jueves, noviembre 30, 2006

Una remera que diga “esto no es una remera”.

Personaje de novela varado en Asunción del Paraguay exige se revea su situación de regente de prostíbulo especializado en bizcas. Se está considerando la posibilidad de reubicarlo como líder de la agrupación de heavy metal “Loser Pochoclo”, máximo referente del género en Sri Lanka.

PRIMER POCHOCLO
El cartel decía “Julio Casas, Arquitecto”, y entonces pensé que a la vida le gustan esas jodas. También conocí a un señor de apellido Malacarne, que sin embargo tuvo el buen tino de poner un aserradero.

SEGUNDO POCHOCLO
Este sábado, Mister América en Ciudad Vieja, 17 y 71, Principado de La Plata. Imperdible, ideal para el bolsillo de la dama y la cartera del caballero.

TERCER POCHOCLO
Señores Críticos de Rock: basta de emplear la frase “El secreto mejor guardado de [ ponga aquí área geográfica o género + área geográfica ]". Pero cómo.... ¿todavía hay críticos de rock?

CUARTO POCHOCLO
Según la teoría de los seis grados, yo vendría a estar a cuatro grados de Dios. Yo > Vecina > Monseñor Aguer > Dios. En lo personal, prescindiría perfectamente de los dos eslabones intermedios. Y también del último: eso de ganarse el pan con el sudor de la frente me parece una forrada. No quiero tener nada que ver con ese señor.

Postal desde Sri Lanka: “Tenemos un tema en el puesto 57 del chart local, y mañana teloneamos al Elvis del Tibet. Gracias, loco.”

viernes, noviembre 24, 2006

Ese enema interestelar es todo lo que veo, John.

No te aborrezco por tu olor a placard de Al Capone, ni por tu onomatopéyica pata de palo, ni siquiera por la remera con la cara de Majul que me regalaste el año pasado. No. Te odio por despertarme en medio de la noche al grito de “¡ahí viene Morgan, ahí viene Morgan!”, y ver que no es cierto, ver que el que en realidad viene es Keith Richards disfrazado de bombero.

PRIMER GRITO
Suena el despertador, cinco a eme: mis puteadas recorren la historia y llegan hasta Martín Lutero. Por alguna razón le atribuyo gran parte de la culpa. Un setenta y dos por ciento.

SEGUNDO GRITO
A los nueve círculos del infierno del Dante, le falta uno: el de los que piden prestados discos que nunca devuelven. Están condenados a vagar casa por casa, instrumentando una y mil artimañas para lograr que les presten discos, pero nadie les presta nada. Dedicado a mi maestra de quinto grado, que nunca me devolvió Mastropiero que nunca.

TERCER GRITO
(leáse con voz de locutor de la Rock & Pop) “El lugar común tiene un nombre: Jóvenes Pordioseros”. Aplicable a Pier, la 25, Guasones, etcétera, etcétera, y así ad infinitum.

CUARTO GRITO
Tuvo lugar la siguiente escena en la película: (terapia de familia) “Muy bien. ¿Dónde empiezo? Mi padre era un panadero belga...con voluntad implacable para superarse, padecía de narcolepsia y tenía inclinación a la sodomía. Mi madre era una prostituta francesa de 15 años llamada Chloe. Mi padre era mujeriego y tomaba. Solía hacer absurdas afirmaciones, tales como que había inventado el signo de interrogación. A veces acusaba a los castaños de flojera. (....) Mi niñez fue típica. Veranos en Rangún, carreras de trineo. En la primavera, hacíamos cascos de carne. Cuando me portaba mal, me metían en una bolsa y me golpeaban con palos. Bastante normal. A los 12 años, me dieron mi primer amanuense. Cuando tenía 14 una Zoroastriana llamada Vilma afeitó mis testículos ceremonialmente.... No hay nada como un escroto afeitado. Es asombroso. Les sugiero que lo prueben.” Osita y yo nos reímos horas.

El Coso se ríe de nosotros, ha elegido para cada uno la maceta específica que caerá inexorable sobre nuestras testas, poniendo fin a tanto arte inútil, a tanto pichón de Rivière que anda dando vueltas.

lunes, noviembre 20, 2006

A mi amigo el tiempo le sobra un cuerno.

Es como volar de espaldas, dijo el sujeto y había que creerle, no fuera cosa que empezara otra vez a querer demostrar con actos sus palabras y quedáramos como unos giles. No importa lo que digan, Olmedo no tenía razón.

PRIMER OLMEDO
Extraño slogan de una empresa de micros de larga distancia: “Antes no éramos los mejores, ahora sí.”

SEGUNDO OLMEDO
....donde se propone que los epitafios sean un nuevo género literario. Recuerdo el de Groucho: “Señora, disculpe si no me levanto.”

TERCER OLMEDO
Recital de Pequeña Orquesta Reincidentes, canción desconocida para mí, y los estribillos que dicen:

Negro, sacame esta gente de casa.
Negro, llenaste las ollas de miedo.
Negro, no metas los pibes en esto
Negro me asusta tu cara,
y me asusta tu cara, y me asusta tu cara....

