Bruce Willis opina sobre la falta de comentarios en este blog.

Todo un testimonio....

Atila el Huno y su nuevo programa en Cosmopolitan, esta noche.

Si tengo que llamarme de otra manera, que sea Rodolfo Hernandarias Clapton II. Si tengo que ser un mueble, que sea un futón.

PRIMER MUEBLE
El Rincón Escéptico de Osita, hoy: la escritura japonesa/china/coreana no es una escritura en absoluto. Todo se limita a dibujos de casitas y arbolitos. No significa esto que los japoneses/chinos/coreanos no escriban; escriben igual que nosotros, pero nos hacen creer la otra versión con propósitos que aún están por verse.

SEGUNDO MUEBLE
Si alguien conoce personalmente a Regina Spektor, que le pida por favor que cante en una canción que escribí hoy, la cual es demasiado buena para que la estropee su servidor.

TERCER MUEBLE
Absolutamente nadie sabe de qué se trata en verdad la bolsa de valores, pero queda mal admitirlo; esto implica que un importante grupo de individuos estaría lisa y llanamente mandando fruta en todo lo que a números, conceptos, causas, consecuencias, subas y bajas se refiere. Es más, la bolsa no sería otra cosa que una fachada de complejas simulaciones referidas a algo que no existe. Igual que la religión, las letras del Indio Solari y el reglamento para jugar a las cartas de Dragon Ball Z.

CUARTO MUEBLE
Confirmado: la Berlingo y la Partner son exactamente iguales. Idénticas desde donde las miren. Ignoro los alcances de este descubrimiento, pero puedo sospechar el peligro inherente que existe en el hecho de dar a conocer semejante secreto. Si algo llegara a pasarme, culpen a los servicios secretos de Peugeot. O Citröen.

¿Banderas con la cara de Yiya Murano....? Otra vez doblé mal, carajo.

Poniendo un parripollo en Ciudad Gótica.

Como están dadas las cosas, esas cosas, estoy persuadido de que sabremos recibir con los brazos abiertos al hijo del clon de Juan Castro y el peluquero enigmático.

PRIMER CLON
No pude evitar darme cuenta de que la parte trasera de la camioneta Citröen Berlingo es exactamente igual a la parte trasera de la camioneta Peugeot Partner, tanto en los casos en que tienen una o dos puertas justamente en ese sector. Atesoren este dato, nunca sabe uno cuándo puede necesitarlo.

SEGUNDO CLON
En Pos de un Voto Calificado, hoy: los que tunean (odio ese verbo) vehículos intuneables (como adjetivo es más simpático). Por ejemplo, he visto sujetos que colocan accesorios estrafalarios a un escarabajo de los viejos, o también a una Fiorino, o a un Ford Ka. Digámoslo de una vez: esa gente no puede votar.

TERCER CLON
Also Spracht Chancho Piluqui's Brother: Ahora que veo el cd The Best of Sheryl Crow me pregunto si traerá los silencios que hay entre tema y tema en sus discos.

CUARTO CLON
¿Alguien sabe qué fue de las galletitas Champagne? ¿Alguien coincide conmigo en que esas obleas eran la versión oligarca de las populares y peronistas Opera? ¿La desaparición de las galletitas Champagne puede interpretarse como una premonición que advierte sobre una posible caída de las clases dominantes? ¿Los cigarrillos Melbour están hechos con una alfalfa psicodélica que predispone al usuario a interrogarse sobre cuestiones aparentemente ingeniosas? ¿El cantante de Pier tiene un nombre real, o en su DNI dice Cantante de Pier?

Muéstrenme un bondi lleno, y les diré cuántas personas más pueden entrar. Je.

Hacele un oriúken a tu superyó.

Imprevista invasión de rastrojeros transformer que buscan desesperadamente el último calzoncillo que usó Luca Prodan. Objetivo denegado. Objetivo denegado.

PRIMER RASTROJERO
Afiche en Berisso, encabezado: Te vas a comer un re viaje. Nombre de la banda, impact, en negrita, tamaño 250: Manga de gato.

