna vez pensé que Pergolini era un grosso.
CUARTO BOLETO
Osita siente un tremendo rechazo ante el cambio de arco que hacen los equipos de fútbol luego del entretiempo. "Es antinatural", argumenta.
Un saludo a todos los que no me conocen.
PRIMER BOLETO
¿Se puede evitar el Mundial de fútbol como tema cuasi obligado? Claro que sí. Keep on chupin'.
SEGUNDO BOLETO
TERCER BOLETO
Muertos en el placard: alguna vez pensé que Pergolini era un grosso.
CUARTO BOLETO
Osita siente un tremendo rechazo ante el cambio de arco que hacen los equipos de fútbol luego del entretiempo. "Es antinatural", argumenta.
Un saludo a todos los que no me conocen.
viernes, marzo 19, 2010
Un tranvía llamado Rodolfo.
Si el Amperio es peronista, ¿el Voltio es radical? ¿Y el Vatio? ¿Del PRO?
PRIMER VOLTIO
Se me ocurrió un negoción: una cancha de paddle, pero que además tenga un Ciber y un videoclub. También podemos agregar algunas máquinas de videojuegos, ya que estamos.... no puede fallar.
Se me ocurrió un negoción: una cancha de paddle, pero que además tenga un Ciber y un videoclub. También podemos agregar algunas máquinas de videojuegos, ya que estamos.... no puede fallar.
SEGUNDO VOLTIO
¿Qué pasaría si se juntaran a tomar un café David Lynch y Lars Von Trier? ¿Hablarían de fútbol, mientras le miran disimuladamente el culo a la moza que pasa por un costado? ¿Se cagarían de risa al evocar los engendros de Cabeza Borradora y Riget, al coincidir que se parecen irremediablemente a Mich, ese otro engendro tan argentino?
¿Qué pasaría si se juntaran a tomar un café David Lynch y Lars Von Trier? ¿Hablarían de fútbol, mientras le miran disimuladamente el culo a la moza que pasa por un costado? ¿Se cagarían de risa al evocar los engendros de Cabeza Borradora y Riget, al coincidir que se parecen irremediablemente a Mich, ese otro engendro tan argentino?
TERCER VOLTIO
En Pos de un Voto Calificado, hoy: Las personas que usan los siguientes apócopes no deberían votar: Facu, celu y finde.
En Pos de un Voto Calificado, hoy: Las personas que usan los siguientes apócopes no deberían votar: Facu, celu y finde.
CUARTO VOLTIO
Piropos Cultos, tercera aproximación: "Vení conmigo, nena, que te presento mi juguete rabioso"
Piropos Cultos, tercera aproximación: "Vení conmigo, nena, que te presento mi juguete rabioso"
Estamos buscando el evento social justo en el que explicar de qué se trata un hepatograma sea considerado grosso.
viernes, febrero 19, 2010
Ronnie Table Table, el decimonoveno Beatle, ¡Bienvenido a la Argentina!
Los disturbios entre los fanáticos de la caspa y los fundamentalistas de la seborrea se han cobrado cinco víctimas fatales y tres carritos de un supermercado chino. Liu Kang jura venganza. Ampliaremos.
PRIMER FANATICO
En pos de un voto calificado, Hoy: los que escuchan Reggaeton, quienes generalmente lo hacen a volúmenes estridentes. Digámoslo, personas a las que les interesa tan poco el prójimo, no pueden votar.
SEGUNDO FANATICO
En este momento tengo algo que podría denominarse "trabajo" en una empresa que procesa las fotomultas de la provincia. Básicamente estoy encargado de coordinar la edición de las fotos. Pues bien, hace minutos me encontré con esto:
TERCER FANATICO
Idea para una película: El drama y la emoción de la muerte de Luis Aguilé desde la perspectiva de un chico de 11 años que vive en Caraza y acaba de descubrir que, además, su padre es el bajista de Juana La Loca. Con Esther Goris, Pepe Monje, Hernán Caire y el poster de Soda Stereo que estaba en Montaña Rusa.
CUARTO FANATICO
En algún sótano oscuro ubicado en una locación desconocida, la logia busca un nuevo proyecto para este año. El silencio es denso, augurando acaso una posible sequía de ideas, hasta que uno de ellos exclama, triunfante: “¡Ya sé! ¡La Gripe Felina!”. Ya lo sabemos, corre peligro el comienzo de Showmatch en el 2010.
"Cuando un niño mata una hormiga con una lupa y el rayo del sol, las hormigas restantes diagnostican, alarmadas: '¡Combustión espontánea!'". Este será mi discurso cuando gane el premio Rabolini Novela 2047.
PRIMER FANATICO
En pos de un voto calificado, Hoy: los que escuchan Reggaeton, quienes generalmente lo hacen a volúmenes estridentes. Digámoslo, personas a las que les interesa tan poco el prójimo, no pueden votar.
SEGUNDO FANATICO
En este momento tengo algo que podría denominarse "trabajo" en una empresa que procesa las fotomultas de la provincia. Básicamente estoy encargado de coordinar la edición de las fotos. Pues bien, hace minutos me encontré con esto:
TERCER FANATICO
Idea para una película: El drama y la emoción de la muerte de Luis Aguilé desde la perspectiva de un chico de 11 años que vive en Caraza y acaba de descubrir que, además, su padre es el bajista de Juana La Loca. Con Esther Goris, Pepe Monje, Hernán Caire y el poster de Soda Stereo que estaba en Montaña Rusa.
CUARTO FANATICO
En algún sótano oscuro ubicado en una locación desconocida, la logia busca un nuevo proyecto para este año. El silencio es denso, augurando acaso una posible sequía de ideas, hasta que uno de ellos exclama, triunfante: “¡Ya sé! ¡La Gripe Felina!”. Ya lo sabemos, corre peligro el comienzo de Showmatch en el 2010.
"Cuando un niño mata una hormiga con una lupa y el rayo del sol, las hormigas restantes diagnostican, alarmadas: '¡Combustión espontánea!'". Este será mi discurso cuando gane el premio Rabolini Novela 2047.
jueves, febrero 11, 2010
Las margaritas del Chancho ( I )
Con este solemne acto, doy por inaugurada la presente sección, en cuyo espacio me sacaré el gusto de reseñar y recomendar fervientemente ciertos discos, series y películas que por alguna caprichosa y arbitraria razón considere pertinentes. Hoy, es el turno del disco de 1995 "Different Class", de la banda británica Pulp.
¿Qué estaba haciendo yo en el '95? ¿Qué carajo pude haber estado haciendo como para perderme este disco? Supongo que conseguir ciertos discos en aquella época y en aquel lugar no era para nada sencillo, pero aún así tengo vagos recuerdos de algunos clips de esta banda, ignorados desvergonzadamente por quien suscribe, cuya curiosidad musical en ese entonces no iba más allá de Soda Stereo, U2 o The Police. Como sea, el tiempo se encargó de ponerme en mi lugar, y así, quince años después, llegar a Jarvis Cocker a través de la exquisita interpretación que hizo de un tema de Leonard Cohen en el documental-tributo I'm your man, y luego a esta obra de arte.
Empecé a escribir algo sobre cada canción, pero me pareció excesivamente largo, por lo que sintetizaré la idea general: Different Class es un disco pop exquisito, elegante y ácido a la vez, llevado adelante por un frontman al que muy pocos pueden ganar en carisma, desnudando las miserias de la Inglaterra de los 90 con letras ingeniosas que a veces son divertidas y a veces desgarradoras, ofreciendo, básicamente, una banda de sonido excelente para el joven que es, ha sido, o sigue siendo el raro de la clase, el que no tiene plata, el que no encaja en el molde del ser humano promedio.... en fin.... no quiero aburrir más a los escasísimos lectores que visitan este tugurio, baste decir entonces que hay joyas conocidas como Common People y Disco 2000, y otras ocultas, tal vez aún más bellas, como Bar Italia, Live Bed Show o Underwear. Pero podría nombrar todas las canciones, porque se trata de un disco sin rellenos, para escuchar de punta a punta con el volumen al mango y darse cuenta de que la dicotomía del Brit Pop entre Oasis y Blur es ridícula: ninguna de esas dos bandas tiene nada que hacer al lado de Pulp.
