La importancia de llamarse Robocop.

Un pitufo que se pasa a la clandestinidad es un pitufo que perdimos para siempre.

PRIMER PITUFO
Tuve que preguntarle a Osita "¿Por qué era que yo odiaba al pelado que habla de cine en América?" / "Porque baja línea contra la piratería" / "Ah, cierto... Puto."

SEGUNDO PITUFO
Revisando posts viejos me encontré con algunas respuestas tardías que nunca había leído. En algún momento hace una pila de años, me burlé del nombre de la banda "Póstuma Aniquilación", permitiéndome dudar que sus integrantes supieran el significado de por lo menos una de esas dos palabras. Bueno, parece que alguien de la banda de marras llegó hasta aquí, lo tomó un poco personalmente y me invitó a pelear vía mail, con mucha altura, eso sí.

TERCER PITUFO
Preguntas ¿Se puede ser más pelotudo que Feinmann? Si uno deja de mirar a Feinmann, ¿Feinmann deja de existir? ¿Debería Feinmann estar en la Tabla Periódica? ¿Un agujero negro atrae a Feinmann o lo rechaza? ¿Está Feinmann en constante expansión? Feinmann: ¿Cóncavo o convexo?

CUARTO PITUFO
La idea sería un Probador de Trabajos. Sabe qué, mejor no lo llevo. Este trabajo me tira un poco acá en el cuello y me pesa en los hombros, no lo voy a llevar. Claro que de ser así uno andaría laboralmente en pelotas.

La otra posibilidad sería entregarse a un Fachamartelismo Ortodoxo bien desprejuiciado, como ala de cuervo chorreando negrura, como un pitufo negro que te espera agazapado en la cajita de pañuelos descartables, y que se afila los dientes, y espera, espera, espera.

Súbito cambio de hábitos: a partir de ahora, helechos.

Una facción disidente de los Teletubbies secuestra a Fabián Vena con propósitos desconocidos. Ampliaremos.

PRIMER TELETUBBIE

Retomar el blog a esta altura tiene algo de causa perdida, de aporrear una Olivetti que se traba en la 'r' y afuera es el summum de las hipercomunicaciones y demases. No es romanticismo, es terquedad. Además, es esto, o que tu tía Porota te etiquete en citas falsas (y pedorras) de Borges o Woody Allen.

SEGUNDO TELETUBBIE

Me levanté cantando una cumbia del gordo Casero, "No me digas que te pica la curucha, gendarme de Atucha / No me digas que la boina de Scorsese tiene repelente..." Era grosso en serio este tipo.

TERCER TELETUBBIE

Aventuras del Chancho en estos cuatro años de ausencia: Osita y yo nos casamos en lo que debe haber sido la única decisión sabia en mis treintaycuatro agostos de carrera. La foto de la ceremonia AQUI. El video de la no-fiesta AQUI.

CUARTO TELETUBBIE

Insultos para circunstancias especiales: "Sos el Hattori Hanzo de los pelotudos"

Se negocia intercambio de prisioneros. Reclaman que se les devuelva el cadáver de Miguel Mateos. Se les explica que está vivo. Emocionados, los captores cantan al unísono "Neeneee, qué vas hacer cuando seas grande..."

Éste es el Che en Mercedes Benz, ¡merece que se le respete!

"No me banco el calor, pero  menos me banco a mi primo Raúl" Extracto de La Pelusa Incoherente, Ricardo Anónimo, Ediciones El Astronauta Mormón.

PRIMER ASTRONAUTA
Apuntes para una versión telúrica de El Señor de los Anillos. "Allá, por los pagos de Mordor, Don Sauron tenía engualichada toda la ranchada..." Chancho Tradicionalista.

SEGUNDO ASTRONAUTA
Desde hace unos años para acá, alarmante tendencia: nombres rebuscados para locales de ropa y/o regalerías. "Te vestiré", "Cómo quieres que te quiera", "Por ese palpitar", y así ad infinitum. Propongo pasar al próximo nivel con nombres como "Y a vos quién te preguntó", "Yo no me llamo cinco guitas", "Preguntale a tu hermana" o "Qué querés con esa cara". Chancho Transgresor.

