lunes, febrero 26, 2007

Usted, sí, usted, el de los ojos facetados.

Una encuesta que pregunta sobre las preferencias en materia de vidas pasadas: a) Julio César; b) Amenofis IV; c) Rodolfo Valentino; d) Todas las anteriores; e) No Sabe / No Contesta; f) Sí Sabe y No Contesta; g) María Amuchástegui.

PRIMERA VIDA
La iglesia católica platense cuenta con un monseñor de apellido Viola. El Monseñor Viola. Esto es lo que llamo llevar la vocación hasta en el apellido.

SEGUNDA VIDA
Antes llevaba mi preocupación a todas partes. Ahora me cago donde sea, ¿me alcanza el papel?

TERCERA VIDA
Dónde hay que firmar para despertarse un día con el virtuosismo de Pedro Aznar, la presencia de Nick Cave, la voz de Tom Waits, el desparpajo de Albert Pla, la sutileza de Elvis Costello, el hermetismo de Spinetta, los huevos del Polaco, la capacidad de reversionar de Johnny Cash, el director de clips de Depeche Mode, el equipo técnico de Pink Floyd, los amigos de Minimal, el diseñador de tapas de discos de los Beatles, la barba de Frank Zappa, y la suerte a toda prueba de los Ratones Paranoicos.

CUARTA VIDA
Arjona cierra su cuaderno y exclama satisfecho: “Bien, junté 287 lugares comunes: ya tengo un disco nuevo.” (Liniers, ¿¿¿dónde estás cuando te necesitamos???)

Se abre la licitación para ocupar el cargo de Entidad Omnipotente que justifique lo injustificable. Por el momento sólo presentó pliego el tal Dios, pero ya se sabe: God’s away on businnes.

14 comentarios:

Amperio dijo...

Ojo con lo que firma, compañero. Nunca debe confiar en los escribanos. Mi amigo el "Tambo" Zuliani quería firmar igual que Ud. Y se metió en cualquier lado. Hoy tiene el virtuosismo de José María Aznar, la presencia de Nickelodeon, la sutileza de Lou Costello y el toque kitsch del Shopping Spinetto...
Y, además, está endeudado hasta las bolas...

Uno de los ocho dijo...

PRIMERA VIDA
Al parecer toda la familia del sacristán del apellido descriptivo se ha dedicado a la liturgia.

SEGUNDA VIDA
Si se caga en todas partes, le convendría un sistema de eliminación de excrementos parecido al de don Manolo Quindimil.

TERCERA VIDA
Ya le paso el teléfono, a ver.. Sí, 0800-666-0000, pregunte por Luci. Eso sí, tenga cuidado, mire que a un amigo mío, don Fausto, lo cagaron.

CUARTA VIDA
Arjona, en su cuaderno... escribe o hace dibujitos? Es una duda existencial. Arjona y las primeras seis letras de esa palabra que te parió.

En cuanto a la licitación, hay un tal Carlitos M., de nacionalidad dual, que se anota y dice ser capaz de justificar lo injustificable. Ahhh, no, espere... OMNIpotente, dice, OMNIpotente. No, Carlos, para vos no es... entendiste mal.

Pesimista Necesario dijo...

Ano contranatura se recomienda en casos extremos. Por lo visto éste no lo es, tome papel doble hoja acolchado y con un perro de regalo.

De Arjona dicen que es boludo... a mí me parece que es tan boludo como Marley. Fíjense.

Por lo que tengo entendido sobre licitaciones, gana la más accesible. Por eso presento pliego, un ser humano que puede refutar y defender a cualquiera, sea donde sea y a cualquier precio.

Me faltan un par de materias y me recibo.

Saludos

el capitán beto dijo...

en la encuesta elegí a maría amuchastegui d epedo!! (chiste facil)
Primera vida: está casado con adelina?
seguda vida:nada como cagar en los baños de shopping
tercera vida: yo firme pero me dieron la creatividad de jonhy tolengo (algo es algo)
Cuarta vida: mejor no digo nada..

salud y buenos alimentos

Maru dijo...

Honestamente, yo no firmo. Después hay que aguantarsela con todo eso...

A Arjona podría proponérsele el mismo jueguito que propone Pvncho para Calamardo.

Lo del monseñor... un sutil detalle del destino.

Saludos...


P.D: Yo sé, y no contesto.

nolugareña dijo...

¿287 lugares comunes? Pero que, el próximo disco de Arjona va a ser tipo El Salmón de Calamaro? Con menos del 10% de eso completamos la discografía entera de Richard.