Háganse un favor y bájenselo ACA.
¿Qué estaba haciendo yo en el '95? ¿Qué carajo pude haber estado haciendo como para perderme este disco? Supongo que conseguir ciertos discos en aquella época y en aquel lugar no era para nada sencillo, pero aún así tengo vagos recuerdos de algunos clips de esta banda, ignorados desvergonzadamente por quien suscribe, cuya curiosidad musical en ese entonces no iba más allá de Soda Stereo, U2 o The Police. Como sea, el tiempo se encargó de ponerme en mi lugar, y así, quince años después, llegar a Jarvis Cocker a través de la exquisita interpretación que hizo de un tema de Leonard Cohen en el documental-tributo I'm your man, y luego a esta obra de arte.
Empecé a escribir algo sobre cada canción, pero me pareció excesivamente largo, por lo que sintetizaré la idea general: Different Class es un disco pop exquisito, elegante y ácido a la vez, llevado adelante por un frontman al que muy pocos pueden ganar en carisma, desnudando las miserias de la Inglaterra de los 90 con letras ingeniosas que a veces son divertidas y a veces desgarradoras, ofreciendo, básicamente, una banda de sonido excelente para el joven que es, ha sido, o sigue siendo el raro de la clase, el que no tiene plata, el que no encaja en el molde del ser humano promedio.... en fin.... no quiero aburrir más a los escasísimos lectores que visitan este tugurio, baste decir entonces que hay joyas conocidas como Common People y Disco 2000, y otras ocultas, tal vez aún más bellas, como Bar Italia, Live Bed Show o Underwear. Pero podría nombrar todas las canciones, porque se trata de un disco sin rellenos, para escuchar de punta a punta con el volumen al mango y darse cuenta de que la dicotomía del Brit Pop entre Oasis y Blur es ridícula: ninguna de esas dos bandas tiene nada que hacer al lado de Pulp.
Háganse un favor y bájenselo ACA.
viernes, enero 29, 2010
Mamá, ese cura me sonríe.
En el programa de hoy, el Facha Martel y un lobo marino se abotonan por un vaso de Gancia y una latita de atún. Buenas noches.
PRIMER FACHA
Las propagandas que hace Telefe con las películas que pasan son imperdibles. Invariablemente terminan dando la impresión de que el locutor no sólo no vio la película en cuestión, sino que ni siquiera se tomó el trabajo de buscar una sinopsis en Wikipedia. Ejemplo: El Transportador. "Quisieron matarlo y ahora buscará venganza". Por eso, y para ahorrarle aún más trabajo a esta gente, les propongo las siguientes ideas para próximos adelantos:
Titanic: "Quisieron hundirle el barco y ahora buscará venganza"
PRIMER FACHA
Las propagandas que hace Telefe con las películas que pasan son imperdibles. Invariablemente terminan dando la impresión de que el locutor no sólo no vio la película en cuestión, sino que ni siquiera se tomó el trabajo de buscar una sinopsis en Wikipedia. Ejemplo: El Transportador. "Quisieron matarlo y ahora buscará venganza". Por eso, y para ahorrarle aún más trabajo a esta gente, les propongo las siguientes ideas para próximos adelantos:
Titanic: "Quisieron hundirle el barco y ahora buscará venganza"
Spiderman: "Quisieron echarle Raid y ahora buscará venganza"
El extraño caso de Benjamin Button: "Quisieron envejecerlo y ahora buscará venganza"
Y así...
SEGUNDO FACHA
Hace una semana, dentro de lo que viene siendo mi por demás infructuosa búsqueda laboral, fui a dar a una consultora dominada por dos psicólogos. Además de los interrogatorios esperables y los test de manchas novedosos, donde había que ver algo sí o sí, lo que sí me sorprendió fue la amabilidad de ambos. Oh, Dios, ¡están imitando los gestos de los humanos! ¡se están mezclando entre la gente! ¡¡Están entre nosotros!! (vendo guión para película)
TERCER FACHA
Piropos Cultos, tercera aproximación: ¡Quién fuera alpinista para colgarse de esas cumbres borrascosas!
CUARTO FACHA
El Rincón Escéptico de Osita: Cada vez que un noticiero informa que un bolso con gran cantidad de guita ha sido olvidado por alguien y posteriormente devuelto por un, pongamos taxista, albañil, u oficio por el estilo, Osita despliega este asombroso ejercicio del escepticismo: "No puede ser que alguien se olvide un maletín con treinta lucas en el micro: Ahí hay algo raro..." El remate no es menos brillante: "Los tipos que se olvidan esos maletines debieran ser enjuiciados por poner a quienes los encuentran en un dilema moral tan grande. ¡Daños morales, no hay derecho...!"
Y vio Dios que el mundo estaba bastante pasable, y no lo soportó y entonces creó a los abogados y nadie se regocijó.
SEGUNDO FACHA
Hace una semana, dentro de lo que viene siendo mi por demás infructuosa búsqueda laboral, fui a dar a una consultora dominada por dos psicólogos. Además de los interrogatorios esperables y los test de manchas novedosos, donde había que ver algo sí o sí, lo que sí me sorprendió fue la amabilidad de ambos. Oh, Dios, ¡están imitando los gestos de los humanos! ¡se están mezclando entre la gente! ¡¡Están entre nosotros!! (vendo guión para película)
TERCER FACHA
Piropos Cultos, tercera aproximación: ¡Quién fuera alpinista para colgarse de esas cumbres borrascosas!
CUARTO FACHA
El Rincón Escéptico de Osita: Cada vez que un noticiero informa que un bolso con gran cantidad de guita ha sido olvidado por alguien y posteriormente devuelto por un, pongamos taxista, albañil, u oficio por el estilo, Osita despliega este asombroso ejercicio del escepticismo: "No puede ser que alguien se olvide un maletín con treinta lucas en el micro: Ahí hay algo raro..." El remate no es menos brillante: "Los tipos que se olvidan esos maletines debieran ser enjuiciados por poner a quienes los encuentran en un dilema moral tan grande. ¡Daños morales, no hay derecho...!"
Y vio Dios que el mundo estaba bastante pasable, y no lo soportó y entonces creó a los abogados y nadie se regocijó.
viernes, enero 08, 2010
El efecto kashmir, un poroto.
Dos parisiennes en ayunas, y verás Fresanes en los ojos de tu perro.
He llegado al siguiente razonamiento: supongamos una balsa errante en el medio del mar, y el ocupante,
muriendo de sed ante la imposibilidad de beber el agua que lo rodea. En un momento se nubla, y comienza a llover. El sujeto en cuestión, procede a llenar con ese agua lo que tenga a mano, para luego tomárselo. Ahora bien, según el ciclo del agua, la lluvia en cuestión provino de nubes que se formaron a partir del agua evaporada... ¡de ese mismo mar! Entonces, ¿por qué esa lluvia no es salada?
TERCER PARISSIENE
Fragmento de la bitácora de navegación del Comandante Zkksk-Fgj, líder de la flota alienígena Zork, encargada de la invasión y posterior dominio del planeta Tierra: "Hemos interferido las comunicaciones humanas, hallando una poderosa razón por la que no es recomendable iniciar la invasión en este momento. De acuerdo a la evidencia, la exposición prolongada ante los siguientes especímenes podrían provocar la muerte inmediata de nuestra especie"
CUARTO PARISSIENE
Momento Michael Scott en mi vida: Año 1996, discusión de fútbol entre amigos donde se alababa o repudiaba las dotes futbolísticas del delantero xeneize Manteca Martínez. Como yo no tenía ni idea, pero quería aparentar lo contrario, afirmé con total convicción: "No me gusta, porque juega para que lo vea Pasarella"(técnico del seleccionado argentino). Hubo un silencio que interpreté como admirativo, puesto que yo mismo consideré mi observación como el súmmun de la agudeza. "Martínez es uruguayo", me contestaron.
"Me salió un grano mental acá", libro que combina la autoayuda con el principio de funcionamiento del árbol de levas, ya es un éxito en Samarkanda.