TERCER ASTRONAUTA

Habría que rastrear en qué momento de la historia empezamos a dejar de interesarnos en que los celulares sean más y más chicos y comenzamos a tomar con naturalidad el acto de llevar en el bolsillo un mamotreto que apenas cabe en la palma de la mano, que tiene la fragilidad de un estado de ánimo y una batería que dura siete veces menos que los de antes. Chancho Antiprogreso.

CUARTO ASTRONAUTA
Olas de calor de semanas, crisis energéticas, Boston con 50º bajo cero, Londres inundada, Groenlandia se derrite, La Plata bajo el agua, huracanes acá nomás... seré yo el que lo diga: el Apocalipsis comenzó el día en que se empezaron a usar nuevamente los jeans nevados. Chanchostradamus.

El sueño de cualquiera: invitar a Keanu Reeves a tomar mate y comer pastelitos mientras en la tele pasan Bricolage.

1000 preguntas que nunca te hiciste sobre mí.

Me compré un semáforo socialista, qué le hace una paradoja más al Tigre de la Malasia.

PRIMER SEMAFORO
Uno tiene ciertas ideas preconcebidas e injustificadas sobre algunas celebridades. George Clooney te ayuda con el asado, Robert Downey Jr. te alcanza en el auto a donde vaya aunque le quede a trasmano, Emma Stone putea a los jueces de línea y Mariano Martinez no entiende las reglas del TEG.

SEGUNDO SEMAFORO
Cada vez que en una publicidad al hablar de alguna promoción dicen "ingresá el número de tu pack...", inevitablemente mi mente elabora: "ingresá el número de Tupac..."

TERCER SEMAFORO
Y sí, de tanto dejar abandonado el rancho se te empieza a llenar de spam. "El spam no es otra cosa que los yuyos del blog baldío." (Frase nominada al Fernando Bravo de Fibrofácil en la categoría Cosas que no entran en las otras categorías)

CUARTO SEMAFORO
Gregorio Samsa se mira al espejo y dice: "Bueno, por lo menos no soy Eduardo Feinmann."

Las expectativas tampoco son tan altas. Recorro cementerios donde yo y otros como yo jugábamos al cinismo hasta que llegó Facebook o llegó el hastío, que son dos formas de nombrar lo mismo.

Por la restitución de la palabra "socotroco" a nuestras conversaciones cotidianas.

La Matrix a la que intenta acceder se encuentra temporalmente fuera de servicio, intente nuevamente en cinco minutos.

PRIMERA MATRIX
Me niego a olvidarme del pulpo vidente del mundial, y especialmente de este detalle que nadie pareció advertir: los detractores del bicho sostenían que las capacidades adivinatorias del mismo eran falsas, por cuanto se limitaba a elegir siempre la bandera que tenía a la derecha. Eso puede satisfacer nuestro espíritu refutador, pero no elimina la siguiente cuestión: si todas las banderas que se pusieron a la derecha correspondieron a selecciones que ganaron, eso siginifica que el tipo que acomodaba las cajas era el que tenía tremendas aptitudes clarividentes. ¿Cómo se les escapó eso, Santo?

SEGUNDA MATRIX
El titular decía: "Ricardo Fort gastó $32.000 en transformar a su nueva novia". Osita dijo: "¿Transformarla en qué? ¿En un tipo?"

TERCERA MATRIX
Propongo se penalice la posesión, distribución e intentos de convidar los caramelos Alka. Quien te ofrece uno de esos asquerosos e ínfimos fragmentos acrílicos con gusto a remedio, no hace otra cosa que expresar un consideerable desprecio hacia nuestra persona.

CUARTA MATRIX
Mauro Zeta en el noticiero de Canal 13: "(...) literalmente vaciaron la caja fuerte..." Claro, como si una caja fuerte se pudiera vaciar simbólica o metafóricamente....

Es un buen momento para heredar un castillo en Transilvania o una panchería en General Acha, lo que llegue primero.

