Exacto, eso es lo que yo estaba pensando.
PRIMERA EXACTITUD
Comunicado de la APeDiMiCa (Agrupación de Pelos Disidentes en Mi Cabeza): “Se acercan épocas áridas, aciagas, será necesaria mucha fortaleza para no caer. Francamente no estamos seguros de la victoria, de hecho cada día que pasa caen más y más compañeros. Sin embargo sabemos que las zonas laterales y la retaguardia siguen siendo nuestras zonas más aseguradas. En caso de derrota, buscaremos una salida digna, tipo Gastón Pauls. Hasta la victoria siempre que se pueda”
SEGUNDA EXACTITUD
Si hubiera visto El Laberinto del Fauno hace veinte años, la criatura que aparece en la segunda tarea que el fauno le encomienda a Ofelia, no me hubiera dejado dormir durante meses.
TERCERA EXACTITUD
Imagino la siguiente escena: Feria del Libro y un imprevisto cambio de paradigma que provoca en los visitantes emociones de tipo futbolísticas. Incidentes entre la barra brava de Sábato (Los Borrachos del Existencialismo) y la de Fresán (La Pesada de Kensington). ¡Es para vo’, es para vo’, Tomás-Eloy-Martínez la puta que te parió!
CUARTA EXACTITUD
Se inicia la fase motorizada en la vida de Chancho y Osita. Un Renault 9 im-pe-ca-ble ha llegado a su hogar para hacer que los choferes del endemoniado 273 se muerdan los codos. Y ahora resta un detalle: ¿Es muy difícil aprender a manejar? Él, que dice que leyó a Joyce ¿puede permitirse afirmar que luego de esa lectura, aprender a conducir debe ser una nimiedad? Osita que estudió con estoicismo casi griego una especialización docente durante poco más de dos años ¿puede pensar que el desafío de las cuatro ruedas es un asunto baladí?
El horno a microondas será utilizado en breve como un instrumento de comunicación válido entre los delfines y los caballos. El problema es que ni unos son tan inteligentes, ni los otros son tan nobles. A tener cuidado.
PRIMERA EXACTITUD
Comunicado de la APeDiMiCa (Agrupación de Pelos Disidentes en Mi Cabeza): “Se acercan épocas áridas, aciagas, será necesaria mucha fortaleza para no caer. Francamente no estamos seguros de la victoria, de hecho cada día que pasa caen más y más compañeros. Sin embargo sabemos que las zonas laterales y la retaguardia siguen siendo nuestras zonas más aseguradas. En caso de derrota, buscaremos una salida digna, tipo Gastón Pauls. Hasta la victoria siempre que se pueda”
SEGUNDA EXACTITUD
Si hubiera visto El Laberinto del Fauno hace veinte años, la criatura que aparece en la segunda tarea que el fauno le encomienda a Ofelia, no me hubiera dejado dormir durante meses.
TERCERA EXACTITUD
Imagino la siguiente escena: Feria del Libro y un imprevisto cambio de paradigma que provoca en los visitantes emociones de tipo futbolísticas. Incidentes entre la barra brava de Sábato (Los Borrachos del Existencialismo) y la de Fresán (La Pesada de Kensington). ¡Es para vo’, es para vo’, Tomás-Eloy-Martínez la puta que te parió!CUARTA EXACTITUD
Se inicia la fase motorizada en la vida de Chancho y Osita. Un Renault 9 im-pe-ca-ble ha llegado a su hogar para hacer que los choferes del endemoniado 273 se muerdan los codos. Y ahora resta un detalle: ¿Es muy difícil aprender a manejar? Él, que dice que leyó a Joyce ¿puede permitirse afirmar que luego de esa lectura, aprender a conducir debe ser una nimiedad? Osita que estudió con estoicismo casi griego una especialización docente durante poco más de dos años ¿puede pensar que el desafío de las cuatro ruedas es un asunto baladí?
El horno a microondas será utilizado en breve como un instrumento de comunicación válido entre los delfines y los caballos. El problema es que ni unos son tan inteligentes, ni los otros son tan nobles. A tener cuidado.
14 comentarios:
Caramba, qué coincidencia.
1E: Ruckauf y su tapete redentor afirman que la reubicación de pelos del culo en la azotea son práctica común en el primer mundo. Igual, nada hay menos digno que Gastón Póls.
2E: A una amigaa un pretendiente le supo escupir la siguiente pieza de ingeniería literaria: "Me gustaría sumergir mi fauno en tu laberinto mamario".
3E:
"Vení, vení, vení
sacale una foto:
se va a Santos Lugares
con el culo roto"
4E: Tendría que conseguirse un chofer. Le recomiendo a Roberto Edgar "Volcán".
Los animales mas nobles son el lechón y el cordero, pues el primero es sano y digestivo y el segundo se ha inmolado en una cruz, de hierro y con brasas alrededor. Ninguno usa celular, igual. La gallina también, esa le pone onda.
Desde acá mi apoyo a APeDiMiCa. Fuerza compañeros! Si el presente es lucha el futuro es nuestro. Hay que tener cuidado con la opocición, vienen marchando por el frente al grito de VIVA PELON!
Los animales mas Nobles son Ivan y Ernestinaherrerade.
Para cuándo el blog de Osita?
Yo también tengo el temor de la caída de mi soldados de arriba, por ahora voy bien, pero dos por tres me persigo.
en el resto todo lo dijo mejor nolugareña, incluso que esperamos el blog de osita.
PD: el 9 es un fierrazo, buena compra la suya, y despreocúpese que a manejar aprende cualquiera, sino saca el carnet en algún pueblo vecino.