PRIMER PARISSIENE
Hecho: Publicidad de jabón en polvo, donde un infante pregunta a su madre: "Mamá, ¿qué es frustración", y la madre responde: "Frustración es cuando no puedo sacar una mancha de la ropa". Conclusión: Menos mal que no le preguntó qué es un orgasmo.
SEGUNDO PARISSIENEHecho: Publicidad de jabón en polvo, donde un infante pregunta a su madre: "Mamá, ¿qué es frustración", y la madre responde: "Frustración es cuando no puedo sacar una mancha de la ropa". Conclusión: Menos mal que no le preguntó qué es un orgasmo.
He llegado al siguiente razonamiento: supongamos una balsa errante en el medio del mar, y el ocupante,
TERCER PARISSIENE
Fragmento de la bitácora de navegación del Comandante Zkksk-Fgj, líder de la flota alienígena Zork, encargada de la invasión y posterior dominio del planeta Tierra: "Hemos interferido las comunicaciones humanas, hallando una poderosa razón por la que no es recomendable iniciar la invasión en este momento. De acuerdo a la evidencia, la exposición prolongada ante los siguientes especímenes podrían provocar la muerte inmediata de nuestra especie"
Y no se rían, que son los únicos que están evitando que seamos colonia intergaláctica. Te debemos la vida, Dani Morrison (¡¿?!).
CUARTO PARISSIENE
Momento Michael Scott en mi vida: Año 1996, discusión de fútbol entre amigos donde se alababa o repudiaba las dotes futbolísticas del delantero xeneize Manteca Martínez. Como yo no tenía ni idea, pero quería aparentar lo contrario, afirmé con total convicción: "No me gusta, porque juega para que lo vea Pasarella"(técnico del seleccionado argentino). Hubo un silencio que interpreté como admirativo, puesto que yo mismo consideré mi observación como el súmmun de la agudeza. "Martínez es uruguayo", me contestaron.
"Me salió un grano mental acá", libro que combina la autoayuda con el principio de funcionamiento del árbol de levas, ya es un éxito en Samarkanda.
martes, diciembre 22, 2009
Y ahora algo completamente diferente.
Reflexiones luego de haber visto los primeros 4 episodios de Monty Python Almost the Truth (Lawyer's cut).
PRIMER PYTHON
Número 1, el alerce. Número 1, el alerce. Número 1, el alerce. Número 1, el alerce.
SEGUNDO PYTHON
Personas que Quisiera Tener como Parientes, hoy: Graham Chapman (rip), Terry Gilliam, Terry Jones, John Cleese, Michael Palin y Eric Idle.
TERCER PYTHON
¡Nadie se espera nunca a la Inquisición Española!
CUARTO PYTHON
Concurso de resumidores de Proust, spam, la ciudad de los supermanes donde el superhéroe es el bicicletero, codazo-guiño-guiño-codazo-codazo, spam, el loro muerto, spam spam spam, el Ministerio de los Andares Tontos, spam. Número 2... el alerce.
Y pensar que el programa de TV se remonta a 40 años atrás.... Un regalito por haber soportado la digresión: los 40 mejores sketches de Monty Python Flying Circus. ¡Empáchense!
PRIMER PYTHON
Número 1, el alerce. Número 1, el alerce. Número 1, el alerce. Número 1, el alerce.
Personas que Quisiera Tener como Parientes, hoy: Graham Chapman (rip), Terry Gilliam, Terry Jones, John Cleese, Michael Palin y Eric Idle.
TERCER PYTHON
¡Nadie se espera nunca a la Inquisición Española!
CUARTO PYTHON
Concurso de resumidores de Proust, spam, la ciudad de los supermanes donde el superhéroe es el bicicletero, codazo-guiño-guiño-codazo-codazo, spam, el loro muerto, spam spam spam, el Ministerio de los Andares Tontos, spam. Número 2... el alerce.
Y pensar que el programa de TV se remonta a 40 años atrás.... Un regalito por haber soportado la digresión: los 40 mejores sketches de Monty Python Flying Circus. ¡Empáchense!
jueves, diciembre 03, 2009
Un millón de moscas no pueden tener razón. No todas.
El Robogomber está aquí. Mide ochocientos metros de alto, en vez de dedos tiene dedales, y se acuerda de todas las letras del Cuarteto de Nos. De memoria.
PRIMER ROBOGOMBER
En el 2005 decubrí a Jaime Roos. En el 2006 (re)descubrí a Depeche Mode. En el 2007 descubrí a Morphine. En el 2008 llegó el turno de Regina Spektor, que vino acompañada de Tom Morello solista. En el 2009 vino Fernando Cabrera. Acepto sugerencias para el 2010. (Ah, en el listado previo no cuenta Gabo Ferro, porque juega en otra categoría: la de semidios)
SEGUNDO ROBOGOMBER
Piropos Cultos, segunda aproximación: "Quién fuera bordeadora, para andar por ese jardín de senderos que se bifurcan..."
TERCER ROBOGOMBER
¿Para cuándo un Telekino donde el premio sea recontracagar a trompadas a Fernando Carnota?
CUARTO ROBOGOMBER
En 1970 se separa Almendra. De sus restos surgen Color Humano, Aquelarre y Pescado Rabioso. En el 2009 se separa Bersuit, de donde surgen Cordera, Subirá y De Bueyes. Huelgan las palabras, pero persiste la siguiente súplica: ¡Por Zeus, que nunca se separe Pier!
La voz sonó atronadora: "No teman, sólo he venido por Pichuqui Mendizábal...".
PRIMER ROBOGOMBER
En el 2005 decubrí a Jaime Roos. En el 2006 (re)descubrí a Depeche Mode. En el 2007 descubrí a Morphine. En el 2008 llegó el turno de Regina Spektor, que vino acompañada de Tom Morello solista. En el 2009 vino Fernando Cabrera. Acepto sugerencias para el 2010. (Ah, en el listado previo no cuenta Gabo Ferro, porque juega en otra categoría: la de semidios)
SEGUNDO ROBOGOMBER
TERCER ROBOGOMBER
¿Para cuándo un Telekino donde el premio sea recontracagar a trompadas a Fernando Carnota?
CUARTO ROBOGOMBER
En 1970 se separa Almendra. De sus restos surgen Color Humano, Aquelarre y Pescado Rabioso. En el 2009 se separa Bersuit, de donde surgen Cordera, Subirá y De Bueyes. Huelgan las palabras, pero persiste la siguiente súplica: ¡Por Zeus, que nunca se separe Pier!
La voz sonó atronadora: "No teman, sólo he venido por Pichuqui Mendizábal...".
jueves, noviembre 26, 2009
Las bujías de tu amor.
Un pochoclo explotando en un microondas ofrece una mayor dimensión musical que toda la discografía de Arjona.
PRIMER ARJONA
Si llega a aparecer una serie/película más que trate sobre vampiros, voy a salir corriendo a la calle en bolas y a los gritos, y tal vez me afilie al Partido Intransigente.
SEGUNDO ARJONA
Aquella vieja frase que rezaba "No servís ni para espiar" adquiere un nuevo sentido aplicada a Macri. O acaso el sentido sea exactamente el mismo.
TERCER ARJONA
A ver, señores legisladores... ¿Por qué en lugar de discutir si metemos presos a los pibes de 14 años, no penalizamos el envío compulsivo de pps vía mail? (Reenvía esta pregunta a 75 contactos y a los 30 días vendrá el Facha Martel a cambiarte el cuerito de esa canilla que tanto pierde. Si no lo haces, el zombie de Roberto Galán quebrará las puntas de todos tus escarbadientes)
CUARTO ARJONA
Posibles nombres para los próximos discos de Catupecu Machu: Australopitecus Bonanza en Agujeros Negros Sin Mí // Equinoccios del Alter Ego en Cielos de Trautman // Cuadrante Concéntrico - Cerradura Escher // Calefones Perpendiculares al Miasma.
Último momento: Pochoclo Explotado agota las entradas para su recital en Boca. Muérdete esa, Arjona.
PRIMER ARJONA
Si llega a aparecer una serie/película más que trate sobre vampiros, voy a salir corriendo a la calle en bolas y a los gritos, y tal vez me afilie al Partido Intransigente.