Las margaritas del Chancho (II)

Segunda entrega de esta sección donde les cuento algo que me gusta y trato de ser lo suficientemente persuasivo como para que los dos o tres que todavía pasan por acá lo compartan conmigo. Hoy es el caso de Regina Spektor. Y más específicamente del disco Soviet Kitsch. A lo mejor alguna vez vieron algún videito o algo y no les pareció gran cosa... error, a esta señorita rusa hay que escucharla con respeto y paciencia, bucear entre los discos y pasar del hermetismo del principio al sonido más limpito y pop de estos días. Y para eso, nada mejor que este disco:


¿Cómo explicarlo para el que nunca la escuchó? ¿Cómo hacerle justicia a tan bellas canciones? Regina, (sí, por el nombre de pila, porque al cabo de un tiempo de escucharla uno empieza a quererla como una amiga), decía, Regina toca el piano de una manera increíble, hace canciones conmovedoras, y por si fuera poco, es propietaria de una voz extrañísima, que usa con total desparpajo, intercalando susurros y juegos vocales que harían lagrimear a Terminator. Y las letras.... encima hace unas letras del carajo. Este disco resume lo mejor de Regina, arrancando con "Ode to divorce", donde en un momento dice que se siente como escondida en la muela de su ex amante, sintiendo que él ha comido algo con gusto a menta, y adelantándose al dolor del beso que se viene, del beso que va a darle a otra, para llegar al estribillo "I need your money, it'll help me, and I need your car, and I need your love..." Y así, letras y músicas maravillosamente perturbadoras que se te adhieren al cerebro, desde la enfermiza -literalmente- "Chemo limo", hasta las más graciosas como "Ghost of corporate future" o "Your honor", esta última con unas guitarras al mango que te vuelan la peluca; desde la desesperante "The flowers", hasta la que acaso sea la canción más bella de su repertorio: "Us". Podría seguir aburriéndolo con referencias de este estilo, pero prefiero instarlos a que lo descubran por ustedes mismos.
Bájense esto ACA y déjense de pavadas que ésta es la posta, che.

El triste drama del cíclope que tenía un orzuelo.

Perfeccionistas abstenerse, se ha llegado al punto en que las máquinas nos preguntan (pero no es una pregunta) "indique su destino al chofer", y es díficil saberlo, y mucho más indicarlo, porque las alas de mariposas y los huracanes, los pedos y los tsunamis, y otra cosa más: no creo en el destino. Uno de $ 1,20, por favor.

PRIMER BOLETO
¿Se puede evitar el Mundial de fútbol como tema cuasi obligado? Claro que sí. Keep on chupin'.

SEGUNDO BOLETO
Also Spracht Chancho Piluqui's Brother: "Tendrían que formar una banda Cerati, Gabriel Ruiz Díaz y el baterista de Def Leppard". Y Herbert Vianna, agrego yo, pero mucho después, cuando ya todos han olvidado el chiste.

TERCER BOLETO
Muertos en el placard: alguna vez pensé que Pergolini era un grosso.

CUARTO BOLETO
Osita siente un tremendo rechazo ante el cambio de arco que hacen los equipos de fútbol luego del entretiempo. "Es antinatural", argumenta.

Un saludo a todos los que no me conocen.

Un tranvía llamado Rodolfo.

Si el Amperio es peronista, ¿el Voltio es radical? ¿Y el Vatio? ¿Del PRO?

PRIMER VOLTIO
Se me ocurrió un negoción: una cancha de paddle, pero que además tenga un Ciber y un videoclub. También podemos agregar algunas máquinas de videojuegos, ya que estamos.... no puede fallar.

SEGUNDO VOLTIO
¿Qué pasaría si se juntaran a tomar un café David Lynch y Lars Von Trier? ¿Hablarían de fútbol, mientras le miran disimuladamente el culo a la moza que pasa por un costado? ¿Se cagarían de risa al evocar los engendros de Cabeza Borradora y Riget, al coincidir que se parecen irremediablemente a Mich, ese otro engendro tan argentino?

TERCER VOLTIO
En Pos de un Voto Calificado, hoy: Las personas que usan los siguientes apócopes no deberían votar: Facu, celu y finde.

CUARTO VOLTIO
Piropos Cultos, tercera aproximación: "Vení conmigo, nena, que te presento mi juguete rabioso"

Estamos buscando el evento social justo en el que explicar de qué se trata un hepatograma sea considerado grosso.

Ronnie Table Table, el decimonoveno Beatle, ¡Bienvenido a la Argentina!

Los disturbios entre los fanáticos de la caspa y los fundamentalistas de la seborrea se han cobrado cinco víctimas fatales y tres carritos de un supermercado chino. Liu Kang jura venganza. Ampliaremos.

