El sujeto fue sorprendido buscando un tema de Dire Straits en la rockolla de Martina Navratilova.

Obtengo satisfacción de las cosas más simples: una copa de hidromiel contrabandeada desde el Olimpo, un palacio Tetris y mi colección de pornografia bursátil.

PRIMERA SATISFACCION
De las cenizas de Pequeña Orquesta Reincidentes, bastante lloradas por mí, hace ya un tiempo que surgió Acorazado Potemkin y un primer disco espeso y que se escucha cada vez mejor con cada pasada. "Si es cierto que lo nuestro se termina, si es cierto que hay que ponerle un final, entonces quiero que te lleves mi hombro izquierdo, que sin tu pelo no lo voy a usar más..."

SEGUNDA SATISFACCION
Tomando en cuenta la posibilidad de múltiples universos paralelos, es altamente probable que en alguna realidad alternativa haya una versión mía escuchando Tan Biónica. Shame on you, Alter-Chancho.

TERCERA SATISFACCION
Cosas que el Chancho ha hecho en este tiempo de ausencia: Traducir y subtitular el documental "Cure for Pain: The Story of Mark Sandman", sobre la vida del finado líder de Morphine. Los únicos subtítulos en el mundo que hay para este documental, están hechos por mí. Nunca te dije que mi vida fuera una aventura tras otra.

CUARTA SATISFACCION
Uno querría algo así para cuando llegue la parca. Discurso de John Cleese en el funeral de Graham Chapman.

Además me creo más inteligente que la mayoría, pero me abstengo de actuar acorde con esa certeza, más que nada porque en el fondo soy un pibe humilde, de barrio, y ahí llegan entonces las contradicciones del partido: ¿Qué elegir? ¿Piluquismo Ortodoxo o Chanchismo de Base?

Nos dedicamos a desarrollar una existencia poligonalmente comprometida a lograr objetivos inalcanzables.

Hay razones muy valederas para que no existan ciertas cosas que de hecho no existen. Para todo lo demás que sí existe pero sin razones valederas, está el mambo del karma, enchastrándolo todo con tibias excusas de mozo sordo.

PRIMER MOZO
Dios no juega a los dados, juega al Ludomatic. Elige siempre las fichas verdes y si pierde te dice 'puto', patea el tablero y manda un huracán a alguna parte del mundo.

SEGUNDO MOZO
¿Se considera cipayo esperar a que 'Metegol' esté doblada al ingles para verla?

TERCER MOZO
Cosas que pasaron en estos cuatro años: Casa propia, o el "Cubil del Chancho" como he dado en bautizarla ahora mismo, PROCREAR mediante, nobleza obliga a decirlo.

CUARTO MOZO
Y se fue Peña. Eso pasó también en este tiempo. Y fue como si se murieran quince personas a la vez, algunas muy queridas, Palito, La Mega, Sabino, Milagritos, Dick Alfredo, Roberto Flores. Fernando Peña era el más insoportable de todos ellos, pero el responsable de tanta hermosa esquizofrenia. El que nunca lo escuchó en sus programas de radio, no va a entender la tristeza y no va a saber lo que se ha perdido.

Le hice marca personal a las metáforas futbolísticas, pero quedé en orsai.

Manzanas hechas de lata, un balde lleno.

Tristeza de saber que uno no haría un buen vampiro, un feroz hombre lobo o al menos una momia decente. Apenas un zombie, uno del montón, un extra, uno más, ni siquiera ése que recibirá el primer balazo.

PRIMER BALAZO
El día que Facebook y Google dejen de competir y aúnen fuerzas, estaremos perdidos.

SEGUNDO BALAZO
Hace un tiempo vi por televisión a Wainraich y a su mujer haciendo stand up, lo que me llevó a la siguiente reflexión: el stand up argentino debiera limitarse exclusivamente al Puma Goity contando anécdotas.

TERCER BALAZO
L'ecume des jours, de Michel Gondry, película vilipendiada casi de forma unánime por críticos en todo el mundo. Y acá estoy yo, dispuesto a dejarme dar un par de sopapos con tal de defenderla.

CUARTO BALAZO
Una tía abuela mía estuvo casada con un primo hermano de Gorbachov. Eso ya es grosso de por sí. Ahora bien, Osita declara con absoluta seguridad que desciende de Napoleón Bonaparte. Considerando la estatura de Osita, es perfectamente posible.

Maquinitas en mi cerebro excavan incansablemente en busca de un fluido que alimente sus hambres. Eso es por que nadie, ni siquiera las maquinitas, conciben que saciar el hambre tenga mayor utilidad.

Aflojando los bulones del alma.

Mi mono estéreo. El tuyo no sé. Ahora bien, yo no pongo mis monos en el fuego por los tuyos.

PRIMER MONO
Certeza: si junto todos los títulos de los post de este blog, obtengo una letra de Bochatón. O un guión de Lynch.

SEGUNDO MONO
Osita y yo viajamos una vez con un remissero que nos iluminó con dos verdades dos: 1) Los perros que van en un auto sacan la cabeza por el olor a nafta y 2) la última gran banda de rock fue Callejeros, especialmente por su líder, el Pato Fontalbán (sic)

TERCER MONO
Louis C.K. Si no lo conocen prueben esto. O esto otro.

CUARTO MONO
Hoy puse a prueba a un compañero de trabajo: "¿Te acordás de Enrico Palazzo?". Él me dijo que sí. Fue un momento de nerditud nostálgica del 98%, más una preocupantemente enorme capacidad de almacenamiento de datos inútiles en ambos cerebros dos.

Monotributistas monotemáticos. Un mono en moto o la máquina de Dios que empieza a funcionar -finalmente- hasta que ya no. Y no hablemos del service.