SEGUNDO ARJONA
TERCER ARJONA
A ver, señores legisladores... ¿Por qué en lugar de discutir si metemos presos a los pibes de 14 años, no penalizamos el envío compulsivo de pps vía mail? (Reenvía esta pregunta a 75 contactos y a los 30 días vendrá el Facha Martel a cambiarte el cuerito de esa canilla que tanto pierde. Si no lo haces, el zombie de Roberto Galán quebrará las puntas de todos tus escarbadientes)
CUARTO ARJONA
Posibles nombres para los próximos discos de Catupecu Machu: Australopitecus Bonanza en Agujeros Negros Sin Mí // Equinoccios del Alter Ego en Cielos de Trautman // Cuadrante Concéntrico - Cerradura Escher // Calefones Perpendiculares al Miasma.
Último momento: Pochoclo Explotado agota las entradas para su recital en Boca. Muérdete esa, Arjona.
viernes, noviembre 20, 2009
Todos somos Billy Joel.
Y habiendo creado el puerto USB, Dios enchufó el mp3, se cargó toda la discografía de Iván Noble, y vio que le había errado fiero y nadie se regocijó (...) Quiso mandarle un rayo, pero Zeus no se lo prestaba a nadie, pues cabreado andaba porque le iba mal en el Gran DT.
Fresanes 28:10
PRIMER RAYO
Las publicidades sobre esos super televisores nuevos que salen no tienen razón de ser. ¿Por qué me muestran todas esas imágenes supuestamente tan nítidas y ultradefinidas, si yo las estoy viendo en mi televisor común y corriente, incapaz de notar justamente todos esos beneficios visuales?
SEGUNDO RAYO
Zulma Lobato y Ricardo Fort son los dos primeros jinetes del apocalipsis. No quiero imaginarme quiénes serán los otros dos.
TERCER RAYO
Piropos Cultos, primera aproximación: "Qué ganas de ser Spinetta, para dejarte el durazno sangrando..."
CUARTO RAYO
El misterio de los viajes en el tiempo en Lost sería el uso de Activia. Según una de sus últimas publicidades, una ajetreadísima ama de casa con niños colgándole por doquier justifica su irreuglaridad intestinal con el argumento de que está todo el día a las corridas y no tiene tiempo. Ahora bien, a no ser que Activia proporcione una manera de quebrar la continuidad del espacio-tiempo, difícilmente pueda solucionar el problema de la señora. De hecho, y pensándolo bien, podría empeorarlo, por cuanto el brebaje en cuestión actuaría con esa publicitada eficacia, y la señora en cuestión seguiría sin tiempo disponible, y con el agravante de estar cagándose como en vaca en viaje.
El infierno que me espera consiste en reencarnar en Gisella Marziotta.
Fresanes 28:10
PRIMER RAYO
Las publicidades sobre esos super televisores nuevos que salen no tienen razón de ser. ¿Por qué me muestran todas esas imágenes supuestamente tan nítidas y ultradefinidas, si yo las estoy viendo en mi televisor común y corriente, incapaz de notar justamente todos esos beneficios visuales?
SEGUNDO RAYO
Zulma Lobato y Ricardo Fort son los dos primeros jinetes del apocalipsis. No quiero imaginarme quiénes serán los otros dos.
TERCER RAYO
Piropos Cultos, primera aproximación: "Qué ganas de ser Spinetta, para dejarte el durazno sangrando..."
CUARTO RAYO
El misterio de los viajes en el tiempo en Lost sería el uso de Activia. Según una de sus últimas publicidades, una ajetreadísima ama de casa con niños colgándole por doquier justifica su irreuglaridad intestinal con el argumento de que está todo el día a las corridas y no tiene tiempo. Ahora bien, a no ser que Activia proporcione una manera de quebrar la continuidad del espacio-tiempo, difícilmente pueda solucionar el problema de la señora. De hecho, y pensándolo bien, podría empeorarlo, por cuanto el brebaje en cuestión actuaría con esa publicitada eficacia, y la señora en cuestión seguiría sin tiempo disponible, y con el agravante de estar cagándose como en vaca en viaje.
El infierno que me espera consiste en reencarnar en Gisella Marziotta.
miércoles, abril 22, 2009
Se diversificamo' vieja!
Estimados, si es que aún están ahí, sepan que en lo sucesivo y hasta nuevo aviso, me encontrarán en un lugar nuevo, el cual comparto con mi socio el llamado Dr. Sabroso. Espero verlos por ahí.
HE VISTO UN JAPONES CON RULOS!!!
Los vemos, che.
HE VISTO UN JAPONES CON RULOS!!!
Los vemos, che.
lunes, marzo 02, 2009
Si Dios tuviera un blog, publicaría sólo fotos de Sergio Lapegüe
Hecho comprobado: si te tomás ocho litros de leche a las doce de la noche, un jueves impar de cualquier mes terminado en "bre", se te aparece el pelado de Yogurísimo y te regala un cospel para el subte.
PRIMER COSPEL
Also spracht Chancho Piluqui's Brother: Por pura curiosidad acabo de escuchar completo el disco de covers de Adrián Barilari. A partir de ahora, en lo que a mí respecta, se llama Bariladri.
SEGUNDO COSPEL
Luego de matar una hormiga con el desodorante de ambiente, he llegado a la conclusión de que estos insectos no se mueren por el componente tóxico de los insecticidas, sino a causa de un infarto producido por el ruido del aerosol, sonido que ya ha quedado grabado en su inconsciente como el anticipo de una muerte inminente.
TERCER COSPEL
El hijo de Miguel Abuelo está preso en España por haber desvalijado siete departamentos. Y yo que pensaba que era la justicia divina, actuando de oficio, ante este crimen.
CUARTO COSPEL
Proyecto Remeras Difíciles, segunda aproximación:

¿Para cuándo la adaptación cinematográfica de Mister Músculo? Propongo a Pardini como actor principal y a Iván Noble para la banda sonora.
PRIMER COSPEL
Also spracht Chancho Piluqui's Brother: Por pura curiosidad acabo de escuchar completo el disco de covers de Adrián Barilari. A partir de ahora, en lo que a mí respecta, se llama Bariladri.
SEGUNDO COSPEL
Luego de matar una hormiga con el desodorante de ambiente, he llegado a la conclusión de que estos insectos no se mueren por el componente tóxico de los insecticidas, sino a causa de un infarto producido por el ruido del aerosol, sonido que ya ha quedado grabado en su inconsciente como el anticipo de una muerte inminente.
TERCER COSPEL
El hijo de Miguel Abuelo está preso en España por haber desvalijado siete departamentos. Y yo que pensaba que era la justicia divina, actuando de oficio, ante este crimen.
CUARTO COSPEL
Proyecto Remeras Difíciles, segunda aproximación:

¿Para cuándo la adaptación cinematográfica de Mister Músculo? Propongo a Pardini como actor principal y a Iván Noble para la banda sonora.
sábado, enero 10, 2009
Gallaretas en tus sueños.
La primera certeza: los pájaros no son pescados con alas.
PRIMER PESCADO
Nunca se habla del Efecto Petiso que se produce la primera vez que se usa anteojos graduados. Grandes lagunas en la ensayística universal, aquí llegó papito.
SEGUNDO PESCADO
Siempre me llamó la atención la adaptación del tema Heroes, de Bowie, que hizo Richard Coleman en los ochenta. Sobre todo la línea en la que el original dice "and you, you can be mean", y Coleman le manda "Y vos, mediocre y sutil". ¿Mediocre? Es hora de que alguien investigue posibles efectos secundarios en el spray para pelo.
TERCER PESCADO
El Rincón Escéptico de Osita, hoy: el pollo. En el caso del pollo, especialmente al horno, sucede que nunca el sabor llega a equiparar al olor.
CUARTO PESCADO
A la luz del hallazgo de un supuesto galeón en Puerto Madero, yo me pregunto: ¿Cuánto tiempo va a pasar hasta que algún arqueólogo del PRO diga que debajo de la villa 31 está el Arca de Noé?
Segunda certeza: Los pescados bien pueden ser pájaros sin alas.