PRIMER FANATICO
En pos de un voto calificado, Hoy: los que escuchan Reggaeton, quienes generalmente lo hacen a volúmenes estridentes. Digámoslo, personas a las que les interesa tan poco el prójimo, no pueden votar.

SEGUNDO FANATICO
En este momento tengo algo que podría denominarse "trabajo" en una empresa que procesa las fotomultas de la provincia. Básicamente estoy encargado de coordinar la edición de las fotos. Pues bien, hace minutos me encontré con esto:

La foto podría titularse: "Las locas vacaciones de Dexter Morgan en Mardel"

TERCER FANATICO
Idea para una película: El drama y la emoción de la muerte de Luis Aguilé desde la perspectiva de un chico de 11 años que vive en Caraza y acaba de descubrir que, además, su padre es el bajista de Juana La Loca. Con Esther Goris, Pepe Monje, Hernán Caire y el poster de Soda Stereo que estaba en Montaña Rusa.

CUARTO FANATICO
En algún sótano oscuro ubicado en una locación desconocida, la logia busca un nuevo proyecto para este año. El silencio es denso, augurando acaso una posible sequía de ideas, hasta que uno de ellos exclama, triunfante: “¡Ya sé! ¡La Gripe Felina!”. Ya lo sabemos, corre peligro el comienzo de Showmatch en el 2010.

"Cuando un niño mata una hormiga con una lupa y el rayo del sol, las hormigas restantes diagnostican, alarmadas: '¡Combustión espontánea!'". Este será mi discurso cuando gane el premio Rabolini Novela 2047.

Las margaritas del Chancho ( I )

Con este solemne acto, doy por inaugurada la presente sección, en cuyo espacio me sacaré el gusto de reseñar y recomendar fervientemente ciertos discos, series y películas que por alguna caprichosa y arbitraria razón considere pertinentes. Hoy, es el turno del disco de 1995 "Different Class", de la banda británica Pulp.

¿Qué estaba haciendo yo en el '95? ¿Qué carajo pude haber estado haciendo como para perderme este disco? Supongo que conseguir ciertos discos en aquella época y en aquel lugar no era para nada sencillo, pero aún así tengo vagos recuerdos de algunos clips de esta banda, ignorados desvergonzadamente por quien suscribe, cuya curiosidad musical en ese entonces no iba más allá de Soda Stereo, U2 o The Police. Como sea, el tiempo se encargó de ponerme en mi lugar, y así, quince años después, llegar a Jarvis Cocker a través de la exquisita interpretación que hizo de un tema de Leonard Cohen en el documental-tributo I'm your man, y luego a esta obra de arte.

Empecé a escribir algo sobre cada canción, pero me pareció excesivamente largo, por lo que sintetizaré la idea general: Different Class es un disco pop exquisito, elegante y ácido a la vez, llevado adelante por un frontman al que muy pocos pueden ganar en carisma, desnudando las miserias de la Inglaterra de los 90 con letras ingeniosas que a veces son divertidas y a veces desgarradoras, ofreciendo, básicamente, una banda de sonido excelente para el joven que es, ha sido, o sigue siendo el raro de la clase, el que no tiene plata, el que no encaja en el molde del ser humano promedio.... en fin.... no quiero aburrir más a los escasísimos lectores que visitan este tugurio, baste decir entonces que hay joyas conocidas como Common People y Disco 2000, y otras ocultas, tal vez aún más bellas, como Bar Italia, Live Bed Show o Underwear. Pero podría nombrar todas las canciones, porque se trata de un disco sin rellenos, para escuchar de punta a punta con el volumen al mango y darse cuenta de que la dicotomía del Brit Pop entre Oasis y Blur es ridícula: ninguna de esas dos bandas tiene nada que hacer al lado de Pulp.

Háganse un favor y bájenselo ACA.

Mamá, ese cura me sonríe.

En el programa de hoy, el Facha Martel y un lobo marino se abotonan por un vaso de Gancia y una latita de atún. Buenas noches.

