jueves, junio 16, 2016

Ni los padres, ni los reyes, ni Chapadmalal, ni ninguna otra cosa existe en verdad.

¡Hola! Soy tu apocalipsis personal y en este momento especial quiero que sepas que tenemos todos esos juegos de palabras que tanto te gustan compilados y comprimidos en esta bala que en breve estará ingresando en tu parietal izquierdo porque ante todo la coherencia.

PRIMERA BALA
La historia es la historia del tipo que siempre llega tarde a la tendencia, empieza a ver los Simpsons cuando están en su peor momento, se vuelve kirchnerista JUSTO AHORA. Es dolinesco esto último si se lo mira bien, Angel Gris, la oda al fracaso. Filo-kirchnerista sería más justo, que es una manera más concisa de decir que entendí cómo había que entender el kirchnerismo.

SEGUNDA BALA
Este bulo cumple diez años este mes. No tengo mucho en común con aquél que empezó este blog, pero por alguna razón él y yo escribimos igual.

TERCERA BALA
Bob Chow tiene dos novelas editadas y ganó un concurso que le va a publicar la tercera. Me alegra sobremanera. Leo su blog desde hace muchísimo y me fascina lo que escribe, aunque nunca supe bien por qué.

CUARTA BALA
Inoculación de anticuerpos etéreos contra el Mal de Andahazzi, que consiste en peinarse con gel, usar remeras ajustadas y hacer fierros (no en SOMISA, ex puber noventoso!) y dedicarse a una actividad que favorece la muerte de árboles por pésimas razones.

El punto de fuga es hacia adelante, siempre. Yo escribo como si supiera de lo que hablo. Yo hablo en nombre de alguien que escribe refiriéndose a sí mismo como "el tipo".


martes, abril 19, 2016

Así en la sombra como en la alfombra.

En esta edificación que soy yo mismo hay un par de ladrillos que ya me quedan viejos pero no cambio por esas cosas del superyo y demás supercherías.

PRIMER SUPERYO
Claro que creo que usted está equivocado, si no pensaría como usted.

SEGUNDO SUPERYO
Miguel, Aldana, Pertusi y Walas. Menos mal que no son músicos que uno respete en lo más mínimo, porque si no tendría sentimientos encontrados. Qué sé yo, imaginate si hubiera sido Spinetta, qué garrón, eh.

TERCER SUPERYO
Discos que quisiera volver a escuchar por primera vez: Patria o muerte, de Don Cornelio. Different Class, de Pulp. Y si pudiera ser posible, TARDIS mediante, escucharlos en esas épocas.

CUARTO SUPERYO
Nombre para un disco-antología de esas canciones en las que no podés parar de moverte: Parkinsongs.

La estructura mental que te sostiene no te permite moverte con libertad. Sólo son frases en latín, entendelo, nombres que le han puesto a cosas que no existían antes de tener nombre. (Ovación) (Cae el telón) (Recibo mi premio) (Nuevas sucursales en vista)

martes, enero 19, 2016

Quiso destapar una sidra con el ojete, lo que ocurrió a continuación te dejará sin palabras.

Tal vez hayas sido sólo un turista de la desesperación, es cierto, pero no puede negarse que ha sido una estadía bastante larga.

PRIMER TURISTA
Me veo trabajando, desde fuera, siendo amable sólo porque creía que faltaba poco para irme.

SEGUNDO TURISTA
El tipo dejó de fumar y empezaron los problemas. Ahora resulta que soy hipertenso. Ejercicio y adiós sal y adiós fritos. Sigo esperando que alguien aparezca para decirme que fue una muy elaborada y absurda broma, que no hace falta que corra todos los días, que acá están las papas fritas, que acá está ese maní cervecero que ya ni en fotos, vea, ni con rayo láser, vea.

TERCER TURISTA
Casado con Hijos me resulta tan divertido como el cadáver de un niño.

CUARTO TURISTA
"Macri Presidente", como legitimación del absurdo.

Tal vez haya sido una estadía bastante larga, es cierto, pero no puede negarse que has sido sólo un turista de la desesperación.

lunes, diciembre 21, 2015

En este título hay un perro embalsamado.