PRIMER PESCADO
Nunca se habla del Efecto Petiso que se produce la primera vez que se usa anteojos graduados. Grandes lagunas en la ensayística universal, aquí llegó papito.
SEGUNDO PESCADO
Siempre me llamó la atención la adaptación del tema Heroes, de Bowie, que hizo Richard Coleman en los ochenta. Sobre todo la línea en la que el original dice "and you, you can be mean", y Coleman le manda "Y vos, mediocre y sutil". ¿Mediocre? Es hora de que alguien investigue posibles efectos secundarios en el spray para pelo.
TERCER PESCADO
El Rincón Escéptico de Osita, hoy: el pollo. En el caso del pollo, especialmente al horno, sucede que nunca el sabor llega a equiparar al olor.
CUARTO PESCADO
A la luz del hallazgo de un supuesto galeón en Puerto Madero, yo me pregunto: ¿Cuánto tiempo va a pasar hasta que algún arqueólogo del PRO diga que debajo de la villa 31 está el Arca de Noé?
Segunda certeza: Los pescados bien pueden ser pájaros sin alas.
jueves, diciembre 18, 2008
miércoles, diciembre 10, 2008
Atila el Huno y su nuevo programa en Cosmopolitan, esta noche.
Si tengo que llamarme de otra manera, que sea Rodolfo Hernandarias Clapton II. Si tengo que ser un mueble, que sea un futón.
PRIMER MUEBLE
El Rincón Escéptico de Osita, hoy: la escritura japonesa/china/coreana no es una escritura en absoluto. Todo se limita a dibujos de casitas y arbolitos. No significa esto que los japoneses/chinos/coreanos no escriban; escriben igual que nosotros, pero nos hacen creer la otra versión con propósitos que aún están por verse.
SEGUNDO MUEBLE
Si alguien conoce personalmente a Regina Spektor, que le pida por favor que cante en una canción que escribí hoy, la cual es demasiado buena para que la estropee su servidor.
TERCER MUEBLE
Absolutamente nadie sabe de qué se trata en verdad la bolsa de valores, pero queda mal admitirlo; esto implica que un importante grupo de individuos estaría lisa y llanamente mandando fruta en todo lo que a números, conceptos, causas, consecuencias, subas y bajas se refiere. Es más, la bolsa no sería otra cosa que una fachada de complejas simulaciones referidas a algo que no existe. Igual que la religión, las letras del Indio Solari y el reglamento para jugar a las cartas de Dragon Ball Z.
CUARTO MUEBLE
Confirmado: la Berlingo y la Partner son exactamente iguales. Idénticas desde donde las miren. Ignoro los alcances de este descubrimiento, pero puedo sospechar el peligro inherente que existe en el hecho de dar a conocer semejante secreto. Si algo llegara a pasarme, culpen a los servicios secretos de Peugeot. O Citröen.
¿Banderas con la cara de Yiya Murano....? Otra vez doblé mal, carajo.
PRIMER MUEBLE
El Rincón Escéptico de Osita, hoy: la escritura japonesa/china/coreana no es una escritura en absoluto. Todo se limita a dibujos de casitas y arbolitos. No significa esto que los japoneses/chinos/coreanos no escriban; escriben igual que nosotros, pero nos hacen creer la otra versión con propósitos que aún están por verse.
SEGUNDO MUEBLE
Si alguien conoce personalmente a Regina Spektor, que le pida por favor que cante en una canción que escribí hoy, la cual es demasiado buena para que la estropee su servidor.
TERCER MUEBLE
Absolutamente nadie sabe de qué se trata en verdad la bolsa de valores, pero queda mal admitirlo; esto implica que un importante grupo de individuos estaría lisa y llanamente mandando fruta en todo lo que a números, conceptos, causas, consecuencias, subas y bajas se refiere. Es más, la bolsa no sería otra cosa que una fachada de complejas simulaciones referidas a algo que no existe. Igual que la religión, las letras del Indio Solari y el reglamento para jugar a las cartas de Dragon Ball Z.
CUARTO MUEBLE
Confirmado: la Berlingo y la Partner son exactamente iguales. Idénticas desde donde las miren. Ignoro los alcances de este descubrimiento, pero puedo sospechar el peligro inherente que existe en el hecho de dar a conocer semejante secreto. Si algo llegara a pasarme, culpen a los servicios secretos de Peugeot. O Citröen.
¿Banderas con la cara de Yiya Murano....? Otra vez doblé mal, carajo.
martes, noviembre 18, 2008
Poniendo un parripollo en Ciudad Gótica.
Como están dadas las cosas, esas cosas, estoy persuadido de que sabremos recibir con los brazos abiertos al hijo del clon de Juan Castro y el peluquero enigmático.
PRIMER CLON
No pude evitar darme cuenta de que la parte trasera de la camioneta Citröen Berlingo es exactamente igual a la parte trasera de la camioneta Peugeot Partner, tanto en los casos en que tienen una o dos puertas justamente en ese sector. Atesoren este dato, nunca sabe uno cuándo puede necesitarlo.
SEGUNDO CLON
En Pos de un Voto Calificado, hoy: los que tunean (odio ese verbo) vehículos intuneables (como adjetivo es más simpático). Por ejemplo, he visto sujetos que colocan accesorios estrafalarios a un escarabajo de los viejos, o también a una Fiorino, o a un Ford Ka. Digámoslo de una vez: esa gente no puede votar.
TERCER CLON
Also Spracht Chancho Piluqui's Brother: Ahora que veo el cd The Best of Sheryl Crow me pregunto si traerá los silencios que hay entre tema y tema en sus discos.
CUARTO CLON
¿Alguien sabe qué fue de las galletitas Champagne? ¿Alguien coincide conmigo en que esas obleas eran la versión oligarca de las populares y peronistas Opera? ¿La desaparición de las galletitas Champagne puede interpretarse como una premonición que advierte sobre una posible caída de las clases dominantes? ¿Los cigarrillos Melbour están hechos con una alfalfa psicodélica que predispone al usuario a interrogarse sobre cuestiones aparentemente ingeniosas? ¿El cantante de Pier tiene un nombre real, o en su DNI dice Cantante de Pier?
Muéstrenme un bondi lleno, y les diré cuántas personas más pueden entrar. Je.
PRIMER CLON
No pude evitar darme cuenta de que la parte trasera de la camioneta Citröen Berlingo es exactamente igual a la parte trasera de la camioneta Peugeot Partner, tanto en los casos en que tienen una o dos puertas justamente en ese sector. Atesoren este dato, nunca sabe uno cuándo puede necesitarlo.
SEGUNDO CLON
En Pos de un Voto Calificado, hoy: los que tunean (odio ese verbo) vehículos intuneables (como adjetivo es más simpático). Por ejemplo, he visto sujetos que colocan accesorios estrafalarios a un escarabajo de los viejos, o también a una Fiorino, o a un Ford Ka. Digámoslo de una vez: esa gente no puede votar.
TERCER CLON
Also Spracht Chancho Piluqui's Brother: Ahora que veo el cd The Best of Sheryl Crow me pregunto si traerá los silencios que hay entre tema y tema en sus discos.
CUARTO CLON
¿Alguien sabe qué fue de las galletitas Champagne? ¿Alguien coincide conmigo en que esas obleas eran la versión oligarca de las populares y peronistas Opera? ¿La desaparición de las galletitas Champagne puede interpretarse como una premonición que advierte sobre una posible caída de las clases dominantes? ¿Los cigarrillos Melbour están hechos con una alfalfa psicodélica que predispone al usuario a interrogarse sobre cuestiones aparentemente ingeniosas? ¿El cantante de Pier tiene un nombre real, o en su DNI dice Cantante de Pier?
Muéstrenme un bondi lleno, y les diré cuántas personas más pueden entrar. Je.
viernes, octubre 24, 2008
Hacele un oriúken a tu superyó.
Imprevista invasión de rastrojeros transformer que buscan desesperadamente el último calzoncillo que usó Luca Prodan. Objetivo denegado. Objetivo denegado.
PRIMER RASTROJERO
Afiche en Berisso, encabezado: Te vas a comer un re viaje. Nombre de la banda, impact, en negrita, tamaño 250: Manga de gato.
