PRIMER PARISSIENE
Hecho: Publicidad de jabón en polvo, donde un infante pregunta a su madre: "Mamá, ¿qué es frustración", y la madre responde: "Frustración es cuando no puedo sacar una mancha de la ropa". Conclusión: Menos mal que no le preguntó qué es un orgasmo.
SEGUNDO PARISSIENEHecho: Publicidad de jabón en polvo, donde un infante pregunta a su madre: "Mamá, ¿qué es frustración", y la madre responde: "Frustración es cuando no puedo sacar una mancha de la ropa". Conclusión: Menos mal que no le preguntó qué es un orgasmo.
He llegado al siguiente razonamiento: supongamos una balsa errante en el medio del mar, y el ocupante,
muriendo de sed ante la imposibilidad de beber el agua que lo rodea. En un momento se nubla, y comienza a llover. El sujeto en cuestión, procede a llenar con ese agua lo que tenga a mano, para luego tomárselo. Ahora bien, según el ciclo del agua, la lluvia en cuestión provino de nubes que se formaron a partir del agua evaporada... ¡de ese mismo mar! Entonces, ¿por qué esa lluvia no es salada?TERCER PARISSIENE
Fragmento de la bitácora de navegación del Comandante Zkksk-Fgj, líder de la flota alienígena Zork, encargada de la invasión y posterior dominio del planeta Tierra: "Hemos interferido las comunicaciones humanas, hallando una poderosa razón por la que no es recomendable iniciar la invasión en este momento. De acuerdo a la evidencia, la exposición prolongada ante los siguientes especímenes podrían provocar la muerte inmediata de nuestra especie"
Y no se rían, que son los únicos que están evitando que seamos colonia intergaláctica. Te debemos la vida, Dani Morrison (¡¿?!).
CUARTO PARISSIENE
Momento Michael Scott en mi vida: Año 1996, discusión de fútbol entre amigos donde se alababa o repudiaba las dotes futbolísticas del delantero xeneize Manteca Martínez. Como yo no tenía ni idea, pero quería aparentar lo contrario, afirmé con total convicción: "No me gusta, porque juega para que lo vea Pasarella"(técnico del seleccionado argentino). Hubo un silencio que interpreté como admirativo, puesto que yo mismo consideré mi observación como el súmmun de la agudeza. "Martínez es uruguayo", me contestaron.
"Me salió un grano mental acá", libro que combina la autoayuda con el principio de funcionamiento del árbol de levas, ya es un éxito en Samarkanda.
12 comentarios:
Buenas Don Chancho.
Con respecto al primer pucho negro, la madre tal vez quizo decirle en forma subliminal que frusración es tener que lavarle la ropa a un pibe porque el marido la empomó una noche de alcohol, pudiendo ser libre y terminar... no se, la carrera de instrumentista quirúrgico que tanto soñó desde que tenía 4 años.
O de podóloga quien sabe. No miro televisión y no pude encontrarla en la web, así que mas datos no puedo darle.
Muy acertado lo del orgasmo.
¿Que piensa Ud. que le contestaría si el niño le preguntaba sobre la autoestima?
Saludos.
EMILIANO HK: ¡Qué poder de interpretar lo oculto, el suyo! Claro que tiene sentido, es más, cada vez que vea esa publicidad de nuevo, no podré evitar el sentimiento de congoja ante otra instrumentista quirúrgica que el mundo se ha perdido, oh Dios inconmovible, oh fluído Manchester para esas bacterias que somos nosotros, los humanos....
La respuesta al segundo es fácil: la sal y el agua no evaporan a la misma temperatura así que el agua que cae ya no está salada. Es una lástima eso de la ebullición cuando se trata del licor
De pronto me dieron muchas ganas de tener una olla a presión.
ALFONSO: Entonces, de acuerdo a lo que usted me dice, ¡acabo de inventar la manera más sencilla y barata de desalinizar el agua de mar! Tres preguntas:
1-¿Dónde hay una oficina de patentes?
2-¿Dónde paso a buscar mi Nobel?
3-¿Cuánto cuesta contratar a los Monty Python para mi inminente casamiento?
Cuarto parisienne: Sus amigos son muy amables, o usted omitió el final de la frase. Ese final que incluye el adjetivo descalificante que inmediatamente sigue a la coma. Esto es:
Martínez es uruguayo, mamerto
Donde el adjetivo "mamerto" puede ser reemplazado por el insulto de su preferencia.
VIEJEX: le juro que no hubo apelativo descalificador alguno... a veces el silencio pega más que una cachetada... el silencio y las carcajadas, por supuesto...
Estimado Sr. Piluqui.
Acerca del tercer Parissiene, debo decirle que mi juramento profesional me conmina a poner fin a sus invectivas para con el grupo Torch.
Sepa que mi tesis doctoral, “Sobre el advenimiento del fenómeno Power punk bonaerense como una posible reinterpretación del juego de abalorios de Herman Hesse” estudia minuciosamente la manera en que detrás de letras en apariencia burdas se esconde (muy bien, hay que reconocerlo) una sabiduría “como venida del más allá.”
Como Sumo en otros tiempos, su rock bilingüe, sus letras encriptadas, nos colocan en la frontera del arte. Como Bukowski y su insolencia, en fin, como los adelantados a su tiempo, nos abruman con su genialidad, para la cual no solemos estar preparados.
Cito una estrofa de uno de sus temas (Borrate de mi vida):
“Al tiempo me llamaste
y yo no te quise contestar
es que cobraste vencimiento
vencimiento como el pan lactal”
Concordará Ud. al menos en que la metáfora del pan lactal no es para cualquiera...
La lluvia versión 2.0 va a ser agua dulce si llueve arriba de un río o arroyo y salada si llueve arriba del mar. La V 3.0 posiblemente traiga la opción de elegir al usuario.
Tal vez hasta un control de salinidad deslizante, quien sabe.
El primer pucho me hizo acordar a un chiste de gallegos que me hizo mi hijo:
(Mujer del gallego)- ¡Pedro, quiero tener un orgasmo!
(Gallego)- Pues ve a la tienda de los chinos, mujer. Ahí tienen de todo.
PABLO: Es posible que en un gesto de extrema autoindulgencia haya su servidor pasado por alto la serie de razonamientos irrefutables que usted propone en relación al affaire "Torch - Piluqui". Debo decirle por eso que una vez asimilado el andamiaje argumental que usté expuso tan brillantemente, empiezo a vislumbrar la posibilidad de que Torch no sea otra cosa que una versión orgánica del Aleph, con un poquito de la invención de Morel. Un poquito nomás, ya sabemos cómo es el temita ése de la eternidad....
GUSTAVO: No estaría mal la última opción: imáginese poner el agua para los fideos ¡sin tener que agregarle sal! Las posiblidades don infinitas.
El chiste de su hijo me hizo reir mucho, sépalo.
CHANCHO SIN GANAS DE LOGUEARSE
don chancho!!! se le llenó la casa de humo!!! Justo el dia antes de que usted publique este postvi la pelicula que ilustra este tratado filosófico , por cierto me hizo reir bastante.
un saludo (ex sandro)
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