SEGUNDO RASTROJERO
Este es un NO al uso irresponsable de comillas en la vía pública. Basta de No "hay" monedas, de El teléfono "no funciona", de Hay cerveza "fría".... parece que quisieran decirme algo en un doble sentido que nunca llegaré a comprender.

TERCER RASTROJERO
¿Y si hacemos un reality en el que se debatan el Gauchito Gil contra San Expedito, con 0 800, mensajes de texto, cumplimiento de pedidos al aire y toda la bola? ¿Cómo es que a nadie se le ocurrió?

CUARTO RASTROJERO
Enigmático slogan de Valot, empresa de menesteres para baño: Lo mejor de tu vida pasa en el baño. Tengo que empezar a documentar estas cosas.

Noticia de último momento: un citroen 3CV y un Ami 8, transformers ambos, son nuestra única esperanza. Suerte, entonces, valientes heraldos de la peronía sulfatrónica.

Contundo, rotundente.

Entonces Héctor dijo: a partir de ahora seré un héctorplasma, coronando su momento Liniers del día.

PRIMER HECTOR
Ante la pregunta "¿Cuál es su gracia?", nunca pude dejar de pensar en que la respuesta a dar necesariamente debía ser algo relacionado con habilidades acrobáticas como hacer malabares con tres naranjas, o destapar una cerveza con los dientes.

SEGUNDO HECTOR
Proyecto Remeras Difíciles, primeras aproximaciones: "Yo tiré la bengala"/ "Fernando Ciro Rules" / "Estoy de acuerdo con Jorge Asís" / "I ♥ Emannuel Horvilleur".

TERCER HECTOR
Con qué palabras quisiera que Dios me reciba: "Pasá por acá, Lennon está improvisando algunos temitas con Johnny Cash, Jimi Hendrix, Janis Joplin y Piazzolla."

CUARTO HECTOR
Extraído del libro de lectura Obreritos, año 1953 (encontrado en la biblioteca donde trabaja Osita):

En un pueblecito de nuestro país, un niño a quien todos llaman 'el renguito', quisiera ser como antes, caminar como cuando tenía las dos piernas.
En una casita humilde, una viejecita sueña con una máquina de coser para ganar el pan de sus nietos, que no tienen padres.
¿Quién escuchaba antes esos clamores? ¿Quién oía la voz del pobre, el sueño del humilde?
Hoy una mano amiga, que ayuda sin humillar, lleva siempre alimento y socorro al desvalido.
Hay una maravillosa pierna artificial para 'el renguito', una máquina de coser para la abuelita que quiere sostener a sus nietos...
Esa mano amiga se llama 'Fundación Eva Perón'"

Es un hecho: la realidad imita a Capussotto.

Los nuevos significados numéricos de los sueños: 45,4 periódico, el ninja diabético.

It uás de láit, it uás di éingl.

Ah, demencial pulpo que vistes sedas del Himalaya, tu estigma es triste como el de un catador de agujas, y sin embargo el mundo te espera.

PRIMER PULPO

Se inicia a partir de este día la Campaña Nacional "Castre a su flogger". Entre todos podemos evitar que este flagelo se expanda

SEGUNDO PULPO

Conozca al Chancho detrás de la bolsa de papel: mi paso por el industrial fue la perfecta separación entre teoría y praxis. Exámenes escritos con diez, y ni un sólo artefacto funcionando como debería, a saber: la regadera perdía, la caja de herramientas no cerraba, la alacena estuvo mal calculada, la parrilla se desoldó, no hubo un cenicero de aluminio que saliera sin agujeros, la puerta con combinación nunca se abrió, los circuitos explotaban sin razón aparente, y el putísimo sonómetro de bolsillo jamás captó un decibel.

TERCER PULPO

A todo joven podiosero le llega su hijo del oeste. Y vos que te habías puesto contento, ja.

CUARTO PULPO

Busca y busca y busca, pero no hay caso. Repasa todos los equipos, todas las posiciones, pero nada. Finalmente Grassi desiste de su idea de poner al Bambino Veira en el Gran DT.

Es fácil, mirá. Un dedo por acá, el otro por acá, agregás mayonesa y guacamole, te subís a una antena de FM y listo.

Un presidente Emo para el 2015.

