PRIMER LAMBERT
Tal vez el problema en no entenderlo sea de uno, pero ¿porqué la vaca de la leche chocolatada Sancor quiere destruir toda la leche del mundo? Si justamente esa marca anuncia en la misma publicidad que la chocolatada en cuestión se diferencia por tener nosecuánto por ciento más de leche, y si esa vaca adora la leche chocolatada Sancor, ¿porqué querría acabar con toda la leche del mundo? ¿¿Por qué?? Si no hay leche, no hay leche chocolatada. ¿Estaríamos en presencia de una vaca con tendencias autodestructivas? ¿Eh?
SEGUNDO LAMBERTGente que te pregunta cómo estás y no escucha la respuesta. Ejemplo práctico aplicado por quién escribe:
-¿cómo andás?
-Acá andamos, pateando palomas.
-Ah, bueno, me alegro. Nos vemos....
TERCER LAMBERT
Cosas Contra las que mi Cinismo No Puede Ni Podrá, hoy: los libros y películas de Harry Potter.
CUARTO LAMBERT
Por esas vueltas del destino irreversible, Edipo terminó matando al padre y casándose con su madre. La guerra de Troya empezó con un concurso de belleza entre tres diosas griegas. Zeus tenía un dolor de cabeza tan grande que no aguantó y se abrió la cabeza con un hacha: de ahí salió Atenea, ya adulta, con armadura y todo. Al lado de esto, lo de Moisés, Abraham y Job, es una boludez.
El infierno debe ser un lugar en el que todo el tiempo está sonando la banda de sonido de Titanic.
23 comentarios:
Si, tal cual.. Acordate, manda un msg con la palabra "BAILA JAVIRI!" y sé feliz.
Me gustó el detalle del Segundo Lambert.
Harry Potter entra en la lista de Araña, personas a quien pegarle.
Te olvidaste del boludo de Noé.
Y la banda siguió tocando. Muy cliché mi frase (hasta título de una película) pero encaja, encaja..
Saludos
Che, otra cosa que me parece muy Lampbert es el analista de sistemas que consume cantidades industriales de actimel. Fijate que dice: " Antes (de actimel) no se me hacia tan pesado el turno noche...(?)"
No sé , me parecio que venia al caso, tambien.
A mí se me hace como que el Infierno es un lugar incómodo, donde no sólo la banda de sonido de Titanic suena ininterrumpida, sino que a uno se lo obliga a estar parado y apretujado, entre olores nauseabundos y vapores calurosos.
Igual, le dejo un saludo.
Me resulta increible la vaca esa. Es mujer... que pretendes? Ni ella sabe lo que quiere ¨vistes¨. Si destruye todas las leches... habria chocolatada? Ademas me choca que habla como Cordoooobesa, y asi no hablamos las cordobesas. Una aberracion, una blasfemia. No la entiendo... ¨si a mi la leche me encaaaanta¨
Hay mucha gente como la que vos describis. Que suerte... que seria de nuestras vidas sin esta gente?
Harry Potter? Un choreo
Es loco lo de Edipo, lo de Electra, lo de Moisés, lo de Noé, lo del minotauro, lo del Ciclope de La Odisea, lo de Homero, Marge, y Apu. (?)
Eso si que seria un infierno, por lo menos para mi. Donde pondrias la version de ¨sorry seems to be the hardest word¨ de Jimmy Scoot? Infierno, cielo o purgatorio?
A esa vaca la odio pero no puedo evitar reirme cuando la escucho decir "gusta un poooquitooofiiicial" ¡ay qué vaca tan tarada! (toloonn tolooon - tolooon tolooon)*
Odio a Harry Poter y conincido con Pesi en agregarlo a la lista de Araña.
Conversación habitual de quien te escribe.
-Hola, como estas?
-B--
-Bien, bien gracias.
(¿Te pregunté?)