PRIMER FACHA
Las propagandas que hace Telefe con las películas que pasan son imperdibles. Invariablemente terminan dando la impresión de que el locutor no sólo no vio la película en cuestión, sino que ni siquiera se tomó el trabajo de buscar una sinopsis en Wikipedia. Ejemplo: El Transportador. "Quisieron matarlo y ahora buscará venganza". Por eso, y para ahorrarle aún más trabajo a esta gente, les propongo las siguientes ideas para próximos adelantos:

Titanic: "Quisieron hundirle el barco y ahora buscará venganza"

Spiderman: "Quisieron echarle Raid y ahora buscará venganza"

El extraño caso de Benjamin Button: "Quisieron envejecerlo y ahora buscará venganza"

Y así...

SEGUNDO FACHA
Hace una semana, dentro de lo que viene siendo mi por demás infructuosa búsqueda laboral, fui a dar a una consultora dominada por dos psicólogos. Además de los interrogatorios esperables y los test de manchas novedosos, donde había que ver algo sí o sí, lo que sí me sorprendió fue la amabilidad de ambos. Oh, Dios, ¡están imitando los gestos de los humanos! ¡se están mezclando entre la gente! ¡¡Están entre nosotros!! (vendo guión para película)

TERCER FACHA
Piropos Cultos, tercera aproximación: ¡Quién fuera alpinista para colgarse de esas cumbres borrascosas!

CUARTO FACHA
El Rincón Escéptico de Osita: Cada vez que un noticiero informa que un bolso con gran cantidad de guita ha sido olvidado por alguien y posteriormente devuelto por un, pongamos taxista, albañil, u oficio por el estilo, Osita despliega este asombroso ejercicio del escepticismo: "No puede ser que alguien se olvide un maletín con treinta lucas en el micro: Ahí hay algo raro..." El remate no es menos brillante: "Los tipos que se olvidan esos maletines debieran ser enjuiciados por poner a quienes los encuentran en un dilema moral tan grande. ¡Daños morales, no hay derecho...!"

Y vio Dios que el mundo estaba bastante pasable, y no lo soportó y entonces creó a los abogados y nadie se regocijó.

El efecto kashmir, un poroto.

Dos parisiennes en ayunas, y verás Fresanes en los ojos de tu perro.

PRIMER PARISSIENE
Hecho: Publicidad de jabón en polvo, donde un infante pregunta a su madre: "Mamá, ¿qué es frustración", y la madre responde: "Frustración es cuando no puedo sacar una mancha de la ropa". Conclusión: Menos mal que no le preguntó qué es un orgasmo.

SEGUNDO PARISSIENE
He llegado al siguiente razonamiento: supongamos una balsa errante en el medio del mar, y el ocupante, muriendo de sed ante la imposibilidad de beber el agua que lo rodea. En un momento se nubla, y comienza a llover. El sujeto en cuestión, procede a llenar con ese agua lo que tenga a mano, para luego tomárselo. Ahora bien, según el ciclo del agua, la lluvia en cuestión provino de nubes que se formaron a partir del agua evaporada... ¡de ese mismo mar! Entonces, ¿por qué esa lluvia no es salada?

TERCER PARISSIENE
Fragmento de la bitácora de navegación del Comandante Zkksk-Fgj, líder de la flota alienígena Zork, encargada de la invasión y posterior dominio del planeta Tierra: "Hemos interferido las comunicaciones humanas, hallando una poderosa razón por la que no es recomendable iniciar la invasión en este momento. De acuerdo a la evidencia, la exposición prolongada ante los siguientes especímenes podrían provocar la muerte inmediata de nuestra especie"

VER PODEROSA RAZON AQUI

Y no se rían, que son los únicos que están evitando que seamos colonia intergaláctica. Te debemos la vida, Dani Morrison (¡¿?!).

CUARTO PARISSIENE
Momento Michael Scott en mi vida: Año 1996, discusión de fútbol entre amigos donde se alababa o repudiaba las dotes futbolísticas del delantero xeneize Manteca Martínez. Como yo no tenía ni idea, pero quería aparentar lo contrario, afirmé con total convicción: "No me gusta, porque juega para que lo vea Pasarella"(técnico del seleccionado argentino). Hubo un silencio que interpreté como admirativo, puesto que yo mismo consideré mi observación como el súmmun de la agudeza. "Martínez es uruguayo", me contestaron.

"Me salió un grano mental acá", libro que combina la autoayuda con el principio de funcionamiento del árbol de levas, ya es un éxito en Samarkanda.

Y ahora algo completamente diferente.