Precisamente es lo que quería significarle, vea: hoy es Bubaloo Radical, mañana ¿qué va a ser? ¿Un Bazooka anarquista? ¿Un Media Hora socialista? ¿Una Gallinita peronista?

PRIMER RADICAL
Con el poder que Miguel Angel Solá me confiere, los exhorto a que visiten el próximo Gran Blog que han de conocer vuestros inocentes ojitos: Por Piedad Intelecual. Hecho por un amigo.

SEGUNDO RADICAL
Luego de la separación de Pequeña Orquesta Reincidentes, llega la otra separación que me caga el año: Mister América, joya platense si las hay, se despidió el sábado. Menos mal que Gabo Ferro no puede separarse de sí mismo (aunque yo no estaría tan seguro de eso).

TERCER RADICAL
Aceituna descarozada: un ejemplo del hombre corrigiendo los errores de Dios.

CUARTO RADICAL
Hermano acaba de anoticiarme que Ricardo Iorio ha lanzado un disco de covers, entre los que figuran versiones de Durazno Sangrando y Mariposas de Madera. Atentos a lo que viene: Miranda! versiona a V8, Spinetta hace covers de Damas Gratis, y Coti versiona a Calamaro. Nadie nota esto último.

Y para la tarde se preveen precipitaciones de psicólogos, con alta probabilidad de abogados y escribanos hacia la madrugada.

Memorias de un fanático de Iván Noble.

Los paralelogramos tienen moral, igual que Majul y otras (pero no todas) formas geométricas.

PRIMER PARALELOGRAMO
Rósbif / Roos Beef / Ros Beef /Rost Bif / Rost Beef / Roast bif / Ross Beef / R. Beef / R. Beast / Rost B. / Rosbíf / Ros Beaf. Tengo la certeza de que alguien, en alguna parte está pergeñando un diccionario de inglés para carniceros.

SEGUNDO PARALELOGRAMO
Cosas Contra Las Que Mi Cinismo No Puede Ni Podrá, Hoy: Law & Order, Criminal Intent. Es más, he bajado toda una temporada para comprobar que no es posible conseguir los subtítulos en ninguna parte.

TERCER PARALELOGRAMO
Conozca al Chancho detrás de las bolsa de papel, Hoy: El primer cd que me regalaron: Duran Duran en vivo en Vélez. El primer cd que me compré: Grandes Exitos de The Police. Ahora bien, que después de un comienzo medianamente auspicioso, mi cuarto o quinto cd haya sido el primer disco de Vilma Palma, es algo que todavía me hace despertar por las noches, transpirando vergüenza. A favor: una vez lo presté y por suerte nunca me lo devolvieron. Ni lo reclamé.

CUARTO PARALELOGRAMO
Cerró sus puertas SEBUP, antro del que he sido silencioso fanático. Chancho Piluqui está de luto por ello, y espera el surgimiento de algún mecenas que financie la fiaca de Ringo, su autor.

El libro "1001 chistes incomprensibles" empieza con éste: "Resulta que MacDonalds compró la casa de Barreda para poner un local...."

Tan contento vas a estar vos.

La vida está llena de colectivos y taxis, y las sendas peatonales de noche no se ven, así que guarda, eh.

Extracto de Aforismos de una persona que nunca entendió el uso de las metáforas, de Phillip Runfulcu, prólogo a cargo de Andahazzi. Ediciones Éramos Pocos.

PRIMER TAXI
He compilado alrededor de setecientas aplicaciones poco prácticas para llevar a cabo con el último disco de Emmanuel Horvilleur. La menos útil de todas ellas es ponerlo en un equipo de música y apretar play.

SEGUNDO TAXI
Revelador graffitti estampado en una pared platense: "H.A.P, Aunque la tengas grande, no sos nadie. R.I.R"
N.d.E: Las iniciales han sido modificadas a fin de preservar el anonimato del pijudo y el/la ex-beneficiario/a en cuestión.

TERCER TAXI
Alguna vez se comentó en este espacio que en el pueblo natal del Chancho, un tugurio ostenta el nombre "La Milanesa Loca". Grande fue la sorpresa del tipo al encontrar en estas tierras una carnicería con el mismo improbable nombre. Y más aún cuando notó que el cartel aportaba: "de Luis Brandoni".

