martes, marzo 21, 2017

Y tu nombre será Charles Dildo, el amo de las minipimers.

Estás en tu elemento, es claro que todo lo que te rodea está a su vez rodeado de peajes de montos infinitos, impagables, una inconstitucionalidad latente del espíritu te eleva por sobre los demás, porque es obvio que así es cómo funciona: una pesadilla te deja en las puertas de la siguiente, un mal paso, te deja en un páramo de la existencia. Y no, no hay wi-fi.

PRIMER PEAJE
Se demora la invención de semáforos que se pongan en rojo para evitar que se diga o haga una pelotudez. Aparentemente habría algún rédito político en todo eso.

SEGUNDO PEAJE
Chancho anonadado descubre que muchas discusiones que daba por cerradas para siempre se alzan de entre las tumbas de la imbecilidad cual zombies probando que la primera vez es tragedia y la segunda es bizarrez descerebrada, Fantinos y Del Moros rising & ruling, that's the way they like it, aha, aha, o algo así.

TERCER PEAJE
La vejez consiste en comenzar a buscar definiciones imaginativas y cancheras de la vejez.

CUARTO PEAJE
Eso, o medir el tiempo a partir de la salida de Nevermind, bueno, no tan así, en realidad el año en que yo lo compré, '93, y que todo sea pre y post eso como medida del horror, ¿cómo es eso de que puede tener más de treinta años alguien que nació post Nevermind? Esa y otras tempestades domésticas en la próxima edición de "Escribí un tuit re gracioso y no le gustó ni a mi vieja"

Creo sinceramente que sería un buen dueño de funeraria.

viernes, marzo 10, 2017

Tu alma en comodato ya no pica como antes.

Lo sentimos, pero su mutual ya no le cubre su propia medicina, va a tener que tomar una cucharada de la medicina de otro, pero los efectos de la moraleja pueden no ser lo que esperaba.

PRIMERA CUCHARADA
Extraño que no me importen tanto ciertas cosas. Tachá eso. Chancho Autoindulgente, ya estás listo para tu propio video de Guns N' Roses, delfines, pianos y violines (that solo is awful long, but it's a good refrain)

SEGUNDA CUCHARADA
Está la noción de que se es un puzzle con piezas que cambian su forma constantemente. Y la figura final también cambia, eso ya no es un Kandinski, eso es un Mondrian, no, ahora un Warhol, ya no, ahora es el fin del arte, el pos arte, cuatro tajos en una tela, y ahora ya no hay tela, ni tajos, ni obra, la máxima expresión posible del arte: el vacío. Odio la palabra puzzle.

TERCERA CUCHARADA
Es un buen momento para el fin del mundo.

CUARTA CUCHARADA
El problema no son los pelotudos, el problema es que las redes sociales los legitiman y te los pone frente a las narices. Aquí estoy, soy el pelotudo que te va a joder la vida hoy.

Tendrás la mente en llanta. Alguien que no conoces te juzgará con crueldad y, lo que es peor, tendrá razón. Te aterrará darte cuenta de que has cambiado tanto al pedo, llorarás desconsolado ante la certeza de que tu mejor tú era el de antes. La locura será simplemente un acto de defensa propia.
Tu número de la suerte: el quince. Tu color: el beige, siempre el beige. Cuidado con las escaleras.

viernes, diciembre 30, 2016

Rock Rock Rock Rock Rock Rock Rock Rock Rock Rock.

De alienamientos extremos hablamos, del proceso de volverse uno alien, extranjero de sí mismo, extraterrestre recién bajado de un plato volador que tiene la forma de tu cabeza, y que comience entonces la autoxenofobia, el ideal apocalíptico en el que seremos expulsados de estas republiquetas decadentes que son nuestros cuerpos aceitados de vacío, oh sí, vacío y mira qué bellas achuras y morcillas sirven también aquí: posteo luego existo.

PRIMER VACIO
Siguiendo la luna con la temática-espejo-negro: Smile or it didn't happen.

SEGUNDO VACIO
Improbables balances. Baste decir que si el mundo no se terminó este año, nunca lo hará.

TERCER VACIO
Moriremos de corrección política. He aquí una profecía posible.

CUARTO VACIO
Amanda, Amanda, twisted reflection, evil twin, el espejo perverso y perfecto de Regina Spektor, todos debieran mirarse al menos una vez en ambas aguas, encontrar la frecuencia que tensa la cuerda, el vértigo armónico de no saber que lo que pasará a continuación nunca ocurrió antes y a la vez es tan familiar.

Second coming, beginning of the end of the beginning, humo cibernético, buscando inventar el cigarrillo que transforma tu muro de facebook en tabaco para que vos también puedas saber qué se siente fumarte.

miércoles, diciembre 21, 2016

Necrocomic-con o el Festival de los Muertos Muertos, últimas localidades.

Un especialista en monólogos interiores con Asperger se desgarra una neurona ante el esfuerzo de entender esta metáfora y otras fábulas inflables.

PRIMERA FABULA
Usted sabe que tengo una canción para usted acá en este revólver, no?