Parece que los choferes de micro tienen un fetiche con Arjona, ya junté varios testimonios de gente que casi asesina al chofer por tortrarlo horas y horas de ruta con ese pedazo de $&%&/%$#"&%//(/$", inclusive yo... pero mi viaje fue cortito y lo remontó con Ismael Serrano (que vendría a ser lo mismo -un mix de cantautores y trovadores moderno-, pero bien logrado y sin caer en el pozo sin salida del lugar común)


Estoy de regreso, cómo lo extrañaba Sr. Chancho!

Chancho Piluqui dijo...

AMPERIO: Tiene razón: un súcubo medio sordo puede ser catastrófico en materia de pactos infernales. Antes de firmar, me lo llevo al otorrino, no vaya a ser.

UNO DE LOS OCHO: comentario exhaustivo si los hay. sublime lo de carlo. y respecto de ese tal fausto, dicen por ahí que en realidad el tema viene por una mala praxis del tipo.

Y sí, Arjona escribe, y ése es el problema.

SANDRO: Quien no haya cagado en un shopping, no sabe lo que se pierde. Y la creatividad de Johnny Tolengo está bien, después de todo. Peor es ser Rozitchner.

MARU: Acepto su propuesta, y si quiere llevarla acá mismo, me honraría. Y quiero ya una Enciclopedia Arjona de metáforas pedorras, antes que sea demasiado tarde.

NOLUGAREÑA: Si Perón pudo volver, cómo no iba a volver usted? Sí, bueno, el problema es Arjona mismo es un lugar en común en sí.

Y sí, no vamos a comparar a Serrano con Arjona, pero igual no me simpatiza mucho. Serrano es a Serrat, lo que Coti es a Calamaro.

No se ha perdido de nada, ya ve.

Pvncho dijo...

puta madre es la tercera vez que algo intercede en mi comentario
decía:
en la familia del curita no tienen puntos intermedios o son un perversos violadores o son unos músicos concertistas.

que ya que andaba pidiendo cualidades de músicos, pidá la vida sexual que dice tener Sting.

y que de Arjona más que él me molestan sus fans.

Mantis dijo...

Yo el otro día me desperté con el último videoclip de Nelly Furtado.

O era un sueño, no sé. ¿Eso cuenta? ¿Me gané algo? ¿Somos peronistas o no somos peronistas?

Chancho Piluqui dijo...

PESI: Sí, sí, sí. Le debía la respuesta. Le agradezco el perro, pero tengo gatas, y ya se sabe.

Yo tampoco creo que Arjona sea un boludo. Es más, le veo pasta para presentarse a la licitación a la que usted también se presenta y a la cual adhiero con todo gusto, digamos por unos diez pesos ley. Por veinte le organizo la liturgia, y por treinta le consigo el AntiPesi y todo.

PVNCHO: Usted lo ha dicho: "la vida sexual que Sting dice tener" Vaya a saber si es como dicen, eh.

Tiene razón, la culpa no es del arjona, sino de los que le dan de comer.

MANTIS: Cuenta. Y se ganó una provisión de por vida de caramelos media hora, que son los caramelos más peronistas que hay, a pesar de lo que dicen los de Izquierda Unida.

Fix Perez Bracamonte dijo...

Para la encuesta:
¿Vale vida de Julio César con la cara de Valentino y el oro de Amenothep IV, que zafa de los idus de marzo y se escapa con Cleopatra para pasársela de crucero por el Nilo comiendo dátiles?

Chancho Piluqui dijo...

Claro que vale, pero no tiene precio. Para todo lo demás existe Master K.

Anónimo dijo...

ACA LES REGALO A UN FAN TRATANDO DE EXPLICAR DOS LETRAS DE ARJONA QUE SE EXPLICAN SOLAS, ME HACEN MEAR TE JURO...:

"bueno, la de ayudame Freud, es como esta patentada en su cabeza por las idedalogias de su madre, o como se la plantea el , el desea, segun dice, una mujer que sea completamente dependiente, que le obedezca sin chistar, porque es en el medio en que lo educaron lo malo es que a quien ama es anarquista y liberal, y el no comprende porque no encaja en su esquema esta imagen de mujer que el no tenia ni simulada en su cabeza.
de vez en mes es acerca del periodo menstrual de nosotras, y el me parece que es certero al decirque no debiera de avergonzarnos este hecho tan natural, como lo es menstruar.
la frase de DE VEZ EN MES UNA CIGUEÑA SE SUICIDA Y ALLI ESTAS TU TAN DEPRIMIDA BUSCANDOLE UNA EXPLICACION
es justo lo que la mayoria sentimos, es como una opinion varonil de lo que ellos observan y entienden acerca de como nos ponemos nosotras cada vez que tenemos el periodo menstrual...
o por lo menos asi lo entiendo yo"

Chancho Piluqui dijo...

Yo no sé cómo todavía la raza humana es la especie dominante en este planetucho.....

gracias, anónimo. es extraordinario.