CUARTO TAXI
Se recomienda con énfasis a todo lector que apoye sus retinas en estas líneas, que procure conseguir, a toda costa, la serie "Flight of the Conchords". Me lo agradecerán.

Yo te vendo caramelos sugus si querés, pero a la noche vas a soñar que pitufos montoneros te mean los pies.

Billete de tres pesos falso.

Compréndame, señor juez, no tuve ninguna intención de que sucediera lo que sucedió. ¿Cómo iba a saber yo que Oliver Stone era realmente admirador de los Midachi?

PRIMER STONE
Javier Calamaro cantó en una cápsula submarina la semana pasada, y yo me pregunto: ¿Dónde estaba Greenpeace para proteger las ballenas?

SEGUNDO STONE
Y en el infierno se escuchó una carcajada generalizada: Lucifer le estaba explicando a Neustadt que la carta de la cubana era una joda.

TERCER STONE
Los Piluqui Bros. se batieron a duelo esta tarde a través de sucesivos mensajes de texto. Esta situación, que sucede aproximadamente una vez al año, es siempre un fenómeno extravagante que comienza a partir de disparadores imprevisibles. Así fue hoy:

Brother: No sabés lo buena que está la tapa del disco de Gabo
Chancho: ¿Y dónde la viste, si sale el 21 el disco?
Brother: En el mail que me mandaron ellos, donde esta toda la info del disco, ahí está la tapa
Chancho: Ah, qué piola. ¿A vos te mandan data y a mí no? Yo te dije que le escribieras, turro. Reenviame eso, haceme el favor.
Brother: Jaja, bueno, tontito. Gabo y yo somos amigos,che.
Chancho: Ay, ella.... Me voy a hacer amigo de Iorio entonces, para que te diga tragaleche.
Brother: Yo me voy a hacer amigo del Pity para que te fume.
Chancho: Me voy a hacer amigo de Javier Calamaro, para que te cante bajo el agua.
Brother: Me voy a hacer amigo de Charly para que te dé lástima.
Chancho: Me voy a hacer amigo de Emanuel Horvilleur, porque si no es conmigo, él quiere con mi hermana.
Brother: Yo me voy a hacer amigo de Andrés Calamaro, que es como ser amigo del cantante de Sucias Rockas, del de Jóvenes Pordioseros y de Coti.
Chancho: Yo me voy a hacer amigo del Indio Solari, que equivale a ser amigo de Skay, de Fontanet y del cantante de Pier.
Brother: Para ser amigo del Indio te vas a tener que disfrazar del Indio: él no puede ser amigo más que de él mismo.
Chancho: Para ser amigo de Calamaro vas a tener que ser idiota como Contempomi, o Juanse.
Brother: Para ser amigo de Iorio vas a tener que.... eh.... vas a tener que.... No sé qué mierda vas a hacer, va a estar duro el tema.
Chancho: Para ser amigo del Pity no vas a tener ningún problema, salvo tratar de hacerle comprender qué es lo que está sucediendo.
Brother: Para ser amigo de Emanuel Horvilleur vas a tener cuidado de que no le robe el maquillaje a Osita. Y vas a tener que ayudarlo a encontrar esas radios modernas que tan loco se pone porque no las encuentra.
Chancho: Para ser amigo de Charly García vas a tener que escribirle una biografía obsecuente, justificar toda pelotudez que haga y, en lo posible, llamarte Sergio Marchi.
Brother: Y vos para ser amigo de Gabo Ferro vas a tener que ser super carismático como yo, gil de estopa!!

Comentario del Chancho para sus adentros: Touché.

CUARTO STONE
¿Y por qué los K no se dejan de joder, se dan el gusto y ponen el Ministerio de la Verdad?

Ya va a venir alguno que compile en un libro infinito las distintas variantes de "No es que yo (ponga aquí su bajeza), lo que pasa es que (ponga aquí su justificación)"

Si este frasco de mermelada hablara.

Si hubiera que elegir entre: a)Morir bajo el asfixiante pedo mental de un Aníbal Fernández; b)Poner un kiosquito de nombre "Los negros cumbieros deberían morir" en Villa La Cava; o c)Fumarse un Melbour en ayunas, yo estoy persuadido de que optaría por la alternativa....