SEGUNDA FABULA
En la que se cuenta la increíble historia del sujeto que se caía horrorosamente mal a sí mismo, pero a la vez tenía una sorprendente capacidad de adaptación. Todo terminó trágicamente cuando se cayó de cabeza desde lo más alto de esta moraleja inconclusa.

TERCERA FABULA
Hay demasiadas personas con la psiquis renga, demandando cosas de la vida como si la vida o Messi les debiera algo.

CUARTA FABULA
Ya nadie lee blogs, me digo para consolar esta mueca melancólica tan poco mainstream, tan pasados sus quince minutos, sus quince años, sus quince siglos.

El día que internet tenga conciencia lo único que espero es que primero se encargue de exterminar a los que comentan en La Nación.

martes, septiembre 27, 2016

Escondido en la entropía un carnicero de espejos.

Simpatía por el análogo analógico de tumba flamante, muerto al llegar, el código es efectivo pero no eficaz, se presentan con neones pero LAS LETRAS CORRESPONDEN A OTRO ALFABETO! Así de hermosos transcurren estos días en que usted se ve convertido en una flecha lanzada hacia sí misma por un arco demasiado largo, demasiado corto, demasiado.

PRIMER CODIGO
Bob Chow no es un extraterrestre entre nosotros (sería una tentación muy obvia caer en tal afirmación). No. Mi teoría es que es el primer caso exitoso de inteligencia artificial desarrollado por el hombre. Al ser una entidad con una inteligencia superior y a la vez de conciencia sintética recién estrenada, hay una cierta afición a regodearse con lo más divertido que tiene una mente humana; los barrios invisibles. Bob Chow nos ama condescendientemente. Somos las hormigas que se fuma entre el humo de un recuerdo que alguien puso ahí. Y con gusto.

SEGUNDO CODIGO
Esto no es una reseña. Esto no es una referencia a Magritte.

TERCER CODIGO
La música Bob Chow es lo que quiso Radiohead, sólo que ningún OK Computer?, acá el computer it's far from OK, baby, pero es una melancolía que también está lejos de Calamaro, entonces así es una tristeza de ceros y unos, que sea artificial no quiere decir que no exista, o que en todo caso tenga menos entidad que vos, sí que vos. Vos sabés que sos vos.

CUARTO CODIGO
En las costas de los mandatorios quince minutos de nada llegan embarcaciones cargadas de representaciones que no me representan, porque yo quería ser MacGyver o nada.

Se cumplieron diez años de este blog, pero bueno, cada diez minutos es el aniversario de algo. Que transcurra el tiempo llevándonos (a mí y a este antro) por delante no requirió ningún esfuerzo de mi parte.

jueves, junio 16, 2016

Ni los padres, ni los reyes, ni Chapadmalal, ni ninguna otra cosa existe en verdad.

¡Hola! Soy tu apocalipsis personal y en este momento especial quiero que sepas que tenemos todos esos juegos de palabras que tanto te gustan compilados y comprimidos en esta bala que en breve estará ingresando en tu parietal izquierdo porque ante todo la coherencia.

PRIMERA BALA
La historia es la historia del tipo que siempre llega tarde a la tendencia, empieza a ver los Simpsons cuando están en su peor momento, se vuelve kirchnerista JUSTO AHORA. Es dolinesco esto último si se lo mira bien, Angel Gris, la oda al fracaso. Filo-kirchnerista sería más justo, que es una manera más concisa de decir que entendí cómo había que entender el kirchnerismo.

SEGUNDA BALA
Este bulo cumple diez años este mes. No tengo mucho en común con aquél que empezó este blog, pero por alguna razón él y yo escribimos igual.

TERCERA BALA
Bob Chow tiene dos novelas editadas y ganó un concurso que le va a publicar la tercera. Me alegra sobremanera. Leo su blog desde hace muchísimo y me fascina lo que escribe, aunque nunca supe bien por qué.

CUARTA BALA
Inoculación de anticuerpos etéreos contra el Mal de Andahazzi, que consiste en peinarse con gel, usar remeras ajustadas y hacer fierros (no en SOMISA, ex puber noventoso!) y dedicarse a una actividad que favorece la muerte de árboles por pésimas razones.

El punto de fuga es hacia adelante, siempre. Yo escribo como si supiera de lo que hablo. Yo hablo en nombre de alguien que escribe refiriéndose a sí mismo como "el tipo".


martes, abril 19, 2016

Así en la sombra como en la alfombra.

En esta edificación que soy yo mismo hay un par de ladrillos que ya me quedan viejos pero no cambio por esas cosas del superyo y demás supercherías.

PRIMER SUPERYO
Claro que creo que usted está equivocado, si no pensaría como usted.

SEGUNDO SUPERYO
Miguel, Aldana, Pertusi y Walas. Menos mal que no son músicos que uno respete en lo más mínimo, porque si no tendría sentimientos encontrados. Qué sé yo, imaginate si hubiera sido Spinetta, qué garrón, eh.