Como un cuadro de Dalí, como un mosaico aerografiado en la Plaza Francia de tu memoria hostil y sin remedio, de lejos parece una cosa y de cerca parece la misma cosa, pero bastante peor, bastante después.

PRIMER MOSAICO
Haber dejado de fumar me ha provisto, además de la recuperación de cierta capacidad pulmonar, de una buena excusa al momento de caer en otros comportamientos compulsivos. "¿Qué querés, vos? Ya dejé de fumar, encima querés que también .........? ¿Y por qué mejor no me muero?"

SEGUNDO MOSAICO
Y sí, ganó Macri nomás. Esto es como el Doc Brown en el '55 riéndose de Marty cuando éste le decía que Reagan era presidente. Yo me imagino a mí mismo, cuatro años atrás con Marty diciéndome lo de Mauri, y me río. Ja. Ja. Ja.

TERCER MOSAICO
Me enteré hace poco que hay una parte del cuerpo que se llama "Manguito rotador". Pienso en posibles letras de cumbia con doble sentido.

CUARTO MOSAICO
El vertiginoso presente me abruma. Recién estoy terminando de digerir el Vitel Toné del año pasado y ya estamos de nuevo en el baile. Estoy en ese tremendo momento en que el año se me pasa volando y las dos horas que restan para escapar del trabajo se arrastran sobre su panza y avanzan a la menor velocidad posible. Éste y otros achaques son los que me aquejan en esto que es mi vida de treinta y seis agostos.

Hey, vos, allá afuera, sentado en el paredón, con tu celular sin crédito, ¿podés oírme? Somos mucho más que dos. Tres.

viernes, diciembre 04, 2015

La metafísica y el uso del escobillón, una visión crítica.

El compromiso es con el abismo. Nos gusta la primera persona del plural porque nos hace parecer complejos, pero en el fondo, ah, en el fondo, pobres almitas unicelulares, puros Gollums incomunicados mientras allá afuera bailan tantos pero tantos abogados.

PRIMER ABOGADO
Anonadado el Chancho Humanista ante el surgimiento del Facho Cool, espécimen que promete aunar lo peor del Facho tradicional con los modismos y costumbres más irritantes del hipster porteño, ése que te habla pronunciando exageradamente la "y" y la "ll", fonéticamente algo como "Sshhho te lo digo, la sshhuvia me sshhama", cosas de canal Gourmet con revista Cabildo.

SEGUNDO ABOGADO
Una vez hice pogo en un recital de Fabiana Cantilo. No sé porqué creí que necesitaban saberlo.

TERCER ABOGADO
Si la serie Black Mirror se hubiera hecho hace 20 años, seguramente hubiera mostrado las cuestiones cotidianas en las que estamos inmersos ahora mismo, demasiado adentro como para percibir su real monstruosidad, la medida precisa del absurdo despiadado e inútil.

CUARTO ABOGADO
Una banda que se llame Fecal Matters y su disco sea "Shit Happiness"

Mi preciado, mi tesoro, mi precioso, mi la la mi si la mi y todo de vuelta hasta que el mundo se rompa más allá de todo arreglo, acá nomás, eh, a veinte metros de conocer la pizza del futuro, ¡sálvate Marty! ¿Memes? Adonde vamos no necesitaremos memes.

martes, noviembre 17, 2015

Y así nace la República Introspectiva de Mí Mismo.

Tengo un testamento a punto de explotar en la boca. Un legado de humo, la herencia de una sombra cenicienta y desmantelada a martillazo limpio. Me disuelvo en un coro de lechuzas electrónicas y frases hechas que explican lo blanco del blanco y condenan lo negro del negro.

PRIMERA LECHUZA
Convenientemente hermético, leo 'convenientemente' y recuerdo el desdén de Borges y Bioy Casares por los adverbios y no lo entiendo, siempre me gustaron mucho esos adornos narrativos, no me molesta la adjetivación de un adjetivo, ¿por qué tanto quilombo? pienso, pero claro, aquellos son leyendas y uno se queja de cosas en un blog.