"Novedosas Formas de suicidarse, más un final misterioso" . Ted Rángren, fragmento.

PRIMER SUICIDIO
Este espacio se pone oficialmente de luto a causa de la separación de Pequeña Orquesta Reincidentes. Quienes los hemos visto en vivo sabemos que el mundo de la música jamás se recuperará de semejante golpe, y es por eso que nos sumamos, Osita y yo, a los lamentos que ya deberían estar sintiéndose por doquier. Salud.

SEGUNDO SUICIDIO
El Chancho busca sentirse menos solo en sus patologías, hoy: Por momentos llego a creer que los bloggers que me honran con sus visitas realmente tienen la cara que figura en las imágenes que los identifican, lo cual resulta bastante perturbador, por cuanto, paradójicamente, poco o nada me sorprende no encontrar una bolsa de papel en mi cabeza cada vez que me miro al espejo. And the Gold Sigmund goes to....

TERCER SUICIDIO
Chancho Piluqui Soundsystem abrió sucursal con blog propio, y si pasan, verán un diseño del carajo en el encabezado, obra del sátrapa que dice ser mi hermano.

CUARTO SUICIDIO
Propongo que el universo de superhéroes se adapte a los tiempos que corren. de la siguiente manera: Creemos entre todos una Liga de Superhéroes Bloggers, y para eso deberemos procurarnos algún superpoder que nos haga extraordinarios. Yo, por ejemplo, a simple vista puedo detectar si un huevo trae dos yemas adentro. Y convocar al 273 a cualquier hora con sólo prender un cigarrillo. Su turno.

Ah, ¿pero se jugaba con pelotas entonces?

Y Mahoma dijo: "...agachate y conocelo".

Fuentes de diversa calaña vienen advirtiéndomelo: Todo va a estar perfecto. No supieron decirme dónde.

PRIMERA FUENTE
Darse cuenta de que el hijo de Nemen y el hijo de K se llaman de la misma manera, y percibir el dato como parte de alguna enredada e inextricable conspiración, ¿es síntoma de que se ha estado mirando demasiado Lost?

SEGUNDA FUENTE
El avance patotero de la teconología rodeándonos por completo está empezando a dar resultados extraños, por ejemplo, un pájaro en mi casa que canta la tonada típica de la alarma del auto cuando se la activa o desactiva. Lo llamo "equisveintiochus avis".

TERCERA FUENTE
Para TVR: El ex ministro Losteau + Calamaro = Andy Chango.

CUARTA FUENTE
Conozca el Chancho detrás de la bolsa de papel, hoy: Aborrezco los zapallitos.

Es como el cuento de Pedro y el lobo, pero con robots zombies por doquier.

Helados de gustos imposibles.

De acuerdo: Hay muerte después de la vida.

PRIMERA VIDA
Vi un video de un grupo o un sujeto autodenominado "Tete". Necesito con urgencia que alguien me lo explique. O me explique algo, cualquier cosa, ya.

SEGUNDA VIDA
Hipótesis: Sergio Lapegüe sabe algo que que el resto de nosotros no sabemos.

TERCERA VIDA
Inventamos Nuestros Datos Evitando Certezas.

CUARTA VIDA
A efectos de disimular una sequía creativa que queda más que evidente en el presente post, y en las nulas creaciones musicales de las últimas semanas, ofrezco a quien lo desee, componer y grabar el himno de su correspondiente blog. Aquel que se aventure a semejante despropósito, y lo sienta necesario, puede sugerir estilo de música, contenido de la letra, etcéteramente.

Sí, podrá ser bueno, pero si es susceptible de ser acompañado con dulce de leche, será mejor.

Exportación de pelotudos: teoría y praxis.

Existimos apenas como un juego de palabras que otro ya ha escrito, y mejor. Una levedad imposible nos ata a los manubrios de bicicletas conceptuales que van hacia un ruido en el que parece distinguirse una carcajada, un dos de oros, y la cancioncita de MacGyver.

