Por la restitución de la palabra "socotroco" a nuestras conversaciones cotidianas.

La Matrix a la que intenta acceder se encuentra temporalmente fuera de servicio, intente nuevamente en cinco minutos.

PRIMERA MATRIX
Me niego a olvidarme del pulpo vidente del mundial, y especialmente de este detalle que nadie pareció advertir: los detractores del bicho sostenían que las capacidades adivinatorias del mismo eran falsas, por cuanto se limitaba a elegir siempre la bandera que tenía a la derecha. Eso puede satisfacer nuestro espíritu refutador, pero no elimina la siguiente cuestión: si todas las banderas que se pusieron a la derecha correspondieron a selecciones que ganaron, eso siginifica que el tipo que acomodaba las cajas era el que tenía tremendas aptitudes clarividentes. ¿Cómo se les escapó eso, Santo?

SEGUNDA MATRIX
El titular decía: "Ricardo Fort gastó $32.000 en transformar a su nueva novia". Osita dijo: "¿Transformarla en qué? ¿En un tipo?"

TERCERA MATRIX
Propongo se penalice la posesión, distribución e intentos de convidar los caramelos Alka. Quien te ofrece uno de esos asquerosos e ínfimos fragmentos acrílicos con gusto a remedio, no hace otra cosa que expresar un consideerable desprecio hacia nuestra persona.

CUARTA MATRIX
Mauro Zeta en el noticiero de Canal 13: "(...) literalmente vaciaron la caja fuerte..." Claro, como si una caja fuerte se pudiera vaciar simbólica o metafóricamente....

Es un buen momento para heredar un castillo en Transilvania o una panchería en General Acha, lo que llegue primero.

Las margaritas del Chancho (II)

Segunda entrega de esta sección donde les cuento algo que me gusta y trato de ser lo suficientemente persuasivo como para que los dos o tres que todavía pasan por acá lo compartan conmigo. Hoy es el caso de Regina Spektor. Y más específicamente del disco Soviet Kitsch. A lo mejor alguna vez vieron algún videito o algo y no les pareció gran cosa... error, a esta señorita rusa hay que escucharla con respeto y paciencia, bucear entre los discos y pasar del hermetismo del principio al sonido más limpito y pop de estos días. Y para eso, nada mejor que este disco:


¿Cómo explicarlo para el que nunca la escuchó? ¿Cómo hacerle justicia a tan bellas canciones? Regina, (sí, por el nombre de pila, porque al cabo de un tiempo de escucharla uno empieza a quererla como una amiga), decía, Regina toca el piano de una manera increíble, hace canciones conmovedoras, y por si fuera poco, es propietaria de una voz extrañísima, que usa con total desparpajo, intercalando susurros y juegos vocales que harían lagrimear a Terminator. Y las letras.... encima hace unas letras del carajo. Este disco resume lo mejor de Regina, arrancando con "Ode to divorce", donde en un momento dice que se siente como escondida en la muela de su ex amante, sintiendo que él ha comido algo con gusto a menta, y adelantándose al dolor del beso que se viene, del beso que va a darle a otra, para llegar al estribillo "I need your money, it'll help me, and I need your car, and I need your love..." Y así, letras y músicas maravillosamente perturbadoras que se te adhieren al cerebro, desde la enfermiza -literalmente- "Chemo limo", hasta las más graciosas como "Ghost of corporate future" o "Your honor", esta última con unas guitarras al mango que te vuelan la peluca; desde la desesperante "The flowers", hasta la que acaso sea la canción más bella de su repertorio: "Us". Podría seguir aburriéndolo con referencias de este estilo, pero prefiero instarlos a que lo descubran por ustedes mismos.
Bájense esto ACA y déjense de pavadas que ésta es la posta, che.

El triste drama del cíclope que tenía un orzuelo.

Perfeccionistas abstenerse, se ha llegado al punto en que las máquinas nos preguntan (pero no es una pregunta) "indique su destino al chofer", y es díficil saberlo, y mucho más indicarlo, porque las alas de mariposas y los huracanes, los pedos y los tsunamis, y otra cosa más: no creo en el destino. Uno de $ 1,20, por favor.

PRIMER BOLETO
¿Se puede evitar el Mundial de fútbol como tema cuasi obligado? Claro que sí. Keep on chupin'.

SEGUNDO BOLETO
Also Spracht Chancho Piluqui's Brother: "Tendrían que formar una banda Cerati, Gabriel Ruiz Díaz y el baterista de Def Leppard". Y Herbert Vianna, agrego yo, pero mucho después, cuando ya todos han olvidado el chiste.

TERCER BOLETO
Muertos en el placard: alguna vez pensé que Pergolini era un grosso.

CUARTO BOLETO
Osita siente un tremendo rechazo ante el cambio de arco que hacen los equipos de fútbol luego del entretiempo. "Es antinatural", argumenta.

Un saludo a todos los que no me conocen.

Un tranvía llamado Rodolfo.