SEGUNDO RASTROJERO
Este es un NO al uso irresponsable de comillas en la vía pública. Basta de No "hay" monedas, de El teléfono "no funciona", de Hay cerveza "fría".... parece que quisieran decirme algo en un doble sentido que nunca llegaré a comprender.
TERCER RASTROJERO
¿Y si hacemos un reality en el que se debatan el Gauchito Gil contra San Expedito, con 0 800, mensajes de texto, cumplimiento de pedidos al aire y toda la bola? ¿Cómo es que a nadie se le ocurrió?
CUARTO RASTROJERO
Enigmático slogan de Valot, empresa de menesteres para baño: Lo mejor de tu vida pasa en el baño. Tengo que empezar a documentar estas cosas.
Noticia de último momento: un citroen 3CV y un Ami 8, transformers ambos, son nuestra única esperanza. Suerte, entonces, valientes heraldos de la peronía sulfatrónica.
PRIMER RASTROJERO
Afiche en Berisso, encabezado: Te vas a comer un re viaje. Nombre de la banda, impact, en negrita, tamaño 250: Manga de gato.
SEGUNDO RASTROJERO
Este es un NO al uso irresponsable de comillas en la vía pública. Basta de No "hay" monedas, de El teléfono "no funciona", de Hay cerveza "fría".... parece que quisieran decirme algo en un doble sentido que nunca llegaré a comprender.
TERCER RASTROJERO
¿Y si hacemos un reality en el que se debatan el Gauchito Gil contra San Expedito, con 0 800, mensajes de texto, cumplimiento de pedidos al aire y toda la bola? ¿Cómo es que a nadie se le ocurrió?
CUARTO RASTROJERO
Enigmático slogan de Valot, empresa de menesteres para baño: Lo mejor de tu vida pasa en el baño. Tengo que empezar a documentar estas cosas.
Noticia de último momento: un citroen 3CV y un Ami 8, transformers ambos, son nuestra única esperanza. Suerte, entonces, valientes heraldos de la peronía sulfatrónica.
miércoles, octubre 08, 2008
Contundo, rotundente.
Entonces Héctor dijo: a partir de ahora seré un héctorplasma, coronando su momento Liniers del día.
PRIMER HECTOR
Ante la pregunta "¿Cuál es su gracia?", nunca pude dejar de pensar en que la respuesta a dar necesariamente debía ser algo relacionado con habilidades acrobáticas como hacer malabares con tres naranjas, o destapar una cerveza con los dientes.
SEGUNDO HECTOR
Proyecto Remeras Difíciles, primeras aproximaciones: "Yo tiré la bengala"/ "Fernando Ciro Rules" / "Estoy de acuerdo con Jorge Asís" / "I ♥ Emannuel Horvilleur".
TERCER HECTOR
Con qué palabras quisiera que Dios me reciba: "Pasá por acá, Lennon está improvisando algunos temitas con Johnny Cash, Jimi Hendrix, Janis Joplin y Piazzolla."
CUARTO HECTOR
Extraído del libro de lectura Obreritos, año 1953 (encontrado en la biblioteca donde trabaja Osita):
Es un hecho: la realidad imita a Capussotto.
Los nuevos significados numéricos de los sueños: 45,4 periódico, el ninja diabético.
PRIMER HECTOR
Ante la pregunta "¿Cuál es su gracia?", nunca pude dejar de pensar en que la respuesta a dar necesariamente debía ser algo relacionado con habilidades acrobáticas como hacer malabares con tres naranjas, o destapar una cerveza con los dientes.
SEGUNDO HECTOR
Proyecto Remeras Difíciles, primeras aproximaciones: "Yo tiré la bengala"/ "Fernando Ciro Rules" / "Estoy de acuerdo con Jorge Asís" / "I ♥ Emannuel Horvilleur".
TERCER HECTOR
Con qué palabras quisiera que Dios me reciba: "Pasá por acá, Lennon está improvisando algunos temitas con Johnny Cash, Jimi Hendrix, Janis Joplin y Piazzolla."
CUARTO HECTOR
Extraído del libro de lectura Obreritos, año 1953 (encontrado en la biblioteca donde trabaja Osita):
En un pueblecito de nuestro país, un niño a quien todos llaman 'el renguito', quisiera ser como antes, caminar como cuando tenía las dos piernas.
En una casita humilde, una viejecita sueña con una máquina de coser para ganar el pan de sus nietos, que no tienen padres.
¿Quién escuchaba antes esos clamores? ¿Quién oía la voz del pobre, el sueño del humilde?
Hoy una mano amiga, que ayuda sin humillar, lleva siempre alimento y socorro al desvalido.
Hay una maravillosa pierna artificial para 'el renguito', una máquina de coser para la abuelita que quiere sostener a sus nietos...
Esa mano amiga se llama 'Fundación Eva Perón'"
Es un hecho: la realidad imita a Capussotto.
Los nuevos significados numéricos de los sueños: 45,4 periódico, el ninja diabético.
jueves, septiembre 25, 2008
It uás de láit, it uás di éingl.
Ah, demencial pulpo que vistes sedas del Himalaya, tu estigma es triste como el de un catador de agujas, y sin embargo el mundo te espera.
PRIMER PULPO
Se inicia a partir de este día la Campaña Nacional "Castre a su flogger". Entre todos podemos evitar que este flagelo se expanda SEGUNDO PULPO
Conozca al Chancho detrás de la bolsa de papel: mi paso por el industrial fue la perfecta separación entre teoría y praxis. Exámenes escritos con diez, y ni un sólo artefacto funcionando como debería, a saber: la regadera perdía, la caja de herramientas no cerraba, la alacena estuvo mal calculada, la parrilla se desoldó, no hubo un cenicero de aluminio que saliera sin agujeros, la puerta con combinación nunca se abrió, los circuitos explotaban sin razón aparente, y el putísimo sonómetro de bolsillo jamás captó un decibel.
TERCER PULPO
A todo joven podiosero le llega su hijo del oeste. Y vos que te habías puesto contento, ja.
CUARTO PULPO
Busca y busca y busca, pero no hay caso. Repasa todos los equipos, todas las posiciones, pero nada. Finalmente Grassi desiste de su idea de poner al Bambino Veira en el Gran DT.
Es fácil, mirá. Un dedo por acá, el otro por acá, agregás mayonesa y guacamole, te subís a una antena de FM y listo.
lunes, septiembre 08, 2008
Un presidente Emo para el 2015.
Precisamente es lo que quería significarle, vea: hoy es Bubaloo Radical, mañana ¿qué va a ser? ¿Un Bazooka anarquista? ¿Un Media Hora socialista? ¿Una Gallinita peronista?
PRIMER RADICAL
Con el poder que Miguel Angel Solá me confiere, los exhorto a que visiten el próximo Gran Blog que han de conocer vuestros inocentes ojitos: Por Piedad Intelecual. Hecho por un amigo.
SEGUNDO RADICAL
Luego de la separación de Pequeña Orquesta Reincidentes, llega la otra separación que me caga el año: Mister América, joya platense si las hay, se despidió el sábado. Menos mal que Gabo Ferro no puede separarse de sí mismo (aunque yo no estaría tan seguro de eso).
TERCER RADICAL
Aceituna descarozada: un ejemplo del hombre corrigiendo los errores de Dios.
CUARTO RADICAL
Hermano acaba de anoticiarme que Ricardo Iorio ha lanzado un disco de covers, entre los que figuran versiones de Durazno Sangrando y Mariposas de Madera. Atentos a lo que viene: Miranda! versiona a V8, Spinetta hace covers de Damas Gratis, y Coti versiona a Calamaro. Nadie nota esto último.
Y para la tarde se preveen precipitaciones de psicólogos, con alta probabilidad de abogados y escribanos hacia la madrugada.
PRIMER RADICAL
Con el poder que Miguel Angel Solá me confiere, los exhorto a que visiten el próximo Gran Blog que han de conocer vuestros inocentes ojitos: Por Piedad Intelecual. Hecho por un amigo.
SEGUNDO RADICAL
Luego de la separación de Pequeña Orquesta Reincidentes, llega la otra separación que me caga el año: Mister América, joya platense si las hay, se despidió el sábado. Menos mal que Gabo Ferro no puede separarse de sí mismo (aunque yo no estaría tan seguro de eso).