SEGUNDA LECHUZA
¿Cómo sería un tuit de Borges? ¿Y de Bioy Casares? ¿Cómo sería Sábato en Facebook? A veces creo que no faltaría el que los bardeara con argumentos pueriles, como se bardea a un hincha de otro equipo. Me da un poco de cosa que la pelotudez humana esté tan a la vista, tan expuesta. Pero aquí estamos.

TERCERA LECHUZA
Porque, claro, es 100% seguro que alguien considera que uno es irremediablemente pelotudo (¿ven qué lindo, cuánta potencia le da a la palabra 'pelotudo' el hecho de que sea irremediable?). Sí, es cierto, con el relativismo no vamos a ninguna parte: hay quienes piensan que yo soy el pelotudo, pero se equivocan. Porque son pelotudos.

CUARTA LECHUZA
Hay mucha mariconería con el tema del sonido en la música. Que si el MP3 es lo peor que le pasó a la música. Que si el streaming y la pauperización del sonido y no sé cuánta mariconería más. No sé ustedes, capos, pero cuando yo era pendejo escuchaba mayormente cassettes grabados de cassettes grabados en equipos de música destartalados, o en walkmans con auriculares paupérrimos, en parlantes desconados. Si la música es buena, traspasa todo eso, muchachos. Yo lo sé. Ya ha sucedido. Hagan buena música y listo. El resto dejen que corre por nuestra cuenta.

El dedito admonitorio ése, usalo para un tocadiscos invisible, haceme el favor, pedazo de comandante de la nada, aquitecto del vacío, titiritero del silencio.

viernes, octubre 30, 2015

No tengo que explicarle de qué se trata todo esto, ¿verdad?

Siempre envidié, secretamente, a todo aquél que esté más seguro de algo que yo. Puede ser sobre cualquier tema. Las convicciones inquebrantables me parecen la forma más práctica y funcional de discapacidad mental. Estoy seguro de ello.

PRIMERA DISCAPACIDAD
Dejé de fumar hace un mes y medio. Que no haya votado a Biondini, es un milagro, considerando el estado en el que me encuentro. (esto no es cierto, lo pongo porque suena bien, pero la verdad es que me está costando bastante menos de lo que esperaba (solamente me dan ganas de fumar cuando me acuerdo que fumaba (como ahora (por ejemplo)))

SEGUNDA DISCAPACIDAD
La empatía casi absoluta, la capacidad de entender casi todos los puntos de vista (compartidos o no), es también una forma de discapacidad o mejor dicho (el afán de ser políticamente correcto tal vez se nos esté yendo un poco al carajo) capacidades de pararse frente a una situación diferentes. Yo te entiendo, claro que te entiendo. Y a vos también. Los dos tienen razón. No, vos no, Fantino. No. Porque sos un pelotudo y eso no es una cuestión subjetiva. Hay cosas que son absolutas.

TERCERA DISCAPACIDAD
Leo muchos blogs de gente notablemente más inteligente que yo. Esa práctica me hace sentir, oh sorpresa, bastante estúpido. Pero sigo haciéndolo. Porque soy estúpido, claro.

CUARTA DISCAPACIDAD
Mis jefes estaban contentísimos con los resultados de las elecciones. Esas cosas me inquietan.

"El país que querés no existe, campeón" (extracto de mi libro 550 frases para zanjar una discusión en la que no convencerás a nadie, de todos modos. Vol. 1)

viernes, octubre 02, 2015

El habitante de esta paradoja no se encuentra en este momento.

Una pesadilla de la que no te podías despertar acaba de terminar. Abres los ojos y contemplas la oscuridad preguntándote en silencio ¿es eso realmente oscuridad o me he quedado ciego? Ésta y otras digresiones en castellano neutro, en el siguiente post.

PRIMERA DIGRESION
El otro día dieron Matrix en el canal TCM. Envejecí 20 años de un saque.

SEGUNDA DIGRESION
Durante mucho tiempo creí que en realidad se escribía "disgresión". Ahora que lo pienso, no estoy completamente seguro de que esté escribiéndolo de manera correcta ahora. Por cosas más insignificantes han caído imperios.