Si el Amperio es peronista, ¿el Voltio es radical? ¿Y el Vatio? ¿Del PRO?

PRIMER VOLTIO
Se me ocurrió un negoción: una cancha de paddle, pero que además tenga un Ciber y un videoclub. También podemos agregar algunas máquinas de videojuegos, ya que estamos.... no puede fallar.

SEGUNDO VOLTIO
¿Qué pasaría si se juntaran a tomar un café David Lynch y Lars Von Trier? ¿Hablarían de fútbol, mientras le miran disimuladamente el culo a la moza que pasa por un costado? ¿Se cagarían de risa al evocar los engendros de Cabeza Borradora y Riget, al coincidir que se parecen irremediablemente a Mich, ese otro engendro tan argentino?

TERCER VOLTIO
En Pos de un Voto Calificado, hoy: Las personas que usan los siguientes apócopes no deberían votar: Facu, celu y finde.

CUARTO VOLTIO
Piropos Cultos, tercera aproximación: "Vení conmigo, nena, que te presento mi juguete rabioso"

Estamos buscando el evento social justo en el que explicar de qué se trata un hepatograma sea considerado grosso.

Ronnie Table Table, el decimonoveno Beatle, ¡Bienvenido a la Argentina!

Los disturbios entre los fanáticos de la caspa y los fundamentalistas de la seborrea se han cobrado cinco víctimas fatales y tres carritos de un supermercado chino. Liu Kang jura venganza. Ampliaremos.

PRIMER FANATICO
En pos de un voto calificado, Hoy: los que escuchan Reggaeton, quienes generalmente lo hacen a volúmenes estridentes. Digámoslo, personas a las que les interesa tan poco el prójimo, no pueden votar.

SEGUNDO FANATICO
En este momento tengo algo que podría denominarse "trabajo" en una empresa que procesa las fotomultas de la provincia. Básicamente estoy encargado de coordinar la edición de las fotos. Pues bien, hace minutos me encontré con esto:

La foto podría titularse: "Las locas vacaciones de Dexter Morgan en Mardel"

TERCER FANATICO
Idea para una película: El drama y la emoción de la muerte de Luis Aguilé desde la perspectiva de un chico de 11 años que vive en Caraza y acaba de descubrir que, además, su padre es el bajista de Juana La Loca. Con Esther Goris, Pepe Monje, Hernán Caire y el poster de Soda Stereo que estaba en Montaña Rusa.

CUARTO FANATICO
En algún sótano oscuro ubicado en una locación desconocida, la logia busca un nuevo proyecto para este año. El silencio es denso, augurando acaso una posible sequía de ideas, hasta que uno de ellos exclama, triunfante: “¡Ya sé! ¡La Gripe Felina!”. Ya lo sabemos, corre peligro el comienzo de Showmatch en el 2010.

"Cuando un niño mata una hormiga con una lupa y el rayo del sol, las hormigas restantes diagnostican, alarmadas: '¡Combustión espontánea!'". Este será mi discurso cuando gane el premio Rabolini Novela 2047.

Las margaritas del Chancho ( I )

Con este solemne acto, doy por inaugurada la presente sección, en cuyo espacio me sacaré el gusto de reseñar y recomendar fervientemente ciertos discos, series y películas que por alguna caprichosa y arbitraria razón considere pertinentes. Hoy, es el turno del disco de 1995 "Different Class", de la banda británica Pulp.

¿Qué estaba haciendo yo en el '95? ¿Qué carajo pude haber estado haciendo como para perderme este disco? Supongo que conseguir ciertos discos en aquella época y en aquel lugar no era para nada sencillo, pero aún así tengo vagos recuerdos de algunos clips de esta banda, ignorados desvergonzadamente por quien suscribe, cuya curiosidad musical en ese entonces no iba más allá de Soda Stereo, U2 o The Police. Como sea, el tiempo se encargó de ponerme en mi lugar, y así, quince años después, llegar a Jarvis Cocker a través de la exquisita interpretación que hizo de un tema de Leonard Cohen en el documental-tributo I'm your man, y luego a esta obra de arte.

Empecé a escribir algo sobre cada canción, pero me pareció excesivamente largo, por lo que sintetizaré la idea general: Different Class es un disco pop exquisito, elegante y ácido a la vez, llevado adelante por un frontman al que muy pocos pueden ganar en carisma, desnudando las miserias de la Inglaterra de los 90 con letras ingeniosas que a veces son divertidas y a veces desgarradoras, ofreciendo, básicamente, una banda de sonido excelente para el joven que es, ha sido, o sigue siendo el raro de la clase, el que no tiene plata, el que no encaja en el molde del ser humano promedio.... en fin.... no quiero aburrir más a los escasísimos lectores que visitan este tugurio, baste decir entonces que hay joyas conocidas como Common People y Disco 2000, y otras ocultas, tal vez aún más bellas, como Bar Italia, Live Bed Show o Underwear. Pero podría nombrar todas las canciones, porque se trata de un disco sin rellenos, para escuchar de punta a punta con el volumen al mango y darse cuenta de que la dicotomía del Brit Pop entre Oasis y Blur es ridícula: ninguna de esas dos bandas tiene nada que hacer al lado de Pulp.