Negro, sacame esta gente de casa
Negro, llenaste las ollas de miedo.
Negro, no metas los pibes en esto
Negro de dónde sacaste esa.... de dónde sacaste esa....

¡Muy bien! Lo único reprochable fue la antipatía de Fernández, que anduvo en un setenta indiosolari por ciento.

CUARTO OLMEDO
Andahazi, un amigo de la casa, ganó el premio Planeta de novela. Nuestras más sinceras felicitaciones a él y a sus músculos, que seguramente son la fuente de poder de su inspiración.

Música de gordos cayendo, música de tipos que en lugar de cabeza tienen un ojo grande, y que además usan frac y bailan, bailan y no se sabe quiénes son.

viernes, noviembre 17, 2006

Interrumpimos nuestra programación habitual..... (Parte 3)

Resulta que el tipo conoció un músico que admira. El tipo, además, peca de una rara especie de vanidad que lo llevó a alcanzarle a dicho músico dos disquitos de aquella banda anónima que perpetró con otro sujeto igualmente neurótico, los dos únicos disquitos del Merthiolate Emotional Trio cuyas tiradas rondarán los 9 ejemplares, entre los dos. El músico le dijo al tipo que le hacía recordar a The Residents.



Sepan disculpar este desliz, pero pasa que el tipo se sintió casi orgulloso de la comparación.

lunes, noviembre 13, 2006

Y Dios dijo: “No sé, señor Juez, yo no sé nada”.

La pecera está muy bien, siempre y cuando no te toque de compañero un desgraciado que ante el primer rugido de su minúsculo estómago no dude en comerte una aleta y quedes obligado a nadar en círculos sin otra escapatoria posible que un viaje mental a un lugar feliz. Claromecó no cuenta.

PRIMER VIAJE
He visto cuarenta y tres segundo del programa de MTV que conducen el hijo del Zorrito Von Quintiero y el hijo de Juanse de los Ratones Paranoicos, y no tuve otra opción que pensar lo siguiente: El aborto no debiera ser legal, debiera ser obligatorio. Nota mental post post: Tengo que leer menos Barcelona.

SEGUNDO VIAJE
Me pasó durante toda mi niñez: el cartel decía “Mire atrás al bajar”. Nunca lo hice, porque me parecía de lo más incómodo bajar de espaldas de un colectivo.

TERCER VIAJE
El recital que vi el sábado no hizo más que confirmar que preferiría, sin dudar, quedarme ciego antes que quedarme sordo. Por los libros no me preocupo, total Osita puede leerme.

CUARTO VIAJE
Los nombres irán recortándose cada vez más, hasta llegar a una unidad indivisible. Javier, Javi, Ja. Un día será llamado J.

Un lunes que se parece a un domingo tiene el principal problema de que el martes siguiente será como un lunes, pero el consuelo de que el viernes estará a menos horas-tedio de lo esperado.

lunes, noviembre 06, 2006

Se necesita un tipo con cara de dibujo animado.

Apuntes para la aspiración de la inmortalidad: 1-juventud eterna, 2-posibilidad de elegir a un par de personas que también sean inmortales, 3- paciencia, 4- discreción. NOTA: evitar comprarse sobretodos negros y espadas: no es serio. (extracto de Yo también quería ser Christopher Lambert, de Juan Carlos Nieztche, 1994)

PRIMER LAMBERT
Tal vez el problema en no entenderlo sea de uno, pero ¿porqué la vaca de la leche chocolatada Sancor quiere destruir toda la leche del mundo? Si justamente esa marca anuncia en la misma publicidad que la chocolatada en cuestión se diferencia por tener nosecuánto por ciento más de leche, y si esa vaca adora la leche chocolatada Sancor, ¿porqué querría acabar con toda la leche del mundo? ¿¿Por qué?? Si no hay leche, no hay leche chocolatada. ¿Estaríamos en presencia de una vaca con tendencias autodestructivas? ¿Eh?

SEGUNDO LAMBERT
Gente que te pregunta cómo estás y no escucha la respuesta. Ejemplo práctico aplicado por quién escribe:
-¿cómo andás?
-Acá andamos, pateando palomas.
-Ah, bueno, me alegro. Nos vemos....

TERCER LAMBERT
Cosas Contra las que mi Cinismo No Puede Ni Podrá, hoy: los libros y películas de Harry Potter.

CUARTO LAMBERT
Por esas vueltas del destino irreversible, Edipo terminó matando al padre y casándose con su madre. La guerra de Troya empezó con un concurso de belleza entre tres diosas griegas. Zeus tenía un dolor de cabeza tan grande que no aguantó y se abrió la cabeza con un hacha: de ahí salió Atenea, ya adulta, con armadura y todo. Al lado de esto, lo de Moisés, Abraham y Job, es una boludez.

El infierno debe ser un lugar en el que todo el tiempo está sonando la banda de sonido de Titanic.

viernes, noviembre 03, 2006

Interrumpimos nuestra programación habitual..... (Parte 2)

....para comunicarles que este chancho fundamentalista está en este momento llevando a cabo una contienda verbal en Duelos Dialecticos. Quienes así lo deseen, sírvanse abordar y colaborar con el combate.

Sin obligación de compra.

Muchas Grecias.