TERCER RADICAL
Aceituna descarozada: un ejemplo del hombre corrigiendo los errores de Dios.
CUARTO RADICAL
Hermano acaba de anoticiarme que Ricardo Iorio ha lanzado un disco de covers, entre los que figuran versiones de Durazno Sangrando y Mariposas de Madera. Atentos a lo que viene: Miranda! versiona a V8, Spinetta hace covers de Damas Gratis, y Coti versiona a Calamaro. Nadie nota esto último.
Y para la tarde se preveen precipitaciones de psicólogos, con alta probabilidad de abogados y escribanos hacia la madrugada.
jueves, agosto 21, 2008
Memorias de un fanático de Iván Noble.
Los paralelogramos tienen moral, igual que Majul y otras (pero no todas) formas geométricas.
PRIMER PARALELOGRAMO
Rósbif / Roos Beef / Ros Beef /Rost Bif / Rost Beef / Roast bif / Ross Beef / R. Beef / R. Beast / Rost B. / Rosbíf / Ros Beaf. Tengo la certeza de que alguien, en alguna parte está pergeñando un diccionario de inglés para carniceros.
SEGUNDO PARALELOGRAMO
Cosas Contra Las Que Mi Cinismo No Puede Ni Podrá, Hoy: Law & Order, Criminal Intent. Es más, he bajado toda una temporada para comprobar que no es posible conseguir los subtítulos en ninguna parte.
TERCER PARALELOGRAMO
Conozca al Chancho detrás de las bolsa de papel, Hoy: El primer cd que me regalaron: Duran Duran en vivo en Vélez. El primer cd que me compré: Grandes Exitos de The Police. Ahora bien, que después de un comienzo medianamente auspicioso, mi cuarto o quinto cd haya sido el primer disco de Vilma Palma, es algo que todavía me hace despertar por las noches, transpirando vergüenza. A favor: una vez lo presté y por suerte nunca me lo devolvieron. Ni lo reclamé.
CUARTO PARALELOGRAMO
Cerró sus puertas SEBUP, antro del que he sido silencioso fanático. Chancho Piluqui está de luto por ello, y espera el surgimiento de algún mecenas que financie la fiaca de Ringo, su autor.
El libro "1001 chistes incomprensibles" empieza con éste: "Resulta que MacDonalds compró la casa de Barreda para poner un local...."
PRIMER PARALELOGRAMO
Rósbif / Roos Beef / Ros Beef /Rost Bif / Rost Beef / Roast bif / Ross Beef / R. Beef / R. Beast / Rost B. / Rosbíf / Ros Beaf. Tengo la certeza de que alguien, en alguna parte está pergeñando un diccionario de inglés para carniceros.
SEGUNDO PARALELOGRAMO
Cosas Contra Las Que Mi Cinismo No Puede Ni Podrá, Hoy: Law & Order, Criminal Intent. Es más, he bajado toda una temporada para comprobar que no es posible conseguir los subtítulos en ninguna parte.
TERCER PARALELOGRAMO
Conozca al Chancho detrás de las bolsa de papel, Hoy: El primer cd que me regalaron: Duran Duran en vivo en Vélez. El primer cd que me compré: Grandes Exitos de The Police. Ahora bien, que después de un comienzo medianamente auspicioso, mi cuarto o quinto cd haya sido el primer disco de Vilma Palma, es algo que todavía me hace despertar por las noches, transpirando vergüenza. A favor: una vez lo presté y por suerte nunca me lo devolvieron. Ni lo reclamé.
CUARTO PARALELOGRAMO
Cerró sus puertas SEBUP, antro del que he sido silencioso fanático. Chancho Piluqui está de luto por ello, y espera el surgimiento de algún mecenas que financie la fiaca de Ringo, su autor.
El libro "1001 chistes incomprensibles" empieza con éste: "Resulta que MacDonalds compró la casa de Barreda para poner un local...."
viernes, julio 25, 2008
Tan contento vas a estar vos.
La vida está llena de colectivos y taxis, y las sendas peatonales de noche no se ven, así que guarda, eh.
PRIMER TAXI
He compilado alrededor de setecientas aplicaciones poco prácticas para llevar a cabo con el último disco de Emmanuel Horvilleur. La menos útil de todas ellas es ponerlo en un equipo de música y apretar play.
SEGUNDO TAXI
Revelador graffitti estampado en una pared platense: "H.A.P, Aunque la tengas grande, no sos nadie. R.I.R"
N.d.E: Las iniciales han sido modificadas a fin de preservar el anonimato del pijudo y el/la ex-beneficiario/a en cuestión.
TERCER TAXI
Alguna vez se comentó en este espacio que en el pueblo natal del Chancho, un tugurio ostenta el nombre "La Milanesa Loca". Grande fue la sorpresa del tipo al encontrar en estas tierras una carnicería con el mismo improbable nombre. Y más aún cuando notó que el cartel aportaba: "de Luis Brandoni".
CUARTO TAXI
Se recomienda con énfasis a todo lector que apoye sus retinas en estas líneas, que procure conseguir, a toda costa, la serie "Flight of the Conchords". Me lo agradecerán.
Yo te vendo caramelos sugus si querés, pero a la noche vas a soñar que pitufos montoneros te mean los pies.
Extracto de Aforismos de una persona que nunca entendió el uso de las metáforas, de Phillip Runfulcu, prólogo a cargo de Andahazzi. Ediciones Éramos Pocos.
PRIMER TAXI
He compilado alrededor de setecientas aplicaciones poco prácticas para llevar a cabo con el último disco de Emmanuel Horvilleur. La menos útil de todas ellas es ponerlo en un equipo de música y apretar play.
SEGUNDO TAXI
Revelador graffitti estampado en una pared platense: "H.A.P, Aunque la tengas grande, no sos nadie. R.I.R"
N.d.E: Las iniciales han sido modificadas a fin de preservar el anonimato del pijudo y el/la ex-beneficiario/a en cuestión.
TERCER TAXI
CUARTO TAXI
Se recomienda con énfasis a todo lector que apoye sus retinas en estas líneas, que procure conseguir, a toda costa, la serie "Flight of the Conchords". Me lo agradecerán.
Yo te vendo caramelos sugus si querés, pero a la noche vas a soñar que pitufos montoneros te mean los pies.
martes, junio 10, 2008
Billete de tres pesos falso.
Compréndame, señor juez, no tuve ninguna intención de que sucediera lo que sucedió. ¿Cómo iba a saber yo que Oliver Stone era realmente admirador de los Midachi?
PRIMER STONE
Javier Calamaro cantó en una cápsula submarina la semana pasada, y yo me pregunto: ¿Dónde estaba Greenpeace para proteger las ballenas?
SEGUNDO STONE
Y en el infierno se escuchó una carcajada generalizada: Lucifer le estaba explicando a Neustadt que la carta de la cubana era una joda.
TERCER STONE
Los Piluqui Bros. se batieron a duelo esta tarde a través de sucesivos mensajes de texto. Esta situación, que sucede aproximadamente una vez al año, es siempre un fenómeno extravagante que comienza a partir de disparadores imprevisibles. Así fue hoy:
Brother: No sabés lo buena que está la tapa del disco de Gabo
Chancho: ¿Y dónde la viste, si sale el 21 el disco?
Brother: En el mail que me mandaron ellos, donde esta toda la info del disco, ahí está la tapa
Chancho: Ah, qué piola. ¿A vos te mandan data y a mí no? Yo te dije que le escribieras, turro. Reenviame eso, haceme el favor.
Brother: Jaja, bueno, tontito. Gabo y yo somos amigos,che.
Chancho: Ay, ella.... Me voy a hacer amigo de Iorio entonces, para que te diga tragaleche.
Brother: Yo me voy a hacer amigo del Pity para que te fume.
Chancho: Me voy a hacer amigo de Javier Calamaro, para que te cante bajo el agua.
Brother: Me voy a hacer amigo de Charly para que te dé lástima.
Chancho: Me voy a hacer amigo de Emanuel Horvilleur, porque si no es conmigo, él quiere con mi hermana.