Reflexiones luego de haber visto los primeros 4 episodios de Monty Python Almost the Truth (Lawyer's cut).

PRIMER PYTHON
Número 1, el alerce. Número 1, el alerce. Número 1, el alerce. Número 1, el alerce.

SEGUNDO PYTHON
Personas que Quisiera Tener como Parientes, hoy: Graham Chapman (rip), Terry Gilliam, Terry Jones, John Cleese, Michael Palin y Eric Idle.

TERCER PYTHON
¡Nadie se espera nunca a la Inquisición Española!

CUARTO PYTHON
Concurso de resumidores de Proust, spam, la ciudad de los supermanes donde el superhéroe es el bicicletero, codazo-guiño-guiño-codazo-codazo, spam, el loro muerto, spam spam spam, el Ministerio de los Andares Tontos, spam. Número 2... el alerce.

Y pensar que el programa de TV se remonta a 40 años atrás.... Un regalito por haber soportado la digresión: los 40 mejores sketches de Monty Python Flying Circus. ¡Empáchense!

Un millón de moscas no pueden tener razón. No todas.

El Robogomber está aquí. Mide ochocientos metros de alto, en vez de dedos tiene dedales, y se acuerda de todas las letras del Cuarteto de Nos. De memoria.

PRIMER ROBOGOMBER
En el 2005 decubrí a Jaime Roos. En el 2006 (re)descubrí a Depeche Mode. En el 2007 descubrí a Morphine. En el 2008 llegó el turno de Regina Spektor, que vino acompañada de Tom Morello solista. En el 2009 vino Fernando Cabrera. Acepto sugerencias para el 2010. (Ah, en el listado previo no cuenta Gabo Ferro, porque juega en otra categoría: la de semidios)

SEGUNDO ROBOGOMBER
Piropos Cultos, segunda aproximación: "Quién fuera bordeadora, para andar por ese jardín de senderos que se bifurcan..."

TERCER ROBOGOMBER
¿Para cuándo un Telekino donde el premio sea recontracagar a trompadas a Fernando Carnota?

CUARTO ROBOGOMBER
En 1970 se separa Almendra. De sus restos surgen Color Humano, Aquelarre y Pescado Rabioso. En el 2009 se separa Bersuit, de donde surgen Cordera, Subirá y De Bueyes. Huelgan las palabras, pero persiste la siguiente súplica: ¡Por Zeus, que nunca se separe Pier!

La voz sonó atronadora: "No teman, sólo he venido por Pichuqui Mendizábal...".

Las bujías de tu amor.

Un pochoclo explotando en un microondas ofrece una mayor dimensión musical que toda la discografía de Arjona.

PRIMER ARJONA
Si llega a aparecer una serie/película más que trate sobre vampiros, voy a salir corriendo a la calle en bolas y a los gritos, y tal vez me afilie al Partido Intransigente.

SEGUNDO ARJONA
Aquella vieja frase que rezaba "No servís ni para espiar" adquiere un nuevo sentido aplicada a Macri. O acaso el sentido sea exactamente el mismo.

TERCER ARJONA
A ver, señores legisladores... ¿Por qué en lugar de discutir si metemos presos a los pibes de 14 años, no penalizamos el envío compulsivo de pps vía mail? (Reenvía esta pregunta a 75 contactos y a los 30 días vendrá el Facha Martel a cambiarte el cuerito de esa canilla que tanto pierde. Si no lo haces, el zombie de Roberto Galán quebrará las puntas de todos tus escarbadientes)

CUARTO ARJONA
Posibles nombres para los próximos discos de Catupecu Machu: Australopitecus Bonanza en Agujeros Negros Sin Mí // Equinoccios del Alter Ego en Cielos de Trautman // Cuadrante Concéntrico - Cerradura Escher // Calefones Perpendiculares al Miasma.

Último momento: Pochoclo Explotado agota las entradas para su recital en Boca. Muérdete esa, Arjona.

Todos somos Billy Joel.

Y habiendo creado el puerto USB, Dios enchufó el mp3, se cargó toda la discografía de Iván Noble, y vio que le había errado fiero y nadie se regocijó (...) Quiso mandarle un rayo, pero Zeus no se lo prestaba a nadie, pues cabreado andaba porque le iba mal en el Gran DT.
Fresanes 28:10

PRIMER RAYO
Las publicidades sobre esos super televisores nuevos que salen no tienen razón de ser. ¿Por qué me muestran todas esas imágenes supuestamente tan nítidas y ultradefinidas, si yo las estoy viendo en mi televisor común y corriente, incapaz de notar justamente todos esos beneficios visuales?