Y por último: la Biblia completa al lado de la mitología griega es una burla, sin ánimos de ofender a nadie.
*Ayer dieron Esperando la Carroza y se alegró mi fin de semana, gracias.
lo que pasa es que el dios de la mitología judeo-cristeana, fue tan groso que hizo todo en seis días, y a los hombres los creó recién al último, así que nadie puede dar mucho detalle de cómo fue. La verdad que le faltó marketing, nunca leyó Philip kotler.
Yo tenía el mismo dilema alrededor de la vaca de sancor.
Soy de los que hago el saludo en forma de apertura de ajedrez, los primeros seis intercambios son automáticos y si alguno me dice:
-hola ¿qué tal?
-bien ¿vos?
-zorro ingles juntando bolitas
yo le respondo bien, bien.
pd: me gustó el Edipo.
Yo hice el mismo razonamiento respecto a la vaca Sancor (creo que todos enrealidad y acá entre paréntesis, la vaca me care muy mal)
Lo de la banda de Titanic es sublime, sencillamente.
No sé porqué, pero Celine Dion siempre se me represnneta como la versión gringa de Valeria Lynch, no soporto a ningunaaaaa, dejen de gritar por diosss!!
besos
No hay cosa más irritante que esa vaca. Encima mis alumnos la imitan y es doblemente irritante.
Y en el infierno tiene que estar Michael Jackson. Por pedófilo y por tener cara de espanto. Tortura eterna 100% asegurada.
Saludos conejeros
ORLSON: Es cierto lo que dice sobre Actimel. Gran aporte gran señor!
PESIMISTA: Es cierto, cómo voy a olvidar a Noé....
MANTIS: Adhiero a su concepción del infierno. Y agrego lo siguiente: Formento, reparte los números para las audiencias.
FLOR: No nos olvidemos de Troy Mc Clure. Y Jimmy Scott es el infierno, pero un infierno de categoría, eh.
JES: Sí, a veces la gente te cuenta cómo está y uno no le ha preguntado. Hay de todo en la viña del señor Vaporeso. Y sobre la Biblia: ¡QUE DUDA CABE! (léase con entonación China Zorrilla, si tal cosa es posible)
PVNCHO: La falta de marketing de la mitología cristiana es un hecho. Toda la parte de Jesús fue como un manotazo de ahogado: tuvo rating, pero fue de mal gusto, sobre todo la parte de la resurrección.
MARU: la vaca de Sancor es más propia de MTV, ese canal que alguna vez, dicen, pasaba música.... ¿se acuerdan?
PARENTESIS: No, Whitney Houston es la Valeria Lynch gringa. Celine Dion es apenas el equivalente de Tormenta.
CONEJA: Peor que una pelotudez, es una pelotudez imitada por todos. Todavía recuerdo compañeros de facultad diciendo todo el tiempo "soy re heavy, re jodido"....
NOTA GENERAL: Veo que sus cinismos SÍ pueden con Harry Potter. Y bueh, qué se le va a hacer. Yo lo banco.
Apa... Yo siempre creí que Celine Dion era el equivalente de Amanda Miguel.
Porque antes yo tenía el tránsito lento y ahora tomo yogurt sentado en el inodoro porque baja a la vez que lo ingiero. Es probable que lancen un yogurt para el tránsito lento pero que le pongan peaje?
Lo contradictorio de la vaca no es sólo si se acaba la leche, se acaba la chocolatada; también se acaba Sancor porque tienen que cerrar las plantas y se va a tener que conformar con beber leche de toro solamente.
Con respecto a las cuestiones mitológicas, debo decir que nada tenían que envidiarle a las novelas de Grecia Colmenares cuya protagonista era eternamente picada por abejas y avispas.
Excelente post!
Un abrazo
Guille
Si Whitney Houston es la Valeria Lynch gringa, que queda para Patricia Sosa? Y pensar que ésta mujer sigue currando con esa cancioncita cantada en lenguaje de señas, lo cual es bastante paradójico dado el nivel alto de voz que usa para cantar, cosa `e mandinga que le dicen...