Brother: Yo me voy a hacer amigo de Andrés Calamaro, que es como ser amigo del cantante de Sucias Rockas, del de Jóvenes Pordioseros y de Coti.
Chancho: Yo me voy a hacer amigo del Indio Solari, que equivale a ser amigo de Skay, de Fontanet y del cantante de Pier.
Brother: Para ser amigo del Indio te vas a tener que disfrazar del Indio: él no puede ser amigo más que de él mismo.
Chancho: Para ser amigo de Calamaro vas a tener que ser idiota como Contempomi, o Juanse.
Brother: Para ser amigo de Iorio vas a tener que.... eh.... vas a tener que.... No sé qué mierda vas a hacer, va a estar duro el tema.
Chancho: Para ser amigo del Pity no vas a tener ningún problema, salvo tratar de hacerle comprender qué es lo que está sucediendo.
Brother: Para ser amigo de Emanuel Horvilleur vas a tener cuidado de que no le robe el maquillaje a Osita. Y vas a tener que ayudarlo a encontrar esas radios modernas que tan loco se pone porque no las encuentra.
Chancho: Para ser amigo de Charly García vas a tener que escribirle una biografía obsecuente, justificar toda pelotudez que haga y, en lo posible, llamarte Sergio Marchi.
Brother: Y vos para ser amigo de Gabo Ferro vas a tener que ser super carismático como yo, gil de estopa!!
Comentario del Chancho para sus adentros: Touché.
CUARTO STONE
¿Y por qué los K no se dejan de joder, se dan el gusto y ponen el Ministerio de la Verdad?
Ya va a venir alguno que compile en un libro infinito las distintas variantes de "No es que yo (ponga aquí su bajeza), lo que pasa es que (ponga aquí su justificación)"
PRIMER STONE
Javier Calamaro cantó en una cápsula submarina la semana pasada, y yo me pregunto: ¿Dónde estaba Greenpeace para proteger las ballenas?
SEGUNDO STONE
Y en el infierno se escuchó una carcajada generalizada: Lucifer le estaba explicando a Neustadt que la carta de la cubana era una joda.
TERCER STONE
Los Piluqui Bros. se batieron a duelo esta tarde a través de sucesivos mensajes de texto. Esta situación, que sucede aproximadamente una vez al año, es siempre un fenómeno extravagante que comienza a partir de disparadores imprevisibles. Así fue hoy:
Brother: No sabés lo buena que está la tapa del disco de Gabo
Chancho: ¿Y dónde la viste, si sale el 21 el disco?
Brother: En el mail que me mandaron ellos, donde esta toda la info del disco, ahí está la tapa
Chancho: Ah, qué piola. ¿A vos te mandan data y a mí no? Yo te dije que le escribieras, turro. Reenviame eso, haceme el favor.
Brother: Jaja, bueno, tontito. Gabo y yo somos amigos,che.
Chancho: Ay, ella.... Me voy a hacer amigo de Iorio entonces, para que te diga tragaleche.
Brother: Yo me voy a hacer amigo del Pity para que te fume.
Chancho: Me voy a hacer amigo de Javier Calamaro, para que te cante bajo el agua.
Brother: Me voy a hacer amigo de Charly para que te dé lástima.
Chancho: Me voy a hacer amigo de Emanuel Horvilleur, porque si no es conmigo, él quiere con mi hermana.
Brother: Yo me voy a hacer amigo de Andrés Calamaro, que es como ser amigo del cantante de Sucias Rockas, del de Jóvenes Pordioseros y de Coti.
Chancho: Yo me voy a hacer amigo del Indio Solari, que equivale a ser amigo de Skay, de Fontanet y del cantante de Pier.
Brother: Para ser amigo del Indio te vas a tener que disfrazar del Indio: él no puede ser amigo más que de él mismo.
Chancho: Para ser amigo de Calamaro vas a tener que ser idiota como Contempomi, o Juanse.
Brother: Para ser amigo de Iorio vas a tener que.... eh.... vas a tener que.... No sé qué mierda vas a hacer, va a estar duro el tema.
Chancho: Para ser amigo del Pity no vas a tener ningún problema, salvo tratar de hacerle comprender qué es lo que está sucediendo.
Brother: Para ser amigo de Emanuel Horvilleur vas a tener cuidado de que no le robe el maquillaje a Osita. Y vas a tener que ayudarlo a encontrar esas radios modernas que tan loco se pone porque no las encuentra.
Chancho: Para ser amigo de Charly García vas a tener que escribirle una biografía obsecuente, justificar toda pelotudez que haga y, en lo posible, llamarte Sergio Marchi.
Brother: Y vos para ser amigo de Gabo Ferro vas a tener que ser super carismático como yo, gil de estopa!!
Comentario del Chancho para sus adentros: Touché.
CUARTO STONE
¿Y por qué los K no se dejan de joder, se dan el gusto y ponen el Ministerio de la Verdad?
Ya va a venir alguno que compile en un libro infinito las distintas variantes de "No es que yo (ponga aquí su bajeza), lo que pasa es que (ponga aquí su justificación)"
lunes, mayo 19, 2008
Si este frasco de mermelada hablara.
Si hubiera que elegir entre: a)Morir bajo el asfixiante pedo mental de un Aníbal Fernández; b)Poner un kiosquito de nombre "Los negros cumbieros deberían morir" en Villa La Cava; o c)Fumarse un Melbour en ayunas, yo estoy persuadido de que optaría por la alternativa....
PRIMER SUICIDIO
Este espacio se pone oficialmente de luto a causa de la separación de Pequeña Orquesta Reincidentes. Quienes los hemos visto en vivo sabemos que el mundo de la música jamás se recuperará de semejante golpe, y es por eso que nos sumamos, Osita y yo, a los lamentos que ya deberían estar sintiéndose por doquier. Salud.
SEGUNDO SUICIDIO
El Chancho busca sentirse menos solo en sus patologías, hoy: Por momentos llego a creer que los bloggers que me honran con sus visitas realmente tienen la cara que figura en las imágenes que los identifican, lo cual resulta bastante perturbador, por cuanto, paradójicamente, poco o nada me sorprende no encontrar una bolsa de papel en mi cabeza cada vez que me miro al espejo. And the Gold Sigmund goes to....
TERCER SUICIDIO
Chancho Piluqui Soundsystem abrió sucursal con blog propio, y si pasan, verán un diseño del carajo en el encabezado, obra del sátrapa que dice ser mi hermano.
CUARTO SUICIDIO
Propongo que el universo de superhéroes se adapte a los tiempos que corren. de la siguiente manera: Creemos entre todos una Liga de Superhéroes Bloggers, y para eso deberemos procurarnos algún superpoder que nos haga extraordinarios. Yo, por ejemplo, a simple vista puedo detectar si un huevo trae dos yemas adentro. Y convocar al 273 a cualquier hora con sólo prender un cigarrillo. Su turno.
Ah, ¿pero se jugaba con pelotas entonces?
"Novedosas Formas de suicidarse, más un final misterioso" . Ted Rángren, fragmento.
PRIMER SUICIDIO
Este espacio se pone oficialmente de luto a causa de la separación de Pequeña Orquesta Reincidentes. Quienes los hemos visto en vivo sabemos que el mundo de la música jamás se recuperará de semejante golpe, y es por eso que nos sumamos, Osita y yo, a los lamentos que ya deberían estar sintiéndose por doquier. Salud.
SEGUNDO SUICIDIO
TERCER SUICIDIO
Chancho Piluqui Soundsystem abrió sucursal con blog propio, y si pasan, verán un diseño del carajo en el encabezado, obra del sátrapa que dice ser mi hermano.
CUARTO SUICIDIO
Propongo que el universo de superhéroes se adapte a los tiempos que corren. de la siguiente manera: Creemos entre todos una Liga de Superhéroes Bloggers, y para eso deberemos procurarnos algún superpoder que nos haga extraordinarios. Yo, por ejemplo, a simple vista puedo detectar si un huevo trae dos yemas adentro. Y convocar al 273 a cualquier hora con sólo prender un cigarrillo. Su turno.
Ah, ¿pero se jugaba con pelotas entonces?
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