Si anda buscando un chofer, un guía espiritual, un protector familiar y una especie de Alfred, tenemos a un compañero justo para Ud. Se llama Quiroz y le dicen Madonna. Aproveche que está en oferta...
Consúltelo con Osita...
Uno: Soy miembro desde hace unos 3 años, cada día la lucha se hace menos productiva. Me atacan por los laterales y la defensa escasea, están formando entradas para atacar la corona.
Tres: -Ehhh! filósofo puto! -Qué te pasa drogón! (por Carlos Castaneda).
Saludos a la fauna
Pero si ese vehiculo se conduce solo! gracias a su completisima computadora de abordo. Confío en que no van a tener ningún inconveniente.
Felicidades!
UNO DE LOS OCHO: Será muy de primer mundo, pero queda como el orto (cuá!). El pretendiente de su amiga alcanzó con ese comentario un nivel 8,5 en la escala Del Sel. Y eso que la escala llega a 5.
ea, ea, cantemos todos!
Y la gallina saba más de lo que nosotros creemos.
NOLUGAREÑA: la lucha de la APeDiMiCa es una causa perdida. Lo único que queda es rezar por no volverse un punto de referencia espacial. "Ahí, al lado del pelado"
PVNCHO: llegará cuando tenga que llegar, no se haga mala sangre antes de tiempo.
Y lo del carnet lo he pensado, sobre todo teniendo en cuenta que por estos lares están cada vez más exigentes. Prácticamente hay que ser ingeniero automotriz.
AMPERIO: Compañero, ¿cómo no se me ocurrió antes? Tendré que evitar cruzarme con ciertos gremios, para que no se me desate el pícaro ese....
PESI: en su caso yo optaría por convertirme al judaísmo; ya se sabe que la indumentaria tiene una prenda en particular que sirve bastante a fines disimulatorios en materia de calvicie.
Y menos mal que se murió Puig, porque ya me imagino su entrada a la feria al ritmo del siguiente cantito:
"¡Todos con el culo en la pareeeed, llegó Manueeeel!"
REY MOMO: Le agradezco su sugerencia y sus felicitaciones. Estoy buscando un nombre. ¿Kitt tal vez?
Se murió Puig?
Pucha, que va a ser ahora de las chancles...
(sí, ya sé, pero alguien tenía que hacerlo)
Mírele el lado bueno: no va a tener que estar tirándose de los pelos para aprender a manejar.
Osita debe tener la respuesta justa, seguramente.
UNO DE LOS OCHO: Es un trabajo sucio, pero alguien tiene que hacerlo.
GUSTAVO: Muy bien! O podré zanjar cualquier discusión con la siguiente frase: "Seré pelado, pero mirá qué lindo auto tengo" Osita siempre tiene la respuesta justa, lo que pasa es que es modesta.
Kit esta perfecto,o Mach 5 (Aunque a usted lo hago mas Maikel Night que meteoro asi que Kit me parece mas apropiado)
Si le interesa, tengo una aleta de tiburon para colocar en el techo que le va a dar un touch..fishing que queda muy piola.
Entre nosotros, yo no le prestaria la nave Osita de ninguna manera. Todos sabemos que con una mujer al volante no hay computadora de abordo que valga.
SU MAJESTAD: Sí, le acepto la aleta de tiburón, y si me dice dónde puedo conseguir unos dados para colgar del espejo retrovisor, voy a estarle eternamente agradecido. Y he escuchado ese comentario sobre las mujeres al volante, pero qué quiere que le diga, por algo al momento de comprar un usado uno busca preferentemente autos que hayan sido conducidos por mujeres.
Puede ser. Se me ocurren varios motivos por los cuales el auto de una dama estaría en mejor estado que el de un hombre pero me los guardo por temor a la represalia femenina. Después de todo, sin ellas nada tiene sentido, verdad?
Respecto de los dados, están agotados pero tengo calcos para la luneta. Le paso algunos modelos:
CAUTION: SENIOR BEHIND THE WHEEL!
KEEP HONKING
… I'M RELOADING
THIS CAR IS A STATUS SYMBOL
IT SYMBOLIZED ME BEING POOR
I GOT THE CAR. SHE GOT THE HOUSE.
CAN I CRASH AT YOUR PLACE?
MEN AGE LIKE WINE
WOMEN AGE LIKE MILK.
DRIVING WITH MY WIFE MAKES ME
WISH I WERE HITCHHIKING
MONEY TALKS
MINE ALWAYS SAYS GOODBYE
MY WIFE KEEPS SAYING I NEVER
LISTEN TO HER, OR SOMETHING LIKE THAT
Y no te pierdas el programa de conducción para la mujer moderna en DVD.
El auto: Ese gran desconocido.
Qué ocurre al entrar en un auto ?
Hacer cambios: Guía completa y definitiva.
Todo lo que necesitas saber sobre izquierda/derecha y temías preguntar.
Uso de la luz de giro: Aprendiendo por medio de ejemplos
Juego de colores: Conociendo el semáforo (experiencias prácticas)
Tú y el poste: Como evitarlo?
Geometría del estacionamiento: Hacia donde debo girar el volante cuando voy marcha atrás?
Sobrevivencia I: Cómo cambiar una rueda?
Sobrevivencia avanzada: Verifica tú misma el nivel de aceite y agua del auto.
Lo de las calcos es sencillamente genial. Lo demás puede generar polémica, y lamento decirle que lo voy a dejar solita su alma cuando las féminas habitués de este basurero procedan a atacarlo con furia.
grazzie, signore.
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