CHARLY: Desconozco la vida y obra de Amanda Miguel, pero me la imagino a la perfección.
GUILLE: Si le ponen peaje al yogur para tránsito lento, tiene que haber sí o sí una ruta alternativa. Un yogur para vomitar, se me ocurre. Creo que ya hay en el mercado un par de yogures vomitivos.
Sobre la ruina de Sancor si la vaca que esa misma empresa esponsorea logra su cometido, es una paradoja que ríase de Edipo.
Gracias por pasar, don.
RAMBONARDA: ¡Qué vacío nos queda si se apaga Patricia Sosa, eh! Y otra paradoja más señala usted. Se ve que es la época. Si Zeus siguiera en el poder, ya habría hecho algún acto de justicia divina, como por ejemplo ponerla en el Hades y obligarla a cantar por toda la eternidad canciones de gente con voz finita. Se me ocurre Def Leppard.
Salud y gracias por venir.
Diré varias cosas, a saber:
a) Odio profundamente a la vaca de Sancor, casi tanto como aborrezco a Lapaport
b) Peor que no escuchar la respuesta ha de ser anticipar la pregunta y/o afirmación.
- "Hola"
- "Sí,gracias"
c) Quien es Harry Potter?. Que busca ese purrete? Que aporte le ha hecho a la vida? tiene Cuit, cuil, Dni o similar?. Por qué no tiene amigos normales?. No sé, no sé.
d) Romulo Berrutti es pariente de Remo?
e)El infierno es un lugar donde aparece Lapaport en tanga, con un bastón de ciego y cantando "yo quiero tener un millón de amigos" junto a Iliana Calabró.
Yo no quiero parecer una pelotuda caída del catre.. pero con respecto al tercer cristopher lambert??? que carajo tiene de exitoso harry p. con esa cara de infeliz que porta? tendrá alguna sustancia adictiva que la gente haga que enloquezcan por él en sus films/libros??
No se.. digo..
Esa vaca porteña con mal acento cordobés es lo más incoherente que vi en una publicidad desde hace bastante tiempo.
Una vez describí al infierno como un lugar donde se escucha "gasolina" ad infinitum.
Chancho, solamente le quería comentar que me compré El Ulises...
Nada más que eso.
Lo felicito por la foto de arriba.. lo primero que dije luego de una risa explosiva fue: "Está completamente loco"
Mis saludos.
El infierno es un lugar donde lo único que hay para hacer es ver la tele.
Y lo único que dan es Mirtha Legrand, Puglia y Tinelli.
QUE BUEN POST... EL SEGUNDO LAMBERT ES MUY CIERTO...
BASTANTE PELOTUDO: Gracias por pasar y por el elogio.
LORE:
a)Es probable que pronto nombren a la vaca de Sancor como embajadora de buena voluntad. Ojalá la manden a Afganistán.
b)No sé si es peor, pero es bastante.
C)En lo que a mí respecta el Sr. Potter me cae de lo más simpático. Hay rumores de que estaría por ser designado Director del Area de Magia y Hechicería del PJ Londinense.
d)Sí.
e)Su imagen del infierno es espeluznante. Brrrr.
CB:Su infierno también es espeluznante. Es más, podríamos fusionar su infierno con el de Lore. Laport en tanga cantando Gasolina con Ileana Calabró. Brrrr. Brrrrrrrrr.
PESI: Espero no me putee cuando empiece a leerlo.
Y sobre la imagen del encabezado, sepa que nunca han podido probar nada.
GUSTAVO: No se olvide de Majul. Un infierno sin Majul es un mate lavado.
LULA: Gracias por venir. Van a hacer que me sonroje....
¡veintidos comentarios! ¿ya es oficial? ¿puedo empezar a hablar en tercera persona?
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