SEGUNDO RAYO
Zulma Lobato y Ricardo Fort son los dos primeros jinetes del apocalipsis. No quiero imaginarme quiénes serán los otros dos.

TERCER RAYO
Piropos Cultos, primera aproximación: "Qué ganas de ser Spinetta, para dejarte el durazno sangrando..."

CUARTO RAYO
El misterio de los viajes en el tiempo en Lost sería el uso de Activia. Según una de sus últimas publicidades, una ajetreadísima ama de casa con niños colgándole por doquier justifica su irreuglaridad intestinal con el argumento de que está todo el día a las corridas y no tiene tiempo. Ahora bien, a no ser que Activia proporcione una manera de quebrar la continuidad del espacio-tiempo, difícilmente pueda solucionar el problema de la señora. De hecho, y pensándolo bien, podría empeorarlo, por cuanto el brebaje en cuestión actuaría con esa publicitada eficacia, y la señora en cuestión seguiría sin tiempo disponible, y con el agravante de estar cagándose como en vaca en viaje.

El infierno que me espera consiste en reencarnar en Gisella Marziotta.

Se diversificamo' vieja!

Estimados, si es que aún están ahí, sepan que en lo sucesivo y hasta nuevo aviso, me encontrarán en un lugar nuevo, el cual comparto con mi socio el llamado Dr. Sabroso. Espero verlos por ahí.

HE VISTO UN JAPONES CON RULOS!!!


Los vemos, che.

Si Dios tuviera un blog, publicaría sólo fotos de Sergio Lapegüe

Hecho comprobado: si te tomás ocho litros de leche a las doce de la noche, un jueves impar de cualquier mes terminado en "bre", se te aparece el pelado de Yogurísimo y te regala un cospel para el subte.

PRIMER COSPEL
Also spracht Chancho Piluqui's Brother: Por pura curiosidad acabo de escuchar completo el disco de covers de Adrián Barilari. A partir de ahora, en lo que a mí respecta, se llama Bariladri.

SEGUNDO COSPEL
Luego de matar una hormiga con el desodorante de ambiente, he llegado a la conclusión de que estos insectos no se mueren por el componente tóxico de los insecticidas, sino a causa de un infarto producido por el ruido del aerosol, sonido que ya ha quedado grabado en su inconsciente como el anticipo de una muerte inminente.

TERCER COSPEL
El hijo de Miguel Abuelo está preso en España por haber desvalijado siete departamentos. Y yo que pensaba que era la justicia divina, actuando de oficio, ante este crimen.

CUARTO COSPEL
Proyecto Remeras Difíciles, segunda aproximación:


¿Para cuándo la adaptación cinematográfica de Mister Músculo? Propongo a Pardini como actor principal y a Iván Noble para la banda sonora.

Gallaretas en tus sueños.

La primera certeza: los pájaros no son pescados con alas.

PRIMER PESCADO
Nunca se habla del Efecto Petiso que se produce la primera vez que se usa anteojos graduados. Grandes lagunas en la ensayística universal, aquí llegó papito.

SEGUNDO PESCADO
Siempre me llamó la atención la adaptación del tema Heroes, de Bowie, que hizo Richard Coleman en los ochenta. Sobre todo la línea en la que el original dice "and you, you can be mean", y Coleman le manda "Y vos, mediocre y sutil". ¿Mediocre? Es hora de que alguien investigue posibles efectos secundarios en el spray para pelo.

TERCER PESCADO
El Rincón Escéptico de Osita, hoy: el pollo. En el caso del pollo, especialmente al horno, sucede que nunca el sabor llega a equiparar al olor.

CUARTO PESCADO
A la luz del hallazgo de un supuesto galeón en Puerto Madero, yo me pregunto: ¿Cuánto tiempo va a pasar hasta que algún arqueólogo del PRO diga que debajo de la villa 31 está el Arca de Noé?

Segunda certeza: Los pescados bien pueden ser pájaros sin alas.

Bruce Willis opina sobre la falta de comentarios en este blog.

Todo un testimonio....