Hemos desperdiciado nuestras vidas intentando encontrarle una aplicación práctica a eso de vivir, y la respuesta ha estado delante de nuestros ojos todo el tiempo: Badía.
PRIMERA APLICACION
Tener que trabajar ya es suficiente castigo. Tener que levantarse a las cinco a eme, ya es ensañamiento. Pero emerger de las profundidades del sueño con el cerebro tarareando “una vez más, buscamos a través del tiempo el sueño de crecer y amar (....) nada cambiará, no habrá que volver a empezar....”, eso, es autoflagelación.
SEGUNDA APLICACION
Cosas Contra las que Mi Cinismo No Puede Ni Podrá, hoy: Depeche Mode, y muy especialmente esta canción.
TERCERA APLICACION
San Martín o tal vez Alfredo Alcón dijo que si uno cede al llamado de sus vicios, se transforma en esclavo de sí mismo. Pues bien, ¿qué mejor tirano?
CUARTA APLICACION
Chancho 2007, por un Peronismo Surrealista. Necesito urgente funcionarios para cargos absurdos. Escucho ofertas de ustedes, estimados. Ah, la Secretaría de Enternecimiento Ante Prácticamente Todo Ente Animado E Inanimado (SEAPTEAEI) ya está ocupada por Osita.
Si te portas mal, en la próxima vida serás colectivero.
22 comentarios:
Como rezaba la canción del Ranking de Todo x 2$: Abreeeeeeeeeee Badiiiiiiiiiiiaaaaaaa
1° Autoflagelación es quedarse dormida haciendo zapping de radios en pleno desvelo y darse cuenta que los mensajes subliminales evangelistas se impregnaron durante toda la noche en mi capocha.
2° No me aparece nada en mi PC, así que no se de que tema habla.
3° Definitivamente no soy una buena déspota de mi misma.
4° Ministra de asuntos intrascendentes.
Ah! Si quiere peronismo surrealista... No deje de pasar por este blog medio abandonado de mi querido hermano http://tittarelli.blogspot.com/
Ouch! Ahora no solo me quedo sin regalo de navidad, también voy a ser colectivera??
Nolugareña
Autoflagelación es intentar contener un pedo con destino de gol.
Mi cinismo no puede contra el Sr. La Volpe. No, no y no.
No hay mejor tirano que uno mismo, porque alterna la tiranía con la benevolencia y hasta con la conmiseración.
Finalmente, yo hace rato que abogo, Chancho compañero, por la creación del Consejo Nacional del Boludo. ¡Políticas de estado compensatorias para las mayorías populares boludas ya...!
Yo quiero ser Ministra de Defensa de las Festividades Colectivas e Individuales de Derechos Ciudadanos. Yo decido qué dias son feriados o de asueto en el trabajo. Sí señor!
sigo cagandome de la risa desde que pezotta pitó el final.... Y me pido ser Secretario General y Adjunto de Ñoquis y Demases Inservibles (SGAÑyDI) evidentemente ocasionaria cero gastos emantenimiento ya que no tendria oficina...
Vamoooo un pasito para atras que al fondo está vacío
salud y buenos alimentos
NOLUGAREÑA: No me empiece a hablar en portugués ahora que se autoflagela con evangelistas....
y la canción que debería aparecer en su pantalla es "walking in my shoes".
El Ministerio de Asuntos Intrascendentes es suyo.
Ah, el blog Titarelli alguna vez fue visitado por mi, y tengo buenos recuerdos de aquella incursión. Ahora me parece que no existe más.
AMPERIO: En efecto. Un pedo, o un estornudo, que es un pedo jerarquizado.
El COnsejo Nacional del Boludo ya está a su cargo, compañero. Espero ansioso las primeras políticas y medidas que tomará como responsable de esta importante entidad.
JES: Usted tiene sensibilidad de pueblo, estimada. El ministerio es suyo. Eso sí, no me vaya a cagar estos fines de semana largos que se vienen por que la mando de interventora a la base Marambio.
ROBERTO SANCHEZ: Me gusta eso de cero gasto. Usted sabe que yo voy por una administración austera.
Si un colectivero se porta mal, ¿Qué será en su próxima vida?
Propongo la creación de la Junta Nacional de Formulación de Tácticas Populistas y Regulación de Aderezos Picantes (JuNFoTaPoRAP). Por supuesto, nadie más idóneo para su dirección que mua.
Tirano no, Absolutista.
Ministerio de Completo Desinterés y Omisión Social (MiCoDeOS).