PRIMER RUIDO
Es un momento histórico. ¿Han notado cuántos periodistas de rock (comillas a gusto del consumidor) se parecen física y mentalmente al Bebe Contempomi? Viene a mi mente uno de los que está en el programa Banda Soporte (o Banda a Soportar, como prefieran), y otro que está en el canal CM. Pero yo sé que hay más. Se está operando un proceso subterráneo que pronto estallará en nuestras caras: la bebecontempomización del periodismo de rock.

SEGUNDO RUIDO
Si hubiera visto la escena del cuarto rojo de Twin Peaks cuando era chico, hubiera tenido pesadillas un mes.

TERCER RUIDO
La escena transcurre en Wal Mart. Osita y su servidor llegan a la caja y comienzan a pasar los artículos que han adquirido. En su afán de operar a máxima velocidad, la cajera rompe accidentalmente una bolsa de pan rallado. Temerosa, esperando acaso los escándalos posibles, que cómo es posible, que quiero hablar con tu supervisor, que me devuelvan mi dinero, que patria o muerte, la cajera nos pregunta si queremos reemplazar el paquete. Le decimos que no había problema, que guardara la bolsa rota en otra bolsa y listo, que nos íbamos a llevar el paquete igual. Más tarde, revisando el ticket de compra, notamos con Osita que la cajera había omitido pasar por el escáner una bandejita de sardinas de precio considerable. Esto fue, sin lugar a dudas, un gesto de agradecimiento. ¡Aprendan, revolucionarios de morondanga: así empiezan las revoluciones!

CUARTO RUIDO
Comentario de un amigo luego de probar las muy mucho picantes empanadas árabes con que Osita nos había deleitado: "¡Es como si el Diablo me hubiera acabado en la boca!"

Yo seré la respuesta. A través de mí verán el camino que lleva a la bonhomía y al equilibrio espiritual. Y por $5 pesos más te consigo una entrada al Paraíso, con pase de prensa.

Rodolfo Manos de Garlopa.

El chimango es un ave carroñera, pero si fuera un mamífero parecido al carpincho, yo no tendría ningún problema.

PRIMER CARPINCHO
La butaca de conductor de nuestro auto se quebró. En el piso del auto se hizo un agujero del tamaño de un puño. Se me quemó el amplificador del bajo. Se me quemó el monitor. El televisor dejó de funcionar. Todo junto. Dios debiera tener un 0-800.

SEGUNDO CARPINCHO
Mister América, banda imprescindible del Principado de La Plata, abrió un blog y ofrece descarga gratis de todos sus discos editados y de cosas inéditas también. Pasen por aquí y disfruten.

TERCER CARPINCHO
El Rincón Escéptico de Osita, Hoy: El ciclo del agua es una patraña poco creíble, destinada a confundir las masas.

CUARTO CARPINCHO
Con qué palabras quisiera que Dios me reciba: "Hola, soy Troy McClure.... tal vez me recuerden de...."

Detrás de todo Calamaro, hay un Bebe Contempomi.

Claves para el diseño de ornitorrincos.

Siempre supe quién había matado a Patricia Palmer.

PRIMERA BALA
La nota de rescate dice: "Tenemos al salame que canta en la propaganda de 7up maniatado en el sótano. O nos pagan doscientos millones de dólares, o lo soltamos."

SEGUNDA BALA
El Rincón Escéptico de Osita, Hoy: Cada vez que se anuncia un eclipse, los medios dicen que va a ser el último hasta dentro de ciento cincuenta años.

TERCERA BALA
Tras el cierre del tren blanco, los cartoneros de provincia y del conurbano se vieron obligados a hacer asentamientos en Capital Federal. Ahora bien, que justo el asentamiento mayor esté en el cruce de la calle Pampa con la vía, me parece una joda del destino.

CUARTA BALA
Luego de presenciar mi primer recital de Leo Masliah, me quedó una sensación de encuentro cercano de algún tipo definitivamente extraterrestre.

Tarde o temprano, todos tendremos que responder a un cuestionario de Majul.

No quiero saber dónde ha estado esa berenjena.

Una prolongada exposición ante Longobardi puede provocar cáncer.