TERCER SUPERYO
Discos que quisiera volver a escuchar por primera vez: Patria o muerte, de Don Cornelio. Different Class, de Pulp. Y si pudiera ser posible, TARDIS mediante, escucharlos en esas épocas.

CUARTO SUPERYO
Nombre para un disco-antología de esas canciones en las que no podés parar de moverte: Parkinsongs.

La estructura mental que te sostiene no te permite moverte con libertad. Sólo son frases en latín, entendelo, nombres que le han puesto a cosas que no existían antes de tener nombre. (Ovación) (Cae el telón) (Recibo mi premio) (Nuevas sucursales en vista)

martes, enero 19, 2016

Quiso destapar una sidra con el ojete, lo que ocurrió a continuación te dejará sin palabras.

Tal vez hayas sido sólo un turista de la desesperación, es cierto, pero no puede negarse que ha sido una estadía bastante larga.

PRIMER TURISTA
Me veo trabajando, desde fuera, siendo amable sólo porque creía que faltaba poco para irme.

SEGUNDO TURISTA
El tipo dejó de fumar y empezaron los problemas. Ahora resulta que soy hipertenso. Ejercicio y adiós sal y adiós fritos. Sigo esperando que alguien aparezca para decirme que fue una muy elaborada y absurda broma, que no hace falta que corra todos los días, que acá están las papas fritas, que acá está ese maní cervecero que ya ni en fotos, vea, ni con rayo láser, vea.

TERCER TURISTA
Casado con Hijos me resulta tan divertido como el cadáver de un niño.

CUARTO TURISTA
"Macri Presidente", como legitimación del absurdo.

Tal vez haya sido una estadía bastante larga, es cierto, pero no puede negarse que has sido sólo un turista de la desesperación.

lunes, diciembre 21, 2015

En este título hay un perro embalsamado.

Como un cuadro de Dalí, como un mosaico aerografiado en la Plaza Francia de tu memoria hostil y sin remedio, de lejos parece una cosa y de cerca parece la misma cosa, pero bastante peor, bastante después.

PRIMER MOSAICO
Haber dejado de fumar me ha provisto, además de la recuperación de cierta capacidad pulmonar, de una buena excusa al momento de caer en otros comportamientos compulsivos. "¿Qué querés, vos? Ya dejé de fumar, encima querés que también .........? ¿Y por qué mejor no me muero?"

SEGUNDO MOSAICO
Y sí, ganó Macri nomás. Esto es como el Doc Brown en el '55 riéndose de Marty cuando éste le decía que Reagan era presidente. Yo me imagino a mí mismo, cuatro años atrás con Marty diciéndome lo de Mauri, y me río. Ja. Ja. Ja.

TERCER MOSAICO
Me enteré hace poco que hay una parte del cuerpo que se llama "Manguito rotador". Pienso en posibles letras de cumbia con doble sentido.

CUARTO MOSAICO
El vertiginoso presente me abruma. Recién estoy terminando de digerir el Vitel Toné del año pasado y ya estamos de nuevo en el baile. Estoy en ese tremendo momento en que el año se me pasa volando y las dos horas que restan para escapar del trabajo se arrastran sobre su panza y avanzan a la menor velocidad posible. Éste y otros achaques son los que me aquejan en esto que es mi vida de treinta y seis agostos.

Hey, vos, allá afuera, sentado en el paredón, con tu celular sin crédito, ¿podés oírme? Somos mucho más que dos. Tres.

viernes, diciembre 04, 2015

La metafísica y el uso del escobillón, una visión crítica.

El compromiso es con el abismo. Nos gusta la primera persona del plural porque nos hace parecer complejos, pero en el fondo, ah, en el fondo, pobres almitas unicelulares, puros Gollums incomunicados mientras allá afuera bailan tantos pero tantos abogados.

PRIMER ABOGADO
Anonadado el Chancho Humanista ante el surgimiento del Facho Cool, espécimen que promete aunar lo peor del Facho tradicional con los modismos y costumbres más irritantes del hipster porteño, ése que te habla pronunciando exageradamente la "y" y la "ll", fonéticamente algo como "Sshhho te lo digo, la sshhuvia me sshhama", cosas de canal Gourmet con revista Cabildo.

SEGUNDO ABOGADO
Una vez hice pogo en un recital de Fabiana Cantilo. No sé porqué creí que necesitaban saberlo.

TERCER ABOGADO
Si la serie Black Mirror se hubiera hecho hace 20 años, seguramente hubiera mostrado las cuestiones cotidianas en las que estamos inmersos ahora mismo, demasiado adentro como para percibir su real monstruosidad, la medida precisa del absurdo despiadado e inútil.

CUARTO ABOGADO
Una banda que se llame Fecal Matters y su disco sea "Shit Happiness"

Mi preciado, mi tesoro, mi precioso, mi la la mi si la mi y todo de vuelta hasta que el mundo se rompa más allá de todo arreglo, acá nomás, eh, a veinte metros de conocer la pizza del futuro, ¡sálvate Marty! ¿Memes? Adonde vamos no necesitaremos memes.