TERCERA DI(S)GRESION
Imperios de morondanga, está claro, porque si tan poco se necesita para tirar abajo tu civilización. ¿Y la mía? Ah, no te podría dar demasiadas precisiones, pero sospecho que con tirar un par de postes de luz, estaríamos incursionando en el canibalismo en veinte minutos.

CUARTA DI(S)GRESION
"Me quejo de cosas que no comprendo, añoro un pasado que nunca existió y exijo estándares que no cumplo". Muy bien, el puesto de Hacedor de Cartelitos de Facebook es suyo.

Crujes los dedos del alma en tu escondite de la realidad. Suena una canción que no te pertenece. Piensas en la mala leche del grupo ése que se llamaba como un auto y tuvo que cambiarse el nombre y se le terminaron justo justo los quince minutos. Como a este post. Justo justo.

lunes, septiembre 21, 2015

Esta no es la manera.

Pongamos que es cierto. Pongamos que me alegro sinceramente por usted. Pongamos que me importa. Elijo el punto de fuga que nunca hace línea con nada. Lo demás son árboles. Y caras en los árboles.

PRIMERA CARA
Pappo nunca me pareció gran cosa. Ahí está, lo dije.

SEGUNDA CARA
Chancho Piluqui Emperador 2015: se propone la creación de un organismo de carácter ministerial donde toda persona que quiera procrear deberá presentarse y someterse a una entrevista. ¿Qué piensa de Fantino? ¿Nik o Quino? Si se encuentra a Lerner en la calle, usted: a) le pide un autógrafo, b) lo caga a trompadas. c) Ninguna de las anteriores, ¿Los bolivianos son seres humanos?, ¿Beto Casella o Lord Voldemort?. Lo siento, vuelva el año que viene.

TERCERA CARA
Cosas que dan miedo: La sonrisa de Rodriguez Larreta. Plaza Italia en hora pico, salvo que uno sea colectivero. Un idiota con una máquina del tiempo a mano.

CUARTA CARA
A veces creo que algunas cosas ya las había escrito antes. Ahora, sin ir más lejos, iba a intentar poner en palabras el horror de comprobar que la distancia temporal entre 1985 y 1955 es la misma que entre hoy y 1985, todo pensado en función de Volver al futuro, pero tengo la sensación de ya haberlo escrito y una fiaca tal que no me da para revisar post anteriores, más que nada por miedo a releerme y tener que preguntarme cómo puede ser, querido mío, cómo puede ser que uno tenga tanto talento y siga escribiendo un blog, decime vos, eh?

Claro que todo es negociable, hablo de mí mismo, de negociar conmigo mismo hablo cuando digo que todo es negociable, pero pienso en otra cosa, pienso en formas de vida que reptan debajo de la piel de la noche, pequeñas y frágiles, muy pendientes del karma de los demás y de las canciones de Pastoral.

viernes, septiembre 04, 2015

No, usted no es imprescindible, váyase haciendo la idea.

Considerado y viendo que muchas personas descubrieron hoy que de repente el mundo es una mierda, he aquí la mancha que le faltaba al tigre.

PRIMERA MANCHA
He escuchado Fito Páez con entusiasmo fundamentalista durante mi adolescencia, pero nunca, NUNCA, pude soportar "Dos días en la vida".

SEGUNDA MANCHA
¿Te acordás de Loción Migré, chichipío? Bueno, te subí el disco en youtube te subí. Mmhh, no sospeches el engaño, hacé click ACÁ.

TERCERA MANCHA
El único periodista en toda la televisión argentina que decía lo que realmente pensaba era Edu Feinmann. El problema era, precisamente, lo que pensaba.

CUARTA MANCHA
Las Margaritas del Chancho tienen su página de Facebook. Sí, porque me cansé de la vanguardia y ahora quiero ser masivo. Buscame y hacete amigo (no voy a usar "likeame" porque es uno de los verbos más infames que existen)

Todos queremos que Nik nos plagie.