PRIMER LONGOBARDI
Cría Ojos en el puesto 286 en la categoría música latina (entre 15488 canciones); El zoo en el puesto 142 en la categoría experimental (entre 27760 canciones); y Carraspera en el puesto 77 en la categoría world fusion (¿?) (entre 5296 canciones). Mis estimados, no lo hubiera hecho sin ustedes. ¿Vieron que soy un tipo sencillo, que a pesar de estar en la gloria sigo acordándome de quienes hicieron posible esto? God bless you.

SEGUNDO LONGOBARDI

Teoría: Raúl Porchetto es un enano de incógnito.

TERCER LONGOBARDI
Chancho Gourmet innova vuestras rutinarias comidas, hoy: empanadas a la parrilla, una tanda de carne, otra de muzzarella, ciruela y panceta, y una última, de pastrón y muzzarella. Rotundo éxito. Y si en lo sucesivo se encuentran con algún sujeto ofreciendo este producto, ya saben quién debería estar llenándose los bolsillos.

CUARTO LONGOBARDI
Sigue obsesionándome en la publicidad de Terma la parte del kiosquero que dice: "no tengo monedas, ¿te puedo dar el vuelto en moneditas de un centavo?". Le doy vueltas y le doy vueltas y no hay caso. Sobre todo considerando que en un principio en la misma propaganda el kiosquero decía "caramelos" y no "moneditas de un centavo". ¿Por qué catzo cambió? En cualquier momento lo grabo y se lo mando a M. Night Shyamalan, que con eso va a tener como para 3 películas.

La película termina con Gino Renni cagándose a trompadas con un Power Ranger.

Posibles bifurcaciones del miasma.

El peluquero miró cuatro películas de Tim Burton al hilo y le pareció conveniente hacerse monotributista.

PRIMER MONO
Hipótesis, hoy: El tipo del aceite Cocinero es el Gran Hermano.

SEGUNDO MONO
"Lo que pasa, doctor, es que estoy enojado, y quiero que mi rabia se decante en mi obra, en forma de crítica hacia la pacatería social en la que vivimos, hacia la hipocresía, yo quiero que todos sepan que mi música también puede tocar los márgenes, que mis letras pueden expresar el hastío del artista frente a la superestructura de los medios masivos de comunicación", dijo el paciente.
"Este tipo es un pelotudo importante" escribió en su libreta el psicólogo de Lerner.

TERCER MONO
Con qué palabras quisiera que Dios me reciba en el cielo: "It's...."

CUARTO MONO
Después de que Pier acabara con mis esperanzas en el rock argentino; luego de que Jóvenes Pordioseros pateara en el suelo el cadáver de mi última ilusión; justo cuando Attaque 77 llevaba flores a la tumba de mis utopías, viene el Pity y saca Pila Pila. Coma musical.

¿Y por qué no la máquina de hacer morcillas, eh?

Era cantada la cosa, esa cosa.

No concibo las diferencias de credo como diferencias reales entre los seres humanos. O sea, yo sería realmente diferente a los demás si tuviera rueditas en los pies, y además me ahorraría una fortuna en GNC.


PRIMERA CARGA
El retiro espiritual terminó con casi ninguna certeza. La única es que había más gente leyendo esto de lo que uno se imaginaba en sus más optimistas previsiones. Claro, como me fui soy de culto, no?. Ahora resulta que todos me leían. Ah, disculpen, tengo el síndrome de Luca. Temperatura del ego: noventa y ocho Solari por ciento.


SEGUNDA CARGA
Se abre el juego, señores: el basurero mental ahora es también musical. Pasen y vean y oigan por aqui.


TERCERA CARGA
Tengo la completa seguridad de que a Confesore lo captó el INDEK: Este calor no pueden ser veinticinco grados, simplemente no puede ser.


CUARTA CARGA
El tipo presentó su novela por tercera vez a un concurso y fracasó con todo éxito, pero, a diferencia de las veces anteriores, pudo establecer una causa directa que no fuera el hecho de que la novela en realidad no vale gran cosa. La verdadera razón de mi fracaso es que en el jurado estaba Fresán. Está bien, está bien.... a todo Fresán le llega su Alan Pauls.


Cuestión de opiniones, puede ser, pero lo mismo le pasó a Lenin una vez, y ahí está, embalsamado, en un museo, quién pudiera, qué lo parió.