PRIMER CARPINCHO
La butaca de conductor de nuestro auto se quebró. En el piso del auto se hizo un agujero del tamaño de un puño. Se me quemó el amplificador del bajo. Se me quemó el monitor. El televisor dejó de funcionar. Todo junto. Dios debiera tener un 0-800.
SEGUNDO CARPINCHO
Mister América, banda imprescindible del Principado de La Plata, abrió un blog y ofrece descarga gratis de todos sus discos editados y de cosas inéditas también. Pasen por aquí y disfruten.TERCER CARPINCHO
El Rincón Escéptico de Osita, Hoy: El ciclo del agua es una patraña poco creíble, destinada a confundir las masas.
CUARTO CARPINCHO
Con qué palabras quisiera que Dios me reciba: "Hola, soy Troy McClure.... tal vez me recuerden de...."
Detrás de todo Calamaro, hay un Bebe Contempomi.
12 comentarios:
de las aves que vuelan a mi me gusta el chancho (Pero porque es pareceido al carpincho no por ustet,no sea arrogante quiere)
Primer carpincho: Dios aprieta pero no ahorca... que sádico!!! yo que usted no lo llamo.
segundo carpincho: habrá que pasar
tercer carpincho: Insisto, el rincón esceptico de Osita merece blog propio, algo asi como cuando un personaje d euna serie yanqui se independiza y tiene serie propia..
Cuarto carpincho: ¿Usted es Sandro? ¿que hace aca? camine a la cucha vamo derechito pal infierno... pero no se preocupe, el infierno estará encantador está noche (guiñandome el ojo)...
detrás de todo chirolita se encuentra un chasman
salud y buenos alimentos
Ud. está meado por los dinosaurios, Piluqui. Tiene un mal encima. Hay alguien que no lo quiere, que le tiene envidia y que le está haciendo macumbas.
Si quiere, yo lo limpio, compañero. Y, también, le puedo limpiar a la Osita.
Le estoy mandando al Negrito Turienzo para que le haga un diagnóstico tropical y hechicero. Y no se preocupe por los costos, ché. ¿Somos peronistas o no somos peronistas? UAP, Chancho.
Quiero que Dios me reciba diciendo: "Te juro que la Biblia no la hice yo", acto seguido, me pida perdón por TODO.
Osita sola se separará de debajo de su ala, Don, pero no se preocupe, sus dos blogs harán sinergia.
Confíe en Amperio para el temita del vehículo. Arregló el mío la vez pasada cuando se me ahogó en Liniers.
Le mando mis respetos.
Chancho, qué son esos pop ups que aparecen cuando abro su página?
No estará abusando de los beneficios que nos ofrece el capitalismo salvaje, ilimitado y espurio?
ROBERTO: Sí, sádico es el término más apropiado.
Sobre Osita lamento informarle que todos los derechos por sus escepticismos pertenecen a su servidor a perpetuidad. Soy su George Martin.
Gracias por pasar. Abrazo.
AMPERIO: Agradezco su ofrecimiento, y le comento que ya estoy esperando al Turienzo con una botella de grapa jujeña que tiene una espirituosidad como para destapar un caño mayor de desagüe.
UAP, compañero.
PESI: No lo hará, por lo que le decía a Sandro más arriba: me necesita como ingeniero de sonido, o de texto en este caso.
Y pierda cuidado, que si alguien no está obteniendo beneficios de esas ventanitas de morondanga, ese soy yo. Un día empezó a suceder, usted sabe cómo son estas cosas: un día golpearon la puerta del vecino, pero no me preocupé, porque yo no era homosexual. Ahora golpean mi puerta.... (fundido a negro, música incidental depresiva. Abre logo de alguna entidad destinada a la asistencia del blogger víctima de pop ups.
Para mí, estimado Chancho, Dios te recibe imitando a Sandro. Y sino, ¿Por qué usa bata roja? Además, gracias a “él” que no tiene 0-800, sino daría siempre ocupado o atendería una secretaria que nos dejaría esperando al tubo una buena media hora. Los problemas del mundo empezaron con los 0-800. Nos vemos
Yo solía decir que la vida no era caballera porque pega cuando uno está en el suelo. Pero quedese tranquilo que los fierros se arreglan, eso sí, cuestan un vagón de guita.
Lo del ciclo del agua ya estoy demasiado convencido, me agarraron de chico.
Yo no tendría problemas si el carpincho fuera un tipo de quincho.
Un abrazo.
Desconfíe de los carpinchos Piluqui, tienen doble personalidad.
Confíe solo en Osita que tiene siempre la posta.
El ciclo del agua lo inventó Dios por si le va mal con las biblias.
CADAVER: Sandro es habitual lector de este blog. Quién le dice que no es otro que el mismísimo Masomenospoderoso en persona.... creo que sería muy estimulante ser recibido de esa manera. Por otro lado, más vale Roberto Sánchez en mano que cien Cachos Castaña volando.
PVNCHO: Lo del ciclo del agua está muy bien orquestado, hay que decirlo. ¿Sabe cuántas maestras han sido programadas por algún organismo secreto para lavar el cerebro de miles y miles de infantes en el mundo entero? ¿Y a qué precio, eh? ¿A qué precio?
GUSTAVO: Esa es una teoría interesante, porque revela la conveniencia de abarcar dos perspectivas antagónicas en su sentido más ontológico.... juega a dos puntas, bah. Habría que ver cuál es la otra versión de la lluvia según la biblia.
Abrazo.
...'jeje,con que abogado?' decía con ironía el diablo cuando Dios amenazó con demandarlo..es posible que se haya quedado con todos los 0-800 también..resignación..
Mis Respetos
DIGALO CON MIMICA: Es posible que en realidad Dios haya privatizado la atención al cliente delegándola en quien más servía a tales menesteres. Así anda el mundo.
Saludo.
Y sin embargo, el gobierno sigue gastando toneladas de pólvora en esos curiosos animalitos.
PRIMER CARPINCHO
Todo eso se tiene una sola explicación: se le incendió la casa.
SEGUNDO CARPINCHO
Pase usted por lo de mis cuates de Mammon.com.ar, y fijesé lo que es la vida.
TERCER CARPINCHO
Todo cierra. Antes de Oppenheimer, el agua no se condensaba. Malditos, lo hicieron, realmente lo hicieron.
CUARTO CARPINCHO
"... de la vez que los apoyé en el 130 que va a La Boca"
Y detrás de un Contempomi, hay un Calamardo.
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