Pesimista
No es tan malo despertar con el Ale Lerner en la cabeza... peor es despertarse tarareando: ¨Y me solté el cabello, me vestí de reina, me puse tacones (...) y todos me miran, me miran, me miran, porque sé que soy linda¨
Ahi esta el famoso ¨Walking in my shoes¨... excelente!! (Yo busqué el video para ponerselo en mi blog y no lo encontré).
Yo quiero armar un comité, no quiero estar en una secretaria (?).
El Comité será ¨Lucha por un mundo vegetariano y buen asado cada domingo¨.
(Que tierno lo de Osita)
Saludos Chancho
Si un colectivero se porta mal, ¿Qué será en su próxima vida?... me olvide de contestar esto: REMISERO.
*Autoflagelación es escuchar canciones depresivas cuando me quiero matar.
*Mi cinismo nunca podrá contra los programas televisivos de canales abiertos de media tarde.
*Soy mi esclavo, amén.
*Stall Call, por la búsqueda de lo que ya fue buscado mil veces, más nunca logrado.
*Si te portás mal tendrás próxima vida.
PIOJO: La Junta es suya. Le pido encarecidamente que haga todo lo posible para que la salsa barbacoa no salga del mercado. Por lo que he comprobado somos bien pocos los que gustamos de ella. Gracias por venir.
PESI: Está bien, lo voy a poner en el Ministerio de Desinterés porque creo que se lo merece y porque me cae bien. Pero sepa que toda la dirigencia actual ha estado haciendo méritos para quedarse con el puesto.
FLOR: No reconozco esa canción, pero por lo que veo la de Lerner parece Let it be al lado de esa.
Apoyo la moción del comité. Es más, voy a delegarle la tarea de que usted decida quién come asado y quién no. Por un Peronismo Caprichoso, allá vamos.
STALLCALL
Me gustó especialmente el último punto. Y por ese slogan, ya lo veo merecedor de la Subsecretaría de Imposibles. Gracias por pasar.
Mr. Chancho, ayer me acordé de usted y su blog con mucha risa: tuve un reencuentro organizado por el colegio con los compañeros con quienes terminé 9no (?), después de mucha charla entramos al "salón" donde iba a ser el festejito y empezó a sonar "una vez más, buscamos a traves del tiempo, el sueño de crecer y amaaaaaar... lalalala me reí en silencio, me acordé de usted. Me dieron ganas de matarlos por pedorros (?)
Yo quiero estar a cargo de la secretaría de asuntos externos de lo interno del exterior del país. (SAEDIDEDP)
Yo quiero la secreterìa de la Nada, dependiente de algun ministerio inexistente en algun lugar desconocido.
Se agradece
Yo quiero ser Director General de Operaciones Referentes a la Implementación de Scarlett Johansson en Cuanta Pélícula Porno Se Firme de Acá a los Próximos 35 Años.
Ponele la firma. Y las siglas. El Chancho vive, aunque La Volpe sea puto.
Ah, era yo el del anónimo. Blogger Beta me tiene podrido.
Mantis Damospeniense, a su servicio.
JES: Imagino el juicio posterior a la masacre, y usted argumentando que los mató por pedorros. Yo la absolvería.
MERO INDIVIDUO: Considérese mi secretario. Lo que he leído de us blog lo hace por demás merecedor del cargo que usted quiera.
PARENTESIS: Me parece perfecto. Empiece cuando quiera, o cuando no quiera.
MANTIS: Promediando la segunda palabra ya me había dado cuenta de que se trataba de usted. Y viendo su posición "antibetista" que ha expuesto en varios blogs, incluso en el suyo, le ofrezco ser el interventor de Blogger.
Yo quiero la sub-secretaría de asuntos caracólicos, para pelearme con católicos y dejarlos catatólicos, que sería algo parecido a dejarlos catatónicos.
Don Piluqui yo me ofrezco para el cargo de CHANTA: Coordinador Honorario Adjunto de Negocios y Temas Afines.
2007 :: Vote Chancho :: 2007
Y si te portás mal como colectivero en la próxima vida sos beta-blogger y piquetero.
Le dejo un abrazo.
PVNCHO: Cualquier cosa que implique pelearse con católicos será bien recibido en mi gestión. Y además usted sabe bien la simpatía que tengo con las palabras esdrújulas.
GUSTAVO: Me parece perfecto. No necesitamos ministerio de economía. No hablemos de economía, hablemos de negocios y temas afines. le retribuyo el abrazo.
Existe una nueva versión de Badía, más joven y listo para continuar con la tradición de ensalzar lastimeramente a sus invitados, la mayor parte de ellos músicos: Alejandro Fantino.
ALGUIEN: No olvidemos la tendencia al uso de diminutivos o abreviaciones de los nombres de los invitados en cuestión, usados como una manera de evidenciar camaradería, acaso intimidad. Gracias por venir, señor.
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