Háganse un favor y bájenselo ACA.

Mamá, ese cura me sonríe.

En el programa de hoy, el Facha Martel y un lobo marino se abotonan por un vaso de Gancia y una latita de atún. Buenas noches.

PRIMER FACHA
Las propagandas que hace Telefe con las películas que pasan son imperdibles. Invariablemente terminan dando la impresión de que el locutor no sólo no vio la película en cuestión, sino que ni siquiera se tomó el trabajo de buscar una sinopsis en Wikipedia. Ejemplo: El Transportador. "Quisieron matarlo y ahora buscará venganza". Por eso, y para ahorrarle aún más trabajo a esta gente, les propongo las siguientes ideas para próximos adelantos:

Titanic: "Quisieron hundirle el barco y ahora buscará venganza"

Spiderman: "Quisieron echarle Raid y ahora buscará venganza"

El extraño caso de Benjamin Button: "Quisieron envejecerlo y ahora buscará venganza"

Y así...

SEGUNDO FACHA
Hace una semana, dentro de lo que viene siendo mi por demás infructuosa búsqueda laboral, fui a dar a una consultora dominada por dos psicólogos. Además de los interrogatorios esperables y los test de manchas novedosos, donde había que ver algo sí o sí, lo que sí me sorprendió fue la amabilidad de ambos. Oh, Dios, ¡están imitando los gestos de los humanos! ¡se están mezclando entre la gente! ¡¡Están entre nosotros!! (vendo guión para película)

TERCER FACHA
Piropos Cultos, tercera aproximación: ¡Quién fuera alpinista para colgarse de esas cumbres borrascosas!

CUARTO FACHA
El Rincón Escéptico de Osita: Cada vez que un noticiero informa que un bolso con gran cantidad de guita ha sido olvidado por alguien y posteriormente devuelto por un, pongamos taxista, albañil, u oficio por el estilo, Osita despliega este asombroso ejercicio del escepticismo: "No puede ser que alguien se olvide un maletín con treinta lucas en el micro: Ahí hay algo raro..." El remate no es menos brillante: "Los tipos que se olvidan esos maletines debieran ser enjuiciados por poner a quienes los encuentran en un dilema moral tan grande. ¡Daños morales, no hay derecho...!"

Y vio Dios que el mundo estaba bastante pasable, y no lo soportó y entonces creó a los abogados y nadie se regocijó.

El efecto kashmir, un poroto.

Dos parisiennes en ayunas, y verás Fresanes en los ojos de tu perro.

PRIMER PARISSIENE
Hecho: Publicidad de jabón en polvo, donde un infante pregunta a su madre: "Mamá, ¿qué es frustración", y la madre responde: "Frustración es cuando no puedo sacar una mancha de la ropa". Conclusión: Menos mal que no le preguntó qué es un orgasmo.

SEGUNDO PARISSIENE
He llegado al siguiente razonamiento: supongamos una balsa errante en el medio del mar, y el ocupante, muriendo de sed ante la imposibilidad de beber el agua que lo rodea. En un momento se nubla, y comienza a llover. El sujeto en cuestión, procede a llenar con ese agua lo que tenga a mano, para luego tomárselo. Ahora bien, según el ciclo del agua, la lluvia en cuestión provino de nubes que se formaron a partir del agua evaporada... ¡de ese mismo mar! Entonces, ¿por qué esa lluvia no es salada?

TERCER PARISSIENE
Fragmento de la bitácora de navegación del Comandante Zkksk-Fgj, líder de la flota alienígena Zork, encargada de la invasión y posterior dominio del planeta Tierra: "Hemos interferido las comunicaciones humanas, hallando una poderosa razón por la que no es recomendable iniciar la invasión en este momento. De acuerdo a la evidencia, la exposición prolongada ante los siguientes especímenes podrían provocar la muerte inmediata de nuestra especie"

VER PODEROSA RAZON AQUI

Y no se rían, que son los únicos que están evitando que seamos colonia intergaláctica. Te debemos la vida, Dani Morrison (¡¿?!).

CUARTO PARISSIENE
Momento Michael Scott en mi vida: Año 1996, discusión de fútbol entre amigos donde se alababa o repudiaba las dotes futbolísticas del delantero xeneize Manteca Martínez. Como yo no tenía ni idea, pero quería aparentar lo contrario, afirmé con total convicción: "No me gusta, porque juega para que lo vea Pasarella"(técnico del seleccionado argentino). Hubo un silencio que interpreté como admirativo, puesto que yo mismo consideré mi observación como el súmmun de la agudeza. "Martínez es uruguayo", me contestaron.

"Me salió un grano mental acá", libro que combina la autoayuda con el principio de funcionamiento del árbol de levas, ya es un éxito en Samarkanda.